Historia de Argentina
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Che chabón, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés un carajo, no hinchés las bolas y rajá de acá. |
La victoria no da derechos...
Estamos entrando al primer mundo...
La Historia Argentina se compone de dos momentos: el antes y el después. Existen muchas discusiones acerca de cuál fue el evento que marca esta división. Por un lado están los de la Logia Lautaro, que hablan del "antes y después del General José de San Martín"; los freaks que se refieren al ingreso al país de las hordas de Microchot, que se enfrentaron y conquistaron a los nativos linuxeros, como desencadenantes del cambio; y los peronistas, que aún no entienden la diferencia entre "antes" y "después". La historia de este país está salpicada de muchos descubrimientos y acontecimientos que desencadenaron en la creencia de que el creador supremo es argentino: El carnosaurio, Borges, Cortázar, el dulce de leche, el vino en cartón, las riquezas auríferas en las Cajas Suizas de Menem y el gol de Maradona a los ingleses (con el que ganaron la guerra de Malvinas).
El descubrimiento y la conquista
El primer europeo en llegar al actual territorio de Argentina fue Cristóbal Colón, mejor dicho, el primero reconocido.
Las exploraciones de Colón, apoyadas económicamente por la vieja de mierda la Reina de España, consiguieron que Europa tuviera más territorio, oro, dulce de leche, plata y esclavos riquezas en general. Mientras tanto, en América aparecían indígenas muertos de manera brutal, pero aún no se sabe la causa de semejante hecho.
El nombre del Río de la Plata que aún abastece a la Argentina fue concebido cuando nuestro aventurero español se intoxicó por ingerir plata al beber las contaminadas aguas de dicho río. La segunda expedición española enviada a estas pampas fue comandada por Dardo Rocha, quien fundó la primera ciudad del país, La Plata, en el 1500, pero como Argentina está poblada de vagos, no se reconoció hasta 1882.
En 1501 Adolfo Rodríguez Saa III fundó la primera provincia, San Luís, y su descendencia la gobierna desde entonces.
La capital argentina, Buenos Aires, fue fundada por Juan de Gay en 1530, y fue fundida por Carlos Menem en 2001.
El resto de las provincias, nadie sabe cómo, pero, excepto para los docentes, nunca fueron creadas: simplemente fueron apareciendo poco a poco.
Otros conquistadores españoles que se destacaron en la conquista del Río de la Plata fueron Diego Ortiz Repsol y Manolo Ostia Telefónica (conocido en España por su apellido latinizado, Timofónica).
Época colonial
Los españoles, temerosos de que sus territorios americanos fueran ocupados por algunos de sus enemigos (los republicanos, los vascos, los marroquíes, etc.) decidieron crear en 1777 el Virreinato del Río de la Plata para poder ejercer su dominio en forma más efectiva.
Durante el período colonial el virreinato prosperó vendiéndole a España productos como carne seca, Petroleras estatales y empresas de baños servicios públicos. La colonización no fue nada sencilla: los colonizadores que se aventuraban a estas inhóspitas tierras debían enfrentarse a los frecuentes desastres naturales, como las inundaciones, los ya extintos monstruos marinos o el gorilismo, aún inexistente.
También implicaban un peligro los ataques de reguetoneros y flogers. Para intentar frenar estos ataques se decidió utilizar dos estrategias distintas. La primera consistía en la construcción de una cadena de fortificaciones rodeando Buenos Aires (este fue el origen de ciudades como Luján, Nordelta, y Atlanta). La segunda era la transmisión obligatoria de LMFAO y Wissin Chandell en todas las radios, así como la adjudicación de diversos subsidios y créditos blandos para adquirir productos de extrema necesidad, como chupines o gorras con el motivo de los neoyorkinos Yankees. Ambas estrategias demostraron ser insuficientes para calmar a esta particular fauna. De modo que los ataques de estas dos tribus urbanas continúan hasta la actualidad; sin embargo, ya se han convertido en una manifestación más de la Cultura Argentina como el tango y el vamo y vamo, los habitantes de Buenos Aires los ven con alegría y buen humor cuando estos tienen lugar.
A pesar de estas contrariedades, el poblamiento de la colonia fue exitoso, y para 1806 el virreinato tenía 6 habitantes, siendo la nación más vacía del mundo después de Surinam, lo cual provocó que fuera famosa y se llenara rápidamente, aunque por algunas razones, todos los colonos terminaron en Buenos Aires.
Las invasiones inglesas
Durante el gobierno de Rosas, tropas inglesas comandadas por John Smith venían con la intención de tomar estas tierras, pero que cuando llegaron cayeron en la cuenta de que Argentina ya era un gran quilombo en esa época, razón por la cual se dieron media vuelta y se fueron a colonizar Australia, Nueva Zelanda y continuar saqueando India. En el caso del primer país no se privaron de diezmar a sus habitantes originarios primero. Aunque esta teoría tiene más de 300 años, se sabe que no se equivocaron.
La independencia
Hartos de la ineficiencia de la corona española en administrar las empresas de baños servicios públicos y de que Telefónica les cortara el teléfono, un grupo de patriotas argentinos declararon la independencia de España el 17 de octubre de 1810, en un acontecimiento histórico conocido como Revolución de Mayo por haber tenido lugar en la Plaza de Mayo y haber sido comandada por los miembros de Chocolate Latino, autores del exitoso tema de cumbia vishera 'Mayonesa.'
La revolución comenzó cuando los patriotas comenzaron a llegar en masa a Plaza de Mayo, al grito de "¡Patria si, colonia no!" y colocaron sus patas en las fuentes de la misma. Esto era un desafío abierto a España, que consideraba un crimen severísimo el que el cuerpo humano tuviera contacto con el agua y, peor aún, que el agua argentina quedara con un profundo olor a patas. En ese momento el caudillo populista Bernardino Rivadavia (cuya familia era dueña de una importante empresa de cuadernos) salió al balcón del fuerte y proclamó la independencia, la re estatización de los ferrocarriles, las vacaciones pagas y el aguinaldo, no sin antes echar al rey de burger España.
España no estaba dispuesta a tolerar este desafío, por lo que envió de inmediato una fuerza armada para intentar reconquistar el país. Sin embargo, por estar la mayor parte de las tropas defendiendo los alzamientos violentos de inmigrantes moros en la capital, los soldados enviados a la nueva república resultaron insuficientes y fueron fácilmente derrotados cuando Manuel Belgrano los corrió con un jabón y un desodorante demostrando así que el grunge es un movimiento español]].
El libertador General José (la tilinga), de San Martín
Derrotados los españoles en territorio argentino, se temía que estos pudieran contraatacar desde Chile. Para evitar esto, se le encomendó la misión de expulsar las tropas realistas de dicho país al general José de San Martín, para garantizar la independencia. El general creó entonces el Ejército de Ganaderos a caballo, un batallón de valientes soldados montados en vacas. Con este Ejército el libertador marchó a Mendoza, donde comenzó junto con sus subordinados a empujar la cordillera. Cuando ya no dejó espacio a las tropas españolas para maniobrar cruzó a Chile por el Túnel Cristo Redentor.
Una vez en el país transandino, y con la ayuda del patriota chileno general O'Higgins, el general José, de San Martín, derrotó a los españoles tras estrechos enfrentamientos en Santiago, que culminaron con el suicidio del gobernador realista en el Palacio de La Moneda, mientras este era bombardeado por la aviación militar.
Guerras civiles y organización nacional
Guerra Civil: enfrentamiento con armas o utensilios punzocortantes entre los buenos y los malos, perteneciendo al primer bando aquel que cuenta la historia.
La 1° Guerra Civil se desató a comienzos del 1900 cuando un grupo de intelectuales patriotas descubrió (alertados por aquellos que pagaron de buena fe esas tierras, los estancieros Ingleses) que en el Sur Argentino habitaban unos indígenas que debían ser exterminados. Alguien, ofuscado y presionado por la corona, envía a el General Varela, bajo la siguiente orden: "bájalos a todos después de esta se viene un piquete".
Fue así como se estampo la primera bandera por supuesto de color rojo sobre la Patagonia, hecho que se conoce como Patagonia Trágica o Rebelde, después vendría un General que sería presidente y cuyo apellido daría origen a un movimiento popular muy conocido que impondría revolucionarias medidas a favor del obrero, es increíble pensar en las ideas descabelladas que puede tener un dirigente por un poco de poder.
La 2° Guerra Civil se produjo por razones similares y Que lo haga otro no merece la pena ser contada.
Juan Manuel de Rosas
Juan Manuel de Rosas fue un caudillo, y ganadero bonaerense, que antes se llamaba Juan Manuel de Rojo, porque aparte era del bando de los federales (que se identificaban con el color rojo y fabricaban jabón), pero la chica que le hacía la limpieza (que era de Entre Ríos) le lavó la ropa con lavandina (cloro) y le quedó rosa, de ahí el cambio de apellido. Por ese hecho le tomó bronca a las personas de la Mesopotamia, y se adueñó de la provincia de Buenos Aires, no matando a ningún enemigo salvo en breves deslices genocidas.
Batalla de Caseros y exilio de Rosas
Como Rosas durante su gobierno hizo todo lo posible para cagarle la vida enseñar la superioridad de Buenos Aires a los entrerrianos, correntinos y santafesinos, éstos le pidieron ayuda al Reino Sudamericano del Brasil y se juntaron en algo que se llamó El Ejército Grande, y fue hasta Caseros, para hacerle bardo.
En ese lugar, los del ejército grande empezaron a incendiar las estaciones de trenes y a hacer piquete. En eso el gobierno de Buenos Aires mandó a los milicos y también a los uruguayos porque los de Entre Ríos no le dejaban poner papeleras en el Río Uruguay.
La cosa es que se armó un quilombo importante y Rosas tuvo que renunciar e irse al carajo. Lugar en donde se murió.
Generación del 80
Los aborígenes Argentinos
Toda la región de la Pampa y la Patagonia era habitada por seres de una cultura superior, grandes constructores, agricultores, astrónomos, orfebres y fieles adoradores de su Dios Sol.... ah no, esos vivan en Perú, y ya los habían liquidado hace rato. Estos de la Pampa eran más parecidos a los blancos, Vivian en chozas, sucios, vagos, borrachos, pero eso sí, valientes. No esquivaban kilombo alguno, y los blancos tenían muchos, y los indios estos eran baratos. Unas ginebras, unas ovejas (suponemos que para comerlas), y alguna que otra cautiva, y ahí si, a la guerra. Para que ser tan culto no? Mira los blancos, tan cultos que son y se viven matando, nosotros con robarles algo de vez en cuando la piloteamos.
Julio Argentino Roca
Se junto con unos amigos , arreglo con uno ( Torquins ) , que le comprara unas pilchas , que luego iba a desalojar el desierto ( que no lo era tanto , ya que son tierras muy fertiles ) , y en agradecimiento , le sedia unas cuantas hectares .Al terminar la campaña y ser presidente , muere o lo matan , en fin termina siendo una linea ferroviaria (UGOFE) , llevando un monton de aborigenes .
El genocidio La campaña del desierto
Cuenta la historia que Julito quería hacer patria y entonces decidió extender las supuesta fronteras de la civilización argentina matando a esas cosas que usurpaban estas tierras llamados indígenas.
Prosiguiendo con la historia Julito logro su fin ampliando las fronteras de la patria y agrandando el orgullo patriótico con la sangre de esas cosas llamados Indios.
Pero para seguir con la tradición argenta, todo esto es mentira. Se hicieron favores a los indígenas (ah no sé, el mal pensado sos vos) y estos felizmente se anexaron al quilombo llamado "Argentina". Lamentablemente surgió un problema luego de estas changuitas; a los nuevos caudillos no les copaban los visheros estos y decidieron envenenar su comida (bishos muertos que tiraba el mar) pa' deshacerse de ellos. El plan dio resultado y solo quedan 150000 indios rompepelotas en la cordillera mangueando guita, centros de esquí y Direct TV, entre otras cosas.
El golpe de 1930
La Década Infame
La década infame recuerda los comienzos del General Adventista Francisco T. Eriant, a quien se lo recuerda por haber sido el primer presidente de facto que llegó por la fuerza de las armas derrocando al Trinomio conformado por los doctores Sorondo, Hachabrava y Godínez. Se llamó Infame debido las influencias de La Guardia School of Performing Arts in New York en los gustos del general y década porque constó de diez años.
En el plano económico, su presidencia se caracterizó por una aguda recesión. Los aspectos más acentuados fueron la disminución de las importaciones de fernet, la caída del consumo, el crecimiento alarmante de la desocupación y el aumento de la presión arterial.
Inspirado en la ideología totalitaria de Mussolini propició la reforma de la Constitución y de la ley electoral por otro sistema que incluyera un esquema corporativo y la instauración del "voto por caripela" en reemplazo de los partido políticos. Dicho procedimiento excluía a toda persona que no tuviera bigotes. Asesorado por su ministro del interior Subcomandante en retiro efectivo Miguel Pirokas, convocó a elecciones para gobernadores y legisladores. La provincia de Buenos Aires en donde los conservadores dominaban parecía el lugar ideal para el plebiscito de Uriburu. Para la sorpresa de los reformadores, el resultado de los comicios favoreció a los radicales. Dos a uno sobre la hora. Luego el proyecto de reforma constitucional no se concretó por la oposición de algunos partidos políticos y un sector de las fuerzas armadas liderado por las fuerzas Eric Castrenses.
En esta década surgen las villas miseria, formadas por negros de raza inferior, descendientes de los indios que-eran-diez.
El Peronismo
- Artículo principal: Juan Domingo Perón
La muerte de Juan Perón
A mediados de 1966, Horangel, un joven estudiante de Letras, vaticino en una reunión de café, que el General se reencarnaría antes del fin del siglo 20 en una figura con patillas, con olores nauseabundos, tamaño diminuto y con voz de cantor criollo. Esta profecía llego a los oídos del General Perón, quién comenzó a sentir picazón y malestar por todo su cuerpo. Con el correr de días, la cuestión se agravó más aún, ya que escuchaba voces dentro de su cabeza que decían cosas inexplicables como:"ya tenemos el caso de ion benson" o "dame un beso chechu". Ante esta inexplicable sensación, llamo a su amigo Juan Carlos Cafiero, pero éste, muy lejos de ayudarlo, dijo no conocer a tal personaje, y solo le recomendó agregar al Oráculo "Capa Audaz" al MSN (versión 1.0, que solo la gente con poder tenía) y preguntarle, pero el General, demostrando hidalguía y nobleza, gritó: "Antes de chatear con el loco de Capa Audaz me tiro del balcón". Y así, sin dudarlo un instante corrió hacia el ventanal y atravesando los vidrios cayó muerto sobre el pavimento, quedando escrita con su sangre las siglas SNM, de las cuales aún no se pudo deducir el significado. El gran misterio de este hecho es que al caer no puso las manos.
La "Libertadora" y la era Radical
Luego de la pacifica destitución y exilio de Perón a La Tierra de los Abuelos por la llamadas Revolución Libertadora en el '55, los militares además prohibieron el peronismo. Una vez eliminado todo recuerdo de el Gral., Aramburu (el líder) se pregunto: "¿Que hacemo'? el peronismo era útil, el problema era Perón... ¿y si hacemos un peronismo sin Perón?". Luego de la destitución de Aramburu por razones obvias, asumió el Gral. Lonardi quien puso leyes para desintegrar al peronismo, con ayuda de Vandor.
Además de los grandes aportes de los militares, la UCR hizo de las suyas también. Para poder gobernar, se dividió en la Unión Cívica Radical Inutil y la Unión Civica Radical Pelotuda. Un miembro notable de la UCRI fue Frondizi, quien apoyo el crecimiento de las empresas, apoyo a la CGT, apoyo a los sectores populares y apoyo a Castro, hasta que se le apoyaron los militares encima y solo se pudo apoyar en su silla. Luego vinieron un montón de gente inútil que hicieron una guerra muy colorida.
Después asumió Guido (Antonini Wilson) y en el ´63 entra Illia. Pero este hombre no podía gobernar, porque no le garantizaba a la CGT (Club de Gordos Tramoyeros) la plata que sí les tiraba Perón. Hasta que lo echaron los salvadores de la Patria.
El período de inestabilidad institucional
La tercera presidencia de Perón, Isabelita y el Brujo
La dictadura de Onganía no le gustaba mucho a la gente y termina cayendo. Perón aprovecha para volver a la Argentina, piensa que el pueblo sigue queriendo e intenta volver a la presidencia antes de su muerte, quizás podía irse tranquilo y sabiendo que la Argentina seguiría siendo peronista.
Regresa, pero no lo hace solo. Perón vuelve con una cosa al lado suyo ¿Sería el cadáver de Evita? No creo. ¿Sería su nueva mascota? Tampoco. Nadie la conocía bien, hay versiones de que la vieron bailando en un cabaret de noche, algunos dicen que era simplemente el nuevo gato de Perón y otros simplemente un aparato sexual. Sea lo que sea, tenía nombre, se llamaba y se sigue llamando: Isabelita.
Bajo la fórmula "Perón - Perón", Juan Domingo sube a la presidencia pero se emocionó tanto con esta noticia que terminó muriéndose a los dos años. Ahí, por ley, lo sucede Isabelita cuya política de gobierno se dedicó a las telenovelas, e inclusive presentó un proyecto para mudar su oficina a una peluquería cerca de la Casa Rosada.
Pero no se preocupen, señores, que la silla del poder siempre tiene quien la ocupe y en este caso fue brujo de temibles poderes, con los que hacía desaparecer zurditos. Además pertenecía a una logia esotérica llamada Triple A, respondía al nombre de López Rega. Este brujo se había vuelto el nuevo presidente, ya la guerra entre los Montoneros y el ERP contra la Triple A era algo cotidiano pero intentaba hacer el menor ruido posible.
Golpe de Estado y gobierno militar
El 24 de marzo de 1976 el país se encontraba en plena crisis política y en la mañana de ese día se da un golpe militar que proclama como presidente de facto a Jorge Rafael Videla junto a mesera Massera y Agosti como demás integrantes de la Junta.
Algo había que hacer: Sudamérica estaba plagada de zurdos y había que enderezarlos sin que la gente se dé cuenta para que cambiaran de mano para escribir fueran diestros.
- ¿Cómo hacemos? Si proclamamos una nueva constitución que estipule un artículo "Todo el que piense con el hemisferio izquierdo de su cerebro recibirá pena de muerte" podría provocar una fuerte reacción en la sociedad- Se preguntaban los militares.
A uno se le ocurre secuestrarlos, torturarlos, matarlos y finalmente tirarlos desde aviones al Río de la Plata. - Ésa no era una mala idea - dice el comandante del Ejército. Pero el comandante de la Marina, Aquaman, enfadado se rehúsa a esta posibilidad argumentando que esta propuesta podría ser nociva para el mar y los peces. Nunca se supo a qué acuerdo llegaron, pero de una manera u otra, cumplieron su objetivo.
En 1978 la Argentina, ya elegida como sede del mundial de fútbol decide mostrarle al mundo su grandeza y a pesar de tantas cosas, los argentinos terminamos organizando un mundial, y mejor aún: ¡Lo ganamos! Quién se imaginaría que entre tanto desastre podríamos llegar a tanta felicidad tras haber ganado aquella final contra Holanda.
La Guerra de las Falkland Malvinas
En 1981 el mandato de Juan Manuel Villafañe se termina y lo sucede Viola, quien es reemplazado por el borracho Villafañe. Este señor tenía que hacer lo posible para conquistar el amor de la gente por los militares y restaurar aquella popularidad que había tenido su gobierno durante el mundial '78. Miró en el mapa las Malvinas y no dudó en que conquistarlas sería la mejor opción a la hora de ganarse nuevamente a los argentinos y poder quedarse aunque sea, unos años más en el poder.
Es por pocos conocido que, en 1982, el presidente argentino elaboró una estrategia destinada a lograr que la opinión pública, unida, le brindara apoyo incondicional a su gobierno. El plan era sencillo: urdir una trama por la cual un enemigo externo amenazara la soberanía.
La inmensa mayoría de la gente no oía hablar de Inglaterra desde el colegio primario. Muchos otros ni siquiera conocían su ubicación en el mapa (contribuyó a la confusión que el Presidente mencionara que "la comunidad asiática, de la que Inglaterra forma parte..."). La indignación popular fue en creciendo, presionando por medidas drásticas e inmediatas. El Presidente, satisfecho, envió tropas a la isla y avisó que respondería a cualquier agresión.
"¡¡Vamos ganando!!" Informaban en los medios, mientras se pedía la ayuda de la gente para completar la "inminente victoria" en las Malvinas. "¿Pero ese collar de perlas no era mío?" Decía una vieja cuando veía que el collar precioso que había donado para sustentar a los soldados en la guerra; lo llevaba muestra la mujer de un oficial superior.
Todos tenían dudas en ese momento, pero la realidad era otra. Argentina estaba perdiendo. Pero ni los argentinos, ni los gobernantes podían negar tal maceración; tal profunda herida al ego argentino. Era un atropello a la coherencia, falta de sentido común argentino. Los inglesitos no podían ganar.
La ilusión se acabó pronto y los sobrevivientes se rindieron ante la invasión inglesa (que ni siquiera era inglesa, ya que gran parte del ejército eran mercenarios Garcas). No solo eso, sino que se sabe, de muy buenas fuentes, que Inglaterra contaba con el apoyo de Chile, Tuvalu Ulterior los Rolin Ston y los marcianitos de "Mars Attack". Al final Argentina no ganó la guerra, y las Malvinas como propiedad argentina sólo aparece en los mapas latinos ya que no forman parte del imperialismo. Para los chilenos: "Falkland Islands". Toda esta serie de acontecimientos lleva a un descontento popular con los milicos, quienes convocaron a elecciones para el año 1983, y otro período comenzó en la historia argentina.
La vuelta de la democracia
Mr. Alfonso y la hiperinflación
Cuando los argentinos recuperaron la democracia, hacía mucho que no votaban y estaban medio olvidados; lo eligieron a Raúl Alfonsín, un radial milenario procedente de la Antigua Grecia quien decía: "Con la democracia se come, se educa y se cura". Frase que con el paso de los gobiernos demostraría ser algo equivocada, pero bueno por lo menos ahora no te tirarían de un helicóptero en movimiento. Asume la presidencia en el 1983 dónde se juzgó a los represores y la gente comenzó a ver con otros ojos los desastres de los militares. Su frase favorita era "La casa está en orden", aunque los precios de las cosas no tanto.
Mas allá del enjuiciamiento de los militares, Alfonsín no tuvo mucha madera para ser presidente gobernar un país tan difícil y jodido como Argentina, y trato de salvar su gobierno con un plan llamado "Plan Austral", el cual consistía en inventar una moneda nueva llamada "Austral", que empezó bien pero termino mal por los recurrentes desmanejos económicos y derroche que son tan habituales en la política argentina.
Pensó hacer otro plan, pero como la Argentina estaba vista en el resto del mundo como un deudor obsesivo-compulsivo que cuando no puede pagar hace berrinches, y además el presidente estadounidense de esa época Ronald McDonaldReagan cobraba los intereses muy caros porque creía que Alfonsín era un agente rojo infiltrado por los soviéticos que quería extender el comunismo por Latinoamérica (hecho corroborado cuando Alfonsín le prestó dinero a Fidel Castro esperando que se lo devuelva... pobre iluso); no le quedó mas remedio que lanzar planes con el nombre de cada estación, multiplicar el dinero y subsistir a base del Banco Central. Dicha estrategia llegó a su fin cuando el Banco Central se quedó sin reservas y Argentina tuvo que afrontar una espiral de violencia, saqueos e histeria social.
Existía en el país un gran quilombo donde todo valía nada. Había hiperinflación, a la mañana un producto tenía un precio, a la noche otro. Cobrado el sueldo y no duraba más de una semana: todo era caótico. Hasta que un riojano se dio cuenta que existían empresas deficitarias nacionales que podían debían ser privatizadas.
El menemato
En 1989 asumió el turco que no debe ser nombrado: Sus primeras palabras como presidente fueron: No se si voy a sacar el país del problema económico, pero seguro que voy a hacer un país más divertido.
Todo comenzó con una serie de privatizaciones entre las que se incluyeron las telecomunicaciones, donde la antigua empresa estatal ENTEL fue dada a dos compañías privadas: La primera, Telefónica, propiedad del Estado Español hasta 1997 y la otra, de capitales franceses, denominada Telecom.
En medio de todo esto, es imposible omitir la contribución faraónica que hizo Carlos Agustín Menem a la historia de Argentina, al sacudirse el yugo británico iniciado por Leopoldito Fortunatis para pasar a ser un estado vasallo del benefactor imperio Yanqui. Más tarde se privatizó el Gas del Estado, que pasó a llamarse Metrogas y la empresa de energía que se divide, para el sector norte quien brinde el servicio será Edenor, y para el sector sur, Edesur.
Demás privatizaciones incluyen el agua, que se estatiza nuevamente en el 2006 gracias a los esfuerzos del estatista Kirchner; parte de las jubilaciones, a diferentes AFJP de capitales nacionales y extranjeros y el transporte público, además del petróleo y explotación de recursos nacionales.
Otra política económica de Menem, cuyo Ministro de Economía era Domingo Cavallo, es que en 1991 donde existía una profunda inflación; ésta se vuelva casi inexistente gracias a la fijación del Peso Argentino uno a uno con el Dólar Norteamericano. Esta medida económica parece causar efectos positivos a corto plazo, pero las reservas argentinas no son suficientes como para mantener esta paridad (de algún lado los políticos tenían que sacar el dinero para llenar sus bolsillos financiar sus campañas y actos políticos) y deberá ser mantenida gracias a sucesivos créditos del Fondo Monetario Internacional y otras instituciones financieras, que, llevarán a la crisis argentina que comienza con una fuerte recesión en 1999.
Durante el gobierno de Menem la Argentina comienza a experimentar una fuerte relación que la estrecha con los Estados Unidos, probablemente producto de una atracción sexual hacia el presidente de dicho país, Ronald McDonald. Además de la fijación de la moneda con el Dólar, Argentina deja de ser miembro del NOAL (Movimiento de los No-Alineados) para entablar "relaciones sexuales carnales" con el gobierno estadounidense.
En 1992 Argentina es declarada aliada extra OTAN (Organización del Tratado del Atlántico Norte) y envía cantidad de tropas a la Guerra del Golfo que con diferentes países aliados de la Coalición de las Naciones Unidas logran derrocar al gobierno Iraquí de Saddam Hussein, acusado de jugar al ahorcado con sus subordinados.
Finalizado este período, todo parece color de rosas en la Argentina. Al parecer, estábamos en el Primer Mundo y la experiencia de pedir créditos, de tener tarjeta, de las importaciones, computadoras, productos sofisticados, viajar hacia la estratósfera y la facilidad de viajar al exterior era algo que todos los argentinos esperaban y llevó a que Menem y Duhalde fueran reelectos en 1995 para un segundo mandato que se prolongaría hasta diciembre del 1999.
A mitades de los '90 se dan dos grandes atentados. Pero como es muy doloroso este tema, hablaremos de una del características más distintivas del ex-presidente: Sus sensuales patillas. Desafortunadamente, su atractivo pelo no evitó que la gente se empezara a dar cuenta de las coimas, la ineficiencia gubernamental y los intereses por sobre el pueblo. Jamás existieron investigaciones sobre los casos de los terroristas, quienes, sus líderes coimearon al honorable presidente Menem para que se mantuviera callado pero a la vez expresara: "yo lo leí en las obras de Sócrates" en las entrevistas de TV.
Pero como todo lo bueno tiene un final... a partir de 1998 las empresas argentinas empiezan a fundirse, a echar a sus empleados, desaparece la inversión de capitales y la gente sin trabajo y endeudada por tarjetas y préstamos comienza a quedar cada vez más pobre y perder lo que había adquirido. Todos sienten la pobreza y juntos tocarse el huevo/pecho al mencionar a Menem como culpable de lo que les había pasado y en su desesperación recurren al señor "aburrido" también conocido como Fernando de la Rúa.
La crisis y el Suegro de Shakira
- Artículo principal: Anarquía Argentina del 2001
Fernando de la Rúa, tras una ardua campaña política acusando al gobierno Menemista de corrupto y con falta de preocupación por el pueblo; asciende a la presidencia en diciembre del 1999, allí es cuando la crisis comienza a notarse más profundamente. En sus tan recordadas publicidades televisivas de "dicen que soy aburrido" y "el 2001 será un gran año para todos. ¡Qué lindo, es dar buenas noticias!" convence a la población de votarlo y otra vez, engrupidos por más y más mentiras caemos en las manos de un ineficaz peor aún que Menem (este señor fue muy eficaz, destruyendo el aparato productivo argentino).
Su estilo de gobierno aburrido entró en crisis cuando fue acusado de coimero y su vicepresidente, el chacho, renunció. A partir de allí, el Frepaso le declaría la guerra a Chupete, obvio sin abandonar los cargos ni tampoco el gobierno.
Comienza el 2001, cada vez más pobreza, cada vez más desocupación, cada vez más ineficiencia gubernamental. Como al tener un presidente aburrido la gente se daba cuenta de estos problemas, el presidente se dedicó a trabajar algún tiempo en el programa de televisión Videomatch junto con algunos otros políticos que estaban aburridos. Esto no dio muchos resultados y el gobierno nuevamente entró en crisis cuando su ministro de economía, José "Impuestazo" Machinea, renuncia tras cansarse del gobierno aburrido de De la Rua. El "prescindente" decide llamar a López Murphy, el cual llama a sacarle presupuesto a Universidades, Jubilados, Políticos, etc... Ante esto un grupo de radichetas enojados (por que los políticos también estaban incluidos) hacen un berrinche y amenazan de irse del gobierno, y Fernando, muy leal a su ministro, lo renuncia en apenas 2 semanas.
Sin saber qué hacer, De la Rúa recurre a Domingo Cavallo, el ex ministro de economía a quien él había criticado tanto. Domingo Cavallo aplica una serie de medidas económicas que llevan al caos.
Como las provincias argentinas estaban subastadas endeudadas y sin dinero (lo que sobró quedó en los bolsillos de los gobernantes), empezaron a amenzarlo exigirle a De la Rúa dinero para ellos, pero como las finanzas del gobierno no estaba mucho mejor que las provincias, Cavallo ideó un plan para crear copias baratas del peso con nulo valor (como el Patacón) para usar como sustituto del peso y que la gente no se quejara. Aún así la recesión siguió y se profundizó, y mientras De la Rúa hacía de estatua y Cavallo subía impuestos, pasaron las elecciones que resultaron en una estrepitosa derrota, y que el diputado con más votos sea una una feta de salame envuelto en un sobre.
Como el dinero no para de irse del Banco Central, y había una corrida bancaria, el gobierno decide dar una medida drástica. Ya la clase pobre (en ese momento un 45%) tenía un cierto rechazo contra el gobierno, pero esta medida llamada "corralito" se mete con la clase alta y especialmente con la clase media.
El corralito, apodado así por los medios de comunicación, prohibía a los ahorristas sacar más de $250 a la semana, el gobierno embargaba todos los depósitos bancarios y los utilizaba para saldar la deuda externa y todos los préstamos de la década menemista. Y lo peor de todo esto, es que todos los amigos de Cavallo y miembros del gobierno ya habían sacado sus millones por los bancos en Uruguay, claro; al pueblo no le digan nada una vez más.
La clase media y alta comienzan a manifestarse por esta medida, diferentes actores, empresarios y ahorristas de medio pelo hacen escándalos en la puerta de los bancos y tiran piedras al grito de "chorros, chorros, chorros; devuelvan los ahorros". Mientras tanto, la clase pobre, sin conseguir trabajo; comienza a saquear supermercados y depósitos de comida alrededor de todo el país. No hay chino que se salve, hasta las botellas más caras de vino, champagne y whisky son llevadas por la clase baja que entra con palos y pinzas a todo lugar donde haya algo que robar comida.
El clima era terrible, hasta que el 20 de diciembre del 2001 se produce un golpe civil, con represión policial que lleva a varios muertos, también a la renuncia del ministro Domingo Cavallo y el presidente de la Rúa, quienes no pudieron ser aniquilados puesto que llegaron a sus respectivos transportes aéreos antes de que la turba los localizara, tradición mantenida desde 1810.
A partir de este momento se declara el presidente interino de una semana o menos. Finalmente llega uno a poner lo que hace falta "Rodríguez Saa" que como buen provinciano que es intenta "calmar a las masas" anunciando la suspensión de pago de la deuda externa y el inminente default. Accion muy criticada por los vende patria opositores (esta medida es tomada por países del primer mundo Islandia , pero unos sudacas no pueden hacer lo que corresponde para ser libres ).Obviamente los vende patria que son los que en ese momento tenían mucho poder ( cuando no ) , logran que renuncie el Adolfo .
Llega Eduardo Duhalde (ex governador de la provincia de Buenos Aires es decir de la Argentina o casi ,en el mandato de Menem)dice : "el que depositó dólares, recibirá dólares; el que depositó pesos, recibirá pesos". La gente sigue riéndose del chiste. y acaba con la ilusión del 1 a 1 con el dólar y devalúa la moneda ( La gente deja de reír),( pesifican los ahorros y dolarizan las deudas de las personas , la gente llora )(licuan las deudas privadas de las grandes empresas , los empresarios muy contentos ). Se producen muchos disturbios ,y dice , a mi me quieren sacar como saque al gil de chupete , a papa no , entonces manda a , mata a un par de zurdos, al menos ,( Coseti y Santillan ).
De esta manera con el dólar alto las exportaciones (agrícola , porque todos los anteriores goviernos , en especial el de Menen se encargaron de la desindustrialización )de argentinas entran a un precio más competitivo y ¿comienza la recuperación económica?.
El Pingüino y la recuperación económica
Las elecciones presidenciales se aproximaban y los argentinos estaban más desorientados que un turco en la neblina. No sabían a quién votar, si votaban a los peronistas, volverían a Menem que hacía campaña por su reelección; si votaban a los radicales, ¿otra vez a un boludo como Alfonsín? o peor ¿¡¿¡A de la Rúa!?!? No por Dios. Es ahí cuando surge una nueva alternativa, un sureño de "allá abajo" gobernador de Santa Cruz (no de Bolivia) que llega "volando con su ala izquierda".
Las elecciones concluyen favorables a Menem, seguido por Kirchner (ambos por el partido justicialista , en la ley de lemas que puso Duhalde como buen hijo de su madre ) y tercero el bulldog (Murphy que como sus leyes , todo le sale mal / o lo hace mal ). Había una mínima diferencia, lo que los hizo ir a segunda vuelta que concluyó con la renuncia del cobarde Menem (sabía que no iba a ganar), la victoria del pingüino y la esperanza de la gente por algo diferente mejor . Es lo que queda.
El pingüino Kirchner asume su mandato, amparado por su amplia visión de estado, el cual sabría guiar de una vez por todas al país hacia una única senda, acompañado por su vice Scioli un hombre de mano dura, (que en su pasado supo aplaudir la corrupción de Menen (tambien como su vice), hoy ya no sabe aplaudir) al cual no le tiembla el pulso a la hora de darle una mano para empujar el país al del abismo.
La gente siempre le alcanzo una mano , le dio una mano , a tan buen piloto de esenarios politicos ( siempre de numero dos )
Con un fuerte carácter sin piedad promete restaurar la Argentina de "aquellos años". Su mujer, Cristina Fernández, lo sigue a todas partes, cuando el shopping, las cirugías de botox y el shopping , y su cargo de senadora , por dos provincias diferentes , se lo permite.
A lo largo de sus años de gobierno, en el país comienza a haber un boom económico y un pronunciado crecimiento del PBI (Pan Blanco Integral), lo que lo hace ganar popularidad entre todas las clases que consumían dicho producto. Pero como el pan corrompe, también se manda sus cagadas reformas contra los vende patria, con el campo, los militares, algunos , con la izquierda, con la derecha, con los pobres, con los piqueteros y con la clase media insegura , con los ricos , garcas, ladrones ,monopólicos , etc , con todos los que no quieren que la Argentina crezca .
No hay dudas que al ex-presidente Kirchner también le gusta armar líos y aparecer en tapas de revistas. Al principio del 2006 tuvo un enfrentamiento con el campo, lo que terminó con el cierre de las exportaciones de carne,de 1º para los paises , que nos garcas , eso si la cuota hilton es sagrada , se busca atender el mercado interno diría Lisandro de la Torre. Durante mayo y junio se peleó con los militares, a quienes declaró "no tenerles miedo",pero mejor si los tengo controlados , que no me pase como ,otros presidentes de la región .
Además de cargarse a la prensa de izquierda en contra ( los que le hacen el juego a la derecha ), como el progresista Daniel Hadad, el comunista-bolche-trosko-leninista "Oso" Bernardo Neustdat y el afamado primo del Guerrillero "Che" Guevara, el izquierdoso Mariano Grondona.
La pingüina
Después de todo, fue la esposa de Fishner, C.F.K. quien se animó a dirigir el país. Fue la primera vez que una mujer es elegida como presidente (se revolcara en su tumba Eva de Perón) y su marido le pasa el bastón (por lo general en Argentina los matrimonios no se prestan ni el auto).
Ganó las elecciones de octubre de 2007 con el 44% de los votos, que se consiguió mediante un fraudevoto popular con mucha participacion, que quedará para la historia, seguida de la Gorda Carrió ( increíblemente) y después (muy lejos) (si la plata está sucia) Roberto Lavagna.
Su mandato se lo puede resumir con No fue magia
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En serio, no fue magia. Gracias a ella ocurrieron infinidad de hechos. Entre los positivos se encuentran la Asignación Universal Por Hijo y el Plan Conectar Igualdad; gracias a los cuales los chicos dejaron de malgastar su tiempo en hacer malabares por la calle a recibir plata y ver malabares por internet. También logró la aprobación del matrimonio igualitario, que conllevó al interés de Ricky Martin en nacionalizarse argentino. El plan Procrear sirvió para no tener que contratar con albañiles privados trogloditas, por albañiles estatales no tan trogloditas. Por último, hizo el intento de recuperar las Malvinas. Se hizo un plebescito con los malvinenses, donde las focas británicas se pronunciaron con un rotundo ¡NOU! de querer pertenecer a Argentina. Valió el intento ¿Y si hubiera sido antes de la guerra? Seguramente en el plebiscito hubiera ganado el voto argentino y los Malvinenses gritarían ¡El qué no salta es un Inglés!.
Pero no todo son rosas en sus dos mandatos. Después de asumir, recibió dignamente ingresos desde la Repúblika Bolsivariana de Vergüenzuela. Según ella, no eran para su campaña política, sino que adjudico que estaban destinados al uso público y Antonini Wilson se los había regalado como felicitación de unas dignas elecciones. También hubo una rebelión de la Soja en la cual, dicho vegetal hipnotizó a los obreros para hacer puros desastres en 2008. Se enfrentó a un grupo de medios hegemónico porque la acusaron de hacer berrinches (Su marido sufrió de corazón por ponerlo nerviosho, aparte). De ahí surgió su fanatismo de la cadena nacional. En sus últimos 4 años de gobierno hubo vedettes que relucieron como Dios las trajo al mundo en señal de protesta para mandar a su vicepresidente rockero; Amoroso Boudou, por un caso de corrupción (y no es el único de su equipo de gabinete). En diciembre de 2013, ocurrió una huelga de policías . Tras diez días de saqueos incontrolados, los delincuentes deciden irse de vacaciones con todo lo robado para solidarizar con sus hermanos de uniforme.
Si no contamos los logros/fracasos de la reina del Bótox, Argentina tiene a partir de marzo de 2013, un papa argentino que citó al Martín Fierro ante la ONU y la la albiceleste llegó hasta la final de Brasil 2014, para ser víctimas de un fraude ante otra dudosa jugada del seleccionado alemán.
En 2015, el fiscal argento que encubría el caso del atentado de AMIA causado por una bomba de coche (literalmente) hecha en Irán; Alberto Nisman se convierte por accidente en el Charlie Hebdo de los argentinos. Días antes, no le importó el despelote que se iba a armar cuando denunció a Cristina Kirchner y aliados, de encubrir a Irán de un supuesto romance secreto. Se especula que sufrió las consecuencias con la maf... una respetable y adinerada familia de negocios, o que terminó leyendo atentamente esta guía.
¿Volver a los 90?: El macrismo
- Artículo principal: Elecciones presidenciales de Argentina de 2015
La superioridad argentina en el mundo
Los argentinos somos tan pero tan especiales que científicamente hemos demostrado a nivel mundial que somos los mejores en todo, desde deportes (el futbol) hasta las profesiones, economía, materia militar, lucha feminista y todo lo demás. De hecho somos superiores al resto del mundo en todo lo que existe (se haya inventado o esté por inventarse)... En especial somos como el cielo de Latinoamérica y los demás países latinos son unos tierruos.
Somos tan pero tan buenos en todo que nos asombramos. Sino pregúntenle a Maradona. Ah por último (pero no menos importante), se debe agregar que los argentinos somos los mejores en humildad. ¿No ven que humildes somos?
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