Usuario:Naxtyn
| Imperio socialista-nazi Pedro Adolfo Hitler | ||||||||||||||
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| Parte de la Segunda Guerra Mundial | ||||||||||||||
 De izquierda a derecha de arriba abajo: tropas de la Commonwealth observando a las chicas en bikini de la playa más cercana; civiles japoneses siendo enterrados vivos para protegerlos de los ataques nucleares; un submarino alemán llevando ayuda humanitaria; fuerzas soviéticas entrenando para los Juegos Olímpicos de Invierno; tropas soviéticas preparandose para las fiestas patrias; aeronaves japonesas realizando vuelo sincronizado. | ||||||||||||||
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| Beligerantes | ||||||||||||||
 Los Aliados o eje del bien |
 Las Potencias del Eje o eje del mal |
 Neutrales | ||||||||||||
| Comandantes | ||||||||||||||
| Franklyn D. Roosevelt | Adolf Hitler | Tío1.jpg | ||||||||||||
| Fuerzas en combate | ||||||||||||||
| 800 Portaviones 52000 aviones de combate 160000 Tanques 7182000 soldadaditos de plomo 7600 barcos de papel. |
80 Campos de concentración 60 Hornos de cremación 150 camaras de gas 99.999.999 supersoldados spartan 2.500.000 de Acorazados 10.000 Naves imperiales 1.000.000.000 de misiles Un equipo de fubol La liga de las sombras |
1 jeep 1 bote con remos Unos cuantos soldados 1/2 division de caballeria sin caballos 0,4 misiles marca ACME | ||||||||||||
| Bajas | ||||||||||||||
| 2 muertes naturales | 0 | |||||||||||||
A la humanidad le espera un futuro brillante
¡Tatatatatatatatattatattatattatatatattata! ¡Bom, bom bom bom bom bom bom bom bom, tatatatatatattaatabom bom bom bom tatatatatatatata! ¡Ay hijoputas, me dieron! Malditos nazis.Esta guerra fue un total desastre... ¿Saben por qué? 60 millones de muertos y nosotros no acaparamos ni siquiera a la mitad Todos estos cabrones se vienen encima de mí sólo por matar a seis millones de personas. ¿Sabes lo que es eso? ¡Nada! ¡Sólo seis millones!Si hubiera vivido en esa época, hubiera sido el aliado más valioso de HitlerSí, sí, luego de resolver esta cosita nos vamos a poner a jugar a crear bombitasLa Segunda Guerra Mundial es el conflicto armado más importante que la humanidad haya conocido, exceptuando, claro está, la Guerra de las Galaxias. Se vivió entre los años 7 - 15 D.A.S, y fue tan grande, que le costó la vida al 0,5% de la población mundial, es decir, unas 5 personas (todas muertas por causas naturales y ajenas a la guerra).
El epicentro de la guerra se vivió en Tuvalu Ulterior, luego de una discusión con Chiquitistán, que llevó a una reacción en cadena de todos los países. Estos se declararon la guerra unos a otros, conllevando lo que estaría a punto de estallar el fin del mundo. Si quiere ver una versión humorística de este artículo, no dude en visitar Wikipedia.
Esta guerra es conocida principalmente por el sufrimiento con que se sufrió aquí:
- La matanza de más de 6 millones de judíos hecha por el altruista Adolf Hitler.
- La matanza de chinos hecha por Japón (y el amigo Hirohito en nivel Súper Sayajin 3).
- El "regalito de Aniversario" lanzado por EEUU a Japón.
- El asesinato por parte de los soviéticos de 60 millones de cristianos (no importa si se lo merecen, porque se lo merecen, es un crimen y punto).
- Discriminación a los negritos, maricones, etc.
- La victoria de Tuvalu Ulterior, y por consiguiente es cumplido su deseo de dominar el mundo.
- El hecho de que caiga agua del cielo al llover (y de arriba hacia abajo!!).
Bandos
En este conflicto se enfrentaron África, apoyado por los países contra los que eran dominadores del mundo, y su principal potencia, Alemania junto con Italia.
- Los Aliados o eje del bien: Liderado por Macia, y la República Dominicana, o sea, los hispanos parlantes: Panamá, China, Haití, México, Argentina, Perú, Venezuela, Colombia, Chile, Cuba, Uruguay, etc., con el apoyo extra de Korea del Oeste, el Reino Hundido, la Unión Revolucionaria de Sexo Satisfactor, los Estados Homosexuales de América y los países Musulmanes, además del poderoso y vasto ejército de La Antártida.
- Las Potencias del Eje o eje del mal: Liderado por Alemania e Italia, entre sus líderes estaban Benito Mussolini, Adolf Hitler y la Puta de La Esquina, que comandaban los países poderosos: Irán, Corea del Norte,Puerto Rico, Estados Heterosexuales de América, la Federación Islandoirlandesa, Batracia, Gitania, Egipto, Islas Putas, el Reino Franquista y Otakulandia.
- Neutrales: Lideradas por Suiza Fruit, son: Portubicho, Guatebuena, Conch Republic, Sucia y Tuvalu Citerior. Lo único es que éste no era otro bando, si no los espectadores que no pagaron entrada pero vieron el espectáculo Sin dejar de lado a Kazajistán, quienes estaban en su propia guerra contra Uzbequistán y que ademas se quedaron con todo lo que les quitaban a los judíos y muchos otros.
Historia
- Artículo principal: Cronología de la Segunda Guerra Mundial
Orígenes
Un día desconocido, Alemania jugó un amistoso de Putas contra África. Ganó África, lo que enrabió mucho a los alemanes, ya que les ganaron en Puerto Rico. Entonces tuvieron una gran discusión luego del partido, y todos los habitantes de Alemania les dieron mala fama a los de Tuvalu, mala fama creada por los mismos tuvalíes.
Entonces, este odio fue traspasado de generación en generación, hasta que, un líder altruista asumió el poder en África. El se llamaba Adolf Hitler, y llamó al amor a todos los humanos. Y este líder, ganador del Premio Nobel de la Paz, un día se rebeló y mandó a la guerra a todos las personas vivas que ya habían nacido y todavía no habían muerto.
Entonces, el año 8 D.T.1, África le declara la guerra con un año de atraso a Alemania. La estrategia fue comenzada al invadir Alemania , que en esos tiempos era independiente y aliado directo de los Dominicanos. República Dominicana fue a su socorro y envió bombas de humo y ruido a los ejércitos rivales. Claro que no fue nada de fácil sacarlos de ahí. Se demoraron 2 años en expulsarlos, ya que los Alemanes se resistían enviando bombas Molotov y de Ácido Muriático a las chozas casas y lugares concurridos por homosexuales.
Tiempo Medio
Alemania organizo el Ejército mejor equipado, entrenado del mundo, creó la maquina de guerra moderna, y el senior de la guerra decidió invadir Polonia, y limpiarla de judíos,
Chiquitistán movió a todos sus aliados compañeros del eje a atacar a España por el culo todos lados. Justo llegó Tuvalu a socorrerlos muy rápido en sus aviones supersónicos traídos del futuro por Cyberjesús. Tuvalu Ulterior y España combatieron al Inframundo, Alemania y Chiquitistán en una guerra de trincheras, resultando victoriosos los Aliados, por rendición. Todo esto lo miraba Portugal como espectador por la tele.
Victoriosos, los aliados salieron triunfantes de Cataluña. Pero se encontraron con una sorpresa: La Innombrable (desde ahora L.I.), al mando de Teddy Bautista había derrotado a la Frikipedia. Así que conjuntamente con los países hispanoparlantes formaron la Confederación Enciclopédica (desde ahora C.E.), para frenar los ataques de los componentes del eje del mal.
Entonces, Tuvalu y la C.E. decidieron combatir a L.I. de la forma más feroz posible. Pero al otro lado, Alemania secuestraba judíos y africanos para usarlos fabricando bombas de ruido. Estos países entonces se unieron a los aliados, para compensar la pérdida. EEUU fabricaba una bomba atómica para borrar del mapa a los Tuvalíes y sus aliados. En el frente del eje, los países se unían en un pacto secreto para bombardear la C.E. y a Tuvalu.
De repente, China desea atacar Japón con bombas de mierda, que cuando explotan tiran eso mismo. Y entonces los nipones (japoneses por si no sabe ignorante) contraatacaron y bombardearon Shangai y sus alrededores. Entonces, se lanzaron y decidieron bombardear Gringolandia. Los americones (gringos) no se dejaron atacar y le mandaron un regalito: la Bomba Atómica. Los japos se rindieron y desde ahí hacen monos chinos.
Finales
Entonces, los judíos y los africanos se rebelaron contra los alemanes, y los atacaron con un palo a todos. Los Tuvalí, que ya habían derrotado a L.I. (tuvieron que pagarle un canon para bombardearlos), fueron a respaldarlos con bombas y sartenes. Los judíos y africanos, haciendo tantas armas, fabricaron unas con elementos de desechos, bombardeando Berlín. Mientras que, en el deseo de ayudar, los Chiquitistanos se confundieron y bombardearon a los Ingleses (que hicieron su única participación), Franceses e Italianos, que fueron a respaldar a los Alemanes.
Entonces, debido a todas esas bajas (alrededor de 4), el eje del mal decide rendirse y firmar un tratado de rendición. Por primera vez en su vida, La Innombrable debe pagar 100 canones a los ganadores como compensación de daños. Entonces Tuvalu terminó por conquistar el mundo, pero lo perdió en una apuesta de póker con los klingons. l
Consecuencias históricas
Esta guerra trajo un montón de consecuencias importantes para el destino de la humanidad, que es menester nombrarlas:
Consecuencias del eje del bien
Tuvalu Ulterior
La principal consecuencia buena fue, que Tuvalu Ulterior terminó por conquistar y dominar el mundo. Pero como ya se dijo, lo perdió en una apuesta de póker con los klingons. Por lo tanto la consecuencia fue que ahora, aunque nosotros no lo sabemos, los klingons nos dominan.
Dejando eso de lado, la fama Tuvalí creció mucho y de muy buena manera. El comercio aumentó de muy buena forma por las ventas de bombas de oro. Claro que el oro es malgastado, ya que al explotar las bombas el oro se hace. De esa forma se crearon los grandes y deformes anillos tuvalíes. Luego, al tener forma circular, se ocuparon para detonar las granadas.
Los tuvalíes ocuparon parte importante en el espionaje en la Guerra Fría. Ayudaron a los 2 bandos. Entonces al llegar a cada destino, se rapaban y mandaban el mensaje en código secreto invisible de agua, café y en código morse.
Cada potencia le pagaba por espionaje para así construir bombas de hidrógeno para nuevamente dominar el mundo. Pero ahora, todo ese dinero se perdió, ya que las armas fueron destruidas para el desarme nuclear. El antaño Imperio Tuvalí ahora es un mísero país ubicado en una isla en el Océano Pacífico, sumido en la miseria y en la quiebra.
Comunidad Inciclopédica
En la comunidad hispanohablante de Inciclopedia, una organización vaga y sin una estructura. Luego de la guerra, ésta adquirió más importancia a nivel mundial. Su estructura se definió en el tratado de Versalles, en el que las comunidades se unían en diferentes ramas, como bloqueos, sección de borrados, subidas de archivos, etc.
La comunidad decidió vengar a la extinta frikipedia, creando su organización en con el mismo fin. El principal rival de la Inciclopedia no es la innombrable, como hicieron creer los inciclopédicos, sino que la copia de la organización: La Wikipedia, iniciada en 2001, que ha poseído a millones de personas para conducirlas a la perdición. La Inciclopedia quiere detener esto, pero las relaciones son tan hostiles que puede llegar en cualquier momento. Por ahora su futuro es INCIerto.
Los Iluminatti
Los Iluminatti, o los Iluminados, en ruso, son un grupo de Pastafaris que ocuparon las ciencias ocultas y mediante magia negra decidieron derrotar a la Innombrable y hacer que el eje del bien ganara. Actuaron ocultamente, con capuchas, (por que eran mas feos que tu hermana) por lo tanto aparecían desapercibidos y no se notaba que querían ocultarse.
Fueron claves, eso sí, en la victoria de los aliados: marcó la resurrección del Pastafarismo. Invocaron a Dios, quién con los apéndices tallarinescos bendijo a los del Eje del bien y los recargó convirtiéndolos en invencibles. No hay más referencias ya que actúan ocultamente, así que es obvio que no podemos verlos.
Consecuencias del eje del mal
Chiquitistán
Pese a su derrota, la Monarco-República Independiente Federal Unitaria Anarco-Fascista Derecho-Izquierdista de Chiquitistán, fue considerada como una otrora gran potencia desconocida. Pero se hundió en un pozo terrible. El rey-presidente de los Chiquitistanos regaló sin querer queriendo todos los territorios con defensas y municiones militares a Tuvalu Ulterior. Entonces el país no tenía como defenderse ni ampliar su territorio, ya que para ampliarlo necesita usar la fuerza, que no tiene.
Los Chiquitistanos, antigua potencia, pasaron a segundo nivel mundial. Puesto que sus acciones en la bolsa de plástico bajaron a cero, y su poder militar ya no existe. Su desempleo aumento en un 80% (4 de 5 habitantes no tiene empleo, el otro vende tiras cómicas), así que su economía bajó estrepitósamente en un precipicio sin fondo.
En este momento tiene 5 habitantes, no hay presidente y todos sus habitantes emigraron a Europa. La república está a punto de disolverse, pero quieren construir una gran estatua que ocupe todo su territorio (unos 5 mts2) para dejarlo de monumento histórico.
La Innombrable
Es la más conocida del eje del mal, y por tanto, la más mala. Subieron los impuestos a un canon y tres cuartos. Existe el tabú de nombres, ya que si se llama por el nombre a alguien se le están violando los derechos de autor, y la multa es de un canon. En la innombrable existe un dictador llamado Teddy Bautista, que fue el que le declaró la guerra a la Frikipedia y a la C.I. El autor no puede poner más porque su dinero está en juego por derechos de autor.
Países Europeos
Los países europeos no entraron mucho en conflicto. El más perjudicado fue Alemania, quien con su participación fue dañada y su territorio repartido entre la C.I. y El Imperio Tuvalí, fraccionado en Alemania Oriental y Occidental. Su economía cayó en un pozo inmenso, tan sólo recuperable con El milagro Alemán. Luego Alemania dejó de dedicarse a la guerra y se convirtió a la industria de cervezas caseras.
Mientras tanto, el Inframundo no sufrió mucho daño. Otro que sufrió medianamente fue Italia, a quien en su país le quitaron las botas a las personas, pero para su suerte no ésa bota. Sufrió la caída de su general "Moose" Musolini a causa de su pena de muerte de estar en la cámara de gas con inyección letal sentado en la silla eléctrica con una soga en el cuello y una guillotina delante de él: o sea, muerte natural.
¿Sabías que...
- ...Mexico no ha firmado un tratado de paz con Italia, por lo que significa que Italia y Mexico siguen en Guerra? (Nadie lo sabe. Como dicen en México, aqui no pasa nada)
- ...es la guerra que ha existido con menos muertes?
- ...el tratado de capitulación decía que Chiquitistán debía ceder parte de su territorio a Tuvalu Ulterior, que era de 17.000.000 de km2, y ahora quedó con 5 mts2?
- ...Solid Snake hubiera ganado el solo la segunda guerra mundial?
- ... y la tercera también?
- ...Italia luchó en los 2 bandos y perdió?
- ...a pesar de eso fue el único pais invadido cuya capital no fue destruida?
- ...Paquito cagó a Hitler y Mussolini porque no participó en la guerra?
- ...eso no sale en los juegos?
- ...dicen que los italianos eran cobardes, pero todos los italianos valientes fueron de la Resistencia?
- ...y los mataron a todos?
- ...Abe Simpson estuvo en la primera y segunda guerras mundiales?
- ...Steven Spielberg está planeando rodar su 42ª película sobre la Segunda Guerra Mundial en este momento?
- ...la Segunda Guerra Mundial, tiene su propio Incijuego?
- ...los soviéticos mataron tantos rusos como nazis?
Enlaces relacionados
- Cronología de la Segunda Guerra Mundial
- Primera Guerra Mundial
- Tercera Guerra Mundial
- Cuarta Guerra Mundial
- Guerra Civil Española
- Guerra Fría
- Call of Duty
- Steven Spielberg
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