Óscar Arias Sánchez
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ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS Este artículo trata de un tema local de Costa Rica, pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa. Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así. |
Óscar Arias Sánchez
| Publicado por | La Nación S.A. |
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| Primera aparición | "Administración Arias I" |
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| Creado por | Partido Liberación Neoliberal |
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| Nombre real | Montgomery Burns |
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| Estado | Paupérrimo. |
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| Afiliaciones actuales | Bush, Opus Dei, PLUSC, Corte Suprema de Justicia, Tribunal Supremo de Elecciones, La Nación, Repretel. |
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| Afiliaciones anteriores | Internacional Sucialista |
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| Alias conocidos | Dumbo, Orejotas, el de la Paloma. |
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| Familiares | Rodrigo Arias (alias Cerebro), Fernando Sáchez (sobrino corrupto), Margarita Penón (exesposa que ahora anda con su archienemigo Ottón). |
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| Poderes destacados | Superoído, cuenta bancaria multimillonaria. |
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| Otros | Le encanta tocar la Paloma. |
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Óscar Arias Sánchez |
Suerte que esto de Irlanda no pasó antes de la campaña presidencial 2006.
Primero se congelará el Infierno a que se descubra un hecho irregular o corrupto en mi gestión.¡Brrr! ¡Qué frío está haciendo!Señor Presidente. Es nuestro deber hacer creer a la gente que estar en contra del TLC sea sinónimo de ser un apátrida, un traidor, un loco, un malvado, un ciego, un siervo de Fidel, Chávez y Ortega, en fin, lo peor de lo peor, un inciclopedista.
Haremos lo que hacemos todas las noches, Rodri... ¡tratar de aprobar el TLC!El año 1940 fue de grandes eventos. Winston Churchill subía al poder en Inglaterra en medio de la Segunda Guerra Mundial, se fundaba la Universidad de Costa Rica y se estrenaba la taquillera película Pinocho. Ese mismo año, un 13 de setiembre para ser más exactos, nacía en el seno (o más bien del vientre) de una familia oligarca Óscar Rafael de Jesús Arias Sánchez, o simplemente Osquítar para los amigos. Como buenos oligarcas, su padre y abuelo sirvieron como diputados, e inculcaron la vocación por la política en su descendiente.
Durante su infancia y adolescencia, fue reconocido en todo el territorio de Heredia y alrededores como "el doble de Mickey Mouse", en parte por su tono de voz y en parte por sus notorias orejas, que eventualmente le fueron de vital importancia para varios procesos diplomáticos, como veremos más adelante.
Estudios
Tras estudiar en el prestigioso y carísimo Colegio St. Francis, estudió un par de carreras en la Universidad de Costa Rica (ya mencionada). Durante su estancia en esta prestigiosa[1] institución, recibió cursos con varios troskos y de ahí surgió su interés en la política, empezando a escalar posiciones en el Partido Liberación Nacional.
Eventualmente, cansado de que la educación universitaria en el país ya no le suponía mayor reto intelectual (de hecho había ganado el Premio Nacional de Ensayo con una de sus aburridas tesis de grado, que en su defensa no fue escrita por su propia pluma ), decidió buscar nuevos horizontes en Inglaterra, en la Universidad de Essex para ser más exactos. Eventualmente volvió al país tras sacar un doctorado en ciencias políticas[2], y volvió a la Universidad de Costa Rica a impartir clases sobre el tema, creando de paso la casta política que persiste hasta nuestros días.
Su rápida carrera política
Tras ver su impresionante carrera como politólogo, el presidente del PLN, Pepe Figueres, lo invitó a formar parte de su gabinete como ministro (no recuerdo de qué, pero a nadie le importa). Como tenía el afán de llegar al poder en la sangre, eventualmente se postula a diputado y llega a ser electo. Con el apoyo de su esposa, Margarita (con la que recién se había casado, y oligarca como él), se postula a presidente, y contra todos los pronósticos gana, fundando una tendencia política conocida como "arismo" llamada también "césaro-papismo".
Presidencia y Premio Nóbel
Estaba Arias en la época en la que media Centroamérica se estaba volando bala por culpa de la Guerra Fría: que el Frente Farabundo Martí, que los sandinistas, que los contras, que el Sendero Luminoso[3]... Harto de la masiva cantidad de explosiones que no lo dejaban dormir de noche (recordemos que Arias tenía un agudo sentido de la audición), se propuso detener esta matanza reuniendo a los diversos líderes de América Central, a ver si se ponían de acuerdo con un cese al fuego. Contra sus propios pronósticos (y principalmente gracias a su capacidad de escuchar a los demás, como ya dijimos), logró su cometido y pudo por fin dormir en paz unos cuantos días...
...Sin embargo, hubo un pequeño factor que no tenía en cuenta para su descanso: su épico y accidental logro fue premiado con el Premio Nobel de la Paz[4], por lo que tuvo que trasnocharse viajando por medio globo para dar los discursos de rigor. Y no contentos con eso, lo pusieron a hacer una fundación (llamada muy originalmente la "Fundación Arias para la Paz") para que siguiera trabajando por su logro. Sobra decir de dónde vienen las ojeras de nuestro querido presidente.
Y todavía preguntan por qué yo también gané el Premio Nobel.Honestamente amenacé a los tipos esos de Suiza que si no me daban el premio, iba a bombardearlos.Presidencia (sí, otra vez)
Para cuando ya le entró gusto por trabajar, Osquítar tuvo la brillante idea de volver a meterse a presidente, la cual se le metió entre ceja y ceja, es decir, en un pequeñísimo punto de menos de un milímetro que divide sus pobladas cejas, la una de la otra. Tras enterarse que un vacío legal en la constitución política no lo dejaba repostularse a presidente, se dispuso a buscar lograr su meta por todos los medios legalmente posibles (y hasta los ilegales si estos no resultaban, claro está). Primero se puso a rogarle a la Asamblea Legislativa, en vano. Posteriormente, como buen tico, metió un salacuartazo, pero no le hicieron caso, tras lo cual metió otro salacuartazo a ver si lo oían; curiosamente el recurso sí funcionó esta vez. Desafortunadamente, sus opositores calificaron el acto como reprochable[5], a pesar de lo cual logró ganar las elecciones contra el advenedizo Ottón Solís por un escasísimo margen.
Su campaña presidencial (mejor conocida como "Sí al TLC")
Por si se pregunta el lector cómo una persona tan honrada y galardonada pudo ganarse enemigos, la explicación puede centrarse en que su plan de gobierno estaba totalmente principalmente compuesto por el apoyo al Tratado de Libre Comercio con los Estados Unidos, lo cual lo puso en la mira de los grupos comunistas e izquierdistas del país, liderados por el jefe sindical Albino Vargas, el españolete nacionalizado José Merino del Río y el centrista Ottón Solís, quien curiosamente se está metiendo a campaña presidencial por quincuagésima vez.
La discusión sobre si adoptar o no el TLC fue simplemente imposible de resolver en la Asamblea Legislativa, debido a la cantidad récord de incapacidades de diputados durante el periodo, que hizo imposible llenar el quórum[6], no teniendo más alternativa que reclutar a todos los votantes del país en un referendo, a ver si con más gente podían ponerse de acuerdo. El grupo del "sí" ganó por una mayoría tan estrecha, que los malos perdedores del grupo del "no" empezaron a decir que hubo fraude involucrado (y todavía están convencidos de ello, a estas alturas del partido). Afortunadamente el resultado fue favorable para Arias, ya que en caso contrario su gobierno se limitaría a cruzarse de brazos y esperar a que lo sacaran a patadas por inútil. Es más, de todos modos hay quienes planean hacerlo en este momento.
Durante su presidencia, Óscar empezó a tener cada vez más apoyo de su hermano, Rodrigo Arias, quien al parecer padece de una atracción patológica por su hermano y presidente. Eventualmente, para que Rodrigo dejara de molestar, fue declarado Ministro de la Presidencia[7] para que pudiera tener mejor control visión de la situación del país para ayudar a la causa.
En la actualidad
Actualmente Óscar Arias tiene dos hijos, se divorció de Margarita y aún no encuentra un reemplazo para la primera dama. Su mejor amigo es Winston Kelly. En el 2009 intentó frenar el golpe en Honduras, pero desafortunadamente estaba tan herrumbrado en eso de las negociaciones[8] que simplemente se limitaron a usar su plan (alias "Pacto de San José") como papel higiénico. En algún momento se contagió de influencia cochina gripe AH1N1x0FF, pero se recuperó alrededor de una semana después (para desgracia de sus oponentes). Entre sus planes para el futuro se encuentran seguir trabajando por una nueva reelección (después de que quede su ex-vice-presidenta Laurita en el poder, claro está) y sacar adelante el ingenio azucarero de su propiedad, llamado Ingenio Taboga[9].
Si le interesa vea esto, y sino, busque algo más
Notas
- ↑ Y de por sí era la única en ese entonces
- ↑ Sí, esa carrera existe...
- ↑ Ya sé que esa es de América del Sur, pero es de la misma época, así que aprovecho.
- ↑ Y el Premio Príncipe de Asturias, pero no es importante
- ↑ Los opositores estaban divididos entre los que opinaban que este acto era dudosamente legal, y los que decían que era ilegal a secas.
- ↑ Dícese del número mínimo de diputados necesarios para empezar la sesión. Hasta La Ladrona lo sabe.
- ↑ Inventado específicamente para la ocasión
- ↑ Más que nada porque está sordo
- ↑ Famoso por pagar un colón
tuvalípor caña de azúcar cortada. Principal razón por la que Arias promovía el TLC.
| Precedido por: A ver Pa'ltecho |
Pestilente de Costa Rica 2006 – 2010 |
Sucedido por: Marioneta Chinchilla |
Líder contemporáneo (+) ☀️ 