Incilibros/Cómo publicar un best-seller
No sé de dónde diablos surgen los rumores ésos que dicen que hice el Quijote basándome en este manual
Claaaro, claaaro ¿Y entonces que hacía ese ejemplar en tu casa?
Me salvaron tres golpes rápidos en la puerta. Charlie puso los ojos en blanco y yo salté de la silla.
—¡Entra! —grité, mientras Charlie murmuraba algo parecido a «lárgate». Le ignoré y fui a recibir a Edward. Abrí la puerta de un tirón, con una precipitación ridicula, y allí estaba él, mi milagro personal.
El tiempo no había conseguido inmunizarme contra la perfección de su rostro y estaba segura de que nunca sabría valorar lo suficiente todos sus aspectos. Mis ojos se deslizaron por sus pálidos rasgos: la dureza de su mandíbula cuadrada, la suave curva de sus labios carnosos, torcidos ahora en una sonrisa, la línea recta de su nariz, el ángulo agudo de sus pómulos, la suavidad marmórea de su frente, oscurecida en parte por un mechón enredado de pelo broncíneo, mojado por la lluvia...
¿Buscas crear una obra que pase a la historia y llegue a conocer todo el mundo? ¿O lo que realmente quieres es ganar tanto dinero, tanto tanto que podrías acostarte sobre un colchón relleno de billetes de 1.000 dólares mientras bebes cocteles caros acompañado de prostitutas o gigolós vestidos con ropa costosa y extravagante dispuestos a complacer todas tus fantasias como en un video de Hip-Hop o Reguetón? Si es así, los best-seller o superventas son tu solución.
¿Que qué es un best-seller o Superventas? Básicamente es un libro (¿Que tampoco sabes qué es un libro? ¡Vete de aquí, asquerosa inmundicia cerdo inculto!) que sirve para ganar mucho dinero. Si te entran dudas sobre cómo con un libro se puede conseguir dinerito fresco continúa leyendo este manual, sí, lee a gusto, pues vivirás de esos ilusos lectores.
Antes de nada
Si realmente deseas publicar un best-seller o superventas, deberás jurar por todo aquello que consideres importante que harás todo lo que se dice en este manual, construirás una estatua con nuestra imágen bañada en oro y nos darás el 85% de tus ingresos (y ahora que casi no tenemos anuncios con más razón).
Ahora que si de momento no estás interesado en hacerte rico y famoso gracias a la literatura, léete ésto como un interesante texto lleno de cultivadores consejos que quizás algún día podrás aprovechar. No te preocupes, algún día nos lo pagarás.
Material necesario
Dispuesto ya a escribir, lo primero que necesitas es con qué hacerlo. Damos por supuesto que sabes leer y escribir; si no es así ya estás
- 1) Consiguiendo un lugar para que el gobierno te ayuda a aprender gratis.
- 2) Contándonos cómo demonios has llegado hasta aquí.
Pasado este trámite deberemos hacernos con el material adecuado. Ésto quiere decir que aunque los rollos de pergamino estén muy bien y las plumas de ganso queden muy elegantes no podremos utilizar ninguna de ambas. Suponemos que tienes computadora/ordenador (no me vengas ahora con que estás conectado desde el trabajo, el ciber o viendo esto en el teléfono), así que estamos en el momento de darle un nuevo uso que va más allá del Facebook, el YouTube, las páginas porno y la Inciclopedia: Vamos a usarlo para escribir. Asegúrate de que lo vas a tener disponible.
También necesitarás una impresora. En teoría no es necesaria y podrías mandar el archivo con tu obra por correo, Messenger, WhatsApp o en una memoria USB. Pero necesitas que alguien se encargue de publicar tu libro y tendrás que halagarlo. Aunque el sexo oral es una estrategia bastante eficaz, vamos a intentar no llegar a ese extremo. los jefes de las editoriales son seres realmente comodones y solo leerán tu propuesta tumbados cómodamente en su sillón de cuero y hojearán las páginas (así que las tabletas quedan descartadas) por lo que deberás presentárselo en papel. Así, si no les gusta podrán usarlo para limpiarse el trasero.
Tampoco vendrían mal una libreta y unos bolígrafos, son indispensables para llenar el tiempo muerto dibujando penes y anotando el número del repartidor de gas y la clave para que te activen el teléfono robado que compraste esbozando ideas que se pueden llevar a cabo en tu libro. Ahora que si quieres un método más moderno baja a tu teléfono una aplicación de notas como Google Keep o Evernote para hacer lo mismo que el anterior. O si quieres ponerte muy snob y hacerla de intelectual gasta de más en una costosa libreta con cubierta de cuero.
Qué escribir
Las tardes eran la peor parte del día para mí. Desde que mi antiguo mejor amigo, y hombre lobo, Jacob Black, se había chivado de que había estado montando en moto a escondidas una traición que había ideado para conseguir que mi padre no me dejara salir y no pudiera estar con mi novio, y vampiro, Edward Cullen , sólo me permitían ver a este último desde las siete hasta las nueve y media de la noche, siempre dentro de los límites de las paredes de mi casa y bajo la supervisión de la mirada indefectiblemente refunfuñona de mi padre.
He aquí una de las cuestiones metafísicas más importantes para un escritor: Qué escribir. Evidentemente, nos referimos a cosas interesantes que no se hayan escrito antes y un chiste de Friends no es suficiente para rellenar toda la obra. Aunque lo normal es que te partas la cabeza, esto es un manual que ofrece resultados, por lo que te pondremos una serie de posibilidades con las que el éxito estará asegurado:
Sobre fantasmas, cosas paranormales o extraterrestres
Espera a que alguien de tu familia tenga una experiencia sobrenatural o de extraterrestres (como que por ejemplo, se les aparezca la suegra zombi) o si no tienes paciencia invéntalo simplemente. Échate un par de porros/churros, imagina que eres el protagonista de la historia y deja al final un mensaje amenazador para el ente que te atormenta y para el lector.
A Carlos Trejo le funciono, ¿Por qué a ti no?
Sobre un imbécil famoso
Escribe la vida de algún famoso ya sea de televisión, YouTube, influencer o cine. Da igual que no conozcas su vida, igual invéntatela. Enseguida los periodistas se lanzarán como chacales para verificar aquello que has escrito, lo que significa publicidad gratis para tu libro. Ventas aseguradas.
Sobre sepso
Escribe acerca de cualquier cosa siempre y cuando rellene unas cuantas páginas (200 páginas es un mínimo aceptable) que sirva de excusa o apoyo para narrar y describir actos sepsuales con un gran lujo de detalles, un estilo explícito que raye en lo descarado, descripciones y metáforas sugerentes y excitantes, y sin dejar mucho a la imaginación. Cada foto incluída relacionada con lo anterior significa una duplicación en el nivel de ventas, así que ya te estarás haciendo fotos con tu pareja. Como ejemplo tenemos a E.L. James y sus 50 Sombras de Grey.
Además si se trata sobre sexo LGBT+ y/o dominación femenina con más razón conseguirás el éxito al alinear a los progres a tu favor como "defensa de la diversidad sexual" y/o "empoderamiemto fememino" y el odio de los fachas que en ambos casos funcionan como publicidad gratis tal y como lo hace Blizzard actualmente (sí, esa compañía hace videojuegos no libros y no hace cosas eróticas, pero el punto es el mismo).
Haz una crítica feroz a algo mediático, popular o social
Resultados asegurados. Si te pones a despotricar contra el Estado, la Iglesia, el fútbol, el orden establecido, la ciencia, la televisión, el dinero, el cambio climático, el capitalismo, los infuencers, los youtubers, TikTok, el socialismo, las tendencias de Twitter, los bestsellers o superventas o cualquier otra cosa por el estilo generarás una repercusión de tal magnitud que todo el mundo se abalanzará sobre tu obra sólo por leer cómo destruyes a la víctima de turno. Si eres un progre, facha, conspiranoico, esquizofrénico, otanista, antiotanista, anarquista o nihilista (mejor si eres o pretendes ser un demente radical estilo Tyler Durden), tendrás una mejor base para crear tu obra. Gente a favor tuyo, en contra, tu madre, tus vecinos, amigos, conocidos, novia, hasta la suegra... Todos estarán bajo tu control... wahahahahahahahaaa.
Sobre la realidad
Es una variante del anterior pero con ironía y sarcasmo en cantidades industriales. Tu obra deberá tener tanto humor negro y ácido que los muy idiotas de tus lectores se estarán riendo de ellos mismos durante 3 días, 4 horas, 27 minutos y 51 segundos exactamente. Claro, tu público además de idiotas buenos lectores quedarán tan fascinados con tu obra que serán capaces de inmolarse con tal de que el resto de sus vecinos se hagan con su ejemplar.
Sobre un marginado
A la gente le gustan estas cosas, especialmente a los intelectualoides y progres. Les gusta sentirse críticos de la sociedad y no encuentran mejor manera para lograrlo que gastando dinero en historias sobre un adolescente analfabeto metido de lleno en las drogas, por ejemplo, en vez de encargarse ellos mismos de que eso cambie. Aprovéchate de sus pretensiones de superioridad moral contándoles una historia parecida a la anteriormente citada e incluye un poco de sepso si quieres lectores extra. La historia de un niño subsahariano cojo o una prostituta con SIDA también son buenos ejemplos. Así como la película Roma demostró que se puede hacer un capítulo de telenovela de dos horas de duración filmado en blanco y negro y distribuido por Netflix para que su público no se sienta como sus propias madres, tú ve más allá y pon este concepto en un libro para que tu público además de lo anterior se sienta inteligente por leerlo sin importar que sea una telenovela disfrazada.
Básicamente es la variante escrita del Cine independiente.
Sobre autoayuda
El público está formado por una gran cantidad de bobos seres estúpidos que no saben cómo llevar su propia vida (igual que tú). Harás que se sientan mejor sin necesidad de comprarles una silla escribiendo un libro de autoayuda y te convertirás en su dios o al menos una celebridad y padre o madre para ellos. Si haces referencias a corrientes orientales como el sepso tántrico yoga, cosas religiosas como Paul Young y su Cabaña, o metes un tinte político como lo hace Jordan Peterson, tendrás más posibilidades de amasar una fortuna.
Sobre lo que se te dé la maldita y regalada gana caray
Si eres famoso o ya tienes experiencia en esto de los superventas, entonces tienes la libertad de elegir uno o más temas de quieras. Tus lectores igual comprarán tu obra aunque sea pésima ¡Qué digo pésima! ¡Aunque sea peor que la película de LAS Cazafantasmas mujeres! Ya sabes, no hay límites, escribe sobre lo que sea por que sí.
Algunas cosas que incluir
Pero no sólo con lo anterior se puede escribir un best-seller, también hay una serie de clichés elementos que colaborarán de tal manera que tu libro aparezca hasta en el Instagram de Kim Kardashian. Usa uno o varios de ellos. Estos elementos son:
- Insultos, palabrotas, groserías, malas palabras, maldiciones etc... Llámalos como quieras, el punto es que venden un chingo esas mierdas.
- Un invitado famoso. Siempre llaman la atención y es más atrayente leer los hechos de Jean Claude Van Damme que de los del vagabundo de la esquina. Sáltate todos los términos relacionados con la intimidad la privacidad y demás inventos de las leyes. Como dijimos anteriormente, esos pleitos judiciales generan publicidad gratuita.
- Una serie de chistes malos.
- Un separador.
- Una portada llamativa, de esas que te impactan nada más verla.
En resumen, no creas a esos pobres fracasados que dicen que crees una historia original con personajes elaborados que van más allá de los simples buenos y malos o que seas honesto y veraz con tu información. Aquí se esconde el verdadero secreto del éxito.
El título
Posiblemente nos encontramos ante la decisión más importante que un escritor jamás pueda tener. Esta ardua tarea puede desembocar en la riqueza y la fama o en la ruina por lo que nuestros consejos deberán ser respetados y seguidos. El título es la parte más representativa de una obra y puede marcar su futuro.
Hay 2 posibilidades: Pensar el título antes de escribir o pensarlo después. Nuestro consejo es que lo pienses durante TODA tu vida hasta que veas publicada tu obra. Recuerde que un buen título asegura buenas ventas mientras que uno malo puede echar para atrás hasta a esas personas que se encargan de surtir las librerías. Como no podía ser de otro modo, existen una serie de puntos a seguir sacados de nuestra manga y esperamos que sean bien remunerados:
- Deben bastarle al ciudadano normal oírlo unas 10 veces como máximo para que se le quede grabado en el cerebro de por vida. Si puedes reducir el número, mejor que mejor.
- El título no debe ser demasiado corto, ser simple en el título hace entender que tu obra también lo es.
- El título no debe ser demasiado largo. Recuerda que aunque la grandilocuencia atrae a la gente esta en exceso se hace tan pesada que la gente la usará para curar sus problemas de insomnio.
- El título ha de ser descriptivo, tiene que ver con el contenido del libro (el típico consejo intelectual no podía faltar).
- No es obligatorio pero agrega puntos extras si tiene palabras malsonantes o un lenguaje políticamente incorrecto.
- De no ser posible lo anterior (o aunque sí lo sea), métete con alguien directa o indirectamente, ya sea a favor o en contra.
Además, intenta incluir un subtítulo atractivo que siga las indicaciones anteriores, es más, exalta lo genial que es esta obra.
Para finalizar, cabe recordar la importancia del título. Un título llamativo hará que mucha gente se lea ese montón de hojas con letras puestas sin sentido alguno por muy malo que sea ese contenido.
A la hora de escribir
¿Conservas el/la ordenador/computadora? Perfecto, la usarás para escribir así que ponte manos a la obra. Te recuerdo que los equipos cuentan con programas capaces de elaborar textos amplios y detallados mediante el uso del teclado como el Microsoft Word, así que ya estás dejando de pintarrajear en tu pantalla con el rotulador.
Dedícate a escribir, el programa que te recomendamos anteriormente te servirá de seguro seguro, por lo que no debes quejarte. Sí ya sé que existen otros procesadores de texto como el Documentos de Google o el Writer de LibreOffice pero éso es para nerds. No serás nerd por casualidad ¿no? Pues cállate y a trabajar.
Escribe lo que hayas decidido en el punto anterior metiendo el suficiente relleno para que el libro no sea demasiado corto y alguna que otra palabra rebuscada para parecer intelectual. Cuida tu ortografía, hay que cuidar la presentación así que por favor, no más de 3 faltas por párrafo. Gracias al lenguaje SMS y los emojis tu obra parecerá un pozo de sabiduría en comparación 📚.
Si te cansas a la 5ª página, no hay problema, sólo consigue ayuda de tus amigos y familia y juntos escriban la obra (sí, eso quita autenticidad pero lo que buscamos es plata fácil). Haz un arreglo para convencerlos de repartir las ganancias entre todos para que se animen.
Bueno, ésto ya está escrito, tómate un descanso, te lo mereces tras realizar un esfuerzo tan grande. Ya verás cómo las horas de arduo trabajo se verán compensadas en el futuro.
Publicando el libro
¿Pero para qué sirve un libro sino para venderlo? He aquí una parte importante. En primer lugar, cabe indicar cómo se venden los libros, ésto consiste en que tú le das tu libro a alguien a cambio de todo el dinero que puedas sacarle de su cartera.
Aclarado ya el punto principal de la venta, hay que buscar un sitio donde vender tu magna obra. Los libros tienen una serie de lugares adecuados previamente preparados y habilitados para especializarse en su venta. Por lo tanto olvídate de venderlo en la plaza del pueblo, en el estadio, en la puerta de una escuela (ahí no harás más que arruinarte), en las letrinas públicas, en las gasolineras o en los prostíbulos; hay que venderlos en librerías, como Dios manda, o de perdida en lugares hipster para hacerte pasar por intelectual.
Pero hay una cosa que no podemos olvidar: existen muchas librerías físicas y virtuales y la gente no va sólo a una. Así que si quieres que tu montón de papel se convierta en un best-seller tendrás que ingeniártelas para que todas las librerías posibles lo tengan en sus mostradores deberás hacer una de estas 2 cosas:
- Ir de librería en librería
amenazandopidiendo a los dependientes que vendan tu obra y hackeando las librerías virtuales para colar tu obra.
- Hacer que una editorial se encargue de editar y publicarla.
Como no estamos dispuestos a perder el tiempo contigo a dejar que te pases la vida repertiendo literatura elegiremos la segunda opción. Claro que puedes recurrir a una editorial de Internet pero en realidad es una trampa. Pues terminarías gastando más de USD $1000.00 para que le pongan una foto robada como portada y te entreguen montones de cajas con muchas copias que terminarían como comida para las polillas. Por lo que mejor hay que seguir el método que ya se citó líneas más arriba. Tendrás que convencer al jefe de la editorial con ofrecerle tu cuerpo sutiles argumentos para que publique tu obra. Halágalo con todo lo que haga falta: Arrodíllate ante él cuando pase, bésale los zapatos hasta que pueda usarlos como espejos, házle el café moliendo el grano con tus propios nudillos y rellena su sillón presidencial con sesos de gato por ejemplo. Recuerda también no tener sexo con su pareja agradecerle cada gesto que haga. Suponemos que con todo ésto ya habrá bastado para ver tu obra en los estantes de novedades más visibles de todo el planeta.
Publicidad
He aquí otra parte de vital importancia en la publicación de un best seller o superventas: la publicidad. La gente debe conocer tu obra para comprarla, no esperes que una persona se la encuentre por casualidad y decida comprársela ¡JA! Éso sólo pasa con la pornografía. La finalidad de la publicidad es que cada conversación incluya tu libro como elemento principal. Vea el siguiente ejemplo con un hipotético futuro best-seller llamado "Seagal, el romántico"
- Hey ¿Qué te parece el tiempo de hoy?
- Ummm, lo suficientemente bueno como para ir a comprar "Seagal, el romántico".
- No podría estar más de acuerdo, por cierto, te ascendieron hace poco ¿no?
- Sí, gracias a "Seagal, el romántico" ahora tengo mi propio despacho.
- ¿Y qué tal tu esposa?
- No me puedo quejar, todas las noches disfruta con "Seagal, el romántico".
Como puedes comprobar, este supuesto libro ha tenido un gran trabajo publicitario detrás ¿Lo podrás igualar?
En primer lugar, elige dónde publicitar tu escrito. La televisión es el mejor medio sin duda, pero aléjate de las emisoras locales, marketing nacional del bueno. Los periódicos y páginas de Internet tampoco son un mal medio, publica anuncios a todo color a ¿una página completa? no seas tacaño ¡¡Tu anuncio debe ocupar la Inciclopedia:Portada y la contraportada!! Sobre la radio es otro medio a tener en cuenta, si además lo anuncias en algún programa famoso y haces mención (descalificándolos, claro) a Bernie Sanders, Donald Trump, Vladímir Putin, Joe Biden o a ANTIFA ya podrás preparar una alcancía con forma de elefante (a tamaño real, por supuesto). Otra buena opción son las redes sociales para que tu obra se vuelva famosa en Facebook y tendencia en Twitter plagándolo con hashtags ridículos como #SeagalElRomántico #MegustaSeagal, así como popular en Instagram con fotos de idiotas posando con tu libro, y no olvides a Youtube y TikTok para retacarlos de fragmentos hablados de tu obra, anuncios y revisiones pagadas de los fans. Para lograrlo haz equipo con alguien que sepa manejar las redes a su favor.
También te aconsejamos un evento multitudinario para presentar su libro. Y al decir multitudinario queremos decir de ésos eventos a los que acuden miles de personas y que si no vas no eres digno de respirar aire. Aprovecha para darte a conocer tanto como te sea posible, te será útil para enriquecerte con nuevas estafas en forma de palabras maravillas literarias.
Las ofertas llamativas también son un buen reclamo. El separador debe ir incluido SIEMPRE y si es de una chica candente desnuda mucho mejor. También se recomienda incluir una firma (y de paso aprovechar eso para encarecer el producto o al menos su edición especial) para atraer lectores... ¿Dije tuya? Contrata un par de chinos para que hagan garabatos en la primera página de cada ejemplar, después de todo ¿Quién demonios sabe cómo es tu firma? Aunque suena atrevido, podría pensarse también en una oferta 2x1: todo aquél que lo desee podrá llevarse 2 separadores por cada ejemplar que compre.
También debe utilizar la publicidad indirecta. Aproveche el boca a boca para que todo el mundo conozca tu obra. Pero... ¿De qué habla la gente? Sencillo: de fútbol, de sepso, de dinero, de sus crímenes, de sus planes para Destruir el mundo... Pues intenta relacionarte con eso. Si un famoso futbolista compra tu libro que la gente se entere, métete en escándalos sepsuales, di que vives en una pocilga sin electricidad ni agua aunque sea mentira, mata a alguien y destruye el mundo... espera, no, éso no, que te quedas sin clientes.
Bueno, lo que le decía: publicidad, publicidad y más publicidad, más que la de la TV abierta y Youtube juntos. Sólo así alcanzarás el éxito.
Unos últimos consejos
- Procura donar una parte de tus ganancias a una ONG (recuerda que un centavo es una parte de millones de dólares.)
- Los chantajes, extorsiones y amenazas garantizan el éxito.
- Apóyate en los mensajes subliminales para publicitar tu obra.
- Encárgate de que las librerías tapicen sus paredes con tu libro.
- Procure que el nombre del autor (tú pues) ocupe más que el título.
- Desconfía de lo que digan los críticos, son seres amargados, pretenciosos y elitistas que solo disfrutan difamando contra la gran obra que has hecho. Si existe riesgo de que alguien los escuche di que violaron a sus madres o simplemente mátalos.
- No publiques tu obra en la Inciclopedia. Los tontos de la Inciclopedia tendrán acceso gratuito a ella y además la criticarán como los críticos anteriores, sólo que éstos están aún más amargados (se rumorea que 3 de cada 4 aún son vírgenes).
- Métete en toda cosa famosa que puedas.
- Publica nuevos capítulos, precuelas, secuelas y derivados por malos que sean.
- Intégrate a una sociedad de derechos de autor y sabrás lo que es enriquecerte sin hacer nada.
Te ofrecemos resultados
¿Quieres publicar un best-seller o superventas? Pues habiendo leído ésto ya tienes lo necesario para conseguirlo. Si eres demasiado escéptico como para creer esto, te ofrecemos resultados reales. Escritores de poca monta, retrasados mentales, analfabetos con ansias de dinero, esquizofrénicos y fracasados en general no pueden equivocarse, gracias al texto que acabas de leer ven sus obras como las más vendidas de todos los tiempos. Ve aquí la punta del iceberg:
- El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha
- Romeo y Julieta
- Crepúsculo (el rey de los reyes, vamos)
- El Diccionario
- El Corán
- Bola de Dragón (el manga, claro, el anime fue para publicitarlo)
- 50 Sombras de Grey.
- Crónica de la jornada de fútbol
- Autobiografía de Salma Hayek (con fotos)
- Libro de Historia para Enseñanza Secundaria
- 365 sudokus y crucigramas para todo el año
- Manual de instrucciones del reproductor de DVD
- Autoayuda para tontos
- Revistas para quinceañeras
Ante todo ésto ¿Quién duda de nuestra fiabilidad?
Qué NO publicar
Existen una serie de temas que NUNCA JAMÁS llegarían a ser best-sellers o superventas a pesar de este pozo de éxito y sabiduría (no hacemos milagros). Recuerda que no debes publicar nada como lo siguiente:
- Álbum de fotos completo de tio1.jpg
- Aprende el idioma de las lagartijas azules de Borneo
- Libro sagrado del analfabetismo
- Fórmula para acabar con la pobreza sin deteriorar el medio ambiente
- Cómo gastar 10 dólares en un libro estúpidamente (el libro cuesta 10 dólares)
- El fascinante mundo de la ciencia
- Más allá de lo SJW y Alt-Right: La política y sociedad desde una visión racional, justa y realista
- Resumen del debate de la nación (a menos que seas Rius y lo rellenes con dibujos burdos, insultos y propaganda comunista.)
- Todo lo que hay que saber sobre la filosofía (bueno, a menos que seas Lou Marinoff, Rius o Jostein Gaarder)
- 500 recetas de platillos bajos en calorías para machos
- Cañitas
Recuerda, estos temas y similares no te darán ningún beneficio económico. A menos que ya seas un maestro en el campo, NI LO PIENSES.
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