Usuario:Ricardoxxxlo/Nietzsche
Lo que no te mata te hace más fuerte.
Así se filosofa a martillazos.Estoy hastiado de mi sabiduría y de pasármela todos los días en esta miserable cueva, tengo necesidad de follar ¡coño!Friedrich Wilhem Nietzsche (Federico Güilfredo Niche (en español) no existió y está muerto. Aunque si éste alguna vez hubiese existido, seguramente hubiera sido un famoso/célebre superhéroe fracasado, asesino, defensor de los derechos humanos (especialmente los referentes a la sexualidad), moralista de dudosa ética y filósofo por accidente alemán.
Vida
Nacimiento y juventud (1844–1854)
Friedrich (El Fede en sus círculos más íntimos) nació en un pueblecito llamado Röcke'n Rollen situado en la principal abastecedora de Lomo ahumado del mundo: la provincia alemana de Sajonia. La familia que lo engendró era típicamente tradicional: su madre era un beata que cuidaba la leprosería del lugar y su padre era un pastor luterano. Su hermana, Elisabeth Förster-Nietzsche, nació dos años después. Nietzsche mantuvo relaciones estrechas en su infancia y aún en su temprana adultez con su hermana, pero los separaron cuando Elisabeth se casó en 1885 con Bernhard Förster (actualmente muerto) y empezó a interesarse en las cosas nazis.
Tras las misteriosas muertes a sangre fría del padre en 1849, del hermano menor en 1850 y el que molestaba a Friedrich en la guardería de niños, la familia se trasladó a Naumburgo, donde vivió con su abuela materna y las hermanas solteras del padre. Luego de que la familia pudiese tener casa propia, se deshicieron de la abuela murió asesinada por el malvado lechero. En ese año, tuvo muchos sueños: entre ellos ser Superman (personaje inventado por él) y sueños de tener algunas conversaciones con el omnipotente.
Infancia
De niño era muy travieso, y era el comediante de su colegio (por no decir, hazmerrerír). Con sólo ocho años, empezó a apuntar maneras negándose a bendecir la mesa, ya que -según sus propias palabras- "para que iba a bendecir y purificar algo que iba a expulsar por el anófeles". Esto se tradujo en la primera angina de pecho de su padre que, como es de suponer, no sería ni mucho menos la última.
El tiempo pasaba y las críticas del adorable infante llegaban... pero no era él el criticado, justamente. Sus críticas eran muy duras, sobre todo hacia la religión y la belleza física de las personas que lo rodeaban. "Yo no como el tipo del bigote feo" solía decir en sus años mozos.
Su actitud no cambiaba y, tal como se presuponía, volvió a hacer de las suyas cuando decidió quemar -para calentarse- el instrumento de trabajo de su padre (la Biblia), asestándole con ello ese último y definitivo golpe que originó que su padre se mudase a una bonita caja situada a un par de metros bajo tierra. Nietzsche nunca llegó a entender la causa de la muerte de su padre, ya que -tal y como manifestó a los miembros de sus círculos más íntimos- con la quema "por fin le había encontrado alguna utilidad al libro gordo ese".
Años escolares
De esta manera comenzó sus estudios, destacando en las artes de la música, ya que soñaba ser estrella de rock (para él era fácil dar la nota) y especialmente en la literatura (era una auténtica eminencia en la escritura de "Cartas al Director"). Pero en vista de que todas las personas a su alrededor padecían serios complejos y trastornos psicológicos de todo tipo ante sus criticas mordaces, se optó por enviarlo a una cabaña abandonada, donde solo podría recibir clases por correspondencia. Se cree que la asociación de psiquiatras le pagaba una comisión por su "servicio".
Aquí se hizo amigo de Paul Deussen y Carl von Gersdorff, los populares del instituto, quienes atraían a la chicas con sus prematuros bellos faciales y su filosofía nihilista, también escribió alguno que otro poema para algunas. En Schulpforta, Nietzsche recibió una importante educación literaria, en especial en el estudio de los clásicos griegos y romanos, y por primera vez experimentó la carencia de su vida familiar en un pequeño pueblo de ambiente cristiano y de sacerdotes extraños.
Luego de que haya sido graduado a la fuerza por sus profesores, quienes no lo aguantaban, estudió un semestre de teología (conociendo al enemigo) y toda la carrera de filología, ésto debido a que en la fecha de inscripción se confundió con Filosofía... ya era demasiado tarde y se tuvo que conformar. Fue precisamente durante su estancia en Ronn cuando, a pesar de sus aficiones, el ya-no-tan-joven Friedrich consiguió a varios de sus verdaderos amigos y enemigos, que en total sumaban dos:
- Su barbero: Una día que tenía una cita con el dentista, decidió adecentarse un poco yendo a la Barbería, con tal mala suerte que fue a la de un anciano con cataratas en los ojos, circunstancia que hizo que casi perdiera las orejas. A raíz de ese fatídico episodio perdió toda confianza en los barberos, prefiriendo peinarse el bigote a cortárselo.
- Richard Wagner: A Friedrich le gustaban las
agoníassinfonías de este compositor. Así mismo Wagner admiraba a Nietzsche por sus críticas en los periódicos. De esa manera se llegaron a conocer y se hicieron grandes amigos. Sin embargo, un día decidieron jugar a tocarse mutuamente un poco los cojones y, bueno... no supieron cuando parar.
Profesor en Basilea (1869–1879)
Nietzsche obtuvo tanto reconocimiento que consiguió una plaza como profesor en la Universidad de Basilea. También estuvo trabajando, para poder pagar la hipoteca, como contertulio en un programa del corazón, donde utilizaba sus técnicas de destripe de famosos al servicio del espectador. En 1869 la Universidad de Leipzig le concedió el doctorado sin examen ni disertación en mérito a la calidad de sus investigaciones... y luego de conocer sus costumbres.
Madurez (1879–1889)
Al final, su ansia de notoriedad lo llevo a ocuparse en sus textos de personajes de gama alta, como Sócrates, Jesucristo, Kant o el mismísimo Dios, con ese estilo chisposo e hiriente que tan bien dominaba. De esta manera, comenzó a hacerse notar en los siempre nutridos Club de Amigos de la Filosofía que pululan por todos los países occidentales.
También se desempeño un tiempo como crítico de arte, llegando a conocer a un joven e ilusionado pintor llamado Adolf Hitler el cual le presento algunas de sus obras. Este muchacho, después de recibir algunas criticas "sutiles", juro abandonar el arte para siempre y dedicarse a otras cosas...
Su crimen (1889)
Antes de su declive, y orientado por tantos años de escribir al respecto, el buen Friedrich decidió encargarse "más a fondo" de la cuestión de Dios. Movido por una sobredosis y por muchos años de traumas y recelos, Nietzsche asesinó a Dios. El 27 de Julio de 1889, en un callejón mal iluminado de Basilea, Nietzsche tomó la pistola luger que traía guardada en un bolsillo del saco, sustrajo un cargador de otro bolsillo (tenía varios bolsillos) y la cargó. Se acercó al Todopoderoso (que estaba de espaldas), lo miró detenidamente, tomó aire, dirigió el cañón del arma a su nuca...y lo molió a golpes.
O al menos esto es lo que Nietzsche creyó haber hecho. En realidad estaba revolcándose en sus fluidos, en el suelo de su apartamento, en un ataque causado por la sobredosis antes mencionada. Sin embargo, en esta alucinación, creyó tan firmemente haber cometido el teocidio, que lanzó a la prensa su dictamen de la muerte de Dios, y fue arrestado (hace un tiempo nos llegaron noticias de que fue declarado inocente luego de unos 103 años de juicio). No fue llevado a prisión, sino analizado clínicamente; descubriendo el principio del fin para Freddy.
Caída en picado (1889–1900)
Finalmente se dice que después de haber criticado y acomplejado a cada ser vivo existente, se percató de que en verdad le faltaba una sola persona en el mundo por criticar: "el mismo". Como ni el mismísimo Nietzsche fuese capaz de aguantar auto criticas de ese calibre, sufrió un colapso mental, amén de trastornos en el colón. A causa de esto, decidieron invitarlo a un sanatorio de Basilea en donde, como medida de choque para curar su locura, decidieron traer a Fidel Castro para que le recitara el Cantar del Mio Cid y, de postre, un discurso de 7 horas como manda la tradición cubana.
A mitad de la sesión, la madre de Nietzsche, que aún guardaba un rescoldo de amor por su retoño, no tuvo más remedio decidió llevárselo a Jaunsen con ella, ya que Friedrich había comenzado a sufrir unos espasmos incontrolados y repentinamente jadeaba: «Viva la revolución, mariconsón». En definitiva, quedó peor que estaba.
Nietzsche demostró su locura (zoofília) abrazando a un caballo, llorando y pidiéndole perdón por lo que otro había dicho.
A los tres días de devolverlo a casa de su madre, su cabeza explotó en pedacitos. Todo sucedió en un instante, pero su madre tardó un mes en limpiar la casa.
Su obra filosófica
Nietzsche en su afán por criticar todo como a la iglesia, nos legó una obra filosófica extremadamente extensa (se dice que escribía sus ensayos incluso en el trono real). Nietzche empezó por el principio, por los filósofos griegos antiguos, en concreto con Sócrates, del cual sólo elogiaba su extrema belleza. También se ensaño con los pérfidos cristianos. Y es que a Nietzsche siempre le cabreó tener que ir a misa los domingos y que los curas y los obispos se atiborraran de vino y hostias consagradas. Criticó a la Santísima Trinidad, a Cristo y, en definitiva, al dogma y las leyes eclesiásticas que le prohibían casarse con su hermana, entre otras cosas.
Y es que Nietzsche, como era un chaval responsable, fantaseó siempre con la idea de alcanzar el muchos penes Nihilismo, o sea, la posibilidad de hacer lo que te diera la gana con quien fuera sin pensar en las consecuencias ni si estaba bien o mal. Para esto era imprescindible el abuso del alcohol que agudiza tus sentidos de valoración de la realidad (Nietzsche siempre fue un gran defensor del botellón). Como no pudo crear su propia religión como Enrique VIII(por mensa, solo ella hace eso, crear una religión q no tiene sentido), se dedicó a buscarle todos los defectos posibles al cristianismo.
Tras la crítica feroz al Cristianismo, le llegó turno al jefe, a Dios, al que puso también bonito con sus críticas. Nietzsche pensó que para que íbamos a darle culto a un ser que no nos daba culto, sino que nos daba por el culto. Luego dijo que mejor era que muriera para que el ser humano fuera el rey del universo y mariscal de su propia y escasa sepsualidad.
La ciencia gay
No importa lo que pase con los falsos cognados. ¡Yo tengo mi mostacho! ¡Debe bastar!El Superhombre
Yo invento el superhombre ¿y ellos cobran los derechos de autor?Ecce homo. Cómo se llega a ser lo que se es
Ese Ecce homo. Cómo se llega a ser lo que se es es otra prueba que los falsos amigos no son amigos de Nietzsche.
Así hablo Zarzatrusta (1883-1885)
En realidad, muchos compraron ese libro por confundirlo con el Kamasutra.
Ese libro narra la vida de un antiguo profeta milenario llamado Zarzatrusta, que vivía en una montaña debatiendo sobre filosofía con su pelota de Volley-amigo y su perro Niebla, hasta que tiene la brillante idea de fundar un fan-club sobre superhombres, que lo haga más popular que Jesucristo. Al principio es apedreado implacablemente por todos los rockers del lugar pero termina convenciendo a la humanidad por medio del infinito patetismo que rodea a su persona.
Otros arguyen que Nietzsche encontró su inspiración en uno de los múltiples lugares obscuros que solía frecuentar en pos de un poco de calor humano. Se sabe por testimonios de su hermana que en una ocasión ingreso a un cine cuando estaban proyectando Superman y según ella esto habría significado un giro de 180º en su pensamiento, pues con su fría lógica dedujo lo siguiente: "Para que diablos rendir culto todos los domingos a un ser invisible que nunca hace nada y ni sabemos si existe, si podemos idolatrar a super-man que tiene super-fuerza, vista de rayos láser y además se le VE siempre con ese traje tan apretado y sexy? Voy a escribir un libro sobre eso!!! zas! zas! zas!"
Junto al tema del superhombre vestido con mallas, en esta obra aparecen también otras importantes ideas suyas como:
- La Voluntad de poder cada ser viviente debe seguir el impulso de su noble ímpetu vital, es decir, de esa fuerza interior o voces en tu cabeza que te dicen que lo puedes hacer todo, incluso matar al propio Superman o enfrentarte al abusón de tu escuela. Eso sí, mejor estate quieto por tu seguridad vaya que te muelan a palos.
- Respecto al Eterno Retorno, Nietzsche le robó la idea al Budismo para afirmar que siempre estamos naciendo, muriendo y tal... en definitiva, que el que no se consuela es porque no quiere. Ahí explica también que por mas que Windows te haya jodido la vida en incontables ocasiones, cada vez que te pases a Linux retornaras a Windows porque tus programas favoritos no son compatibles...
La genealogía de la moral (1886)
Fascinante exposición de por qué los esclavos (gente pobre) siempre se están haciendo las víctimas y buscándose medios de consuelo (el cielo, el socialismo, etc) mientras que el señor (digámosle X) se aprovecha de todo y vive como Dios. Ante este callejón sin salida, Nietzsche propone un cambio radical y pide, con su estilo habitual consistente en patadas en los cojones y tirones de orejas, que los esclavos se dejen de zarandajas e intenten volverse señores.
El anticristo (1888)
Después de la orden de restricción emitida por el juez Baltasar Garzón para que no se acerque a menos de 5 kmts de su ídolo Christopher Reeve, Nietzsche se hace aficionado al heavy metal hasta tal punto que es tentado a idolatrar al príncipe de las tinieblas (tal vez por los rumores de la celebración de orgías durante el culto satánico). En esta etapa oscura de su filosofía escribe este libro, donde critica a los curas, tachándolos de banda de pederastas, amantes del frijol y aburridos por beber vino en vez de cerveza y, por el contrario, se explaya apasionadamente sobre la fascinante costumbre de usar la propia cabeza como martillo.
Conclusión y cierre
Algunos filósofos rivales expertos lo han calificado como un retrasado mental, otros simplemente como un niño grande traumatizado a consecuencia de la lectura comprensiva-obsesiva del cuento de Peter Pan-Duro. Nosotros, mejor no opinamos...
El tema del superhombre también ha sembrado controversia, pues a veces puede confundirse con una evolución biológica, sobre todo en lo que a tamaño ence-fálico se refiere (extremo éste negado con rotundidad por Nietzsche).
Pero sobre estas cosas Nietzsche siempre fue y sera uno de los tres maestros de la duda junto a personalidades de su mismo calibre como Marx y Freud, esque este señor tuvo los cojones como para criticar a jesuscristo i la iglesia en una epoca en que nadie lo hubiera imaginado.
¿Sabías que...
- ...El autor intelectual de la muerte de Dios fue Arthur Schopenhauer, el maestro/mentor de Nietzsche?
- ...Nietzsche se casó por la Iglesia... y con su hermana?
- ...si Nietzsche estuviera vivo todos los filósofos estarían escondidos en las montañas de Afghanistán?
- ...si Nietzsche estuviera vivo y leyera este artículo, llenaría la discusión de críticas, llegando a destruir los servidores de Inciclopedia por sobrecarga?
- ...Niezsche un día decidió criticar a Chuck Norris, pero no consiguió escribir ni una palabra, tras años de duro pensamiento
- ...Nietzsche sólo tuvo un alumno que soportó y logró aprobar sus clases de Insultación Básica, y ese fue House?
Citas nihilistas
Los siguientes extractos de su obra demuestran que Nietzsche no era solo bigotes, también era poseedor de una gran sabiduría (y sentido poético):
Después de batir la mezcla unos minutos, le agregan 6 cucharadas de azúcar, la crema, la canela y listo! Zarazatustra bajó de la montaña envuelto en etéreo velo de sabiduría y frente a la multitud profana exclamo: "hermanos míos el momento de la liberación espiritual ha llegado, a partir de ahora os llevaré al super-hombre..." y la multitud respondió: "¿ese no es el idiota que abusa de las gallinas estando borracho? ¡Vamos a darle! " Obsérvese la ridícula relatividad de la moral humana: mi vecina Carmen Pechuggensen es aclamada por salir a la calle con su vestido rojo, escotado y corto, mientras que yo debí pagar una fianza por sodomía exhibicionista al pretender hacer lo mismo. ¿Tengo o no tengo razón al decir que el mundo esta loco? Yo hubiera inventado el nihilismo si en verdad existiera.Yo concebí a la Voluntad, pero no fue con Nietzsche.Pero que me van a hablar de moral? si hasta el Jebús ese tenia alguna zorra con quien revolcarse! Si Da Vinci lo dijo, debe ser cierto... La iglesia ha demostrado ser una institución con el único fin de quitarle el dinero a los idiotas, llamen al número 003-666-ANTICRISTO y por 5$ el minuto les hablare de ello mas detalladamente... Suponiendo que la verdad sea una mujer, ¿no sería más fácil contraer enfermedades venéreas?