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Buda

Siddhārtha Gautama Buddha (conocido también como El Buddha en su barrio bajo), fue un un gordo, un flaco, un príncipe de Nahasapeemapetilon, asceta, primer meditador profesional que estafaba al cobrar por ello, ermitaño y primer vocalista de la banda Nirvana. Vivió durante los siglos VI o V a. C (según algunos expertos, específicamente no vivió como tal, pero se hace como que sí)​. Sobre la base de sus enseñanzas se fundó el budismo,​ una especia de marxismo en que no se hacía nada y por lo tanto era menos peligroso. Es venerado por los budistas (lo que resulta obvio, si no tendrían otro nombre).

Juan XXIII

El Papa Juan XXIII (vigésimo tercero, 23 para los laicos), quien fue llamado Angelo Giuseppe Roncabolli (en algún lugar de Italia, 1881 - Vaticano, 1963) fue Papa desde 1963 hasta el día que fue requerido por El Señor para ser un ángel gordito. Fue el tipo que destruyó reformó la Iglesia católica con el Concilio Vaticano II, decepcionando a quienes esperaban que muriera pronto. También era conocido como "Papa Bom" o "Papa bueno", porque prefería no quemar herejes, sino darles voz en concilios, un escándalo si me lo pregunta.

Elección

A la muerte de Pío XII, la iglesia está muy enfadada porque...

- "¡Hay que elegir al nuevo Papa!", dijo durante el cónclave el Padre Kassine.
- "Sí-sí", respondieron los 80 cardenales.
- "¡Debe ser grande!", comentó el Monseñor Roncabolli, - "los gordos tranquilizan, inspiran confianza!"
Por lo tanto, el cónclave votó esta primera resolución: El futuro Papa sería gordo. 50 cardenales cumplieron con este criterio.

- "¡Él también debe ser italiano!" - Dijo un italiano, -"¡es una cuestión de principios!".
Bien hecho, son la mayoría. Solo quedan 30.

- "También debe ser viejo", prosiguió monseñor Roncabolli, -"un anciano simboliza la sabiduría, la experiencia…"
Por lo tanto, el cónclave votó a favor de esta nueva resolución: El futuro Papa sería gordo, italiano y viejo. 15 cardenales cumplieron con estos criterios.

- "¡Él también debe ser feo!" ¡La fealdad es lamentable, escucharemos mejor a un hombre feo que a un playboy!", dijo Monseñor Roncabolli, que no paraba de hablar.
- "¡Qué bueno que todos somos muy feos!", exclamaron los 15 en coro.
- "¡Entonces elijamos al más feo!", propuso Monseñor Roncabolli.

Y así el cónclave eligió un gran papa italiano, muy viejo y muy feo, que resultó ser Roncabolli.

Mahoma

Mahoma
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ATENCIÓN: Este artículo puede ser Haram. Se recomienda no leerlo en Ramadán o antes de emprender tu hajj a La Meca. As-salāmu alaykum, hermanos y hermanas. Mahoma Retrato oficial y aprobado de Mahoma 'El' Profeta Religión Bahaísmo Mandato divino 610 - 632 Hechos Unificar toda Arabia, convencer a 2.2 billones de personas de usar sombreros graciosos Poderes Escribir libros siendo analfabeto, teletransportación a Jerusalén Predecesor Sucesor Jesús de Nazaret Abu Bakr / Alí / Baha ù... Bahállu'ah... Bahá'ah... el de la barba Nombre de verdad ابو القاسم محمد ابن عبد الله ابن عبد المطلب ابن هاشم القريشي Estado actual Muerto Nacimiento Defunción La Meca, Arabia, 570 d.C. - Medina, Califato ortodoxo, 630 d.C. Relaciones Alá (amigo cercano), Abu Bakr, Omar, Uthmán y Alí (Allah Boys, amigos cercanos), Los Supermejores Amigos, sus ochocientas esposas, Dra. Polo (el azote de los infieles) Enemigos Yahvé, Jehová, los judíos mágicos Si eres mi amigo, muere por mi causa; si eres mi enemigo, muere por hereje — Mahoma sobre ti. Alá es Dios y Mahoma es su profeta — Mahoma graffiteando las calles de La Meca. Es buena gente pero no le vendría mal ser menos perezoso. — Montaña sobre Mahoma. Mahoma (la paz y las bendiciones de Alá sean con él), Mohamed (la paz y las bendiciones de Alá sean con él), Muhammad (la paz y las bendiciones de Alá sean con él), o Abū l-Qāsim Muḥammad ibn ‘Abd Allāh ibn ‘Abd al-Muṭṭalib ibn Hāšim al-Qurayšī (la paz y las bendiciones de Alá sean con él) para los amigos (La Meca, 570 d.C. - Medina, 632), es el personaje principal de la obra Mahoma (la paz y las bendiciones de Alá sean con él) del filósofo y literato francés Voltaire; estando basado en la vida de Mahoma (la paz y las bendiciones de Alá sean con él), quien fue un comerciante, político, militar, líder revolucionario, afamado analfabeta y mensajero de Alá árabe, famoso por ser el primero en usar burros en vez de camellos como medio de transporte, introduciendo también el uso de burros parlantes en el comercio transoriental, lo que serviría de inspiración para Shrek. Se hizo también famoso por crear el islam, una pequeña religión que mejoraba el cristianismo añadiendo 72 vírgenes en el cielo como premio para los píos y los creyentes, y permitiendo la poligamia en su best-seller del New York Times "Al-Qurán, o Lo que el arcángel se contó". Nombre Fotografía de Mahoma (en el reflejo del grabado del nombre de Mahoma). Podrá sonar raro, pero Mahoma (la paz y... Bah, ya entiendes) no se llamaba Mahoma, bueno, no del todo. Mahoma era solo el mote que le pusieron sus compañeros de trabajo, pues su nombre real era Abú al-Qāsim "Muḥammad" ibn ʿAbd Allāh ibn ʿAbd al-Muṭṭalib ibn Hāshim, pero Abú es nombre de mono, no de profeta, así que tuvieron que elegir entre uno de sus 88 nombres conocidos (porque si elegían los 88 se quedaban sin espacio en las mezquita y tardarían demasiado en hacer promesas sagradas o juramentos mortales), eligiendo Muhammad, inspirado por Muhammad Ali (de quien el joven era fanático por su forma de ser violento mientras profesaba la paz), que significa "digno de alabanza", lo que contradice a la prédica de Mahoma de no adorar a los profetas sino a su mensaje, pero bueno, no lo podemos juzgar (literalmente no podemos). Otros apodos de "El Maho" eran (dado que obviamente ya no son): Hamid, alabado Ahmad, muy digno de alabanza Mahmud, muy alabado El resto también son variaciones de "alabado", "alá-bable" o "lavable" en transcripciones modernas. Biografía Se sospecha que la tribu de Mahoma cayó en quiebra por la continua compra de cunas para el pequeño profeta, ya que el metafórico fuego de su cabello quemaba todas las que compraban. Mahoma nació en La Meca, parte del imperio Meco (otomano en transcripciones modernas). Sin aventurarnos demasiado en precisiones, fue aproximadamente un 26 de abril del año 570 d.C. a las 10:47 AM o quizá :48, las fuentes históricas son muy confusas. Fue el único hijo de Abdullah the Butcher y su esposa Amina, pero esto es usualmente puesto en duda dado que su padre había muerto aproximadamente entre uno y siete años antes del nacimiento de Mahoma. Cuando nació (y también después, aunque no durante) pertenecía al clan dragón, uno de los más importantes de La Meca, pero que andaban bajos en fondos, por lo que mandaron al pequeño Muhamedsito (Mahomito suena peor) a vivir con la versión árabe del hombre del saco: una tribu de beduinos (no confundir con babuinos como lo hizo su familia antes de recuperarlo con el culo rojo y modales ferales), pero dado que ellos tampoco tenían fondos lo mandaron de vuelta con su abuelo que era el único que legalmente tenía que aguantarlo. Él decidió acabar de una vez por todas con el problema de los fondos por lo que puso a trabajar al ahora adolescente Mahoma para que se pague el colegio él solito, igual que la comida y las visitas conyugales a la camellería de la aldea, aunque finalmente se retiró para dedicarse a tiempo completo a ser youtuber comerciante. Poco se sabe de su vida entre ese momento y la revelación™, pero se sabe que continuamente hacía viajes de trabajo a Siria, donde conoció a un monje mágico de esos que tanto abundan por medio oriente llamado Bagheera (llamado en España Sergio, en latinoamérica Vegestorio Nestorio y conservando su nombre en El libro de la selva), quien según los musulmanes fue quien previó la carrera profética de Mahoma y quien según los cristianos le vendió la copia china de los evangelios con más vírgenes de las adecuadas. De todas maneras, su actividad comercial y su fama de justo, intachable, veraz y el mito de poseer una tercera pierna (la paz y las bendiciones de Alá sean con ella), atrajo la atención de Jadiya, una exitosa empresaria que le contrató para limpiar su imagen, también su cañería, donde surgió el amor, casándose en el 595. Existe también una historia larga y llena de porno que fue censurada, pero nos queda la versión canónica según la cual tras una renovación de la Kaaba, los líderes de La Meca no podían ponerse de acuerdo para ver quien iba a ser el que pusiera la Piedra Negra de vuelta en su sitio, por lo que pidieron a Mahoma que eligiera él. Con su salomónica sabiduría, Mahoma mandó partir la piedra en siete y así todos quedaron felices, excepto un octavo que se quedó sin nada, al que mataron para que dejara de quejarse. Los inicios del islam Artículo principal: Incilibros/Cómo crear su propia religión Mahoma es reprendido por un imitador flaco de Birdman en el bosque, grabado de 1307. "Si sigues siendo politeista los dioses se enojará", le expresó. Después del nacimiento de su cuarta hija seguida en menos de dos semanas, Fátima, Mahoma empezó a rezar diariamente en una cueva en una montaña alejada de la ciudad, dos hechos probablemente relacionados y que lo mantenían al filo del delirio por llanto bebeal. Esto hizo que, en el año de 610 y después de que la montaña viniera hacia él (que es una alegoría a que se vino en la montaña), Mahoma se encontrara con el arcángel Gabriel o un vagabundo alado que se hizo pasar por el ser, quien le dijo: «¡Lee inculto analfabeta! [tachado del original] en el Nombre de Tu Señor, quien ha creado al hombre de un coágulo. ¡Lee, que tu Señor es el más Generoso!, él enseñó al hombre con el cálamo, enseñó al hombre lo que no sabía y lo que sabía lo hizo olvidar para enseñárselo de nuevo.», tras lo cual le dió un curso intensivo de escritura, lectura veloz y oratoria que dejó a Mahoma sumamente angustiado porque él no quería aprender oratoria y en menor medida porque se le había aparecido un arcángel y le había revelado la palabra de Dios, o de alguien que fingió convincentemente serlo. Tras volver a su casa, le contó lo que le había pasado a su esposa, quien lo llevó al psicólogo, con quien durante tres años y gracias a terapias de patá en los cojones y pastillitas felices de khat (el tratamiento más novedoso del medievo temprano) pudo superar el suceso y aceptar que había sido una alucinación causada por haber estado metido en una cueva por todo un mes con vagabundos con alas... Espera ¿qué?. O quizás no. Pasados esos tres años, volvió el árcángel Gabo con nuevas instrucciones del barbón de arriba, ordenándole que empiece a predicar en público en vez de en la intimidad. Así, empezó su trabajo como profeta (aunque eso de "trabajo" es relativo porque el jefe no le pagaba un dinar), convirtiendo a nuevos mejorados musulmanes primero a familiares y amigos y luego a desconocidos que creían que entraban a un esquema piramidal. Gabriel volvió unos años después para decirle que no era necesario predicar desnudo en público como en la intimidad, se eliminaron las fotos del Inslamicgram de esa primera fase naturista y comenzó la parte histórica. {