Iron Maiden
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Este artículo trata sobre METAL, esa música ruidosa para rudos. Si eres demasiado delicado para disfrutar o comprender semejante monstruosidad, mejor vete a otra parte desgraciado pusilánime. |
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ATENCIÓN: Este artículo no es apto para gente obsesionada con Iron Maiden. Su lectura puede causar úlceras, estreñimiento o incomodidad a los fans. 'Ora, si insistes, recuerda que estás en la Inciclopedia |
| Iron Maiden | |
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| Nacionalidad | Ingleses. |
| Idioma | Inglés. |
| Género Musical | Heavy Metal |
| Hobbies | Tocar Jeabi Metal. |
| Creado por | Steve Harris. |
Iron Maiden es una banda de heavy metal inglesa formada en el año del moco, o sea, hace unos 45 años. Debe su nombre a la gran emperatriz y primera ministra británica Margaret Thatcher, aunque ellos sostienen que no.
Esta banda sigue en funcionamiento y esta integrada por Bruce Dickinson (voz), Steve Harris (bajo), Dave Murray, Adriana Smith y Janick Gers en las guitarras, y Niko el Cerebro en la batería.
Son recordados sus grandes shows en Argentina, dónde Bruce se abstuvo del punto de vista neutral y se puso a agitar una bandera inglesa ante 30.000 argentinos sedientos de sangre, los cuales no tuvieron mejor idea que insultar al por mayor, insultar a la hija de Steve Harris, y tirarles cubitos de hielo y huevos.
Es muy curioso el hecho de que esta es una banda la cual tuvo muchísimos integrantes, de los cuales la gran mayoría no sabía hacer una mierda. Encontró su primer formación estable en 1980, época en la cual grabaron su primer y de muy mal sonido disco, autotitulado (eran los más originales los nombres).
Historia
La historia de Iron Maiden comienza en el año cuando Steven Harris fracasa como futbolista del West Ham ("Jamón Del Oeste", ni siquiera jamón del medio;uno de los peores equipos de Inglaterra y del mundo, así que ya verán su nivel) y busca otro modo de mantenerse a parte de las drogas. Como era muy malo con la guitarra empezó a tocar el bajo, después entró en la única banda que encontró, llamda Gipsy's Kiss. Al poco tiempo esta banda encontro un bajista mejor y dejo a Steve desempleado.
Entonces éste (Harris) decidió formar OTRA banda y reunió a los unicos músicos que pudo encontrar, al vocalista Paul del Ano (EL que huele a ano), el feo guitarrista Dave (Bratzface) Murray y al baterista Clive Burrón. Los primeros singles de Iron Maiden fueron Running Free y Women in Uniform. Es allí donde Steven Harris inventó el ritmo del caballito que incesantemente repite en todas las canciones, el famoso "Dun dugugun dugudun dugudun dugudun dundun dugudun dugudun"
Al comienzo también estaba Adriana Smith, amigo y compañero de Dave Murray en Urchin, pero cuando vio la calidad de los otros músicos decidió regresar a Urchin, y por él entro el guitarrista Denis Stratton. Tiempo después, en 1980, hicieron el disco Iron maiden, que fue escuchado por tres personas en un sucucho en el cual pasaban música punk, pero como Steve Harris insistía con que NO era punk, decidió que la única copia de su disco saliese a la venta públicamente, y así poder llenarse los bolsillos. Corría el año 1981, la banda Urchin se disuelve y Adriana Smith no tiene otra que suplir a Denis Stratton en la guitarra ya que lo habían echado y a Adriana no lo quería nadie.
En 1982 botan a Paul del Ano por drogón y su familiar olor a ano problemas personales y meten a el gay de Bruce Dickinson, ex Pansón, y con él como nuevo integrante de la banda hacen su único disco bueno, The number of the beast, criticado por satánico.
Un año después Clive Burr se retira de la banda por tener problemas médicos, debidos a sus problemas con su novia Manuela, y es sustituido por Nickolás McCerebro, si, ese mismo, el de la naricilla perfilada.
En 1983 editan el disco Piece of Shit, y a partir de este evento comienza la mejor época de Maiden, en la que hacen sus discos Powerslave, Somewhere in Time y Seventh son of a Bitch seventh son.
En 1989 Adriana Smith se consigue una banda más chingona y se va. El mismo es sustituido por la bailarina Janick Gers, conocido por sus ridículos bailes en conciertos que ya más de una vez le han ocasionado una ida al hospital, y con él hacen el disco No Prayer for the Dying en 1990, bastante malo por cierto.
Dos años despúes sacan a la venta el sencillo de Fear of the Duck, y 3 años después Bruce Dickinson se larga de la banda. Después de muchas audiciones en las que abundaron los yonkis que querían cantar en Maiden, aparece un idiota de voz grave llamado Blaze Bailey que su voz no pega ni con pega loca con Iron Maiden y que ni se sabe las canciones y además apasionado por la pornografía (véase los 2 álbumes que lanzaron con él). Con el hacen los malisísmos discos The XXX factor, en 1995; y Virtual XXX en 1998. Blaze debe abandonar la banda debido a su precaria salud y porque era alérgico a los instrumentos musicales, pero como quería robar dinero tener una banda de renombre, prefirió no decirlo.
En 1999, Bruce Dickinson y Adriana Smith se encuentran vendiendo discos piratas en la calle, y de repente pasa Steve Harris. Steve, desesperado por encontrar un cantante para reemplazar a Blaze, les pregunta de volver y les ofrece 251 kilos de marihuana a cambio, ellos dos lo piensan y a las 4 horas (véase su retraso) deciden volver a Maiden. Durante esta etapa lanzaron los discos Brave new World, Table Dance of Death y A Mother of Life or Death, más un montón de DVD´s, un chingo de cd´s en vivo, 5 compilados que nadie mucha gente compró y un videojuego que es una mierda y que nadie quiso comprar.
Actualmente el grupo tiene como todo grupo un solo baterista, un solo bajista, un solo cantante, y debido a lo malo de todos los guitarristas del grupo, tuvieron que llamar a los 7 guitarristas que habían pasado anteriormente pero que no suman 3/4 de guitarrista, a ver si sonaban a algo.
Los comienzos
Iron Maiden (álbum)
Este CD fue el primero de la historia de la mítica banda inglesa. Curiosamente de la formación que poseía la banda en este CD solamente perdudaron dos integrantes. Conocido por ser un disco con un sonido de mierda bastante malo, aunque los temas en general son una mierda son aceptables. Aparece la mascota del grupo por primera vez en la portada de un disco (porque era el primero, viteh; ya había aparecido en otros singles).
Ya en este CD dan muestras de plagiar libros para convertirlos en canciones suyas, como por ejemplo esa obra de algún francés loco, que habla sobre un fantasma condenado a escuchar ópera toda la eternidad.
Killers
Al llegar a este álbum, la banda se vio influenciada por el power metal melódico, y decidieron que sería una buena idea hablar también de matar cosas aparte de dragnoes, y entre esas cosas, gente inocente. A eso se reduce la temática del álbum. Las líricas poco profundas que ya se presenciaban en el primer disco, decaen abruptamente y hacen de este cd una mierda algo menos logrado que el anterior, sumamente criticado.
Corría el año 1981 al momento de lanzarlo. Se suma a la banda Adriana Smith y se va Dennis Straton debido a que que sufría emociones fuertes tocando la guitarra y rompía las cuerdas siempre en la mitad de algún tema, especialmente de los que duraban 6 minutos y recién empezaban.
Para este álbum plagiaron un cuento corto de Egdar Allan Poe.
The number of the beast
Artículo principal: The number of the beast
The Number Of The Beast o también conocido como The Number of the Bitch (el número de la esponja, traducido al castellano), es conocido por ser el álbum más satánico de la banda inglesa conocida como Iron Maiden. Hordas de monjas han ordenado quemar susodicho álbum y quien lo tuviese no tendrá albergue en la morada de Dios.
Plagiaron en vez de un libro, una serie de televisión, "El Prisionero", que lo único que sabía decir era "6", y una película muy antigua.
Piece Of Cake
Piece Of Cake, el cuarto CD de estudio de Iron Maiden, sufrió varios contratiempos durante su período de grabación debido a que Bob Esponja Eddie, la mascota del grupo, fue internado en un manicomio debido su terrible manía de violar atacar a la gente sin razón alguna. Hubo varias denuncias públicas de que por las calles de Londres varias personas sufrían ataques nocturnos a manos de un bicho muy feo y raro.
La banda se reúne una noche, y planean rescatar a su adorable mascota del manicomio, pero lo único que tienen para intentar rescatarlo son una Biblia con toda la parte del Apocalipsis arrancada y escrita en inglés, dos alas de un disfraz de hada rosa de cuando Steve Harris era pequeño, dos botas, un casco, un libro al que luego plagiarían y un encendedor que no funciona, por lo que deciden entrar gritando y sacándose fotos símil turistas estúpidos, hasta llegar a la celda de Eddie, al cual le sacan una foto y lo rescatan del lugar.
Steve Harris después se pone a leer el libro, cuyo nombre era Duna, y decide plagiarlo para escribir una canción. El autor del libro los demanda y los obliga a cambiarle el nombre a la canción resultante del plagio, lo cual no le hace mucha gracia a la banda. Nicko McdonaldsCerebro reemplaza a Clive Burr en la batería debido a problemas de este último con su novia Manuela.
Sexualslave
CD con temática egiptológica, la banda hizo un tour por Egipto y sufrieron varios percances con las momias que habitaban el lugar, así como con los camellos de transporte taxis, que despedían un fuerte olor a ungüentos y a podrido.
En esta época Bruce decidió robar taxis quitándole el empleo a Arjona, quien regreso a "cantar", al menos eso dice el, y violar momias, y no se dio cuenta que en uno tenía un sarcófago con una momia que se acababa de despertar adentro, así que la contrataron para aparecer en el artwork de este CD.
Siguen con sus ideas de plagiar libros, esta vez el de un viejo que había muerto hace 200 años, al cual le plagian "La Rima Del Anciano Marinero"(una cancion que habla de Popeye), y como el viejo está muerto, no les puede decir nada ni denunciarlos con la innombrable.
Somewhere Over the rainbow In Time
En esta época, corrieron fuertes rumores de que la banda consiguió un Delorean en el mercado negro, y no tuvieron mejor idea (obviamente) que ir unos cuantos años al futuro... en el cual todo seguía siendo igual, solo que peor. El prostíbulo del East End seguía ubicado en el mismo lugar, lo cual era lo más importante, aunque Charlotte, la prostituta favorita de la banda había muerto, lo cual los sumió en la peor de las tristezas. Al volver a 1986 tuvieron que evitar la paradoja temporal porque llegaron cinco horas antes de su partida, los muy tontos. Como idea principal para el nuevo álbum que iban a lanzar se les ocurrió pensar que habría pasado si durante el viaje en el tiempo se quedaban sin nafta (escuché eso en algún lado...(Asterix y Obelix , que se encontraban en egipto el mismo dia que Airón Meidém)), y por eso, Somewhere in time.
Este fue considerado como el primer disco en el cual Iron Maiden "se vendió" porque tiene un sonido peculiar, así como el uso de sintetizadores, que cagaron el sonido de la mejor manera. Fue duramente criticado por sus fans, que también querían viajar en el tiempo, pero para ir 2 años atrás y escuchar al verdadero Iron Maiden. Pero toda buena etapa tiene un final y esta está muy próxima a acabar.
Plagian otro libro esta vez, pero no son demandados por desgracia para la inombrable.
Seventh Son of A Bitch Seventh Son
Durante esta época, Iron Maiden no tuvo mejor idea que plagiar, no solo un libro, sino 3 de ellos. Todo estaba relacionado con el número siete: Steve Harris tuvo septillizas, Bruce Dickinson fue multado por $7.000 por conducir ebrio, este fue su séptimo disco de estudio, gastaron $70 para producirlo por eso suena tan mal, llegaron a su plagio de libros número ocho, que no tiene nada que ver, pero es el único número que le sigue al siete; y también tiene ocho canciones, y como mencionamos antes, el ocho es el único número que le sigue al siete.
A estos muchachos ingleses se les estaba acabando la creatividad, hechoide que se haría realidad en su próximo trabajo.
Adriana Smith abandona la banda en realidad es echado por Steve Harris y lo reemplaza Janick Gers quien haría su primer aparición en la banda en el siguiente álbum.
No Prayer For the Dying
Llegando a 1990, Iron Maiden se encaminaría en un nuevo (y mal) proyecto; No Prayer For The Dying (Sin Playeras Pa'l Moribundo), el cual sería su octavo disco de estudio. Ingresa la bailarina Janick Gers reemplazando a Adriana Smith en la guitarra debido a que este último se le pateó el culo se había vuelto progresivo, y quería hacer "mejor música". El retratista de Eddie se quiebra la mano derecha por pendejo excesivo onanismo y deben contratar a otra persona para que retrate a la chingada incomprendida mascota. Obviamente, las cosas se le empiezan a torcer a la banda y el nuevo retratista es más malo que la droga, pero al menos intenta dibujar al pobre Eddie, que, en venganza por dibujarlo mal, se lo come. La familia del retratista los demanda, lo cual les deja un enema público a los pobres integrantes de la banda. Curiosamente, este es el primer disco en el cual no plagian libros, pero si plagian una película de submarinos de juguete, en su primer mierda, Bruce Dickinson arruga la voz y canta como un mono tosiendo.
Fear Of The South Park
Llega 1992, Bruce Dick in son anuncia que ese sería su último disco de estudio con la banda y las cosas lentamente se empiezan a ir a la mierda. Steve Harris engaña a su esposa con un cerdo de un chiquero con el cual tuvo extrañas relaciones, hechoide que retrata en el sexto tema. Vuelve el viejo dibujante a dibujar a Eddie, pero como este último no se quería bajar de un árbol, lo tuvieron que retratar de ese modo (los bomberos se rehusaron a bajarlo). La era más oscura y llena de mierda de Iron Maiden está por llegar, en esta porqueria el baterista Nicko Mcbrain o Macdonald's el nombre vale mierda, toca como el culo, ya que el muy hijueputa se nota donde ni siquiera sabe utilizar el doble bombo en el tema Fear Of The South Park.
The XXX Factor
Iron Maiden al fin vuelve a plagiar un libro, los fans extrañaban esos tipos de plagios, esta vez con un libro de llamado "el señor de las moscas", también plagian el libro de Umberto Eco, "El nombre de la rosa"; y dos películas. Ingresa a la banda el cantante GBayley, que tiene una voz parecida a una fusión entre una garganta llena de aceite de motor y lejía. El disco en sí no es una mierda, pero a quien le miento, si es una mierda tiene un nivel muy bajo comparado con todo lo anterior. Igualmente el peor CD es el siguiente. Deben cancelar la gira debido a una misteriosa alergia a los instrumentos musicales que poseía Blaze, lo cual hace que no hagan el ridículo toquen en unos 20 países. Obviamente todos esos países ya habían gastado miles de dólares en promoción, pero los deben tirar a la basura.
Virtual XXX
Artículo principal: Virtual XXX
Corría el año 1998, y por cuestiones de contrato y para no ser denunciados por su discográfica, Iron Maiden debía sacar a la venta un nuevo CD, el cual sería el peor error que podrían haber cometido estas 5 personas. Editan su nuevo material, y lo lanzan bajo el nombre de Virtual XI. Durante la grabación de este pésimo CD, el grupo descubrió los milagros de la Playstation, y en vez de ir a los casinos a apostar en apuestas reales, apostaban a que en el Winning Eleven 1 ganaba el que jugaba con el Manchester United, pero misteriosamente siempre ganaba el que jugaba con Tuvalu Ulterior.
El perro del bajista murió al ser golpeado por un rayo mientras meaba una reja, lo que lo sumió en una profunda tristeza y lo hizo ver películas de Mel Gibson vestido de escocés, y a Bruce Willis volando un meteorito que iba a destruir su casa; aparte de a un renombrado actor que hace de pelotudo en una película llamada "Mi nombre es Sam".
La séptima canción es producto de una mente alterada, y para la octava se basaron en la enorme amistad que existe entre Argentina e Inglaterra.
Iron Maiden se sumía en su época más oscura y no veía ningún método para salir, pero la vida les dio revancha a estos viejos jóvenes ingleses, y volverían a su época dorada.
Fueron tan idiotas, que fueron en ayuda a nintendo para hacer un videjouego al puro estilo de mario bros, pero con el cual no compitio y fue una porquería.
Renacer de las cenizas
Brave New World
En el 2000, con Dickinson y Smith de vuelta, y después de meterle una patada en los cojones a Blaze Bayley, Iron Maiden vuelve al rodaje con un disco decente, ni muy bueno ni muy malo. Siguen plagiando libros, esta vez,El Hombre Wiki"el hombre de mimbre" y "un mundo feliz"; los fans los reciben como lo que son, viejos artrósicos que tocan Heavy metal. Eddie aparece con forma de nube en este disco (se rumoreó acerca de una posible desaparición de su persona o que era la forma del humo que salía del cigarro de mariguana de Steve, aunque luego fue encontrado, ya que aparece durante la grabación del DVD del Rock In Rio).
Aparentemente, estos viejos con artritis empiezan a volver lentamente a sus mejores épocas, aunque en un recital en Argentina Bruce flamea una bandera británica, y es insultado en exceso por los argentinos ("y ya lo veee, y ya lo veee, el que no salta, es un inglés").
Dance Of Death
En el 2004, sacan a la venta Dance of Death, nombre que se le ocurrió a Steve Harris porque fue a un table carnaval y bailó con un brasileiro disfrazado de muerte, obviamente. En este disco no plagian ningún libro, cosa rara ya que en el anterior habían plagiado dos, así que todos suponían que iban a hacerlo en este disco. Se les acabaron las ideas para hacer videos y los hacen con windows.
La formación se mantiene estable y promete ser la más estable de la historia de la banda, aunque Nicko McBrain tiene problemas de articulaciones más pronunciados debido a su artritis reumatoide adicción al onanismo, pero como es el baterista esos problemas se pueden pasar por alto.
A Matter Of Life And Death
Eddie robó un tanque del ejército y lo llevó hasta el estudio de grabación de la banda, esa fue la gran fuente de inspiración de Steve Harris para su nuevo material. Lanzado en el 2006, no plagia ningún libro tampoco, los temas duran todos 8 minutos y hacen ladear la cabeza a cualquiera. Algunas canciones hablan sobre sus alucinaciones con las drogas y que ven cosas más brillantes que mil soles. En la portada se puede observar que la banda ahora es un ejército de muertos vivientes tipo Resident Evil.
The Final Frontier
Los integrantes grabaron este disco durante una reta de Playstation, seguida de un maratón de películas sobre OVNIS como Plan 9 del Espacio Exterior, La Guerra de los Mundos, Predator y Marcianos al Ataque (para piratearse hacer la portada del disco). Como todos habían tomado té de hierbas, se aventaron un largo viaje a la última frontera en su nave espacial Sattelite 15 (piloteada por Dickinson, of course) buscando el tesoro de El Dorado, pero Bruce enloquece y se quiere volver rey de la isla de Avalon, hasta que su madre (Doña Mercedes o Mercy) con ayuda de un alquimista y un talismán lo vuelven a la normalidad para volver a casa, mientras el viento salvaje sopla.
Musicalmente es un disco extraño porque Adriana Smith, Dave Murray y Janick Gers tocan cada quien por su lado y desean emular a Yngwie Malmstreem con virtuosos pero lentos solos de guitarra y larguisisisisisisisisisisisimas introducciones, y si no fuera por algunos riffs de la casa no nos darìamos cuenta que es un disco de Maiden y no de rock progresivo.
The Book Of Souls
Cinco años pasaron desde que The Final Frontier no hizo absolutamente, por lo que Maiden resolvió lanzar otro disco, este un poquito más entretenido que el anterior, aunque con una canción que logró poner a Dreamtheater. No, de verdad, los tipos siguen durmiendo junto a los hijos de Arturo Vidal.
Zzzzzzzzenjutsu
En plena pandemia, los ingleses sorprendieron sacando su propia línea de cloroformo musical. De nombre Senjutsu y una duración de catorce horas, dieciséis minutos y catorce segundos, Senjutsu son diez canciones emocionantes en las que Steve Harris toca el bajo a la velocidad de un abuelo con artrosis, quizás porque efectivamente lo sea. El tour promocional del disco no levantó mucha emoción en los fanáticos, por lo que resolvieron hacer lo que hizo cualquier banda con problemas financieros para mantener un hangar y un avión: lanzar un juego de móvil y hacer un tour mundial tocando únicamente clásicos.
Integrantes
- Steve Harris, bajista; que vendría a ser el Dave Mustaine de esta banda
- Dave Murray, guitarrista, también conocido como la abuelita de los amantes de la música ruidosa inglesa.
- Nicko McCerebro, que llegó en 1983 y no lo echaron.
- Janick Gers, bailarina con guitarra que llegó en 1990, y casi lo echan.
Integrantes que se fueron y que volvieron
- Bruce Dickinson (1982-1993)U(1999-?)=>fórmula matemática. Se fue porque se hartó, y volvió porque
vivia bajo un puenteIron Maidense estaba yendo a la mierdano estaba en sus mejores épocas. - Adriana Smith (1981-1989)U8(1999-?)=> otra fórmula matemática. Ídem que la anterior.
Integrantes que se fueron y no volvieron una mierda
- Dennis Stratton (1979-1981). Se fue
por que era una mierdacuando regreso Adriana Smith. - Clive Burr (1979-1983). Se fue por que extrañaba a su novia.
- Paul Del Ano (1979-1981). Lo echó Steve Harris por drogón y su olor a ano.
- Blaze
GayleyBayley (1995-1998). Echado de la banda por ser pésimo cantante y no saber la letras de las canciones. - Rigo Tovar. Salio de la banda debido a una discucion sobre incluir elementos tropicales al heavy metal.
Grabaciones en vivo
Iron Maiden se destacó por sacar grabaciones en vivo de casi todos sus recitales (aún no se sabe por qué, pero se piensa que es una manera de intentar conseguir más dinero), los cuales no compró casi nadie.
Estos discos resaltan porque nunca una cancion que salio en uno de los discos en vivo sale en otro mentira. Tambíen sacaron a la venta varios DVD´s de estos recitales, pero verlos es perjudicial para la salud, ya que es ver viejos de 50 años corriendo por el escenario con riesgos de sufrir un infarto, revoleando guitarras y haciendo ruido al por mayor, asi como también sacaron a la venta compilados de sus grandes éxitos repetidos hasta el cansancio, y DVD´s de esos compilados.
Mascotas de la banda
Dave Murray
Al entrar al grupo, Steve se quedó impresionado de la fealdad de Dave y lo convirtió en la mascota del grupo llamada "Daviie" para humillarlo aún más. Pero luego lo tuvieron que quitar ya que la policía los detuvo por el pánico que se generaba cuando la gente veía un enorme muñeco hinchable con la cara de Dave Murray, así que tuvieron que cambiar la mascota por algo menos feo: una inofensiva calavera llamada Eddie. También Steve decidió quitarlo ya que se dio cuenta que de todos los mierdas de guitarristas el era el más mejor y menos peor, pero aún así todos eran mierda. Actualmente es la mascota de Quaker Oats Company y lo conocen como El hombre de la avena Quaker.
Eddie
Eddie es la famosísima mascota de Iron Maiden (a la cual plagió Megadeth y Gamma Ray), que surgió de la idea de hacer un bicho muy, muy, muy feo (Pero no tanto como Dave Murray) para poner en la portada de los discos, y así sólo los comprarían los auténticos Jebis, ya que sólo ellos se darían cuenta de que era una banda de Heavy Metal.
Según algunas fuentes frikis, Eddie realmente existiría, ya que se lo ha visto en un videojuego que nadie compró en un manicomio al norte de Londres, así como en un cementerio plagado de zombis.
Se desconoce su paradero actual, aunque se lo ve en los shows de Iron Maiden en vivo, por lo que se insinúa que lo mantienen prisionero para liberarlo unos pocos minutos durante los shows.
Discografía
- Iron Maiden (álbum)
- Killers
- The Number Of The Beast
- Piece Of Mind
- Powerslave
- Somewhere In Time
- Seventh Son Of A Seventh Son
- No Prayer For The Dying
- Fear Of The Dark
- The X Factor
- Virtual XI
- Brave New World
- Dance Of Death
- A Matter Of Life And Death
- The Final Frontier
- The Book Of Souls
- Senjutsu
¿Sabías qué...
- ... Bruce Dickinson se olvidó de que Argentina es Argentina y flameó una bandera inglesa en Ferro?
- ... no los dejaron tocar en Chile en 1992 porque
Pinochet se cagó de miedo con las carátulas de sus discoslas autoridades religiosas los tomaron por "rockeros satánicos"? - ... son un hatajo de viejos?
- ... la doncella de hierro era un aparato de tortura de la inquisición?
- ... Up The Irons?
- ... Janick Gers tiene un pleito personal con Eddie?
- ... Nicko el cerebro es el mas feo de los feos en la historia del Heavy Metal, superando a Robert Trujillo??