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Artículo Económico Destacado |
Crisis económica de 2008-2014
Que como decía mi madre, bailando todo se arregla
La Crisis económica 2008-2035 (a veces se denomina la Gran Recesión, la menor depresión o ¿Y ahora qué voy a robar?) es un crimen que comenzó en 2008 y que acabará de manera religiosa, o sea cuando dios quiera. Se inició cuando los banqueros (sí, esos señores con corbata saco que atienden en las ventanillas de los bancos) secuestraron a la economía, entonces el gobierno mundial dio un rescate financiero por ella, pero era demasiado tarde, ya la habían matado y los secuestradores se escaparon con el dinero a las Islas Caimán, dejando al mundo en la bancarrota.
Causas (crisis gringa)
La causa está sobre todo en la 
Crisis económica gringa y que si usted está en crisis de atención, se lo resumimos en estos puntos:
- Usted, "lalalala
" va muy feliz al banco a depositar su dinero. - Los del banco "bienvenido señor
" lo reciben y lo guardan, pero espere... - Los banqueros no son tan amables, y lo prestan a unos sujetos raros para que lo jueguen en la bolsa:
Banqueros: -"pero que nos deje ganancia
"-, Esporculadores: -"Sí, claro, Muajajaja 
"-. - Los especuladores invierten en la venta de agua salada en el mar y pierden todo el dinero.
Especuladores: -"ups
"-, Banqueros: -"Oh, mierda 
"-. - El gobierno rescata a la banca y transforma la deuda privada en deuda pública para que los que se lo gastaron no tengan que pagarlo.
Gobierno: -"Te doy esto, a ver de dóndeputassacas lo demás
"-, Banqueros: -"Sabemos exactamente de dónde 
"-. - Usted: -"
mi deuda hipotecaria subió 400% en un mes, y si no pago el banco amenaza con romperme las piernas ¡Ya sé! ¡Me quitaré las piernas! 
"-. - El banco se enoja porque usted dejó de pagar el crédito, pero no puede hacerle nada a sus piernas, así que se quedan cerca de la bancarrota.
Banqueros: -"Inventemos dinero digital y que el gobierno nos de algo de real y ya está
"-. - Y así fue, se le puso un cero de más en el ordenador que lleva las cuentas del dinero del mundo, el logro más importante fue que los banqueros no se hicieron pobres. Los efectos secundarios fueron pocos en realidad: inflación, desempleo, aumento de precios, recorte al gasto social, privatización, y que las PlayStation 3 no constaran 15 dólares como se tenía contemplado, sino cientos más.
Economía mundial: -"¿Y yo qué tengo que ver con todo esto tio?
"-. Ah, pues ahora lo veremos.
Efectos
Además de la gran demanda de puentes que los inversionistas pidieron para saltar de ellos, la crisis no ha tenido efectos positivos, los países están endeudados como la gente que es rica y luego se vuelve loca y vive en los basureros. La comunidad internacional ha tenido que deshacerse de empresas y servicio vendiéndolos a otros países (por ejemplo, tu gobierno ya te vendió a China, así que prepárate que a partir de mañana que vas a saludar a Mao mientras trabajas 20 horas al día en una fábrica china), incluso el gobierno terrestre ha tenido que rematar a Grecia a cualquier otro planeta que quiera llevársela.
Contaminación
La contaminación ha sido reducida en razón a que los compradores han perdido la capacidad económica para comprar "cualquier basura que pudieran" para luego tirarla, ahora deben ser más cuidadosos con lo que compran, como la gasolina que ahora vale más que el champagne, y por eso muchos optan por usar motores de champagne, y las emisiones tóxicas se redujeron evitando el descongelamiento de los polos y una nueva era de hielo, entonces la crisis nos salvó del fin del mundo...
Desempleo
A muchos les ha costado el empleo la crisis económica, por ejemplo al jovencito y prometedor Silvio Berlusconi, a José Sócrates, el exprimer ministro de Portugal; Gordon Brown, exprimer ministro británico, al ex presidente griego Papandreu y recientemente a Zapatero (que tendrá que volver a su oficio de arreglar calzado), y próximamente a otros mandatarios como David Cameron, Barack Obama y Mariano Rajoy que lamentablemente pasarán a las filas del desempleo como sus colegas. Ah, también muchas personas que viven en todos los países han perdido sus trabajos y ya han metido solicitudes como gobernantes, puestos que estarán vacantes.
Inestabilidad política
Todo empezó pacíficamente, los Caballeros del Zodiaco atacaron al Santuario en Grecia y las personas de a pie que estaban molestas por los recortes los siguientes, haciendo un desmadre donde tuvo que intervenir la policía y los Caballeros Dorados, pero éstos fueron derrotados y las manifestaciones crecieron hasta que el patriarca Papandreu tuvo que dimitir. Pero estas acciones, anudadas con la Primavera árabe afectaron a España donde se intentó hacer la Re-reconquista en que los españoles recuperaran España quitándosela a los bancos, para ello organizaron el Movimiento 15-M en el que los "indignados" se indignaron e hicieron su propia ciudad en medio de Madrid, para fortuna de todos (los bancos) llegó Rajoy a salvar a España de la crisis, y a darle trabajo a los indignados como soldados contra Irán y sus armas de destrucción masiva (esta vez si hay, se supone).
Pero los indignados se habían expandido al resto del mundo con sus máscaras de V de Venganza, a Reino Unido donde casi incendian al país de no ser por la intervención del Ministerio de Magia, también hay indignados en la Alargada y angostísima República de Chile, que solamente piden que el sistema económico actual se vaya a tomar por culo y pongan uno que no beneficie a los bancos, sino a los estudiantes, por supuesto estas peticiones son absurdas y por eso Sebastián Piñera manda a la policía antimotines a negociar amablemente con los peligrosos adolescentes golpistas. Una combinación de España y Chile es la que tiene Estados Unidos donde se llaman "okupas" que viven afuera de Wall Street protestando porque sus representantes políticos y económicos son unos "hijos de las mil putas" según ellos pues en Inciclopedia no decimos insultos, e incluso los estudiantes de Harvard tomaron sus libros de "libre mercado" y se los metieron por el orto a los directivos, exigiendo aprender cosas como el Capital del Camarrada Marx y más alternativas.
En términos generales las naciones que antes eran ricas se hicieron pobres, las que eran pobres se hicieron de capacidad nuclear y las que eran nucleares quieren hacer guerra a las que las sustituyeron y con ello provocarán la Tercera Guerra Mundial.
Crisis en Europa
A nadie le importa Europa en general, pero por respeto a los europeos que leen Inciclopedia (sobre todo letones y turcos) pondremos algunos datos básicos.
España
España siempre ha estado en crisis, desde de la crisis de la identidad sexual del Cid hasta la actualidad con la Crisis del Pepino. Pero el pueblo español siempre ha organizando guerras civiles para desahogarse y luego todos contentos. Sin embargo, la crisis económica de 2008-2014 no fue del todo así, sino que afectó en primer lugar el consumo de paella, principal motor financiero de España luego del jamón serrano y David Bisbal. Provocando toda clase de desgracias como el desempleo de la gente que quiere trabajar, dejando los trabajos burocráticos para quienes no quieren hacerlo, el Producto Interno Bruto descendió al helado reino de Hades y las visitas del Papa se volvieron obligatorias para recibir hostias gratis del Vaticano que no podía costear el presupuesto social.
Se intentó reconstruir la economía española sobre el Pulpo Paul, pero al morir éste inició el brote de protestas del Movimiento 15-M para sacar a los banqueros, a los hijos de puta, a los políticos y a los payasos ambulantes, responsables de la crisis, o si no, que el gobierno reviva a Paul para que la Selección española gane otra Copa Mundial de Fútbol.
Grecia
En Grecia siempre habían sido pobres desde que Aristóteles saqueó el tesoro real. Pero en el Siglo XXI entró a la Unión Europea que le dio mucho dinero para comprar togas nuevas, papiros de filosofía y barbas postizas largas, pero no pensaron que Zeus no iba a estar de su lado y llegó la crisis. El presidente George Papanicolaou anunció que habría menos dinero para esas exquisiteces, o para salarios, o para hospitales, o para escuelas, o para comida. Pidió prestado el doble de lo que tiene y ahora Grecia es propiedad de The Coca-Cola Company, la única empresa que puede comprar países.
Eurozona en general
Eurozona entró en crisis gracias a España Grecia y Portugal que perdieron todo en mujeres y juego.
Alemania: salieron de la crisis dando prestamos indevolvibles a Irlanda, Portugal y Grecia (era eso, o una Tercera Guerra Mundial).
Francia: Sarkozy tiene un par de años de crisis, pero decide mantener a su pueblo distraído de esas cosas sin importancia con una guerra contra Libia o la comedia sexual de una noche de verano del que hubiera sido su presidente Strauss-Khan.
Israel: en Israel las cosas van muy bien, aunque de no ser por la terrible crisis y los conflictos armados, irían mejor.
Italia: sí había dinero, pero Berlusconi se lo gastó todo en mujeres.
Portugal: está en quiebra, por eso su Primer Ministro, Sócrates renunció pues él sólo sabía que no sabía nada.
Reino Unido: también están en crisis, pero van a recortar miles de puestos para poder pagar los gastos que generó la boda real, y hay que ahorrar para seguir teniendo como reyes a esos mantenidos. V ya entró en escena.
Rusia: quería invertir en una nave espacial de energía nuclear a un planeta donde no hubiera crisis, pero no tenían dinero para hacerla.
Crisis en Latinoamérica
En Latinoamérica viven muchos Inciclopedistas pobres, los que viven en Europa son más pobres aún, los únicos que son ricos son los que están en Asia, ej., como decíamos, las crisis de Latinoamérica afectan a los inciclopedistas, por eso ponemos los países que la conforman aquí.
Los Alineados
De todos es bien sabido que los mexicanos hacen trabajos que ni los negros quieren hacer[1], y por lo tanto México es la principal mano de obra de Estados Unidos y su principal siervo. Un hombre muy inteligente, pero muy gordo, mencionó que si al país del norte le daba catarro en su economía, a México le daba un catarrito, pero lo que le dio fue Influenza AH1N1. Pero los mexicanos no toman en cuenta la dimensión de la crisis porque los tacos no han subido tanto porque todavía hay muchos perritos en la calle, y están más preocupados por esquivar la dosis diaria de balas. Pero aun así, el gobierno actual se va a La Chingada en 2012 por culpa de la crisis y Peña Nieto.
Cuando todos los anarquistas y los estudiantes querían repartirse las ganacias adicionales que entraban a Chile por el alto precio del cobre, el gobierno chileno fue más inteligente y definitivamente más malvado y guardó ese dinero para tiempos de crisis. ¡Menos mal! Ahora estamos protegidos en nuestro búnker, por favor no le digan a los manifestantes donde está.
En Colombia disminuyen las telenovelas de feas, aumentan las tetas, pero el paraíso no llega. Pero hay ¡Hay Seguridad Democrática! aunque mucha gente se pregunte ¿Con qué se come eso?
Los no alineados
En Argentina a pesar de los esfuerzos de Carlos Menem y Fernando de la Rúa por frenar cualquier crisis, ya sea privatizando las mascotas y el tango, y recortando trabajos, hospitales, escuelas y otros lastres financieros, los Kirchner han llevado la contraria y decidieron no pedir prestado al organismo de beneficencia pública Fondo Monetario Internacional sino que malgastan el dinero en industria y agricultura.
Brasil creció un 7.5% a mitad de la crisis, y lo hizo para que se chuaparan esa Europa y Estados Unidos que siempre vieron a este país como proveedor de madera, guaraná y carnaval; pero en 2011 la presidenta Dilma Rousseff tuvo que despedir a cuatro ministros por sospechas de que eran roedores gigantes, y estos se llevaron grandes sacos llenos de reales, por lo que la economía de Brasil se desaceleró este año.
La economía de Costa Rica, como cualquier economía malvada que prefiere al estado intervencionista en lugar de al libre mercado, tiene tristes a los banqueros y grandes monopolios que recienten las crisis y el país no les ayuda. Por cierto, aquí la gente no reciente la crisis y por eso no ayudan con nada a la banca, deberían organizar un teletón para apoyar a los banqueros.
En Perú las cosas van muy bien, crecen a un 10% al año, el dólar está tan bajo que se puede usar de suelas de zapatos, pero aun así los peruanos mandaron a tomar por culo a su sistema de gobierno aunque obligaron al nuevo a no hacer cambios.
Los del socialismo del siglo XXI
Bolivia están bien a pesar de Evo y del gas.
Venezuela están bien, a pesar de Huguito y la caída del petróleo. Chávez está muy feliz por la crisis económica pues cree es el fin de Estados Unidos. Sin embargo, no ha podido explicar aún quién le va a comprar petróleo y prestar dólares en caso de que Estados Unidos se derrumbe -y no confía mucho en los dólares argentinos-.
Ecuador están bien, a pesar de Ráfico y del FMI.
Cuba están como siempre, gracias al Comandate. La OTAN ya quiere arreglar la economía como en Libia.
Conclusión, los bolivarianos son los únicos que están bien.
Otros países y entidades afectados
Japón: el gigante del Pacífico, que sobrevivía gracias a su producción de anime y manga, pero que le fue hasta cierto punto mal con el terremoto, el tsunami, la desgracia nuclear y la muerte de Pikachu.
en China no hay crisis, y nadie me apunta con un arma para que escriba esto.
y 
Si usted pensaba viajar al fin del mundo, es decir a Australia o a Nueva Zelanda, con el propósito de alejarse de la crisis y vivir como rey, le informamos que cuando decimos que la crisis es mundial, nos referimos a que es mundial precisamente, y que esos países a pesar de estar más allá del horizonte, también tienen crisis, Australia está en estancamiento, Nueva Zelanda en recesión y los canguros están ocupando los puestos de trabajo de las personas.- En Somalia los Walmarts tuvieron que cerrar, por eso es que inició una terrible hambruna en la región, al respecto el Papa Ratzinger Z declaró "WTF is Somalia?"
Crisis económica y suicidio
Fundación Inciclomedia ha invitado mucho a los grandes banqueros y demás especuladores bursátiles a suicidarse, hasta se les han mandado folletos con imágenes y un video documental del bien que harían a la sociedad en general al tomar estas medidas. Pero la respuesta ha sido pobre y más bien contraproducente pues esa gente ha preferido seguir siendo rescatada con los fondos públicos que tomar la salida fácil.
Propuestas para solucionar la crisis
- Expansión fiscal y regulación financiera: Para combatir la crisis mundial que ellos mismos provocaron, Estados Unidos propuso que los mercenarios del mundo G-20, que gastaran su dinero en USA, por supuesto los demás lo mandaron pal’ carajo. Lo que sí acordaron fue prestarle dinero a los países jodidos pero cooperativos, es decir a los que están en vía de desarrollo, con todos los intereses del mundo.
- Aumento de la natalidad: Algunos aseguran que la verdadera causa de la crisis es la caída de la natalidad en el mundo, por eso nos aconsejan procrear como conejos.
- Fomento de confianza y consumo: Hacer que la gente compre más con el único dinero que le queda.
- Volvernos todos chinos: Si nos convertimos en chinos, seríamos amarillos, y aunque perderíamos tamaño viril o femenino, nos volveríamos más productivos, nos acostumbraríamos al arroz y trabajar 20 horas al día, pero llevaríamos a nuestro país a volverse rico, aunque nosotros no tanto.
- Apoyo al nudismo: Una actividad nudista próspera internacional puede levantar los mercados y el trabajo, pues como bien es sabido la gente desnuda genera muchísimas plusvalías, pero además se hace con gusto y ganas, lo que un trabajo normal no es.
Véase también
- Incinoticias:La Administración Inciclopédica se pronuncia sobre la crisis financiera
- Neoliberalismo
- Dinero
- Crisis
- 2008
- 2011
- Usted tiene dos vacas/Sistemas políticos y económicos de gobierno
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Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |