Juan Domingo Perón
|
ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS Este artículo trata de un tema local de Argentina papá, pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa. Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así. |
(Domingo Juan Perón)
 Presidente Eterno de la República Argentina |
|---|
| Mandato | 1. 1946 a 1955 cuando llegaron los fachos golpistas 2. Un año en la época disco hasta que se murió |
|---|
| Residencia | Antes la Casa Rosada, ahora un ataud a prueba de robo |
|---|
| Segundo | María Estela Martínez de Perón |
|---|
| Hechos | Logro que la iglesia y los comunistas se unieran (en su contra), y casi crea la bomba atómica |
|---|
| Anterior | Siguiente |
|---|---|
| Anterior | Siguiente |
|---|---|
| Nacimiento Defunción | Argentina Peronia |
|---|
| Afiliación |
|---|
| Estado actual | Buscando sus manos en la casa de Cabrera-Hintze |
|---|
| Relaciones | Eva Perón y otra esposa a las cuales mató por su virilidad radioactiva, la tercera se salvó por la edad de Perón |
|---|
| Enemigos | Los Gorilas y otros primates |
|---|
No hay trabajo malo... lo malo es tener que trabajar
Sí, quedate en Bariloche, que no te va a encontrar nadie...Juan Domingo Perón (alias, el Pocho) es uno de los personajes principales de la mitología política de Argentina. Ha sido el único presidente argento elegido en tres ocasiones y notoriamente de la primera elección es la única de la que salió sano y salvo. Medía 3.04 metros y pesaba 522 kilogramos según descripciones acérrimas de sus co-partidarios, hay quienes afirman haber sido testigos de cómo el Gral. desarmaba tres Farlaine y un Rastrojero solo provisto de su sana dentadura. Por el contrario, sus detractores aseguran no haberle visto trabajando jamás y dudan de la existencia de este mítico personaje.
Gobernó el país en pro de la manga de infelices que algunos llaman trabajadores, y otros llaman descamisados, a los que defendía de todos los sistemas conocidos y por conocer como la oligarquía, la burguesía, el capitalismo, el socialismo, el comunismo, Nazismo, y todos los males posibles que aquejaran al proletariado, para lo cual creó el Peronismo o """""justicialismo"""""" o ""Peronisme"" (en lenguaje inclusive) que era una mezcla de lo peor de todo lo anterior.
Orígenes
El árbol genealógico de Perón data de unas extrañas coincidencias que van desde que su familia viajó al continente con la Conquista de América esperando ver un río de verdadera plata y que quedaron muy tristes con ver sólo agua, hasta ancestros que lo relacionan lejanamente con personajes infames como los italianos Benito Mussolini y Mario Mario, y con el soviético Stalin por parte de la sirvienta que su padre se cepillaba todas las noches y que era su madre (luego se supo por qué sancionó los estatutos de los hijos fuera del matrimonio).
Los padres de Juan Domingo nunca se tomaron la molestia de registrarlo pues sólo lo tenían como un ornamento de la casa, por eso no se sabe si nació en 1885, 1880 o en 1602 y sólo se cuidaba para parecer joven. Desde pequeño se sintió inclinado hacia la izquierda, por lo que sus padres le compraron aparatos ortopédicos para enderezarlo, aunque lo dejaron más bien ladeado a la derecha y le quedó la columna chueca. Para solucionar eso y ponerlo firme (no existía la viagra ortopédica todavía) fue enviado al ejército donde lo podían corregir, pero Perón terminó retorcido 180° sobre su propio eje por lo que su vida desde entonces es incierta, incorregible y con una lumbalgia permanente (todo lo anterior, le pasó también a sus ideas).
Inicios Peronistas
Allá, por los años 30, durante la década infame, surge de entre las figuras que regían sobre el suelo argentino la mítica silueta del primer trabajador, del héroe de los pibes, los gurises y los botijas, asoma entre la manga de fachos un peinado que deja entre ver esfuerzo y prolijidad, perseverancia y eficacia, técnica y litros de gomina bien puesta. Asoma el Gral. Juan Domingo Perón.
Revolución del 43
Perón, luego de boludear con los militares en 1930 y aprender cómo dar golpes de estado con los mejores maestros latinoamericanos, llegó una década en que ganar una presidencia era tan fácil como fotocopiar votos y agregarlos a la cuenta del candidato oficial, a esa se le llamó década infame por el Presidente Ramón Infame. El ejército, en su siempre impecable actuar democrático, derrocó a este mandatario para colocar presidentes no impuestos por fraudes, sino al ganador del piedra, papel o tijeras entre la junta militar, que no fue Perón, pero sí un amigo suyo que lo colocó en el departamento del trabajo, para que aprendiera a trabajar.
Secretario del Trabajo
Su carrera al estrellato político sienta sus bases en que el Gral. tomaba una ginebra con los muchachos mientras el resto de la junta militar analizaba el presupuesto del país, lo que le permitió no tener ni puta idea de los números presupuestales. Así Perón siguió tomando ginebra con los muchachos, casi todos líderes sindicales, quienes exponencialmente aumentaban en número al ver que el militar desde la secretaría del trabajo regalaba vacaciones, jubilaciones, salarios, artefactos, casas y artilugios varios a quienes le pedían cualquier boludez sin tener en cuenta el tesoro nacional.
Con estos sabios consejos de USA y tal, se logró detener la amenaza comunista a base de un sistema de igualitarismo migracional no nacional equitativo, es decir, daba más prebendas a los sindicatos que simpatizaban con él y los sindicatos le daban más consignas "Perón, Perón, que grande que sos", un trueque justo. Pronto, el Gral. Juan Domingo Perón nota en el pueblo una leve inclinación a su favor (digamos, un 56% de los votantes), decide por lo tanto, iniciar una carrera solista en esto de gobernar desprendiéndose de los fachos flacos con bigote de la Junta Militar.
No obstante, la Junta Militar nota los planes de su camarada y decide ir por la vía democrática, buscando que sea el pueblo quien decida. Al intentar embarcarse en la cruzada que implicaba una elección por medio del sufragio falso y arreglado, la Junta se da cuenta de que en el Tesoro no les quedo ni un mango para la campaña o para el cambio de urnas con votos a su favor, debido a los sucesivos regalos del ahora contrincante D.J Perón. Vista la situación, la Junta decide mandar todo a la mierda y mete preso a Perón en la isla-cárcel VIP Martín García.
Presidencia
Elecciones
Braden o Perón
El tumulto popular, la plebe enardecida en las calles, en fin, "Buenos Aires lleno de negros", según fuentes oficiales de la época, obliga a la Junta a mandar todo el plan al carajo y dejar que el renovado y más amado general Domingo Juan Perón vuelva a Buenos Aires sonriente y engominado. Salió el balcón de la casa rosada y tenía a todo el pueblo argentino ante sus pies y como no sabía que decir porque no había preparado un discurso dijo:
Pueblo argentino, ahora entonaremos las estrofas del himno nacional: Los muchachoooos peroniiiistas..., ah ¿que? ¿Ese no era? Ah cierto, el otro himno ahora me acuerdo. Oid mortaaales...Y así prosiguió su discurso, entre canciones e improvisaciones hasta que terminó su acto diciendo: "¡Argentinos, ahora finalizaré mi acto diciendo que me postularé como presidente! y, ¡Perón, Perón! se escuchó la voz del tocadiscos pueblo exaltado.
Pero había otro candidato a la presidencia llamado Braden, y era el embajador de Estados Unidos y por ello, también era gringo, postulado por los muy afines partidos Comunista, Socialista, Unión Cívica Radical, Conservador y la Federación Universitaria Argentina entre otros derechistas, industriales, comunistas y comunidad anarquista en general. Pero Perón ganó de todas formas y después asumió la presidencia de Las Provincias Unidas del Río de La Plata + Uruguay, conocida en el extranjero como Argentina.
Primera Presidencia
De esta forma comenzó el famoso Plan Quinquenal con el que Perón levantaría al país de entre las vacas para posicionarlo como una de las potencias del mundo, a la par de USA, la Unión Roja Stanlinista Soviética, Alemania, no ésta ya no y Reino Unido o lo que quedaba de él. El plan consistía en lo siguiente: ya que había mucha gente sin hogar, los quiso mandar a todos a dormir en el Banco Central. Como el banco estaba lleno de dinero (sí, es verdad, en esa época había) lo gastó en gomina, en una lujosa boda con Evita Perón en la que invito a 12 personas, pero bebieron como 500 y en fusionar los partidos que lo habían apoyado, tocándoles las pelotas a los líderes de esos partidos. Con lo que sobró creó casas y quiso demoler la Biblioteca Nacional para hacer el monumento al trabajador.
El itinerario presidencial consistía en:
- Salir Al balcón A Asombrar a la gente y regocijarse.
- Una reducción en las importaciones que favoreciera a la Industria Nacional.
- Trenes hasta la loma del orto, donde a nadie le importa que llegue uno.
- Mandar a cagar al Reino Unido con sus empresas y venderle la carne más cara.
- Salir Al balcón A Asombrar a la gente y regocijarse, de nuevo.
- Tratar de recuperar las Islas Malvinas sin que los ingleses se dieran cuenta, si no, hacerse el boludo respecto del tema.
- Regalar cosas para quedar en la historia.
- Salir Al balcón A Asombrar a la gente y regocijarse, otra vez.
- Escuelas, hospitales, ciudades, casas de bujías, institutos y todo lo que pudiera llevar su nombre.
- Salir Al balcón A Asombrar a la gente y regocijarse, para ver si la gente sigue ahí
- Crear una bomba nuclear, y disfrazarla como central de energía nuclear civil.
- Recibir judíos por la puerta de adelante y nazis por la de atrás, a ver qué pasaba.
El general cumple cada una de sus promesas, incluso recupera las Islas Malvinas a las que renombra Otro Uruguay Más Pero Lejos. La gente se asombra y expresa su amor al mandatario en hordas de gritos y coros en la Plaza de Mayo al ritmo de Calamaro (del conocido, no del otro), nace así, la Marcha Peronista, canción emblema del movimiento peronista, el que la acogió como un estandarte de victoria y prosperidad remixándola hasta la saciedad mediante artistas como William Orbit, Kraftwerk, El Chaqueño, Los Nocheros, Leonard Cohen y demás estrellas del house de los 50.
Segunda presidencia
Luego de hacerse amigo de algunos periódicos y periodistas (a los que les dio vacaciones no pagadas permanentes), de ayudar a comunistas para que visitaran en persona a Lenin, de mandar a freir espárragos a los estadunidenses con sus alianzas y de recibir a importantes refugiados políticos como Adolf Eichmann y Joseph Mengele y dado el fervor que generaba la sola palabra "General", Domingo Juan decide ir por la reelección y modifica la Constitución con el artículo 239a versículo 2, que reza "Dícese que yo, Perón, puedo ser elegido mediante el voto popular o el sufragio fraudulento cuantas veces lo desee sin excepción alguna a esta regla, queda claro?", legalizando así su accionar.
Como plataforma de campaña, Perón lanzo el Segundo Plan quinquenal que tenía como ítem al siguiente: Enviar a www.segundoplan.gov.ar/sugerencias.php?action=ignorar lo que quieran que haga el Segundo Plan. Así, Perón metió todo lo que se preguntase dentro del Segundo Plan Quinquenal. Cualquier acción que se le exigiera al General, este la mandaba al Segundo Plan, quien cual agujero negro engullía las exigencias del pueblo.
Finalmente, Perón consigue su tan ansiada segunda presidencia. Pero el panorama empezó a tornarse turbio a finales de 1954, los regalos a los líderes sindicales empezaban a escasear y ellos se volvían cada vez más delicaditos, los salarios se congelaron y a los asalariados les dio un resfriado por ello, Eva Perón murió gracias al contundente y radioactivo mazo viril de Perón (una herencia de las pruebas nucleares que hacía en secreto). Autorizó los divorcios y en venganza la Iglesia Católica comenzó a llamar a Juan Domingo, el Anticristo Pelotudo', además de que los problemas con los medios acechaban al mandatario. Myrtha LaGrande arrincona al presidente en uno de sus, ya por entonces, famosos almuerzos preguntándole sobre su relación con las drogas, el Gral., al encontrarse distraído comiendo un pionono agridulce, suelta sin pensarlo dos veces: «De vez en cuando me fumo un caño y me clavo alguna línea». El escándalo se desató.
Perón raja...
Más tarde, en un soleado domingo de octubre, un amistoso entre Racing e Independiente, fue la gota que colmó el vaso. Micheli, Cecconato y Lacasia convierten tres goles en los primeros quince minutos y viendo que los once de Racing se cuelgan del travesaño para evitar que los sigan embocando, Perón se enfurece. La hinchada de Independiente empieza a corear cánticos que amenazan con despojar de toda su moral al equipo contrario y Perón, sin poder controlar la furia que surgía en sus entrañas, explota. Se levanta y comienza a hacerle gestos obscenos a la hinchada de Independiente (en cuyas filas había radicales, iglesia católica y miembros del ejército, y todos juntos se hacían llamar los "gorilas", sabrá Monesvol por qué[2]) quienes no se tardan ni un segundo en empezar a movilizarse a perseguir al presidente hasta Plaza de Mayo con el objetivo de agarrarlo, y seguramente, cagarlo a palos discutir sus diferencias con bombas molotov en mano. El mandatario corre e inmediatamente se sube a un avión y se exilia.
Perón se mantiene oculto en una estancia llamada "Stroessner House", ubicada en la tranquila ciudad de Asunción diciéndole a sus muchachos peronistas que mantengan la calma, pero que lo reinstalen lo más rápido posible. La repentina y accidental muerte de sus cercanos y simpatizantes en un fusilamiento, hizo que el ilustre general debe viajar a un suelo menos tercermundista y decide que el mejor gobierno que lo puede recibir es el de Francisco Franco en España, mismo con el que comparte su gusto por salir al balcón y decir cosas contra los rojos. Durante años fue un desempleado pues nadie contrataba exdictadores latinoamericanos o si lo hacían pagaban cualquier miseria y ni siquiera los dejaban apoderarse de los sindicatos, durante su exilió escribió varios libros entre los que destacan: V de Vendepatrias, Lo pelotudos nadie se los quita y Argentina, llora por mí, o ya verás.
En el 64, pasó sus vacaciones en Brasil buscando una esposa nueva, pero lo que consiguió fue una enfermedad venérea y un boleto de regreso a España, pues al gobierno argentino no le gustaba tenerlo bailando la samba tan cerca. Pasan los años y en el país los golpes de estado se convierten en el deporte nacional, todo es un caos y se dan contradicciones biológicas con el FFCMP (Frente Fascista-Capitalista-Marxista-Peronista o Montoneros) que le hace frente al FFCMAP (Frente Fascista-Capitalista-Marxista-Anti-Peronista) y entre ambos le hacen frente al gobierno exterminando amigos y enemigos de Perón con la esperanza de que vuelva, ya sea para que quede en el poder o para derrocarlo de nuevo, en eso no se ponían de acuerdo.
El retorno del Rey
Realmente me gustaría una dictadura militar como la de Juan Perón. Cuando él te desaparecía, tú te mantenías desaparecidoPasados los años turbulentos, y pese a que Mario Roberto Santucho(Jefe Guerrillero) lanzaba desafíos desde su periódico tales como "¿para que volves viejo hijo de puta?, si bien que te rajaste cuando habia que poner el pecho"; el ex-presidente decide que ya es tiempo de regresar a casa (como E.T.). Prepara desde Uruguay su próxima campaña electoral, confeccionando un traje de Cámpora por si lo llegaba a necesitar. Como Perón está más vetado que los vegetarianos en Argentina, no puede postularse para presidente, el candidato elegido por Perón es el mencionado Cámpora, quien decide retirarse de la campaña al ver que la gente corea en las calles «Cámpora al gobierno, Perón al poder», declara a Clarín "Yo así me siento un pelotudo... me voy, quédense con Perón".
Entonces, viendo el camino libre, Perón se embarca en un lujoso Buquebus y zarpa hacia las costas argentinas. Juan Domingo, cuando llegó, vio el tremendo desastre que era su país, adolecido por tal imagen, pidió silencio a la multitud que lo esperó en Ezeiza (Los Buquebus, en esa época, también podían volar cortas distancias ya que estaban provistos de turbinas Trent Rb-967 de Rolls Royce) y dijo «Esto es un quilombo, arréglese como puedan, boludos!». Inmediatamente, Perón se fugó y no volvió a saberse de él.
Algunos dicen que mientras el Gral. se iba con la mucama, Isabelita Perón, su esposa tuvo que hacerse cargo del trabajo, gobernar Argentina, un empleo que nadie quería pero que todos se sentían obligados moralmente a ejercerlo. Así el general Videla se sintió en deuda con su país y sus ricos mecenas y envió a Isabelita a buscar a su marido a la punta del carajo, mientras él se tomaba la obligación del gobierno. Hasta ahí se marca una era del peronismo, que hasta ahora no ha terminado muajajaja.
Teorías de su paradero
Debido a lo asombroso de la desaparición de Perón, muchos expertos y otros no tanto, elaboraron múltiples teorías sobre el paradero del General Juan Domingo Perón. Algunos aseguran que se fue a Brasil, otros a Porraica y que fue plomo de Bob Marley. Hay gente que dice que se encuentra en el Amazonas y no vuelve a la civilización porque esta despeinado y no puede conseguir gomina.
Sin embargo, las teorías que cobraron más fuerza en los últimos años, debido al gran aporte de evidencias que las validen, son la que dice que desarrolló superpoderes para sobrevivir al Proceso de Reorganización Nacional y que ahora vive con los peces bajo el agua.
Las manos de Perón
Si el misterio en torno al paradero del General es atrapante, lo es aun más el de sus manos. Muchos políticos confiesan en su lecho de muerte haberse despertado a la medianoche del 17 de octubre con "la manos del General" intentando estrangularlos. Fanáticos de García Márquez dicen haber encontrado en el tema "las manos de mi madre" de Mercedes Sosa reproducido en sentido inverso, las indicaciones para hallar las manos de Perón.
Desde que fueron robadas se especula que son las que controlan la política interna del país, pero peleándose entre ellas por ser una de izquierda y otra de derecha.
¿Sabías que...
- ...las manos crearon la banda Las mano' de Filippi?
- ...una de las manos se largó solista y creó la banda Mano Negra?
- ...Perón ayudó a los Damas Gratis con el nombre del disco En Vivo Hasta Las Manos?
- ...Madonna es la verdadera mujer de Perón?
- ...Don't Cry for my Argentina fue financiada por el plan Quinquenal?
- ...Si pronuncias 3 veces "Perón" frente a un espejo, te aparece el tipo dando discursos y no te deja dormir?
- ...Me pasó una vez y no pude dormir una semana?
Véase también
| Precedido por: Edelmiro Farrell Raúl Lastiri |
1946-1955 1973-1974 |
Sucedido por: Eduardo Lonardi María Estela Martínez de Perón |
Enlaces Externos
- Otra versión (aún más cómica e imprecisa) de la historia
- Jugar El auge y la caída de Mecha-Perón online
Referencias
- ↑ Borges, inspector de aves.
- ↑ Algunos dicen que por un chiste local pasado de moda, otros comentan que porque eran tan bien parecidos como estos primates, los demás están seguros que es porque gustaban del grupo Gorillaz
- ↑ Para "Los Simpsons", Perón fue un dictador que cometió crímenes de lesa humanidad
|
Artículo Argento Destacado
Este artículo ha sido destacado en la Portada Gaucha por los pibes de la Inciclopedia. |
|
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ 
☠️