Star Wars
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En una galaxia muy muy lejana, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hombre de los de armadura en negro...
Que la fuerza te acompañe...No quiero.Hmmmm... Al lado rosa de la fuerza, jóvenes androides se han de tornar...Tengo un mal presentimiento sobre éstoLuke, únete a mí, juntos ordeñaremos la Vía LacteaMe costaba mucho trabajo respirar en el espacio por que sufría de asmaVa ha eztar buena el "Dezpertar de la Forza" por que se revelan barias zorpresaz, komo ke Espoyler Luk Eskaiwoker ba al exxxilio y un Ship es hijo de Leia y Solo Fin de EspoylerLuke, yo soy tu padreves la palabra novato... salto y estrella por que hoy dia salto al estrellatoStar Wars conocido también como La Guerra de las Galaxias es la saga de películas basada en las vivencias íntimas del famoso George Lucas.
Los aficionados a Star Wars se denominan oficialmente estarbuarenses, como dice en su diccionario la Real Academia de la Lengua Española.
Trata de una serie de conflictos y guerras que ocurrieron "hace tiempo, en un futuro muy distante, en una galaxia muy, muy lejana" de otra sin importancia y que no vale la pena mencionar". En esta historia aparecen unos buenos y unos malos. Lo que ocurre es que los malos hablan de "el lado oscuro de la Fuerza" y cosas así. O sea, los del Imperio dicen algo así como "nosotros somos los malos". Las películas suelen ser maniqueas. Pero esta lo es más: los mismos malos reconocen que lo son.
Sinopsis resumida
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Hace mucho tiempo, en una galaxia
«Luke, yo soy tu padre» después él le dice: «¡Nooooooo!» y todos viven felices para siempre. |
Versión larga y aburrida
Episodio IV: Una nueva matanza
Un discípulo mío que le dicen el Down Vader, cayó en la lujuria y violó a tu padre toda una semana y después ya no quiso más y lo matóVaya, nunca me creí que Don Vader fuera un lujurioso empedernido, no me gustaría conocer a sus hijosEhmmmm!!!! no, no creo que te gustaría conocerlosClaro que sí las prostitutas de hoy no son baratas La hueva es fuerte en su hijo pero se corrompe cada minuto que pasaEn una zona deshabitada del desierto de Sonora aldea de Tatooine vivía un joven granjero llamado Luke Skywalker, allí vivía con un matrimonio de incestuosos hermanos que lo habían comprado en una subasta de esclavos. Al poco de cumplir los dieciocho años, Luke se encuentra con una pareja de hecho de robots que estaba de vacaciones. Juntos descubrirán que están unidos por las manos invisibles del destino y deberán rescatar a la Princesa Peach Leia de las garras del Imperio Galáctico. De camino se harán amigos de un viejo Jedi senil con achaques de pedorastia llamado Obi-Wan Kenobi y dos narcotraficantes (Han Solo y Chewbacca, aliaos del cartel de Juarez), en busca de Jabba (una especie de babosa gigante).
Sin una razón lógica aparente se cruzan con la Estrella de la Muerte(el arma secreta de wikipedia), una estación especial maléfica, diseñada para destruir el mundo y con unos tipos dentro expertos en la risa malvada. Como no, consiguen rescatar a Peach y matar a Bowser Leia y mientras el viejo Obi-Wan luchaba a muerte contra un asmático cualquiera llamado Darth Vader para ver quien era el primero en entrar en el baño, nuestros amigos huyen.
Después de unos minutos vuelven con refuerzos y Luke Skywalker tras fumarse dos kilos de peyote consigue escuchar una voz que le indica destruir la todopoderosa arma definitiva del Imperio con unos cacahuetes caducados.
Al final le dan unas condecoraciones a Luke y a Han, menos a Chewbacca, que es muy feo y no hay donde pincharle la medallita, ya que en dicha galaxia no habían inventado el Velcro, como premio de consolación le dieron trabajo como asesor de imagen de Laura Bozo.
Episodio V: El strike (pleno) vuelve
La fuerza es mi aliada... y una poderosa aliada esLa hueva es intensa en ti, joven TrotacielosNo, es imposible, Benjamin Kenobi me dijo que tu lo violaste y lo matasteAprovechando que es navidad el joven Luke Skywalker se va con sus nuevos amiguitos a hacer ascención en los Alpes suizos. El Imperio hace acto de presencia con la intención de aguarles las fiestas para vengarse y deciden destruir todo rastro de vida en un radio de 90 centímetros. Los amiguitos huyen y la flota rebelde se dispersa; Luke se va a buscar al maestro Yoda para que le enseñe a cocinar huevos y Escarlata Leia y los demás se dirigen a Bespin, la ciudad de las nubes.
El entrenamiento de Yoda resulta ser más duro de lo que se esperaba Luke y decide en secreto envenarle la comida para que tenga una muerte lenta y dolorosa.
En Bespin Darth Vader tiende una trampa a Leia, Han Solo y Chewbacca gracias a la ayuda de Lando Calrrisian (hermano gemelo de Apolo Creed). Cuando estaban en peligro Skywalker tiene una visión del futuro provocado por el aliento matutino de Yoda por lo que decide ir en su busca y es cuando el maestro verde le dice una de las frases más míticas de la historia del cine: «Hazlo o no lo hagas, pero a mi no me pidas ayuda que estoy de resaca. Por cierto, antes de irte tenía que decirte una cosa. ¿Te acuerdas de esa bebida verde que te pongo para el desayuno todos los días y que te gustaba tanto? Es pis, en concreto es mi pis. Hala, ya te puedes ir, pero no le pises al acelerador».
Al llegar nuestro joven granjero a Bespin se encuentra con Darth Vader y deciden solucionar el conflicto de intereses por medio de una partida de póker.
Ocurre de este modo el acontecimiento que marcará a futuras generaciones; el tipo de negro le dice al aldeano que es su padre. George Lucas patentó la frase de «Yo soy tu padre» en 1980 y a día de hoy ha recaudado más de 200.000 millones de dólares en conceptos de derechos de autor. Luke pierde la última mano de póker y se tira por un precipicio. El parentesco de Luke con Darth Vader hace que esto parezca casi un culebrón.
Al final se quedan todos embobados mirando la Vía Láctea mientras piensan en que clase de tristes frikis pueden vivir allí.
Episodio VI: El Regreso del Jedi
¿Es el Don Vader mi padre?Tu padre es... un grandísimo huevón violador de pequeños niños Jebi¿Porque no me lo dijiste? ¿Porque no me dijiste que mi padre era el Don Vader?Yo sí te dije la verdad tu padre era un huevón, un gorrón, un vividor que vivía en la casa de sus suegros con tu madre, cuando lo conocí tenia sexo con 5 supermodelos a la vez y me sorprendió lo intensa que la hueva era en él, hice el compromiso de llevarlo por el buen camino como hizo Yoda cuando me sacó de Alcohólicos Anónimos, pero me equivoqué, ahora es un despiadado violador que ronda en la galaxia viendo a quien violar y matar, fue así como Anastacio Trotacielos murió y paso a ser el Don Vader Ajá, claro, en especial cuando torturó a Han por diversión y te voló la manoQue te quede claro, primero, no torturó a Han, solo le hizo un manicure permanente para prepararlo como Indiana Jones, segundo, esa mano mía la tenía fracturada, me hizo un favor al amputarme la manoHan Sólo fue carbonizado en la anterior película y Jabba el Hutt lo guarda en la pared al lado de sus otro trofeos de caza (Speedy González, la mona Chita y el almanaque de McFly). Aparece Luke y con sus nuevos poderes Jedi, después de un par de pifias, consigue rescatarlos a todos y huyen. De nuevo se separan y el joven Jedi se dirige a visitar a su maestro. Yoda, a causa del envenenamiento al que había sido sometido en el capítulo anterior muere entre estertores maldiciendo la saga de los Skywalker.
Como el Imperio no escarmienta nunca, deciden construir una nueva Estrella de la Muerte y vuelven a cometer el mismo fallo de dejar una entrada abierta por la que se puede meter hasta el inodoro y taparlo hasta que la estación explote (parece ser que estaban sobornados por el guionista para dejarse ganar).
Los rebeldes muy contentos ellos deciden destruirla de nuevo por lo que envían a unos cuantos a la luna de Endor donde dicha estación espacial de combate orbitaba. Allí se encontrarán con una civilización avanzadísima de Teddy Bears que por medio de piedritas y hondas consiguen vencer a la mayor maquinaria bélica que haya conocido la galaxia.
Al final celebran una fiesta hippie rodeados de osos.
P.D.: En Ejemplos desastrosos verá cuales fueron los fallos estúpidos que cometió el Emperador.
P.D. bis: Bien, bien, ahora que ya sabe lo que pasó en el futuro coja un martillo y golpeese en la cabeza tantas veces como sea necesario para olvidar lo que ha leído.
Nota: El Episodio VII fue suspendido porque en la fiesta hippie hubo una orgía donde los osos se lanzaron contra Leia y Luke, y éstos heredaron los poderes Jedi y dominaron la galaxia ya que podían lanzar las piedras usando la Fuerza.
Episodio I: La tenaza fantasma
¿Eres un ángel?Pero señor, ¿eso es legal?Hay lujuria en ti, joven Trotacielos, hay demasiado deseo sexual hacia... tu madreNosoitros no moirimos sin antes coger, soimos violadoires por naturaleiza, si los malosos quieren infectar a la gente de SIDA, el pueblo gungan gustoso se ofrecera antes que la geinte inocienteObi Wan, prométeme que le quitarás esa lujuria al joven Trotacielos, recuerda que él es el elegido es quien encontrará la cura contra el SIDA, motívalo, dile que nunca va a coger y que va a morir virgen asi como túGeorge Lucas, harto de vivir en su rancho Skywalker plácidamente mientras millones de fans le enviaban cartas preguntándole cosas extrañísimas sobre los Jedi, decidió acabar con toda esa tontería. Mediante su consejo de sabios decidió rodar una nueva trilogía con Ronaldinho como estrella para que diera vida (o muerte si se prefiere) a Jar Jar Binks, quien luego sería elegido por votación como el personaje más siniestro de nuestra infancia. Después hizo un casting entre más de 100 millones de niños para encontrar a alguno que no vomitara al ver a Jar Jar Binks y así apareció Anakin Skywalker.
Al final, después de que todos se conocieran, cortan en dos al malo y muere el tío de la barba, pero antes le da tiempo de hacer una grandísima y relevantísima predicción al decir que Anakin será un inocente y buen chico...
Episodio II: El Ataque de los chones
Por favor no me lastimes Ani, te diré donde esta tu madre; la vendí como esclava sexual a un granjero que toca un banjo, y me enteré de que la liberó y que ahora cogen a diario ¿Qué esperabas?, recuerda que los moradores son bien calientes y era mas de 200, la pobre no aguanto y recuerda que iban y venían y siempre que volvían, lo hacían en mayor numero¿Clones?, rayos pues no creí que el maestro Sifo Nochez fuera un gay empedernido tanto así para pedir un ejército de clones de su amante. Rayos, y yo que me sentía desdichado porque iba a morir virgen. ¿Victoria dices? no, las Guerras Clon empezado han y mucha gente morirá de SIDA, ya es hora de que Anastacio... ¿dónde está Anastacio?Ehmmmm... seguramente se fue a su misión secreta con la reina Pamela Amigdala.Anakin Skywalker ya está crecidito y tiene pensamientos impuros con Padmé Amigdala. A todo esto, su maestro Obi-Wan se hace el loco para no ir a la guerra contra unas luciérnagas voladoras, mientras hace aparición
Saruman el Conde Sudoku, antiguo Jedi y actual vendedor de pipas al por mayor, quien creyendo que su monopolio peligra decide atacar a la República. Menos mal que "alguien" mandó crear un ejercito de clones "por si acaso". En un alarde de falta de seriedad nadie se pregunta nada y los usan para acabar con la Confederación de Sistemas Independientes.
Al final Anakin y Padmé se casan en un ritual secreto zulú porque Anakin ya no podía jalársela porque tenia la mano de metal.
Episodio III: La Verganza de los Shit Sith
Corrompido por la lujuria el joven Trotacielos ha sido, consumido por Don Vader fue...¿Donde esta Pamela?, ¿Esta en la cama?, ¿me esta esperando?No, parece que la última vez que se la metiste la contagiaste con SIDA¿Yo? ¿ Como es posible?, le dije que se la lavara, ¡Maldición, Pamela está muerta y Jar Jar aún vive!
¡Noooooooooo!Tu eras el elegido, debías conseguir la cura contra el SIDA, no convertirte en un maldito violador, ahora noto mas la hueva en tu interior, yo te quería Anastacio¡Juro que no he tenido nada que veeeeeeeeeer!Anakin Skywalker un día se levanta por el lado oscuro de la cama y decide violar y matar niños Jedi. Yoda no se entera de nada debido al consumo de porros de coca y mientras escucha a Bob Marley el mayor complot de la historia de la galaxia ocurre delante de sus enrojecidos ojos. El Canciller Palpatine se descubre como el último de los Sith. También descubre que su ayudante el general Grevious no peleaba como en las Guerras Clón debido a una actualización de software ilegal ya que es muerto por Obi-Wan. Que por cierto, nunca le ganó al conde Truku y planea vengarse a lo bestia asesinando a todos los Jedi y gobernando la galaxia con Anakin convertido en Darth Vader. La sorpresa es mayúscula ya que si el martillazo ha sido efectivo usted no se esperaba nada de esto y menos aún ver al pobrecito Anakin arrastrándose por el suelo cual oruga humana. Finalmente, se decide separar a los gemelos que ha dado a luz Padmé y esconderlos. La niña será adoptada por el senador Bail Organa. Mientras Obi lleva al niño al hermanastro de Anakin. ¡Muy bien escondido ese niño, sí señor!
Episodio VII: El Despertar de la Fuerza Interior
En esta nueva entrega, vemos que el Imperio Galáctico y La Alianza Rebelde, cambiaron su nombre en Primera Orden de salchichas y La Resistencia de 330 respectivamente. Luke se trauma por fracasar miserablemente al enseñar a su padaguan y se exilia como todo Jedi. Su no..., ejem hermana Leia ahora general de la Resistencia de 330 ohms quiere buscarlo para enfrentarse a la Primera Orden de salchichas, el sucesor ilegítimo del Imperio Galáctico. Hay un mapa donde muestra la ubicación del iPhone de Luke y un microbusero piloto debe buscarlo. Se estrella, guarda el mapa en un juguete droide construído con una pelota de fútbol. Más tarde una pepenadora buenísima llamada Reyna "Rey" (Daisy Ridley sale en "Silent Witness" del 2014) se encuentra a la chatarra, la pepena, ve el mensaje... bla bla bla. Después conoce a un stroomtrooper color lanchero llamado Finn el humano que tenía miedo de morir de una manera estúpida. Hay un nuevo Sith, Han Solo representando al viejo Ben Kenobi, el Millenium Falcon y Chewie vuelven a la acción... Bah, en pocas palabras es la misma trama Star Wars IV con efectos malísimos y nuevos personajes que substituyen a los anteriores, una tendera Mamá Lucha dueña de una cantina lupanar es el personaje chaparro de ojos saltones que hace de Yoda. y el hijo de Leia es un niñato flaco ñango y berrinchudo que se viste de negro y usa una mascara de "Power Ranger", se echa a Obi-Wan, igual que el episodio IV, y demás... Con razón el público le tiene miedo a lo nuevo y prefiere lo viejo bajo el punto de vista de Philip J. Fry.
Episodio VIII: Los Últimos Jebi
La película que no debería ser canon pero desafortunadamente lo es.
Episodio IX: El Descenso de Skywalker
Lo mismo de arriba pero mejor.
Star Wars Holiday Special
La película que iba a ser canon pero George Lucas le tuvo miedo al éxito y la enterró en el basurero de la historia. Si hubiera sabido lo que iba a hacer Disney. En esta película para television, Han y Chewie van al planeta de los Wookies a celebrar la Navidad, pero se encuentran con el ejército imperial y con Boba Feet.
Cronología acrónica
La saga se rodó cronológicamente desordenada (a saber, en orden 4, 5, 6, 1, 2, 3, 7 ,3.9 ,8 3.5 ) y no está terminada porque aún hay libros para llegar hasta un noveno capítulo. Este desorden causará ciertas dudas a las futuras generaciones:
- En el episodio cinco Luke Skywalker y Darth Vader están luchando como dos tigres salidos. De repente ¡OH, SORPRESA! Darth Vader le dice a Luke que es su padre... El espectador sabe eso desde el episodio tres.
- A partir del episodio cuatro se nota una involución en la estética de las naves espaciales, que pasan a ser menos aerodinámicas y pintadas exclusivamente de blanco.
- Chewbacca, que debe ser un personaje influyente en la sociedad Wookie termina de contrabandista de tercera categoría que debe un copón de dinero a la mafia. Algo habrá hecho mal, eso pasa por no cortarse el pelo.
- Anakin Skywalker fue un metrosexual fracasado y soso que se levantó una reina sin despeinarse. Su hijo biológico resulta ser un pardillo repelente que besa a su hermana Leia.
- Si la serie fue un éxito comercial resulta difícil entender por qué a la mitad escatimaran medios y abandonaran las técnicas infográficas, haciendo desde entonces las escenas de naves con maquetas a escala (eso sí, fantásticas).
- Si C-3PO es un recuerdo de la infancia de Anakin Skywalker es algo que no se le nota para nada a Darth Vader, que no parece desear ni poseerlo ni destruirlo.
- En los tres últimos episodios resulta evidente que los Jedi se han cansado de pegar botes con los sables laser y prefieren luchar a cámara lenta. La edad no perdona
- La princesa Leia resulta tener una portentosa memoria fotográfica al recordar, en el episodio 6, como era su madre, a la que solo vio de refilón y con los ojos cerrados cuando acababa de nacer
- R2-D2 pierde la capacidad de volar. Además Obi Wan no parece recordarle, aunque desde el primer episodio el robot de marras siempre esté metido en todos los fregaos.
- Ante esto último existen dos teorías:
- Obi-Wan es un mentiroso compulsivo respecto al asunto R2-D2, aunque como dice Obi en el Episodio 6, él no miente, sino que dice la verdad, desde cierto punto de vista claro.
- O al viejo le entraron los añitos y como estaba del otro lado de la galaxia ni se enteró que el Alzheimer era una enfermedad.
Anécdotas
- En España el título de la saga fue traducido como "La guerra de las galaxias", lo que es incorrecto, ya que sabemos que toda la acción transcurre en una única galaxia, muy lejana.
- En Latinoamérica el título de la saga fue traducido como "Estar Guars",que es una peli porno conocida, lo que es incorrecto, ya que sabemos que en realidad se debería traducir por "Estar Buars", como propone la Academia de la Lengua Española.
- El doblaje en castellano pueblerino hecho en España causó furor en Latinoamérica.
- El doblaje en castellano latinoamericano neutro de los DVDs hizo furor en España. Sobre todo lo de artuditu.
- Un borrador perdido de la séptima película fue utilizado por un grupo de estudiantes de filología eslava para la creación de Basiliscos Asesinos provenientes del Centro de la Tierra vs. Hipogrifos Bisexuales.
Personajes
(A continuación se invita a todos los inciclopedistas a añadir enlaces a los personajes que se vayan incorporando (por favor, orden alfabético, nada de poner tus enlaces los primeros).
Si hay enlaces "ciegos" es porque la lista está casi tal como quedó el 20 de febrero. Algunos de estos artículos jamás volverán:)
Los Buenos
- C-3PO conocido en España como "Cetrespeó", en otros lugares como "de cual fumo yorsh lucas para hacer un robot dorado?" .La gente adora a esté personaje sólo por mera nostalgia, a pesar de ser más inutil que Jar Jar Binks.
- Chewbacca (Conocido en España como el Chuy y en Chile como el bicho peludo que quiere destronar a nuestro queridisimo lider Pinoshet) Espoyler se muere mas adelante en un comic aplastado por una especie de luna ( y todo es perfectamente coherente Fin de Espoyler
- Han Solo El banana de la pelicula, se hizo el mascapito y termino carbonizado por bobo. Ahora limpia ventanas en un edificio de Miami.
- Lando Calrissian El negro reprimido que se quiso cepillar a la princesa y al no lograrlo vende a Han como carbón para la chimenea de Jabba. Al final se pone a trabajar de taxista con el Halcón Milenario porque no tiene dinero para volver a su casa.
- Luke Skywalker (Conocido en la Madre España como Lucas Trotacielos.) El héroe de la serie, se cansó de ser Jedi porque decía que lo estresaba. Vendió su sable de luz en una subasta y se compró una guitarra de guitar hero. Puede tocar con los ojos cerrados porque dice que tiene poderes místicos.
- Mazo Window XP Otro negro que se la daba de groso maestro, pero cuando Bill Gates le dijo que su apellido le pertenecia, se tiró por una ventana para no volver jamás. Conduce un programa de televisión en Cuba.
- Obi-Wan Kenobi Famoso escapista, (Conocido en Chile como El viejito pascuero de estarguar) era el que le vendía drogas a Luke, muere de una infección en el recto al tratar de pasar capsulas de cocaína por una frontera en la estrella de la muerte.
- Padmé Amidala La que se curte a Anakin antes de pasarse al lado Oscuro y se queda embarazada, tiene a los hijos y los regala a los de la Federación de Comercio para Anakin/Darth Vader no tiene mas pitulin y no le va a poder dar más caña.
- Leia Organa La hija de la cachonda anterior, se las da de princesa pero tiene menos poder que una pila de botón. Termina bailando en la barra haciendo striptease y prostituyendose con alienígenas en el antro de Jabba the Hutt hasta que es salvada por su hermano Luke.
- R2-D2 conocido en España como "erredosdedós", en otros lugares como "Arturito" porque tenia un hermano mas grande que el que se llamaba Arturo.
- Yoda muchas veces confundido con un gremlin o con el elemento yodo. Es el mismo que después vimos salir de un estómago en Desafío Total. Lo dejaron mucho tiempo al sol y por eso es verde. Es el hermano del anciano maestro de las cinco viejas montañas y mentor de Chiriu
Los Malos Malísimos
- Baba Fett Es el hijo clón de Jango, es el personaje más sobrevalorado de la franquicia, ya que lo quieren aunque no hace ni mierda.
- Canciller Palpatine/Darth Insidioso Es el más malo de todos. Llegó a ser el Canciller de la República, y la convirtió en dictadura, mostrándose como el Sith más feo de todos los tiempos. Llevó a Anakin al lado Oscuro de su armario.
- Conde
DráculaDooku Un viejete estirado con muy mala leche, consigue cortarle una mano a Anakin de forma bastante sucia. - Darth hambre un sith que causo protestas violentas y hambre en el imperio
- Darth Adefecious Siempre quizo ser el Rey del Imperio, alegando siempre que Palpatinas se salió con la suya en las elecciones.
- Darth Niel López Sith impuesto por la CIA para matar gente en Chile.
- Darth Maul Es un payaso de circo cornudo y hermano de Goldust (aunque este lo llama
RandySavage Opress). Lleva un sable de luz doble enorme, algunos dicen que porque tiene unos genitales minúsculos. - Darth Paracus Darth del desmadre político.
- Darth Vader Este cabron era bueno. Pero se cambio de religión asi como Madonna y Tom Cruise.
- Darth Vicodín Le hace la vida imposible a Gregorio Casa.
- General Grievous más conocido como el "tosito". Se quiso escabechar a Obi-Guan, pero los robots también tienen su corazoncito.
- Jabba el Hutt Desciende de su padre. Regentea un cabarucho en Acapulco o algun lugar donde alguna vez estuvo el Chavo del 8. Ahi prostituia a la Princesa Leya y se dedicaba a la trata de blancas. Leya lo ahorcó porque no le pago aguinaldo.
- Jango Fett Un sicario galáctico. Muy gandalla el méndigo.
- Todos los generales que Darth Vader mata (para ver cuantos mató vease aquí).
- quico ren es hijo de leia y un mocoso berrinchudo obssesionado con su abuelo
Lo peor (O mejor dicho ¿en qué estaba pensando George Lucas?):
- Jar Jar Binks: ¿Hace falta explicarlo?
- Kylo Ren: Es hijo de Leia y de Han Solo, un mocoso berrinchudo obsesionado con su abuelo
- Rose Tico: Supero a Jar Jar Binks como lo peor de la saga
- General Armitage Hux
- Los tres últimos no los creó Lucas
Plagio de Star Wars
Debemos mencionar la serie de televisión española Águila Coja, que es un vulgar plagio de Estar Guors. Más o menos es la saga de Estar Guors en la España del rey Felipe IV (siglo XVII). Sale un caballero jedi llamado Águila Coja. Al igual que en Estar Guors, salen multitud de parientes, hay unos hermanos que son separados, hay montón de parentescos, es algo así como un culebrón. También sale un caballero jedi con un sable (de acero, en vez de laser) que, cuando se enfrenta a diez soldados con armas de fuego les puede a todos. Aquí Darth Vader se llama Hernán Mejías, el Comisario. El caballero jedi tiene además una hermana secreta llamada Irene.
Artículos relacionados
- Los Sith
- Star Wars (Ópera Japonesa)
- Akira Kurosawa (George Lucas homenajeó La Fortaleza Escondida y como no le pagó los derechos de autor le dio dinero para que hiciera una película)
- Saga Fundación de Isaac Asimov (
también fue plagiada descaradamentesirvió de inspiración para todo el universo Star Wars) Star Trek(No, esto no)
Enlaces externos
- Lo que ocurre si se mezcla la Fuerza con el alcohol.
- Star Weas, versión chilena de Star Wars (se rumorea que esta nominada al Oscar).
- Banda sonora original versión disco
- Ni Darth Vader pudo con Robot Chicken
- Águila roja y star wars
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La Luz: Luke Skywalker • Obi-Wan Kenobi • Yoda • Princesa Leia • Han Solo • Rey • Qui-Gon Jinn • Padmé Amidala • Mace Windu • Din Djarin • Ahsoka Tano / Lado Oscuro: Darth Vader • Emperador Palpatine • Darth Maul • Conde Dooku • Kylo Ren • General Grievous • Gran Almirante Thrawn • Asajj Ventress / Otros: Chewbacca • C-3PO • R2-D2 • BB-8 • Boba Fett • Lando Calrissian • Jabba el Hutt • Grogu
Lado Luminoso: La Fuerza • Jedi • Padawan • Alto Consejo Jedi • Templo Jedi / Lado Oscuro: Sith • Regla de Dos / Poderes: Telequinesis • Truco mental • Rayos de la Fuerza • Fantasma de la Fuerza • Proyección de la Fuerza
Armas: Sable de luz • Cristal Kyber • Bláster • Sable de luz doble • Sable oscuro / Naves: Halcón Milenario • Ala-X • Caza TIE • Destructor Estelar • Estrella de la Muerte • Ejecutor / Droides: Droides de protocolo • Droides astromecánicos • Droides de batalla • Droides médicos
Planetas: Tatooine • Coruscant • Naboo • Hoth • Endor • Dagobah • Mustafar • Exegol / Ubicaciones: Cantina de Mos Eisley • Ciudad de las Nubes • Palacio de Jabba • Base Starkiller
Acontecimientos: Orden 66 • Gran Purga Jedi • Batalla de Yavin • Batalla de Hoth • Batalla de Endor / Conflictos: Guerras Clon • Guerra Civil Galáctica • Guerra Primera Orden-Resistencia
Saga Skywalker: Episodio IV • Episodio V • Episodio VI • Episodio I • Episodio II • Episodio III • Episodio VII • Episodio VIII • Episodio IX / Historias Independientes: Rogue One • Han Solo
Series: The Mandalorian • The Book of Boba Fett • Obi-Wan Kenobi • Andor • Ahsoka • Star Wars: The Clone Wars • Star Wars Rebels / Varios: George Lucas • John Williams • Galaxy's Edge • The Star Wars Holiday Special • Star Wars (Ópera Japonesa)
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