Eurovisión

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En 2007 nació una estrella.

12 puntos a Rumanía

— TVE votando por España, siempre y cundo no se los dé a Armenia

¡Este año ganamos Eurovisión!

— José Luis Uribarri dando esperanza sobre unas ilusiones que nadie tiene

Logopito de Eurovisión

Eurovisión es un concurso de celebración anual creado por las televisiones europeas occidentales para que lo ganen la televisiones europeas orientales o ni siquiera europeas como Marruecos, Israel o Australia.

El objetivo del concurso consiste en evaluar la situación política y relaciones de los distintos países que se presentan, ganando aquel que fuera más popular entre los demás países. Sin embargo, con la introducción del televoto los resultados ya no son fiables debido a que inesperadamente se introdujo la variable "inmigración" a los cálculos aunque se están intentando poner remedios para minimizar sus efectos

Por otra parte para amenizar la noche, antes de comience el concurso hay un concierto en el que actúa un cantante de cada país que puede ser usada para arañar algún puntillo ante los indecisos. Esta costumbre sin embargo ha provocado que la gente crea que se trata de un festival de canciones dónde hay que elegir la más bonita, turbando las votaciones también con el televoto.

Historia

Nuevo logotipo acordado por países que no están en la Leropa occidental

Lenguas que se usan en Eurovisión, por cada país.

Eurovisión fue ideado tras la Segunda Guerra Mundial para comprobar como estaban las relaciones entre países todos los años para prever e impedir la posibilidad de comenzara la Tercera en Europa otra vez porque ya les había tocado bastante.

Al principio, hubo gran escepticismo ya tan solo participaron unos pocos países que querían dejar claro cuales creían que son sus mayores aliados en caso de que estallara un conflicto bélico. Pero con el paso de los años estas relaciones dejaron de ser un tema de seguridad nacional para convertirse en un orgullo indicando los aliados que uno tiene de forma intimidatoria para pegar una paliza al contrincante. Y debido a este cambio de perspectiva con el paso del tiempo se fueron añadiendo más y más países a la propuesta.

El evento es retransmitido en directo para las televisiones de todos el mundo, es decir también en aquellos países que no participan. Así que para animarlo desde el principio se pensó que además de las resultados se ofreciera un concierto donde un cantante representando a cada cadena de televisión que representa a un país intentara añadir unos pocos puntos de amistad más con una bonita canción.

Esto de la canción no es trivial, ya que para dificultar las cosas se prohibió que tuvieran temas políticos con los que poder enviar mensajes, subliminales o no, a los demás países teniéndose que limitar a temas como el amor, lo bonita que es la música o Terminator 2 (este último un tema bastante recurrente). Con el transcurso de los años las reglas de la canción han sufrido bastantes cambios sobre los idiomas permitidos, la explotación de niños o el Playback.

Una vez terminado el concierto comienza el momento aburrido, o divertido según gustos, de la noche; las votaciones. Originalmente cada país enviaba un representante político a país organizador y decía las puntuaciones en el salón de actos. Posteriormente se hizo que un jurado formado por expertos políticos, economistas y relaciones exteriores, analizaran la situación in situ pero desde sus casas. Y finalmente se decidió cambiarlo por un referéndum donde se encuesta a toda la población Europea y de paso se ganan unos dinerillos.

Tras esto y conocer el país ganador, que es el que tiene más apoyos aliados, se conoce el país de la sede del evento del próximo año. Esto también con el transcurso del tiempo ha ido variando puesto en principio ningún país quería gastarse el dinero necesario para crear el evento ya que no recibía ninguna ayuda (más allá de la infraestructura proporcionada por la UER) y a no ser que demostrarán que realmente estaban a dos velas debían organizar el evento. En esos casos, por suerte, era la BBC la que se comía el marrón. Posteriormente, para incentivar que las cadenas de televisión de los países menos pudientes hicieran el evento se jugó a piedra, papel y tijera que 5 países aportaran la mayor parte de los gastos, aunque Italia se has escaqueado dejando a los otros 4 (España, Reino Unido, Alemania y Francia) en bragas en el asunto.

Eurovisión actual

Durante los últimos años la aparición de nuevos países y conversión de éstos al capitalismo, casualmente procedentes del Este y balcánicos ha irrumpido en el certamen, ha aumentado salvajemente el número de participantes siendo necesaria la organización de unas semifinales para no hacer que la noche del evento final sea eterna. Por suerte y desgracia de los países que ponen el dinero para la organización estos tienen asegurada una plaza en el evento final y también asegurado de que nunca van a ganar por la envidia que suscitan.

Además con la irrupción del referéndum a través de televoto, las cadenas de televisión públicas de los países participantes obtienen pingües beneficios gracias al evento (excepto los grandes que les viene justo cubrir los gastos). Recordemos que sólo participan cadenas públicas; y por tanto, el ciudadano paga esos gastos con sus impuestos y además cubre los gastos por segunda vez a través de las llamadas para votar en el referéndum.

Los nuevos países participantes parecen no tener el espíritu inicial del concurso ya que curiosamente olvidan sus guerras y matanzas entre ellos para darse mutuamente sus máximas puntuaciones y organizar el evento porque ahora aporta beneficios. Por otra parte la inmigración ilegal procedente países participantes que no tienen para comer pero sí tienen un teléfono móvil barre para casa ignorando las alianzas del país en que se encuentra dando resultados extravagantes como que Alemania espera tener como aliada a Turquía, o España a Rumanía. Caso extremo es que Armenia se encontraría en todos los bandos.

Otra teoría es que por envidia cochina, y dado que no pueden votarse a sí mismos, los países dan las mejores puntuaciones a las peores canciones para evitar así favorecer al país que lo ha hecho mejor y poder tener alguna oportunidad de ganar algunos puntos. El problema es que esta táctica es generalizada y al final las peores canciones acaban siendo las más votadas.

Ante esta nueva situación, países como España están tratando de balcanizar el país. En ese caso concreto en al menos otros 17 basándose en las actuales Autonomías. Aunque primero para hacer las cosas bien (raro en España, oiga) se están creando televisiones autonómicas y públicas que piden su ingreso en la UER antes de la separación definitiva. Mientras tanto, se tiene que conformar mandando a un simpático argentino con guitarra de juguete a modo de protesta o artistas a los que no se les puede destruir la carrera porque no tienen.

Retransmisiones de RTVE

Radio Televisión Española siempre se ha crecido ante tal evento, aportando uno de los mayores ingresos económicos de sus retransmisiones. Porque por muy mal que quedemos ellos lo siguen intentando año tras años, pero así demuestra y da a conocer nuestra poca vergüenza cultura.

Siempre haciendo gala de el buen sonido de la cadena y la no emisión de la semifinal que les de la gana. Sobretodo con sus escenarios currados, el sonido penoso y sobretodo el gran plató para que puedan ir enchufados eurofans.

Participación española en Eurovisión

La participación española en Eurovisión sigue siempre una estructura clara, porque el grande de Federico Llano no sabe hacer otra cosa:

• José Luis Uribarri, el único periodista serio e imparcial de este país. Empieza a describir el estado de ánimo del representante español como si fuera él quien participase en el festival.

• José Luis Uribarri, descanse en paz (Esta muerto). Era un hombre amante del festival y que tenía un poder porque sabía los resultados de cada país. Siempre daba ánimos a España aunque ya sabía la posición en la que quedábamos.

• Una semana antes de partir, el representante español se suele recluir en un austero hotel de 5 estrellas o balneario con masajistas tailandesas, con el fin de pensar en la difícil tarea encomendada: comerse todo lo que han aportado nuestras empresas.

• Dos días antes de partir de viaje parte como una de las favoritas (pero siempre se pega la hostia). Da igual de que festival sea lo mismo de Eurovisión o del Festival de Peralejos de Abajo (Salamanca).

• A partir de aquí se suceden a intervalos regulares los reportes de información sobre lo que han comido y cuando lo han comido, los paseos que han dado para hacer la digestión y lo felices que son los serbios saludando a Rodolfo Chikilicuatre.

• De vez en cuando cantan una canción que normalmente obtendrá menos de 5 puntos superando sólo a potencias musicales como Montenegro o Albania, mientras el festival es ganado por un país que nadie conocía hasta el día del Festival.

• Al final de este festival el o los cantantes y el míster nos recitarán los principales dogmas de su religión: "Eurovisión es así" o "El año que viene seguro que ganamos". Es también conocido el mítico "Hemos obtenido sólo 43 puntos, pero cada uno de distintos países así que el balance final es que nosotros fuimos los justos ganadores del certamen en número de países que nos votan".

• En este momento es cuando entran en acción los Premios Nobeles de Ciencias Exactas, que desarrollarán toda una teoría estadística en torno a la total seguridad de que España a sido la más votada por casi todos los países participantes.

• La clausura del viaje corre a cargo del señor José Luis Uribarri, el único periodista serio, que con un solemne "No pudo ser" y un "España fue superior en esta edición, pero perdió" cierra la temporada de viajes.

Cantantes Españoles

Destacan multitud de representantes por parte de España en este tipo de eventos populares, pero los que más han calado ante la audiencia europea han sido:

• Conchita Bautista Estando Contigo 1961: Fue la primera participación en España y de primeras nadie estuvo con nosotros.
• Conchita Bautista Qué bueno, qué bueno 1965: En este año Conchita y RTVE querían demostrar que ella era muy buena y de buena nada, se fue a casa con sus 0 puntos, cuando llegó a España iba cantando "Qué malo, qué malo".
• Raphael Yo soy aquél 1966 y Hablemos de amor 1967: Metió tanto miedo a Europa como a los españoles en el anuncio de las Loterías del Estado de Navidad, por eso los dos años no es que ganara mucho.
• Massiel La La La 1968: España ganaba con una canción repetitiva. En este caso no sabemos si darle las gracias a Franco o no...
• Salomé Vivo cantando 1969: Otra vez ganamos junto con tres países más, empatamos. La envidia corría tanto que tuvimos que hacer una cama redonda para disfrutar de las victorias.
• Remedios Amaya ¿Quién maneja mi barca? 1983: No dejó de preguntar en toda la canción que manejaba su barca, al final del festival ni RTVE la manejaba, nadie le dio puntos. Acabó yendo a España en autocar.
• Azúcar Moreno Bandido 1990: Este año si que íbamos de favoritos en toda nuestra historia, pero a las pobres les hicieron la putada del siglo, fueron primeras en actuar, iban descoordinadas, les fallo la música. ¡Oye! Hay que decir que eran unas bandidas.
• Anabel Conde Vuelve conmigo 1995: Nadie conocía a esta mujer, no iba de favorita, sabíamos que nuestra posición iba a ser de las últimas. Nos dio una lección quedó segunda con 119.
• Lydia No quiero escuchar 1999: Europa nos hizo caso por una vez, nadie la escuchó solamente Croacia que nos dio el único punto del año.
• David Civera Dile Que La Quiero 2001: 'Dile que la quiero que siempre fui sincero' David enviaba un mensaje subliminal porque él quería el premio y le iba a ser siempre sincero, no se iba a ir con ninguna mujer, como todos creemos.
• Rosa Europe's Living A Celebration 2002: Otro año que íbamos de favoritos por la vida. Quedamos séptima pero se ve que Europa no quiere celebrar nada con Rosa ni con los triunfitos de OT de coro. Lo mismo nos pasó con Beth. OT no nos valía de mucho.
• Son de sol Brujeria 2005: ¡Ajá! ¿Dónde están ahora las Supremas de Mostoles? Pues no, llevamos a Son de Sol que el nombre no tiene ni un sentido, porque el Sol no hace ningún sonido. Además RTVE se lo comenzó a tomar a cachondeo.
• Las Ketchup Bloody Mary 2006: Se ve que el nombre de un producto y el nombre de Bloody Mary no caló. Los europeos no son tontos y conocen la historia del espejo y el nombre de dicha persona. Ellos querían el "Aserejé".
• D'Nash I love yo mi vida 2007: Creíamos que llevando a unos buenorros nos íbamos a comer algo, una posición 20 y 43 puntos nos comimos, pero nos vamos a sentir orgullosos de que Reino Unido hicieron lo mismo con Blue y se comieron otra mierda.
• Rodolfo Chikilicuatre Baila el Chiki Chiki 2008: ¿PERO QUE ES ESTO? PORQUE ESPAÑA SE VOLVIÓ TONTA EN 2008. Rodolfo lo único que hizo es el pena, las bailarinas en el suelo, haciendo referencia a cantantes, RTVE se colmo de gloria ese año. Lo único que nos hacía gracia es como los griegos en este caso Kalomira se reía de él y Rodolfo iba comiéndole las bragas.
• Soraya La noche es para mi 2009: La Poyeya fue cagada encima, íbamos bastantes ilusionados con esta muchacha pero RTVE hizo lo que les dio la gana y muchos países nos pusieron verdes. ¿Que hicimos nosotros? Decirla que había dicho 'la noche es pata mi'. Podría haber ido Melody pero sus peleas con Los Vivancos le hicieron perder.
• Daniel Diges Algo Pequeñito 2010: Algo pequeñito dijo el infiltrado en la actuación. La canción con doble sentido en España, que estarían pensando Jesús Cañadilla, Luis Miguel de la Varga, Alberto Jodar y Daniel Diges al escribir la canción. Por lo menos somos el único país que vuelve actuar sin ganar.
• Lucía Pérez Que Me Quiten Lo Bailao 2011: Aquí no fue culpa de ella. La culpa es de Boris Izaguirre diciendo que le parecía "Moderna y viva", Lucía fue con su indignación por el mundo. Se comió un rosco y le quitaron los bailao a ella y a España.
• Pastora Soler Quédate Conmigo 2012: Esta mujer nos devolvió la ilusión a los eurofans, pero sobretodo confiamos en que Federico Llano y RTVE estaba comenzando a tomárselo en serio, pero no fué así. Pastora Soler con esa gran canción y ese vozarrón quedamos en un decimo puesto bien merecido pero queríamos más.
• El Sueño de Morfeo Contigo hasta el final 2013: Hasta el final de la tabla de posiciones es lo que hicimos. RTVE se lo volvió a tomar a cachondeo y nos quedamos en lo peor. Rosario andando descalza y hablándole a una lampara, varios países pensaron en llevarla al psiquiatra porque no era normal. La canción hablaba de Dios ya era el colmo de los colmos de RTVE.
• Ruth Lorenzo Dancing in the rain 2014: Una tía que solo conocian en Reino Unido viene y nos representa. Dada la catastrofe de 2013, una balada en inglés que se llevo como no todos los insultos de la RAE nos dejó en el top 10.
• Edurne Amanecer 2015: Tras la emoción al anunciar nuestra representante en este año, las espectativas eran altas. Escuchamos Amanecer y atardeció, ya que RTVE publicó la canción tarde.
• Barei Say Yay! 2016: Pero mira como está ese inglish papá
• Manel Navarro Do it for your lover 2017: Tras la polémica preselección "Objetivo Eurovision", Manel es nuestro representante en este año con la canción "Do it for your lover" haciendole competencia a Massiel y su "la la la" para ver quien repite más el título.Pero acabó siendo el ridículo porque se puso a hacer el gallo, y quedó en última posición.
• Alfred y Amaia Tu canción 2018: La mitad de personas que vieron esta actuación necesitaron un chute de insulina después de ver como el chico con voz nasal over 1000 y la otra chica de mentón gigante se cantaban cursilerías. La cosa no resultó y nos comimos un mojón de puesto 23.
• Miki La venda 2019: Después de quedarnos con las ganas del no beso con la parejita feliz, este año llevamos algo como Dios manda: Ritmo de chiringuito de Benidorm. Y no se cómo pasó exactamente, pero a pesar de que prácticamente todo el mundo cantaba la cancioncita de marras, solo Putin y Violorrusia decidieron ser generosos (menos mal que manipularon estás elecciones tambien). Pero eso no nos libró de quedar los 22 y que nos ganara el primo turco del Calvo de la lotería repitiendo veinte veces na na na. Oye si a nosotros nos funcionó en el 68, ¿por qué a ellos no?
• Chanel SloMo 2022: Ya por sí el nombre de la canción suena raro, fue lo último en música, cogiendo palabras extrañas del inglés, acortandóh lah palabrah y convirtiéndolo en un símbolo de la "hermosa" cultura española choni, para desgracia de los frikis fans, Ucrania acabó ganando Eurovisión como muestra de agradecimiento ante la invasión de Rusia, aunque con Chanel llegando a tercer puesto los españoles se conformaron.

Países que participan en este concurso

• España: Los shabos de la RTVE siempre dan falsas esperanzas de que van a ganar y siempre acaban llevando una cochinada. Y si llevamos buenas canciones siempre acabamos ultimos, si o no Barei.
• Francia : Junto a España, solo llevan canciones en su idioma porque quieren hacerse con el control del mundo. Los pobres no se comen ni un croissant.
• Portugal: Se olvidan de ellos porque son los últimos de Europa y llevan canciones protestas para reivindicar que están ahí.
• Finlandia: Son la copia barata de los suecos y los noruegos.
• Rumania : Siempre recibe los 12 puntos de España, ellos llevan ritmos latinos porque tienen alma mediterránea y ellos en vez de llevar divas llevan divos.
• Irlanda : Tiene el récord de triunfos, con 7, 3 de los cuales se los debe a una misma persona, un cantante con un cierto parecido a el Puma Zapatero. Ahora les va de Guatemala a Guatepeor.
• Andorra: Ya no participan en el concurso porque nadie les votaba. Para que el catalán se oiga en Europa. Si Andorra ganara el festival no podrían organizarlo y le pasarían el marrón a RTVE.
• Alemania : Alemania es ese país que un año envía algo bueno y el otro algo desastroso. Si cantasen en alemán serian el tema de gracia de cada año.
• Italia : Italia estuvo muchos años ausente en Eurovison y ahora son los secundones de turno. Todos les votan porque el italiano es muy sexy pero a la vez cursi.
• Bélgica: Llevan cantantes por llamarlos de alguna forma, quedan en buenas posiciones porque el centro de la UE esta en su capital.
• Grecia : Cantan en inglés pero llevan música griega, llevando a divas y quedando en finales siempre, hasta el 2016.
• Chipre : Llevan canciones de calidad, pero como los pobres están tan alegados nadie se acuerda de ellos.
• Serbia : Canciones típicas de la zona y se dedican a votarse los países de alrededor, sino fuera por ellos no tendrían nada.
• Dinamarca : Primer país nórdico en participar, organizó una edición especial por los cincuenta años llamada "Congratulations" y en 2013 fueron sólo lágrimas..
• Noruega : Tratan de emular a sus más exitosos vecinos suecos, sin embargo son los que más veces han quedado en último lugar.
• Suecia : Intentan tener su propio festival de Eurovision, creando el famoso Melodifestivalen donde votan personas que no son de su país. Siempre quedan en buena posición porque son de los pocos que se lo toman en serio.
• Suiza : Son tan pero tan neutrales que son incapaces de ubicarse en algún lado espectro hombre-mujer, método que les sirvió para ganar en 2024. Antes (y aún) el país gana con trampas al poner cantantes que ni siquiera son suizos (llámense canadienses o italianos). Para que tengan más efecto sus canciones tienen que hacer una pre con tres cadenas de televisión.
• Islandia : El único nórdico sin ganar, Yohanna porqueeeee!!
• Ucrania: Nación que nos dio a conocer a Verda Serduchka, ganó dos veces: con Ruslana y con Jamala, esta última con una canción provocando a Rusia por lo de Crimea.
• Rusia: Este país organizaba su versión malévola llamada "Festival Intervisión" cuando era la Unión Soviética. Nos han regalado actuaciones memorables como la de las adorables viejecitas, pero en 2018 la Samoylova con su montaña no llegó a la final.
• Armenia : País cuyo gobierno suele desplegar a 50.000 armenios durante la semana del certamen para asegurarse puntuaciones altas. Envían a chicas con tetas enormes para confundir a los europeos y con eso más los 50.000 armenios desplegados por Europa consiguen votos.
• Lituania: Letonia, Estonia y Lituania se votan entre ellos para hacer fuerza y que uno de ellos vayan a la final. A veces no saben lo que envían pero ellos son totalmente felices.
• Luxemburgo: Se dedicaron a ganar cuando tenían dinero y contrataban a buenos cantantes europeos porque ellos no tenían a nadie (Ganaron cinco veces). No participan porque su país se ha quedado totalmente desértico.
• Mónaco: ¿Creerán que alguna vez ganaron? El problema era que el cantante (francés por cierto) no conocía Mónaco ni había estado nunca ahí.
• Vaticano: El Papa siempre a mostrado interés en participar en el fesitval, pero el pobre quiere llevar como coristas a la Virgen Maria y a Jesucristo pero parece que Dios no le ha dado el visto bueno, ya que cuando Jesús bajo a la tierra se asusto y se fue, y ahora ya no es el mismo.
• Azerbaiyán: Para empezar Azerbaiyán existe, está situado en el Cáucaso. Es el típico país que intenta enviar canciones "suecas" para quedar bien, aunque luego suenen peor que Kaliopi haciéndose la cera en directo.
• Israel: Dana Internacional y no mucho más.
• Australia: A estos oceánicos se les permite participar desde el 2015 como recompensa a los fieles seguidores del festival por más de treinta años (ya que no tienen otra cosa que hacer que ver esto) y siempre iban a la final...hasta 2021.
• Ucrania: Ganaron en 2022 gracias a Putin.

Actuaciones "memorables"

A lo largo de los años, porque con la tontería esto dura ya más de 60, ha habido muchos personajes que han dejado huella, bien por su apariencia, bien por la canción, o bien por ambas a la vez. Generalmente ahí ganamos nosotros porque admitámoslo, ya es un deber no escrito de España, pero también los hay internacionales:

Apariencia

He aquí la gente más extravagante que ha pisado suelo eurovisivo:

• Lordi 2006: Aquel año Finlandia decidió mandar a este grupo de guerreros enmascarados al concurso. No solo su voz ronca y música heavy al grito de Hard Rock Hallelujah acojonaron al personal, también sus caras, porque para ganar mister universo tampoco estaban. Al final esta extraña apuesta funcionó y ganaron, aunque algunas malas lenguas dicen que el demonio hizo un pacto con ellos (sí, ellos pusieron la reglas) para ganar, a cambio de que nunca bajaran allí para no provocar pesadillas a Satanás, y otras que obligaron a la gente a votarles o se llevarían sus almas.
• Verka Serduchka 2007: Cantante ucraniana con su tema Dancing Lasha Tumbai. Esta fusión de árbol de navidad y bola de discoteca quedó para la memoria de la gente con su ritmo pegadizo y su simple coreografía. A pesar de no ganar, la gente se acuerda más de ella que de la ganadora de aquel año,(Va, a que no sabeis quien era sin mirarlo?) tanto que en 2019 dejó a un lado su trabajo como iluminadora de discotecas a tiempo parcial para aparecer cantando otra vez.
• Rodolfo Chikilicuatre 2008: El representante español de referencia, en serio, aún a día de hoy la gente sigue comparando la posición que tuvo este hombre para evaluar a las futuras generaciones españolas. Consistía en un Elvis de los chinos, con su tupé y su guitarrita, y una canción llamada Baila el chiki chiki. Todavía no sabemos explicarnos cómo, pero con aquella actuación España quedó mejor que habiendo llevado canciones serias, lo cuál nos lleva a pensar que ForoCoches extorsionó a todos para votar por él (o que Putin alteró las votaciones).
• El pavo Dustin 2008: Irlanda pensó en algún momento que mandar una marioneta de un pavo sería una brillante idea, y si esa marioneta metía un leve mensaje subliminal sobre darle los 12 puntos a Irlanda, mucho mejor. Afortunadamente no llegó a la final y desafortunadamente, se libró de ser la cena de acción de gracias para alguna familia.
• Netta 2018: La representante israelí de 2018 llevó al concurso una mezcla de canción feminista, pero con leves, muy leves referencias pop. Lo que más impactó de la canción fue: los colores que llevaba ella, la mesa de mezclas, y el verdadero golpe que se pegó bajando las escaleras. La canción enseguida se convirtió en un éxito viral, y ya antes del festival todo el mundo sabía que iba a ganar, a pesar de que en el escenario berreó más que cantó, lo cual sería una injusticia para los españoles teniendo en cuenta su actuación del año pasado.
• Australia e Islandia 2019: Vale, los más recientes de todos. A la primera le pusieron un vestido que se subía que a cualquiera le daría vértigo, probablemente lo utilizaron después para cambiar las bombillas del techo, y encima le dieron un toque muy Elsa de Frozen. A eso hay que sumarle unos bailarines de fondo con zancos enormes que se movían mas que los muñecos hinchables de los concesionarios de coches. Respecto a los segundos, solo diré una palabra: Maravillosos.

Actuaciones

Ahora mencionaremos algunas actuaciones cuya presencia física era normal, pero acabaron siendo recordados por sus otros motivos, algunos para bien, otras para mal:

• Daniel Diges 2010: Algo chiquito decía la canción, y precisamente eso fue lo que se les coló en el escenario en mitad de la actuación, a saber que andarían haciendo los vigilantes... y aún así no quedo nada mal el chaval.
• Loreen 2012: Su canción Euphoria no estaba nada mal, y no desafinó. El único punto a explotar es la coreografía, porque además de salir descalza al escenario, con el riesgo que eso tiene de pillar un resfriado o cortarse con cristales, la tía no paró quieta ni un momento, y no sabías si era el baile o una serie de ataques epilépticos. Pero a pesar de ello ganó, para desgracia de las siguientes en la lista.
• Buranovskiye Babushki 2012: Internacionalmente conocidas como las abuelas Rusas de Eurovisión, estas tiernas yayas quedaron segundas en su año, solo superadas por la de arriba en la lista. Con una canción alegre, un escenario con horno y galletitas y un estribillo en inglés, el éxito estaba asegurado. No hay ninguna pega, y a quien ose ponerla mandamos a Chuck Norris a su casa. Eso sí, menos mal que actuaron antes de 2014, porque sería inimaginable que alguien abuchease a estas pobres señoras, como hicieron con las representantes de aquel año.
• Manel Navarro 2017: La leyenda, el único e inigualable. Consiguió algo que nadie había conseguido desde la época de Francisco, unir a toda España (aunque el fue a la fuerza y siguió teniendo resistencias) en este caso con el ferviente deseo de que perdiera y quedase en lo más profundo de la clasificación y a poder ser con 0 puntos. Pero nadie, y digo nadie, estaba preparado para lo que vendría.... Mientras cantaba ejecutó una complicadísima técnica de canto, llamada Gallo, que hizo vibrar el techo del estadio y puso en pie a todos los sillones de España, porque sabían que la misión ya estaba cumplida. Y no decepcionó, último quedó, y lo único que le salvó del 0 absoluto fueron 5 puntos de pena por parte de Portugal. Después de ver el festival del año siguiente, demandó a los israiles por plagio, ya que su participante había copiado su técnica y ella había ganado, pero ningún juez la tomó en serio.
• Serhat 2019: Por primera vez San Marino consiguió entrar en eurovisión, y fue entrar a lo grande porque ganó a paises como Los British, Los ex-Prusianos, e incluso a España. Debido no solo a su apariencia sino también a repetir constantemente na na na, se cree que estaba grabando un anunció de lotería en secreto.

Televoto

Las votaciones en este concurso se hacen de varias maneras, según el gusto del telespectador:

• Por un lado está el voto por teléfono, al cual llamando a un número 905 y, tras la locución de una muchacha con voz sugerente, pregunta a quién se quiere votar.
• SMS, se manda un mensaje de texto a través del móvil al cual, después de cobrarte 150 € te dice que no se ha enviado correctamente y que hay que volverlo a repetir.
• Voto a grito pelao : es la forma más común en España, y consiste en que estando en el salón de casa, se le grita al televisor como si nos oyera. Esta última opción es la más recomendada en el tipo de voto, debido a que las carencias de RTVE no dan para que se pueda votar de otra manera.

¿Sabías qué...

El tío Sam dice que te alistes al ejercito a la preselección.

• ... todo esta absolutamente ensayado como unas 600 veces, por eso sale tan perfecto y sin ningún tipo de error, excepto cuando se subió un infiltrado en la actuación de España de Daniel Diges (El pobre decía que la gente era muy pequeñita)?
• ... mientras España canta sus males atrae?
• ... Coral y Mirela viven por y para Eurovision y las pobres se han quedado siempre en la segunda posición? Nadie se acuerda de ellas porque la selección es interna.
• ... votar por algún país no desgrava a Hacienda?
• ...el segundo año llegó la noticia de quién fue el verdadero ganador? Franco salvó las apariencias diciendo que habían empatado. Como no pudo encontrar al culpable de la filtración, decidió no volver a usar esta treta.
• ... Nuria Roca, Monica Naranjo, Pablo Alboran, Auryn son eurofans? No lo quieren admitir por si les llevan.
• ... hubo una copia descarada de Eurovisión hecha en América Latina llamada Festival de la OTI?
• ... Falete y Karmele Marchante harán un dúo para representar a España en Eurovision 2014?
• ... Massiel quiere ir de nuevo a ver si España gana de una vez por todas? Pero es demasiado mayor para tener estos trotes.

Artículos relacionados

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• Edición de 2022

Enlaces externos

• Resumen de los 50 primeros años de Eurovision (español)

Artículo Español Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Española por el pueblo. Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.

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