Batalla de Lircay
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¡ESTA WEÁ TIENE UNA CACHÁ DE HUMOR CHILENO! Si no entendís ni una custión de lo que dice este artículo, pregúntale a un shileno pa' que te lo explique. Si no "intindí" el cagasteshano, andate de aquí. No seái huevón |
Se dice que en Talca al rededor del 1500 ac/dc acaeció la épica Batalla de Lircay, contra la ciudad de Cauquenes, donde pelearon grandes próceres de la patria como Frodo, Gandalf, Don Dago, el Titanic, el Abate Molina, Claudia Rebolledo, Pato Renán, la Recluta Bravo, Luck, etc.
De la historia en cuestion solo se posee el relato epico escrito por los sabios de la plaza de las diucas muertas de la comarca de las concentradas, y el arcano canto alegorico del viejo que arregla maquinas de cocer sobre una bicicleta.
La batalla de Lircay... canto epico
Moroni, entonando una trompeta, parado el la cúspide del pararrayos de los templos guiará a las tropas de los Sith, a pelear contra los caballeros templarios en una sangrienta batalla por la ciudad de cauquenes. (Moroni... ver historia de los mormones)
La historia data de los tiempos de Caín y Rinso, ambos hermanos de sangre, criados por una loba y amamantados por una batidora. Los dos hermanos, se tenían el amor más grande que existe y ha existido.... según cuentan las escrituras (como de Talca a Parral de arto)
Un día su dios NOKIA (que esta en todas partes) como prueba de fe a ambos, los encomendó a sacrificar en su nombre lo más preciado para ellos; Caín a este llamado sacrifico a Snoopy... y como para Rinso lo más preciado era su hermano, lo sacrifico en nombre de NOKIA. Frente a tal atrocidad NOKIA castiga a Rinso, condenándolo a ser el detergente más económico y que además deja toda la ropa blanca (incluso la de color). La furia de NOKIA se dejo desatar sobre Rinso con un mensaje de texto de 666 caracteres... algo imposible, símbolo de la maldad y numero de teléfono prohibido; en otros arcanos tiempos numero prohibido "hot" al cual llamó Eva... pecado original que expulso a los hombres del paraíso.
Los años pasaron sepultando en el olvido el pecado, hasta que un día Gandalf va al Hipersur (en esos arcanos tiempos) a comprar detergente. Frente a los anaqueles ve una “R” fascinante que lo embruja y lo conduce hacia ella, “era el poder oculto y arcano testimonio del pecado de los hombres”; al intentarlo coger una mano regordeta desde abajo se lo trata de arrebatar, era Frodo!!!!.... Gandalf cautivo del poder de "ring"so saca su cuchara de palo y lo aturde. Sin pagar el detergente, y haciendo sonar las alarmas escapa del Hiper a la lircay tomando la 5. Al llegar a su casa deja en remojo su túnica de arpillera en no solo 1 taza de Rinso, sino de 2... Mucho mas de lo que versaban las escrituras de la parte de atrás de la caja!!!!!. A la mañana siguiente Gandalf despierta (en pelota), y para su sorpresa su túnica es la más alba e inmaculada tela, más blanca que las nubes y que la blancura de ACE; Con todo ese poder, Gandalf sale de la casa a conquistar el mundo.
En el ínter tanto en un lugar de cancha rallada, de cuyo nombre no quiero acordarme juega con tubos fluorescentes un flaite al cual le dicen el "luka", pero que por razones de ahorrar caracteres, ya que este espacio tiene un numero limitado de letras, y debido a que no las queremos desperdiciar poniendo una "a" de mas, lo llamaremos simplemente y a secas "luk". Retomando la historia luk tiene un trauma desde chico... no sabe quien es su "paire"; en vistas de la interrogante que corroe su alma como neopren al plumavith, decide ir al registro civil y pedir un certificado de nacimiento pa' salir de la duda. Con bríos el joven se dirige al centro en la 2, la que por esos bemoles del destino se encuentra con un taco (TRANSTALKA), la micro se detiene sin mas remedio... era la caravana de la Teleton.. NO!!!! Grita luk, se desgarra su corazón al saber que quizás el taco pase de las 3 y el registro civil cierra a las 2.... Nunca sabrá quien es su padre!!!!! Además es viernes.. Y no abren el fin de semana.
Con la desgracia sobre los hombros baja de la micro siguiendo la caravana de la Teleton, donde un hombre se compadece de el. El hombre se llamaba José Alfredo Fuentes, el buen hombre escucho el problema de Luck, y le dijo que lo ayudaría, para lo cual de su bolsillo saca el pokedex del cual al apuntar a Luck nace un resplandor de la pantalla. Este resplandor era Sordon, el que le cuenta a Luck que su padre había muerto, su nombre era Mijares, y murió siendo el soldado del amor, en la guerra atómica del 73... Luk al oír eso toma la muleta de un niño y decapita por odio al Pollo Fuentes, roba el pokedex y escapa.
Gandalf de blanco (el patúo) en sus planes de dominación, decide que la mejor manera de lograr el respeto a la ciudad de Talca es creando una lanzadera nuclear en el centro de ella, por eso sobornando a unos cuantos concejales de Talca, y regalándole al alcalde una pelota de básquet en donde se ve el ojo de Sauron, comienza su plan bajo la fachada de una remodelación a la plaza de armas de Talca.
Para nuestra fortuna Gandalf no contaba con la persistencia de Frodo, el cual estaba juntando un ejercito enorme a fin de detener sus maléficos planes; Frodo llamó a la JJCC, a la artillería pesada de los de la plaza del cañón (si pasan por la 5 desde la utal, por la diagonal los verán), los viejos de la plaza de las diucas muertas (ajuera de las concentradas), y por agua al Titanic del río claro, la ramada - micro flotante mas grande camino al cerro.
Esta batalla épica toma un recodo con la alianza de Frodo y Luck, ya que su fin era el mismo: “luchar en contra del poder del átomo”. Llegando el esperado día por la 1 sur las fuerzas de Frodo y Luck, y por la 1 norte Gandalf y Dady Yankee, y una sartalada de flaites que con tanto, piercing parecían orcos. Suena la sirena de las 12 y la batalla se desata... la mas cruenta y sangrienta que la historia a visto jamás. Gas mostaza y kepchup diezman a los hombres de ambos bandos, las poroteras listas lanzan poroto negro con hollejo (ese que da diarrea), los flaites plastifican a pollos a quien se les cruce. En el desarrollo de la batalla Luck decide por su propia mano terminar con Gandalf, sube a lo mas alto de la torre Lircay (actualmente edificio Lircay), encontrándose cara a cara con el; chispas como estornudos del diablo brotan del roce de la cuchara de palo y el tubo fluorescente, en tanto esto Gandalf le dice a luk que: yo soy... el vecino del tío de un amigo que jugaba en Rangers con tu padre!!!!!! ... Luck se destroza (ya que el es de Curico Unido) y dándole el odio la fuerza de mil yuntas de bueyes en el brazo, corta la cuchara de palo y decapita a Gandalf. Un resplandor de la torre sale volando todo a su paso: los vendedores ambulantes de la 1 sur (incluso el poderoso rey de las sustancias), los orcos, Dady Yankeee, la Teleton, todo!!!!!!!!!! Excepto una sola cosa..... La iglesia de los santos y arcanos últimos días de San Pablo... que era propiedad de los mormones!!!!!!.
Luck al ver tanta destrucción se suicida lanzándose de la torre…
Frodo, que sobrevivió a la catástrofe, se retira poniendo un discreto puesto (verde) de sopaipas y papas fritas al lado del actual ACUENTA en las tierras del norte, donde pasa sus últimos días. ($250 la porción chica)
En definitiva... mis amigos, debemos entender que si lo único que quedó en pie luego de la hecatombe fue "San Pablo", esta es la verdadera iglesia, y por eso Moroni, profeta de los mormones será el que tendrá el poder de dominar a los sith, algo que quizás algún día les explique, en contra de los caballeros templarios por la ciudad santa de Cauquenes.
"Dedicado a don Gustavo" sus enseñanzas aun dan frutos: ”Si solo teneis un martillo, todo lo que veáis te parecerá un clavo.”
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