Incilibros/Cómo saber identificar a un naco
TECSTO EZCRITO POR EL MAS NACO DE LOS NACOS Y CON INFULAS DE PREMIO NOBEL DE LITERATURA, INCAPAZ DE PONER SU NOMBRE, NI REFERENCIAR LAS DESCRIPCIONES QUE TAN DOCTAMENTE UTILIZA PARA DENIGRAR A SUS COMPATRIOTAS..
Una investigación ha establecido los parámetros básicos, intermedios y avanzados para identificar a los miembros de esta subespecie animal. Esto es debido a que algunos especímenes son demasiado buenos para disfrazarse o mimetizarse para hacerse pasar por cualquier otra etnia o especie animal. Aunque los investigadores mencionan que cuando se desea encontrar un naco, cualquier policía servirá ya que son ejemplares representativos de esa fauna.
El primer punto importante es el siguiente: Un naco SIEMPRE negará ser un naco, no importa la evidencia que se le muestre.
Vestimenta
Los científicos han llegado a la conclusión que su indumenta es de lo más peculiar. El Naco cuenta con un llavero que tiene a la virgen de Guadalupe por un lado y por el otro el logo de alguno de los equipos de México: las Águilas del América o a las Chivas del Guadalajara. Aunque este llavero también puede ser del Cruz Azul o de los Pumas de la UNAM. Este llavero sirve también como destapador y muy probablemente se lo compró en un tianguis, o fue un regalo de bautizo.
El Naco cuenta con dos o más celulares en la cintura, que casualmente son muy parecidos a tabiques o controles remotos de TV. Estos celulares están descompuestos o, a lo mucho, no cuentan con crédito o saldo, ya que el individuo se los encontró en la basura. O pueden ser calculadoras con forma de celular o teléfonos móviles que pertenecieron a la abuelita del citado Naco. En caso de que el naco tenga un celular más moderno, posiblemente este teléfono sea robado, o en su defecto este debió ser adquirido en una tienda "Copel", "Famsa", "Elektra" o similares pagando 20 pejos semanales por el resto de sus nacas vidas. (Nótese que algunos nacos muy nacos traen mejores celulares que los fresas mas fresas gracias a esta venta de almas en abonos semanales). Normalmente suelen comprar el naquísimo Alcatel ROJO que suelen combinar con sus zapatos o tenis del mismo color para poder verse "a la moda". Se podrá encontrar en el celular dibujos de la virgen (Para las chavas nacas suelen ser de Distroller), o en su defecto imágenes de "San Juditas", fotos del artista del momento (Usualmente de Daddy Yankee o Wisin y Yandel), fotografías de autos "chidos" que jamas van a tener en su vida(a menos que sean narcos o políticos con mas lana que el valor de tu depa de Infonavit) e imágenes de viejas encueradas.
Aparte este tipo de personas tienen como costumbre la uña del dedo chiquito larga. Las "viejas" tienen la costumbre de salir con rulos a la calle o con camisones a la tienda "del barrio". Aparte tienen la mala costumbre de escupir en la calle o en su defecto orinar y en los peores defecar. También acostumbran a sacarse los mocos en la calle.
Los investigadores han observado que los Nacos se distinguen por adornar de una manera peculiar sus brazos. Ya que cuentan con esclavas, cadenas y/o anillos de oro y/o de plata (o de imitación para mayor naquez).Un accesorio clásico en el naco, es el collar de piedrecillas, rosario católico, o el collar de nácar blanco pegado al cuello casi ahorcándole.
Además, los Nacos traen tatuado algun ente religioso en su cuerpo, principalmente católico. Si no es el tatuaje de una imagen religiosa, es muy probable que el tatuaje contenga el nombre de su Mamá, el de su novia y/o esposa (o "vieja" como se le conoce en el dialecto propio de la especie) o el de algún hijo.
Los científicos han observado que los Nacos para disimular su naquez, gusta de usar gafas de sol todo el día (hasta en la noche y en interiores) y siempre serán de pasta blanca con el cristal negro, y lo más seguro es que tendrán algún detalle en imitación diamante u oro. Además usan gorras hasta en lugares donde no hay luz de la cual haya que cubrirse.[1] Quitarle las etiquetas a este accesorio lo consideran un crimen.
Cuando la camisa de su equipo favorito de fútbol está demasiado sucia (de tres meses de uso diario), las voltean y las usan al revés. Se visten con camisetas "sport" sin mangas, camisas con mangas al codo o 3/4 con colores llamativos y desabrochadas y aveces enseñando los pelos del "sobaco" mostrando la ropa interior (camisa de resaque o playeras blancas marca "Trueno"). También gustan de vestir playeras de luchadores o camisas del Ché Guevara, sin saber quién es (algunos lo confunden con "Che-Pillín"). En general, los nacos visten con ropa holgada y con pantalones de pata elefante, básicamente pequeños y con la bastilla destrozada a pisotones en toda su extensión por que cubren todo su pie. De modo que parece que hubiesen tenido algún accidente rectal-intestinal ("están cagados" en el argot Naco).
Aún para una gala, un evento formal, o simplemente ponerse guapos en sus acostumbradas quinceañeras bajo un tejaban jamás, y entendemos por jamás, nunca de los nuncas, usarán un saco o ropa formal, lo ideal para una fiesta de gala es una playera y un par de tenis, una sudadera de imitación, o si se atreven a usar traje sastre, será parecido al usado por los "galanes" del siglo pasado.
Además, generalmente utilizan camisas negras con pleonasmos o redundancias, como:
- "Me ves y sufres"
- "Préstala 'pa-no-chambiar'"
- "El naco es él---->"
- "Hecho en C.U."
- "Tocador de damas"
- "Me sigues viendo y sigues sufriendo"
- "Cambio 2 niñas de 10 por una de 20"
- "Ódiame Más, América 100%"
- "Para ser chiva de corazon hay que ser puto de nacimiento"
Automóvil
Los investigadores han observado que cuando un Naco tiene el dinero suficiente para comprarse un automóvil usado, se dedica a quitarle la poca dignidad que el vehículo tiene. Un Naco común gusta de poner la camiseta, por lo general pirata, de su equipo de fútbol favorito como forro en los asientos del coche.
También acostumbran tener peluches pegados a los vidrios del auto o mantenerlos sobre la computadora, en el tablero, cabezas de muñecas en la palanca de velocidades o bolas de billar que por lo regular es la número 8,el biberón de su hijo en la antena, calcomanías de féminas desnudas en los vidrios [cuando tienen dinero cuando no optan por la toalla mas asquerosa que encuentren]. Además de que tanto peluches como vidrios se encuentran demasiado sucios. Los nacos colocan luces neón en las placas o por debajo del coche, además de rines y arreglos de autos deportivos y el símbolo de otra compañía de autos (por lo general Ferrari, Porsche, Audi, Chevrolet, Peugeot, etc).
Los científicos han observado también que por las noches los Nacos salen en sus automóviles a 'dar la vuelta' con la música estruendosa y naca que acostumbra (principalmente reggaetón y duranguense), y con sus luces color neón dentro o debajo del auto. Y que además es el clásico sujeto que acostumbra los 'arrancones' en conocidas avenidas, no importándole los accidentes y los disturbios que pueda ocasionar... para él su unidad de transporte personal es lo mas maravilloso del mundo (para él, la "nave" es lo más "chido" en el argot Naco).
También se ha descubierto una relación matemática la cual menciona que el costo y eficiencia de el equipo de sonido del coche de un Naco es inversamente proporcional a las condiciones de el auto.
donde:
CA es la Condición del Auto
Es es El Equipo de Sonido
y Ma es la Mugre acumulada
Comúnmente se pueden ver autos propiedad de algun(os) Naco(s) con llantas y/o rines cuyo valor supera ampliamente a el valor del vehículo sin los mismos aditamentos. Los Nacos tienen un gran afecto por esos rines de rapero de 27" y los colocan sin importar que esto represente quitar la salpicadera para que pueda entrar la llanta. Así también el Naco común y corriente (mas corriente que común) tiene afición por todo aquello que parezca sacado de una serie de la Guerra de las Galaxias ("Estar Guars" en el argot Naco). Generalmente son de su uso común las lámparas de halógeno de varios colores, siendo las mas comunes los azules y naranjas, las cuales parpadean en proporción a la cantidad de batería que queda por el consumo de sus dos bocinas enormes y su estéreo con pantalla en blanco y negro "pa' ver al equipo".
Cabe mencionar que una de las características fundamentales en el automóvil del Naco es ponerle su espantoso nombre o el de sus hijos, o bien su corriente apellido ya sea en letras blancas góticas o en manuscrita, puede ser en el parabrisas o en la carrocería. Por lo general se incluyen los nombres de los hijos de su unión libre actual, los demás los ignoran, porque "ellos ya viven con su 'ama y me traen malos recuerdos". También gustan de ponerle nombre al coche y ponérselo en el parabrisas o donde se vea "el juligan", "el sargento", "reicer"', flaunder', "maldoso", "travieso", o mejor aún "www.pancholopez.com.mx".
Ah, y por supuesto, cuentan con una calcomanía de "cuernos chuecos" que los investigadores en nacología a la fecha no saben de que se trata (quién sabe qué demonios será eso en la jerga científica).
Si el Naco trabaja como operador de transporte público se rigen por los principios ya mencionados, con la diferencia que los rines del camión se mandan a cromar o a pintar "Pa que se vea Chida la Unidá". Por lo regular se les conoce como "microbuseros" y abundan en la Ciudad de México. Manejan, como Dios les de a entender, unidades de transporte público, pero son distintivamente unos verdaderos cafres. Los microbuseros acostumbran a plantar una serie de adornos a sus unidades dizque ecológicas como: la imagen de algún santito impresa en un disco compacto colgada, con chupones, del parabrisas. Los zapatitos de sus hijos. Imágenes de su equipo de fútbol en la parte de atras de su asiento. En sus claxons se acostumbran a oír tonadas al ritmo de Tiene espinas el rosal, la cucaracha, el grito de Tarzán y por último su tan mexicana tonada sureña emulando a "The Dukes of Hazzard" (aunque eso sea gringo les parece chido, usted entenderá).
Los microbuseros imprimen los nombres de sus "conquistas" en letras de colores y con la terminación "s": Estefany´s, Danae´s, Mylaydi´s, Yuritzin´s, Travieso's, Dinasta's (que también se usa como nombre). Gustan de escuchar de estaciones con contenido edificante y cultural como La KEBUENA, La OK, La sabrosita, La Z, Planeta, AMOR, etc. entre otras para compartir sus gustos musicales a un nivel de decibeles que deja a los pasajeros sordos, pero que en dado caso les avisa cuando se deben bajar.
Algo interesante es el hecho de que todo reluce mas cuando anochece, pues llevan equipada la unidad con luz negra que hace aflorar la naques, no solo del microbusero, sino también de sus pasajeros en un contraste de colores y aderesado con el mejor repertorio de los discos piratas de "POLYMARCH", "LA CHANGA" "LA RUMBA DE NEW YORK". Y algún otro sonidero de barrio presente en las listas del "TOP-TEM" de La Lagunilla, que el "aijado" y patiño del microbusero (genéricamente conocido como "cacharpo") en cuestión ha traído a la unidad para el disfrute y educado oído de todos los usuarios del transporte público.
Casa
Algunos investigadores se han dado a la tarea de investigar los lugares en los cuales ocupan su morada los individuos de esta subespecie. Estos han observado que la casa del Naco cuando no está conformada por paredes sin pintar o por lonas azules, acostumbran a tener plataformas de metal y techo con láminas de asbesto. Si los nacos llegan a cumplir el logro de tener una casa con techo, no van a estar tranquilos si no mandan a su perro a éste. Algunos viven en espacios similares dispuestos de manera vertical llamados edificios tipo monoblock del INFONAVIT o INVI.
Al entrar a la casa de un Naco, no es raro encontrar los muebles de la sala forrados de plástico. En casos extremos pueden usar un refrigerador por 3 años sin tener que sacarlo de su caja. Tienen una foto, muy choteada por cierto de las seis caras de su hijo (una feliz, una llorando etc.), invariablemente un cuadro hecho con aerógrafo del santo de su devoción abrazando a Juan Pablo II, además de dispositivos peculiares como la clásica bolsita con agua colgada de la puerta (por si las moscas) o el fijador para cabello sacado de los limones que también en algunos casos se puede usar en las extremidades inferiores de los hombros, conocidas por este gremio como "sobacos".
Gustos musicales
En cuanto a gustos musicales, los nacos sostienen que escuchar a Grupo Firme, Cártel de Santa o al Chico Che es saber de buena música. Por si esto fuera poco, los nacos se sienten fuertemente atraídos por la cultura del Reggeaton, la banda y el flow. Frecuentemente se les sorprende tarareando canciones de dicho género músical, particularmente de esa aberración llamada Bad Bunny presumiendo que ya saben de música. Aunque los que se sienten mas inteligentes o musicalmente expertos escuchan a los Ángeles Azules (por la cantidad de colaboraciones que tienen con otros artistas), Linkin Park o Sean Paul, y no hay quien les baje los humos.
Como la mayoría no tiene para pagar un plan de Spotify, su fuente de canciones suele ser CDs piratas o memorias USB con 500 canciones en formato MP3 que compraron en el tianguis de la colonia o el transporte público, o simplemente se bajan ilegalmente las canciones de Internet. Si son de un estrato social un poco más elevado (claro hablando de varo como dirían ellos, porque en cuestiones mentales siguen teniendo las mismas de un niño de 4 años mezclado con Cosmo), suelen conseguir uno de esos celulares de gama media (que quien sabe "ladrónde" lo consiguieron), y la música que oyen generalmente es banda, reggeaton, cumbias, salsa, norteña, duranguense, etcétera y demás. . Gustan de comprar todo pirata en los tianguis, fayucas, pulgas y mercados. Pero si tienen un equipo de sonido con bocinas marca patito que pueden cargárselo en la espalda como mochila, ponen su música en altavoz para compartir su gusto y fregar a los demás.
Para reproducir su música, los nacos se valen de cualquier smartphone que el naco haya sacado en comodísimos pagos en Coppel o con cargo a su recibo telefónico, a pagarse en tan solo 30 años. Los géneros musicales del gusto del naco, a la fecha, siguen siendo los mismos, así como algunas de las bandas y grupos ya antes mencionados.
Naco metalero
Esta subespecie, que le caga el reggaetón, es el típico macuarro greñudo vestido de negro (incluso en verano con 40° a la sombra), que vive (literalmente) en las calles aledañas al "Mercado Artesanal del Chopo" (sitio de reunión sabatina para subculturas urbanas); sin embargo, este individuo posee una buena disonancia cognitiva con respecto al ambiente en el que quiere "desenvolverse" según el. Exacto, estamos hablando del "jebi-naco" o un naco que piensa que por el simple hecho de dejar las plumas y el taparrabo así como las vestimentas tipo Gangsta Style cholonarco, que deja para vestirse como motociclista y escuchar música underground nacional y/o extranjera, evolucionará del sustrato inferior de la fauna. Su refinado menú incluye rolas (canciones, en el dialecto naco) de Transmetal, Metallica, Naco de Oz y Rata Blanca, siendo reproducidas en el modelo más antiguo de Ipoz (Ipod), con audífonos comprados en el metro a quince pesos. Por supuesto, él ignora de dónde son esas agrupaciones y si le preguntas qué género musical está escuchando, responderá con un Puro rock pesado y satánico, carnaaaal.
Sin embargo, a estos especímenes les da por escuchar algo llamado Rock Urbano más acorde y ad-hoc a sus ímpetus de Rocker de bajo estrato, cuyas letras y líricas son parte de su dura realidad con arreglos musicales que son la envidia de Axl Rose y demás pero con una falta enorme de presupuesto que no los deja llegar a las ligas mayores del estrellismo, como el Sam Sam, Garrobos, Metunk, mencionando que el Jebi-Naco lo toma como un sumo Dios y Mesías por el profundo mensaje que deja en cada eucaristía. El problema viene cuando estos especímenes escuchan Slayer, Iron Maiden, Megadeth, Lizzy Borden, Trivium, Avenged Sevenfold entre otros y comienzan a sentirse más elevados que el huevo de confetti lleno a todo lo que da, y aparte el naco acostumbra a cantar sus canciones en ingles sin saber lo que dicen y claro se hacen llamar con nombres como "cri-cri" para hacerse los graciosos.. Estos Jebi-nacosteños ahí si no tiene uno idea para bajarlos de su nube, donde sienten admiración por El Tri, Molotov, El Haragán, Heavy Nopal, Interpuesto, entre otros que han alcanzado cierto grado de éxito.
Costumbres
La mejor forma de conocer a un naco es analizando sus acciones del día a día. Por esta razón y dada la dificultad de rastrear a los especímenes de dicha subespecie.
Los primeros indicios muestran que los nacos gustan de comer en fonditas, como La Fonda Chonita o Doña Pelos. Suelen ir a las maquinitas de la esquina a jugar King of Fighters 2002 Super Magic Plus (KOF), donde siempre eligen a Rugal o al Yori. Igual acostumbran ver la WWE. También acostumbran jugar Pump It Up o como ellos le dicen "la maquina de baile", en la cual estos cabrones bailan como poseídos con un dildo atorado. O juegan en la emuladora del "ETSBOTS" el GTA San Andreas. Piratas del caribe, por supuesto. El gasto semanal de los nacos en maquinitas varía desde los 5000 varos hasta los 7500 pero....¿ladrónde sacan tanto varo?....solo Dios lo sabe. También tienen la costumbre de pintar sus casas de colores feos, como turquesa pálido.
Cuando estos especialmente están en plan de coqueteo y apareamiento suelen reunirse los domingos en la Alameda del Centro Histórico (Bellas Artes) y suelen hacer su aparición con sus mejores prendas y cadenas. esto con la finalidad de llamar la atención a las hembras de su especie, y así pasar al ritual de comer un tamal, o un elote sentados en las praderas de dicho lugar.
Los especímenes de menor tamaño tratan de enseñarle a uno como se hace el escondido del Yori. Estos hablan y presumen demasiado (sus padres nacos no les enseñaron a guardar silencio), por lo que un naco en estado de crecimiento es mas desesperante que uno ya desarrollado.
Los especímenes del sexo femenino acostumbran consumir goma de mascar...pero también acostumbran manipularla con los dedos. En su vestimenta acostumbran portar prendas con estampado similar a la piel de algún felino, si se mancha con algo optan por cortar la parte manchada con las tijeras, como peinado aplican litro y medio de gel a unos mechones de pelo que acostumbran usar sobre la cara y con una diadema fosforescente (de preferencia) o rosa chicle, cuando son "adultas" por así decirlo, se fugan con el novio o se dejan embarazar a pesar de que no saben ni siquiera bajarse los calzones, la tasa de natalidad de los nacos se ha incrementado considerablemente en estos últimos años, ya que el nivel de naquez de una fémina es inversamente proporcional a su nivel de inteligencia
Al llegar a la edad avanzada, se dedican a hacer largas y profundas disertaciones sobre asuntos familiares, vecinales o de la farándula pletóricas de un lenguaje florido con la vecina o la hermana, misma de la que echan pestes a sus espaldas con otras mujeres. Así mismo, el observar cultísimos programas de gran calidad intelectual como La Oreja, 12 Corazones y Ventaneando es de obligación dogmática, junto con "las comedias" del Canal 2.
Para su entretenimiento, el naco busca lecturas constructivas y de alto nivel cultural tales como TV Notas y TV Novelas, revistas policíacas y de nota roja como El Alarma!, asi como el Libro Vaquero, ORALEEEE! y cómics semipornográficos como Chambeadoras, Maestros y chalanes, Tu mejor maestra, No mas la puntita, Bellas y Peludas, Entre Pelos y Pelotas y Sensacional de Colegialas. Se mantienen informados mediante morbosos prestigiosos diarios como La Prensa, El Metro o El Gráfico, admiran sobre todo sus sangrientas edificantes fotografías (de otro naco en plena agonía) y las refinadas frases de los encabezados tipo: "Se lo despacharon" o "Ya colgó los tenis". Para la televisión prefieren todos los episodios de Ventaneando/La oreja/Taranovelas/Otro Hoyo/Tempranito/ConTodo o del "Realiti Shou" actual.
Todo esto sin olvidar las famosas fiestas familiares obligatorias, léase bodas, 15 años, bautizos, etc. Y los mas curioso de esto son los rituales de baile que hacen, por ejemplo: en una fiesta de 15 años (no importa que la festejada cumpla 16 o 17 incluso 18 años, por que apenas juntaron pa´cerle la fiesta) la fémina en cuestión forzosamente debe tener sus "Valse´s" donde tiene que bailar con la festejada, (una espécimen de esta especie fea, con los dientes chuecos y sin gracia) toda la familia incluyendo al abuelo y bisabuelo (léase la parte de vivienda para saber de que se habla). Y así se podría explicar las costumbres en bodas y otras amenidades que realizan, pero seria redundar.
Cabe aclarar también, científicos y sociólogos han llegado a la conclusión de que al naco, le encanta posar frente a una cámara, ya sea en un evento deportivo, político, social, etcétera, siempre quiere salir en primera fila o saliendo "por accidente" frente a la cámara, ansiando elevar su ya aplastada autoestima (como si tuvieran una), para después llegar a casa y decir a la "jefa": jefa!!!! ira, ira, ya salí en la tivi!!!! (TV)
Un naco nunca va de viaje a algún otro país, y siempre va a Acapulco o Oaxtepec. Y para acabarla de amolar a los muchos balnearios de la bella Caletilla.
En su vocabulario, se pueden hacer notar por repetir continuamente Vato (pinche vato!, Ese vato, el vato!) si son nacos que viven en el norte de México. Los nacos del centro dicen repetidamente "chale carnal".
Los nacos tienen la costumbre de darse apodos tales como:
- Pedro (Don Piter) Por ejemplo: "¡Oyes piter! ya fuistes por las tortillas".
- Miguel (Maik o Maicol) Por ejemplo: "¿Que pasión, ese mi maicol llatson?".
- Manuel (Mani , Baduel o ya de plano Mane) Por ejemplo: "Ay sí tú , Mane".
- Alguien con poca cabellera (Pelón): For esempo "Pinchi Pelón, vienes de Jalapa ¿veá?"
- Alguien con exceso de volumen en la cavidad anteroposterior abdominal (Gordo) For esempo: "Gordo, cómprame el santito con la playera del Cruz Azul, andas Gorditoooo...."
- Alguien que es partidario/se dedica a algo desde hace tiempo (Helados, Flanes, Tortillas, Tortas) For esempo: "Wasaaa ése mi <Inserte aquí el apodo>"
- Alguien "estigmatizado" por algún suceso relevante (Pedorro, Babotas, Corajes, Chupitos, Besicón(a)) For esempo: <Inserte aquí la frase del punto anterior, pero sustituya el apodo por el de ésta categoría>
- Alguien con
un defecto anormalun rasgo personal (Patas, Manotas, Nalgotas, Pitillo, Quequi) For esempo: <Inserte aquí la frase del punto anterior, pero sustituya el apodo por el de ésta categoría> - Una completa tergiversación de su nombre combinando cualquiera de los puntos anteriores (Pedrorro, Miguelotas, Gordiana)
Los nacos se refieren a otros nacos con los términos:
- Compa, compita, valedor, mai, maistro, jefe, jefesito, rey, viejo.
Además de que su manera de hablar es ininteligible (para las personas normales), los nacos no se lavan la boca y cuando uno entabla conversación con ellos puede sufrir de malas experiencias (como cuando alguien levanta alzas la tapa del baño y descubre por el olor que alguna persona no "le jaló"). Lo mejor que una persona debe de hacer es lavar su ropa con cloro y lejía cuando termine de conversar con un naco porque el olor a veces no se quita. La mayoría tiene caspa, porque no tienen dinero para comprar un champú anticaspa.
Además, pronuncia y escribe mal las marcas de ropa, por ejemplo:
- Dolchegavana
- airopostal
- rakawer
- touz
- och koch bigoch
- limited tu
- bebbe
- airouostals
abercabróneibercombi- jolister
entre otros....
!Y los muy desconsiderados se atreven a presumir su chaqueta de cuero irlandesa de $20 pesos menos! (O para ellos $20 varos)¿¡Que carajo es eso?!
(Tipo de Cambio: 1 Varo = 1 Peso Mexicano)
Investigaciones recientes han descubierto que los nacos son muy modernos. Ya que gustan de la unión libre. Se refieren a su ex concubina como "la mamá de mis hijos" o "el papá de mis hijos", pero nunca lo mencionan como su "esposo" o "esposa". Tienden además, a mantener a los hijos de otros pero a desatenderse del cuidado de sus propios hijos. En casos más extremos, ignoran a sus hijos legítimos para idolatrar a los hijos de su actual pareja (Síndrome de Fox).
También se ha observado que, al igual que las ratas y las cucarachas, los nacos se reproducen de una manera exponencial. Desde jóvenes sus padres los exponen a situaciones en donde seguramente, después de un breve cortejo, se dará a luz una cría de naco la cual crece rápidamente gracias a un apetito voraz. Al poco tiempo esta cría se reproducirá y toda la subespecie compartirá el terreno en donde viven los abuelos o incluso los bisabuelos, haciéndole más y más cuartos a fin de aprovechar el terreno, en lugar de construir su propia casa lejos de ahí.
Al final tenemos una colonia llena de individuos tanto jóvenes como viejos, viviendo en absoluto hacinamiento y promiscuidad.
Los fines de semana agarran a toda la familia y se van a pasear a Wal-Mart o los de más catego a SAM's club y de allí al café Lilian's, Italian Coffee o Starbucks pero con toda la familia. Es típico que llegan por supuesto con un montón de niños a lugares como éstos y se ponen a darles su Gerber mientras ellos toman café para sentirse muy nice como la demás gente que está allí. El cobre sale a relucir cuando el escuincle defeca y se ponen a cambiarle el pañal junto a la mesa a pesar de la cara de asco y disgusto de los comensales. Además mientras le dan de comer a la cría le aplauden cuando comienza a tragar. Por cierto la cría de naco es sumamente fea, pero para ellos es la criatura más hermosa que ha creado dios.
Algo básico en el naco es que sólo cuidan a la cría mientras les gusta, o sea cuando son recién nacidos o bebés, pues dejan de interesarse en ella conforme va creciendo, pues "sólo les gustan los niños". Al final cuando la cría alcanza la adolescencia es ignorada por completo por los padres, pero pasa a hacerse cargo de su ulterior educación la pandilla de la colonia.
Tecnología
Se ha descubierto que los Nacos carecen de tecnología avanzada debido a que no tienen con que costeársela. Y cuando la tienen, no la entenderían, y si lo entendieran (se duda mucho este argumento), no la sabrían usar y si la supieran usar, creo que se entiende han avanzado en la cadena evolutiva, ya no serían nacos. A lo máximo que aspiran, es a tener un celular reciente, pero porque NO TIENE TELÉFONO FIJO EN CASA!!!, y no gasta en renta de la línea. Eso si, el celular debe colocarse en una funda "di agua", de esas que tienen figuritas y diamantina flotando en un líquido transparente, o en su defecto en alguna funda "de cilicón" que tenga forma de algún objeto grande y estorboso, como una chancla o un cono de helado gigante.
Es común que el naco no tenga una computadora. Sí llega a tener una computadora o tablet china, esta no tiene internet y para acabarla es algo anticuada (del año del caldo en el argot naco). Por lo general solo la roban compran para presumir, por que ni siquiera la saben utilizar, más que para "chatiar" en el Feisbuc o Watsapp Güeb, ver videos estúpidos en "llutub" o XXX por el "EquisVideos".
Si tienen oportunidad de comprarse una laptop nueva, la sacarán de Elektra o la tienda Telmex a 64 meses con muchos intereses; normalmente compran la Hewlett-Packard HP (se lee achepé) que regala mochila, audífonos e impresora; que viene en una caja gigante, ideal para guardar cosas viejas. Eso si debe tener un obsoleto procesador Celeron, pero ser de color dorado para que parezca "macbuk eir".
Algunas laptops que llegan a las manos de los Nacos (si es que llegan a ser portátiles) terminan siendo usadas de tablas para picar la verdura. Los que no tienen computadora, optan por frecuentar el café "interné" mas cercano a su domicilio donde les explican como bajarse imágenes y videos de lollis de anime encueradas.
No saben usar ningún hardware o software con con mas de cuatro funciones o botones. Aunque recientes estudios del Poli y de Microsoft han determinado que usan una forma primitiva de Facebook o WhatsApp que consiste en dejar mensajes en cualquier baño de cualquier sitio publico que los tenga (gasolineras, centros recreativos, centros comerciales, etc.). Colocando edificantes y clásicas frases como: aki stuvo su padre el venado!!!, américa 100%, giovanna I lov yu, I was aki, _uto el k lea, aki stubo su papajohn entre otras. Que después de algunos días son respondidas por otros nacos con frases como: chingu_ a su madr_ el venado y cualquier vulgaridad que se les ocurra.
A los nacos no le alcanza para un PS5, ETSBOTS GUAN o al menos un Nintendo Suitch, pero gusta de jugar en el PolyStation. Para su diversión portátil suele cargar los Candy Crush o las apps de 9999999999 juegos en 1 (estudios recientes indican que es un solo juego repetido 9999999999 veces) con chingos de publicidad.
Por lo regular, siempre en sus casas tienen el Blu Tu Gou de apenas 5 Megas de velocidad, con lo que el Interné les corre lento, y de plano le piratean la contraseña del Guai-Fai al vecino que tiene conexión de Telmex de 50 Megas, o se conecta a la red pública del Gobierno de su localidad.
Y por muy increíble que parezca, algunos nacos han hecho el increíble logro de ingresar a la Inciclopedia, donde no aportan nada más que vandalizar artículos, logro que los hace creerse mejores.
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- ↑ Por motivos de aseo personal puede ser que su cabello esté desarreglado o en el peor de los casos padecer de pediculosis; es por ello que quizá no se quiten su gorra ni para dormir.