Dota 2
[click en la imagen para ampliar]
| Plataforma | Wandows, Mac y Linux |
|---|
| Género |
|---|
| Desarrollador | Volvo |
|---|
| Nombre original | Difens of di ensients tu |
|---|
| Año de salida | Nunca, siempre en beta. |
|---|
| Datos curiosos | Sacrifica tu virginidad y tu cartera para jugar. |
|---|
¿Qué es lo que realmente necesita un héroe? Eso lo decides tú.
Están un jugador de Dota y otro del LoL en un bar y el primero dice que Dota es mejor juego. El jugador de LoL no lo pudo denegarCreo que el río que divide el mapa se llama Maricón. Siempre me dicen que no cruce el río maricón.Es una basura, me quedaré siempre jugando DotA en Warcraft IIIDota 2 es un programa de aprendizaje de ruso en línea, camuflado como un videojuego que según se dice es la adaptación del mod Difens of di Ensients de Guarkraft III. El juego ha sido desarrollado por la mítica empresa automovilística sueca Volvo, los mismos que viven de tu cartera gracias a las sagas Half-Life y Portal, así como la tienda online Steam, y lo dirige la misma persona que ha estado llevando el mod original en los últimos 10 años, el misterioso IceFrog que nadie sabe quién es, puede que sea incluso tú, ¡o incluso yo!... ehm, mejor sigamos.
Dota 2 es actualmente uno de los mayores campos de concentración de frikis del mundo, es decir, juegos en linea más jugados, y es conocido por sus complejas mecánicas que por más que juegues todos los días te sientes tonto por cosas que no sabes. También es célebre por su escena competitiva, que es la más fructífera en términos económicos, contando con numerosos torneos que reparten cientos de miles de dólares en premios y culminando con The International, que en el año 2015 repartió más de 18 millones de dólares. Sí, hay gente que jugando a un puto videojuego gana más al año que lo que vas a ganar tú en siete vidas. No hay que olvidar que Dota es un juego que promueve la multiculturalidad, uniendo a gente de todo el mundo en un amigable y constructivo ambiente con el fin de conseguir objetivos, ganar la partida y Сука блядь ПудЖка пиздек риди нахуй бляд сосй эбал хахахахаха яарракь гамбургер лох!
Concepto
Dota 2 es un juego muy sencillo. Es una simple defensa de una base, el ancient (anciano) -o para los nostálgicos throne (trono)- enfrentando a dos equipos de 5 personas, los Radiant y los Dire. Tú tienes que defender tu base con la ayuda de tu equipo y tratar de destruir la base enemiga, ¡jugando contra el equipo contrario que tiene las mismas aspiraciones que tú! Bueno, no exactamente, ellos quieren destruir tu base, y creemos que tú quieres destruir la de ellos, por más que te esfuerces en aparentar lo contrarios. Además, el equipo contrario estará completamente organizado, un nivel de coordinación que parece que se están jugando la final de The International. Tu equipo en cambio está lleno de frases en un idioma que desconoces. La única palabra que pareces entender es "report", que viene seguida del nombre de tu héroe. Ves además que han elegido una selección de héroes que no tiene ningun sentido, y por supuesto, los Techies de tu equipo tienen el chat de voz abierto sonando una Nasheed islámica, que se superpone con otro de tu equipo que tiene también el micrófono abierto pero sonando una polka o bachata a todo volumen. Por supuesto, puedes mutear el juego y seguir jugando, pero ese no es tu estilo. Así que llegas, y escribes en el chat un montón de insultos, porque insultar desde luego que va a ayudarles a ser mejor jugadores y ganar la partida, ¿no?. Así ya tenemos preparado el ambiente. Lo dicho, Dota 2 es un juego muy sencillo.
En el juego hay un periodo de tiempo de poco más de un minuto para prepararse. Todo el mundo empieza con un poco de oro y un primer nivel, con el que podrá subir un punto de su primera habilidad. Obviamente, todo el mundo se pondrá su primer punto de habilidad ahí, sin esperar a ver qué se encontrará posteriormente, y probablemente eso les cueste la vida, ¡pero no pasa nada! Culpamos a los demás de tu muerte y listo.
Con nuestro oro incial, compramos nuestros primeros objetos. Tu Anti-Mage por ejemplo cuatro recetas de Soul Ring. Será lo último que compre en toda la partida. Todos os compráis objetos para vosotros mismos, pero nadie compra objetos para el equipo. Salvo couriers. Estás contento porque tu support ha comprado un mensajero. Pero la sonrisa se te va de la boca cuando el otro support compra otro courier. ¡Con uno es suficiente! ¡Incluso luego llega tu offlaner y compra un tercer mensajero! Se piden perdon y dicen que no pasa nada. Deciden enviar los dos mensajeros sobrantes hacia el lado enemigo del mapa, y pronto una angelical voz dice dos veces de seguido Radiant's courier has been slain! (¡El animal mensajero de los Radiant ha sido asesinado!). Dota 2 es un juego muy sencillo.
Origen y desarrollo
Los tiempos de Guarkraft III
- Artículo principal: DOTA
Atrás en los tiempos donde el que tenía una conexión lo suficientemente rápida como para poder descargar una imagen de una chica desnuda y poder verle las tetas en menos de 3 segundos es considerado un Dios, la compañía Blizzard sacó un juego llamado Starcraft. Sí, ¡hablamos de los tiempos en los que Blizzard molaba! Sí, hace la torta de años. El caso es que Starcraft contaba con un diseñador de escenarios muy avanzado para su época lo que permitió la creación de populares escenarios creados por la comunidad (léase "la comunidad" con un eco). Uno de ellos era Aeon of Strife, que consistía en cinco jugadores controlando a una unidad heróica con el fin de destruir la base enemiga que era controlada por la CPU sin que esta destruyese la base nuestra. Empieza a sonar el concepto no?
No tardó mucho que la propia Blizzard, cuando todavía molaba, sacase su aclamado Guarkraft III con sus expansiones y por supuesto generador de escenarios. Se empezaron a crear varias adaptaciones de Aeon of Strife en este juego, apareciendo con el nombre de Defense of the Ancients, oséase DotA. El más popular de ellos fue Dota:Allstars, creado por un tal Eul que lo único que se dedicó es a tomar los personajes más guays de los demás Dotas y ponerlos en el suyo. Y por hacer algo así ahora el cabrón tiene un puestazo en Valve. Lo que hay que ver.
Tras Eul empezaron a llegar desarrolladores que tomaron el control de Dota, ya que este empezó a popularizarse entre multiples frikis e incluso algún que otro icono pop. Uno de los más destacados es el "traidor" Steve 'Guinsoo' Freak. Incluyó algunas ideas que fueron relativamente novedosas como la inclusión de Roshan, un boss neutral en el mapa que daría bonuses al equipo que lo matase (a día de hoy dropea el aegis de la inmortalidad, dando una segunda vida al héroe que lo tenga, por supuesto OP como todo en Dota). Pero por otro lado creó nuevos héroes con conceptos terriblemente diseñados y mal equilibrados... así que no es de extrañar que acabase trabajando en el juego que no debe ser nombrado.
Pero entonces apareció el mítico IceFrog o IceFraud, un misterioso desarrollador del que no se sabe su verdadera identidad. Quién sabe quién puede ser, si un argentino disfrazado de trajes extravagantes, Kim Jong-Un, Elvis Presley o la CIA. Se dice que ama los mangos, los gatos y la cultura china (por no decir que mandó a la mierda a la occidental por llamarle vago el día que enseñó a su gato). La cuestión es que él de alguna manera consiguió equilibrar el juego e incluir nuevos conceptos hasta llegar a lo que es el juego a día de hoy.
Pero la ranita de hielo no estaba contenta y era consciente de las limitaciones del motor de WC3. No había forma de reconectarse, muchas limitaciones en las habilidades e items... vamos, lo mismo de hoy pero con más excusa todo pedía a gritos un cliente propio. Tras una temporada trabajando con s2 en el desarrollo de Heroes of Newerth, ese Dota wannabe que empezó bien pero acabó yéndose a la mierda y ahora sólo lo juegan cuatro inadaptados sociales, anunció que estaría trabajando para Volvo y aparte de hacer repuestos para camiones estaría trabajando en una fiel secuela: Dota 2. CHAN CHAAAAN!
Bajo la mano de Volvo
Y entonces es cuando dije que íbamos a hacer un nuevo juego y se creyeron que era Half Life 3. ¡Ja! Ilusos.Dota 2 entonces empezó con una beta gratuita por invitación. Osease, se la chupas a un miembro de Volvo y te daban una invitación para el juego. Y posteriormente recibirías más invitaciones para que te la chupen tus amigos y les des a cambio de invitaciones. A medida que fue avanzando la beta ibas recibiendo más invitaciones que al final acabarías con tantas que o te quedabas sin amigos a que darle invitaciones o se te quedaba el miembro como un fideo de tantos favores que te hicieron a cambio de la invitación.
Pronto fue entrando gente de a pie a la beta y fue entonces cuando se pudo ver el juego por primera vez por parte de la comunidad (léase "la comunidad" con eco) de Dota, tan abierta, afable y constructiva que por supuesto reaccionó con su característica falta de madurez y educación diciendo que era una auténtica mierda y lo era y que se volvían a Guarkraft III. Pero Volvo, con su particular expresividad sueca, se hicieron los suecos y siguieron trabajando en la beta siguiendo las órdenes de IceFraud como un sueco fermenta pescado mientras escucha ABBA para luego comérselo como se lo comen a las suecas los inmigrantes árabes (y ya se nos acabaron los chistes y estereotipos suecos). Y poco a poco, fueron convenciendo a la comunidad (recuerde leer con eco) de que aunque fuese una mierda, era al menos una mierda reluciente y bonita. ¡Eso es progreso! Hay que tener en cuenta una cosa: el juego está hecho en motor source, el mismo que usaron para Half Life y Portal... así que hicieron la chapuza de que el jugador sea la cámara y así apañaron de mala manera y algo de cinta americana (porque la cinta americana es Dios) el convertir un FPS en un RTS.
Así, tras doscientos diez mil años, en verano de 2013, por fin se salió de la beta. Por supuesto, había una infinidad de bugs que fueron puliéndose poco a poco. Pero entonces claro, Valve no estaba cómoda ni mucho menos con eso de que no estuviesen en beta. Así que con ello anunciaron Dota 2 Reborn (o Dota 2.5, que ya nos sabemos que Valvo no sabe contar hasta 3).
De beta en beta y tiro porque me toca (Reborn)
Cuando parecía que ya casi estaban solucionados todos los bugs del juego, Valve anunció un cambio radical para Dota: un nuevo cliente muy bonito y corriendo en un nuevo motor y mucho blablabla guay que hizo mojar las braguitas a todo el mundo. Incluso los niñitos de los clones de Dota estuvieron lloriqueando mientras seguían esperando su modo sandbox y sus replays prometidas desde hace años.
Tras una fase de beta abierta, se publicó esta nueva versión: Dota 2 Rebugged. No sólo lo publicaron con muchos bugs sin solventar, sino que también pasaron bugs del anterior cliente! Por sus acciones Valve recibió un report por feedear intencionadamente y fueron por tanto obligados a arreglar los bugs hasta día de hoy que parece que la cosa está algo mejor (o eso nos hacemos creer para no ponernos a llorar).
A pesar de esto, Dota sigue creciendo día a día, siendo millones de personas las que ya han caído en esta trampa que absorbe tu vida y dinero y de la que no se puede salir. GG WP.
Modelo de financiación
Dota dio la sorpresa al anunciar que todo el contenido del juego sería gratis, o sease, el famoso Free to Play, pero cumpliéndolo de verdá. Toda persona tendría acceso a todo el contenido desde el principio y nunca se usaría el dinero para tener una ventaja sobre los demás ni barreras de grindeo. Maravilloso, ¿verdad? Pero el dinero tendrá que venirle a Volvo de algún lado, ¿no?
Para ello implementaron el mismo modelo que Team Fortress 2. ¡Hats! ¡Muchos hats! Items cosméticos que no influyen en el juego pero que puedes usar para vestir a tus héroes como una Barbie. Por supuesto, la buena de Valve decidió que habría un control de calidad y los sets sean serios y no chorraditas sin sentido. Osease, que molasen y peguen con el héroe. Con eso empezaron a salir sets como el del Ursa cowboy, la Drow Ranger Catwoman o la Crystal Maiden de pelo negro, para mantener la integridad del juego. Por supuesto, la gente se ha quejado cada vez que ha pasado esto, peeeeero vuelven a hacerlo cuando menos te lo esperas. Ya veremos cual es la siguiente.
A veces, te tocan hats por jugar. Pero claro, sacan ese set tan chulo por 6 pavos... y te lo piensas... Joder, es que 6 pavos por un montón de bits no merece la pena... pero es tan chulo... no, me contendré... ¡Cómo mola mi Earthshaker ahora!. Y así empiezas a gastar dinero para cada uno de los más de 100 héroes. Y te compras los compendiums y los tickets de torneos y todas las arcanas, sólo para ver como le meten un filtro de voz a tu Phantom Assassin. ¡Sólo por 30 leros! Ya llorarás a fin de mes cuando no te dé ni para fumarte una colilla usada, pero por ahora...
Popularidad
Dota 2 actualmente cuenta con los siguientes servidores, accesibles a todo el mundo salvo las excepciones de China y Corea que requieren sus trámites:
- China (Todos tryhards), requiere cuenta en Perfect World para jugar. Tu MMR chino es tu MMR - 4k.
- Corea, requiere cuenta de Nexon y 300 permisos del gobierno coreano, no vaya a ser que los coreanos dejen el StarCraft y ElJuegoQueNoDebeSerNombrado y empiecen a invadir el Dota, aunque con las actuaciones de MVP.Phoenix ya andan interesándose... Actualmente cerrado porque Nexon no quiere dejarse un duro más en lugar de corregir su incompetencia.
- Japón, donde rusos y filipinos se unen como dos fuerzas antagonistas que buscan la mejor manera de arruinar tus partidas. Por algo los japoneses prefieren jugar a consolas...
- Sudeste Asiático (Putang ina mo bobo!)
- Dubai (más vacío que sus pozos de petróleo en 20 años)
- Rusia
- Rusia Este
- Rusia Oeste
- Perú
- Perú Este
- Perú Oeste
- Perú del Sur
- Chile (anexado a Perú).
- Sudáfrica (más vacío que el inventario de tu carry en el minuto 40).
La popularidad del juego se debe en cierto modo a la herencia recibida por el anterior gobierno Dota en su etapa de mod. Sin embargo, en la mayor parte del mundo occidental su popularidad no es tan extendida debido a los usurpadores, dejando como notables excepciones Suecia y en menor medida Alemania, Grecia (intentando fallidamente jugadores profesionales para pagar la deuda) y EEUU (pero porque hay mucho gringo suelto). Curiosamente, Dota es extremadamente popular en China, donde hacen realities shows para jugadores (la realidad supera a la ficción) y salen en anuncios en la tele (ídem), sudeste asiático (en especial, Filipinas), Rusia y Perú, gente que será la que amarás en las partidas que juegas, y acabarás asimilando con ellos su locura. Respecto al mundo hispanoparlante, la popularidad es bastante baja, si bien no tanto en America Latina como en España que en este caso se demuestra eso de que África empieza en los Pirineos. Obviamente, la culpa es de los usurpadores y de nuestra maravillosa sociedad llena de llorones y patanes que haría ragequit tras la primera partida y por supuesto no de la falta de un mejor sistema de tutorial para que la entrada al juego sea más sencilla, ¿verdad?
Héroes
En Dota manejas un único héroe por cada partida, cada uno con sus propias habilidades, curiosidades y otras tonterías que harán que lo odies siempre, tanto cuanto lo juegues por tu ineptitud como tu incapaciad a hacerle frente cuando lo juega el equipo contrario. Actualmente hay 112 héroes jugables en Dota, sin embargo un par de ellos no están disponibles en Captain's Mode/Modo Capitán, el modo de juego competitivo, ya que no están lo suficientemente desequilibrados para estar en la escena profesional. Todos tienen habilidades muy únicas entre sí, y siempre se busca hacer equipos con composiciones que combinen muy bien entre sí. Sin embargo, tus composiciones no tendrán sentido alguno (esos equipos de cinco carries porque nadie quiere jugar support, o esos equipos de combos mal hechos) mientras que por supuesto los del equipo contrario estarán tan bien sincronizados como si Team Secret y EG tuvieran un hijo juntos.
Tras trescientos millones de años, se terminó de portear todos los héroes que había en Dota 1, perdiéndose con ello el meme de que Pitlord jamás sería porteado. Junto a su anuncio en TI6 se anunció también al primer héroe exclusivo de Dota 2 (si bien sí estaba olvidado por Icefrog durante cincuenta años): el Monkey King (porque ningún otro juego del género tiene a Sun Wukong, ¿verdad?). Además, en la actualización 7.07 se agregó al Zorro-Mosquetero y a Tinker Bell, asegurando el convenio de Valve con Disney y un lugar en el nuevo orden mundial que trama la rata favorita de todos.
| Seleccione un héroe en la pestaña para leer más sobre él. Nota: Los audios de las citas suenan muy bajo, se recomienda subir los altavoces para una mejor experiencia. |
Abaddon, Señor del A ver, no (que no me matas).
Abaddon es un héroe de fuerza y por tanto muy cachas que se dedica a montar a caballo mientras dice frases filosóficamente profundas. Es especialmente conocido por ser el héroe piñata por excelencia, ya que se cura cuanto más le pegan para luego morir igual. Normalmente jugado como support por los pros, normalmente lo verás sin embargo en tus pubs como cores, robando el farm a todo el mundo para luego ser un incordio inmortal. Nadie sabe qué hay debajo de su casco, pero se sospecha de que es Johnny Depp que echa de menos el rodaje de Sleepy Hollow. Este héroe también cree vivir en el mundo de George R. R. Martin ya que anda predicando constantemente su casa del Averno como si fuese un Lannister o un Stark. Esto se ve reflejado especialmente si el Abaddon está en tu equipo, que morirá y morirá como buen líder de una casa de Westeros.
Sus habilidades consisten en primero un rayo de la muerte raro que permite hacer daño a los demás o curar a sus aliados a cambio de perder vida. Esto es especialmente útil, ya que nos permite suicidarnos cuando estamos bajos de vida sin tener que andar hasta la fuente, especialmente cuanto estamos a nivel 25 y sin buyback. La segunda es una bola que protege y purga como buen condón, y al igual que un condón, acaba rompiéndose y explotando. Después tiene una habilidad pasiva que te ralentiza mientras te pega para pegarte más. Akasha es muy fan de esta habilidad. Y por último, su ulti, que requiere mucha habilidad para usarlo, pues se activa solo cuando estás con poca vida. Esto convierte el daño que te hacen en vida. ¿Te costó tanto bajarle la vida a ese Abaddon de 3000 de vida? No te preocupes que se cura entero y vuelta a empezar. Eso sí, cuando juegas tú con Abaddon, te mete la Lina de turno un Laguna Blade de nivel 3 con cetro de Aghanim y te mata antes de que se te active el últi y te quedas comiéndote los mocos.
Razzil Darkbrew, el Alquimista 
Alchemist es un pequeño gnomo de voz de pito que tenía tal talento para la alquimia que Paulo Coelho escribió un libro de él. Su fama fue tal que incluso inspiraron a los hermanos Elric, grabó un disco en directo con Dire Straits y le regaló a Dumbledore la piedra filosofal. Y probablemente más, si nos hemos dejado alguna referencia mainstream sobre la alquimia, seguro que Alchemist tuvo algo que ver con ella. La cosa es que la gente le quería y montó un partido ligado al chavismo, y prometió riquezas para todos. Su método fue, como buen populista, dar una solución sencilla para el pueblo: convertir una montaña entera en oro. Le respondieron a su idea con un: no hay huevos. Y claro, Razzil tuvo que acceder: él era el mayor alquimista conocido y no podía decepcionar a la gente. Así que hizo codos para convertir la montaña. Y en el momento de la verdad fracasó como un varón con impotencia viril. Pero no porque no fuese capaz de crear dicha montaña. La creó. Pero con ella llegó el monstruo de la inflación. No, literalmente: un bicho muy feo y destructor que arrasó con todo, es lo que tiene jugar con la economía sin conocer sus normas. Se le acabó el chollo a Alchemist, y fue encarcelado en Guantánamo.
Ahí en una celda conoció a un ogro de origen talibán que originalmente pensó que el gnomo iba a ser su cena. Pero ya sabemos gracias a Tyrion Lannister que los canijos saben convencer a los tontos. Y eso hizo, convenció al ogro y unieron cerebro y fuerzas para escapar de la prisión cual Chapo Guzmán. Y ahí fue cuando recibieron ambos la llamada de los Ancestros para combatir en su guerra, por eso no les andan buscando los gringos.
Las habilidades de Alchemist son las siguientes: primero una mierda verde que si la pisas te hace daño y te baja la armadura. Es norma de los videojuegos, nunca pises el área verde. Pues aquí lo mismo. En segundo lugar tiene una habilidad muy curiosa. Al activarla, alchemist prepara una bomba gracias a los conocimientos que le suministró su compañero ogro talibán. Esta la va caldeándola hasta que la lanza a un enemigo, dañándole y stuneandole en función del tiempo caldeando, a cuanto más tiempo mayor efecto. Pero si no se lanza en 5 segundos, el ogro grita un Alá es grande y explota la bomba, afectando al propio Alchemist. En tercer lugar tenemos una habilidad pasiva que hace que Alchemist cague oro literalmente. Cada vez que mata algo, le da más oro, y cuanto más mate más oro da. Eso (junto al spray verde) hace que mientras tu andas jugando la partida de tu vida con Anti-mage sacandote la Battlefury en el minuto 15, el Alchemist ya ha farmeado más que toda China y tiene sus seis slots de items más Moonshard, listo para reventarte con su ulti. Y éste se llama Chemical Rage, en el que Alchemist inyecta a su amigo con un doping que es canelita fina. Vamos, es lo que se ponen los ciclistas para correr el Tour de France. Alchemist entonces se saca de la nada dos espadas y empieza a blandirlas a la velocidad del sonido, fundiendo a sus objetivos. Y todo esto mientras regeneras vida como si no hubiera un mañana. Claro está, el momento que pickees a Alchemist, el equipo contrario hará una composición de equipo con Ancient Apparition, Necrophos y Lina para bajarte rápido la vida y matarte. Pero te lo mereces por pickear a Alchemist.
Alchemist es llamativo por ser el mejor Cetro de Aghanim del juego, que ¡permite regalarlos a lo demás! ¡Y además sin ocupar espacio en el inventario! Sin embargo, esto ha dado a la explotación de Alchemist por parte de burgueses opresores. La gente no lo sabe, pero dentro de sus partidas, tienen a un Alchemist encerrado en su jungla farmeando Cetros de Aghanim para ellos. WWF ya ha lanzado una campaña de Save the Alchemists para denunciar esta trata. Aunque la campaña será inútil, pero más hará el pésimo winrate que tienen los Alchemist que se dedican sólo a sacar Cetros. No obstante, esto también tiene sus beneficios. Cientos de Crystal Maidens guarrindongas que normalmente no tendrían farm para un Cetro de Aghanim "supportean" con mucho gusto a sus Alchemists a cambio de Cetros.
Kaldr, el Aparición Antigua.Another ice age is coming. Ha ha ha ha ha!
Ancient Apparition, abreviado AA a pesar de no ser ni alcohólico ni anónimo, es un cucurucho de helado que por alguna razón acabó siendo implementado como héroe de Dota. Pero no te fíes de su aparente aparencia inocente y su voz que suena como cuando estás falto de aire porque llevas 3 horas sin Internet, él no es ni más ni menos que la personificación de la muerte térmica del universo, o eso nos dicen los ilustrados de Dota (osea, fracasados de la vida) para hacernos pensar que es alguien muy cool. Pero sí es cierto, nos reímos de él porque es un support wardbitchero, pero un día se volverá hard carry y nos cagaremos entonces. Por algo su build estándar suele ser rush Midas + Aghs, es todo parte de su plan de ir de menos a más hasta dominar el universo. Es más, sus planes iban tan bien que llegó a ser jugado en su momento como solo mid, pero entonces llegó el calentamiento global y le rebajó de nuevo a support. ¡Pero volverá, y más fuerte que nunca! Sí, sí, tú ríete pero ya sabéis que a Icefrog se le irá la pinta más pronto que tarde...
Ancient Apparition tiene tal confianza en sus habilidades que se vuelve Superman cada vez que activa una runa de haste.
Su primera habilidad consiste en que, si te la tiras y te quedas haciendote unas pajillas, te quedas helado. No, en serio, si te lanzan eso, que además hace un poco de pupa, y no te mueves lejos de donde te lo tiró, te quedas inmovilizado, así tal cual. Su segunda habilidad entra en el grupo de "mierdas que se ponen en el suelo que no pasan nada si las pisas pero luego joden". Ralentiza las unidades dentro de él y aumenta el daño mágico recibido. Pues eso. Piensa en un Finger of Death bajo ese área. Sí. Y piensa ahora cómo lo harías tú en situación del AA. Sí, usarías la habilidad 3 segundos después de que hayan usado el Finger of Death, pulsando con el mouse en la habilidad y luego arrastrándolo léntamente por la pantalla, y cuando decides colocarlo, lo miras, sonríes, y haces click mientras termina de gotear la baba de tu boca. En fin, que mejor que vayas reinstalando el LoL...
En tercer lugar, Kaldr cuenta con una habilidad a la que hace que todos los héroes tengan más daño en sus ataques a cambio de una reducción de velocidad de ataque. Si, tus Ancients Apparitions lo usarán siempre cuando hay un huevo de Phoenix o una tumba de Undying. Sí, nunca lo usarán a nivel bajo que son martillazos. Y por último, la habilidad icónica de AA. Una habilidad de alcance global, con daño y radio mayor a cuanto más vuela, que elimina a los afectados de toda curación y regeneración de vida, añadiendo daño por tiempo y si llegan a un porcentaje de vida... Pum, muerto. Observa a ese Dazzle no curar y ver su muerte venir mientras le dura su Shallow Grave. Observa qué inútil ese, en otras circunstancias OP, Oracle incapaz de curar. Sólo tienes que acertar con esa habilidad, que es muy sencilla de acertar. Sólo tienes que calcular la distancia de vuelo de la sonda que primero tiras, el tiempo de vuelo de la bola, el radio que tendrá la bola cuando pegue, dónde se encuentran los enemigos en la sombras... Recordemos. Dota es un juego muy sencillo.
Anti-Mage es el símbolo de lo que es un carry en Dota. Puro juego PVE en el que tiene que estar farmeando sus items durante media hora, con una mentalidad de 1v9 de que va a ganar sólo la partida, flameando a sus supports por quitarle un last hit, dejando que su equipo muera en peleas mientras él sigue farmeando para unirse tarde a ver los cadáveres de su equipo cual agente del CSI y de paso barrer al equipo contrario porque estaban todos sin vida y maná, terminar de obtener sus items (si la partida no ha terminado ya, que un equipo no aguanta tanto 4 contra 5, y menos si el Anti-Mage sólo tiene un Ring of Health en el minuto 20) e ir con todas sus intenciones a arrasar al equipo contrario... para ser reventado en dos golpes por el carry del equipo contrario que está ya como una vaca. Eso es Anti-Mage. Pero es igual, tú lo seguirás viendo en tus partidas porque habla con un inglés shakesperiano, tiene una cresta punk muy chula y odia la magia. Sí, ya que sacamos ese tema, entremos en detalle.
No se sabe bien por qué Andy Mage odia tanto la magia. Se dice que unos zombies asaltaron su monasterio y él fue el único superviviente. Otras teorías dicen que no le gustó el final de Harry Potter. Lo más probable es que un mago de pequeño le hizo el truco de robarle la nariz, y el pobre Magina sigue traumado pensando que aún la tiene él. Sea como sea, él ha jurado acabar con la magia en el mundo, y no parará hasta llegar el día en el que desenchufe el congelador que tiene encerrado a Walt Disney por ser el que intentó crear magia en el mundo (con ciertos miles de millones de dólares de beneficio de paso). Anti-Mage ha llevado a tal extremo su lucha contra la magia que ha amenazado a tiendas de magia por teléfono.
De hecho, sus habilidades consisten en un arsenal de eliminación de magos muy efectivo. Tal que se dice que él acabó con Harry Houdini. Su primera habilidad es una pasiva llamada Mana Burn, y esta quemadura no es de las que se pasan con una gasa y un poco de hielo. Cada ataque de Anti-Mage eliminará una cantidad de maná, y dado que Anti-Mage ataca muy rápido, en dos segundos te quedarás sin maná. Muy divertido sí, mucho. Posteriormente Anti-Mage cuenta con un blink, es decir, una traslación que le permite teletransportarse a cualquier punto dentro de un radio. Obviamente, esto se usará para entrar en peleas de forma suicida y morir instantaneamente o quedare atrapado en árboles. Por suerte, tiene un cooldown muy bajo, así podrás redimir tu vergüenza de atraparte en los árboles rápidamente, o al menos intentarlo porque volverás a saltar entre árboles. Sólo los Anti-Mage enemigos usarán esta habilidad correctamente, huyendo de vuestros ganks con una birria de vida restante. En tercer lugar Anti-Mage cuenta con otra habilidad pasiva. Un escudo que le otorga una resistencia a daño mágico superior a la media, porque claro, uno ha de combatir a la magia bien equipado. Tú no irías a la guerra en calzoncillos (bueno, tú sí, y además lo llevarías en la cabeza, pero tú eres un caso especial, hablamos de una persona corriente), pues es lo mismo. Anti-Mage se pone su tanga antimagia y le permite resistir con más soltura todo daño mágico que recibe. Y por último, la habilidad definitiva, la que te dice que la diversión magia se acabó aquí. Mana Void (es decir, vacío de Maná), que inflinge daño en área a partir del objetivo seleccionado. El daño será mayor cuanto menor sea el porcentaje de maná que le quede al objetivo, por tanto se deberá usar al principio de las peleas, cuando el enemigo tenga toda su maná para que así haga una mierda de daño. Parecerá estúpido, pero esto es algo que sólo los verdaderos Anti-Mage harán, por una cuestión de principios. IceFrog fue muy troll con esta habilidad, haciendo su tipo de daño MÁGICO. Así que si uno quiere combatir la magia, debe empezar por usarla la menos posible. No vamos a pedir que deje de usar la habilidad, más que nada porque no hace falta pedir eso, pero si se usa, hagámoslo accorde con los valores de Magina.
Zeta, el Guardián Arco.
Arc Warden es una pecera andante con problemas de identidad, posiblemente debido a su fase avanzada de Parkinson (ese tembleque que tiene en la mano no es normal). Él dice ser un tercer Ancient, y que fue él quien encerró a los otros dos en una luna-prisión, pero un día estuvo un poco perezoso y los Ancients se escaparon y cayeron al mundo, dando lugar al juego que tanto nos engancha. Desde entonces, Zet trata de arreglar un poco su pifia. Dado que Zet tiene un discurso unionista basado en el principio de por mis cojones y por accidente trajo a seres conflictivos a su tierra, podemos concluir que Zet es la versión de Angela Merkel en Dota. Cambia Ancients por refugiados sirios y los paralelismos son los mismos.
Por tanto, para mantener la unidad de la Unión Europea... perdón. Para mantener la estabilidad en el Dotaverso, Zet cuenta con unas habilidades para putear al personal propias de un bicho raro, que al fin y al cabo es.
Primero, te dispara con una especie de pistola Taser que te ralentiza y mete un chorrón de daño por tiempo. Por alguna extraña razón, si te pegas a un aliado, se cura mágicamente. Pero claro, ¿quién querría pegarse a un apestado como tú? Mejor sigamos adelante...
Posteriormente, cuenta con una burbuja mágica que da 100% de evasión y aumentada velocidad de ataque a las unidades que se coloquen bajo ella. Y eso incluye torres también. Así que disfruta fallando tus golpes frente a ellas mientras te acribillan como si fuesen una ametralladora. Probablemente la burbuja está llena de algún gas que provoque dopaje. Un pedo de Lance Armstrong o algo así.
En tercer lugar, Zet cuenta con unos pequeños bichillos que coloca en el suelo como las minas de Techies. Tardan un poco en activarse, pero una vez puestos, cualquier unidad que pase por su radio de acción recibirá un abrazo de estos bichillos. Y para desgracia de los faltos de amor de los jugadores de Dota, por un abrazo que recibirán en su vida les será doloroso. Mucho. Y si consideramos que estas trampas se pueden apilar (stackear) en múltiples cantidades... pues imagina lo que pasaría si una persona disfrazada de perrito caliente apareciese de repente en África. Pues eso.
Por último, Arc Warden tiene una habilidad definitiva. Pero no es simplemente definitiva; es de proporciones bíblicas. Como Adán, Zet renuncia a una costilla para crear una versión de si mismo. Y al igual que una mujer, irá por su propia cuenta durante un tiempo hasta desaparecer porque se ha ido con otro hombre. BEEP! ¡Oh no, hemos activado la alarma de exceso de chistes machistas! Debemos contar un chiste feminista para reestablecer el orden de corrección política en el Inciverso (en otras palabras, que aquí nos metemos con todo y no dejamos títere con cabeza). Ehm...¿en qué se parece un hombre a una escoba? ¡En que sin el palo no sirven de nada!. Altavoz: corrección política restaurada. Ya está. Bueno, sigamos. Esta habilidad es el sueño húmedo de Meepo, pues permite a Zet crear un clon de sí mismo, ítems incluidos, con sus cooldowns reiniciados... ¡y no pasa nada si muere! ¡Ni siquiera dropea Rapier cuando muere! ICEFROOOOG.
Atropos, el Bane Elemental.
Bane es uno de los héroes más simpáticos que puedes encontrarte en Dota. Es un héroe que, al igual que Rambo, deseas irte de cerveceo... y sueñan con estar en guerras. Creado a partir de una diosa con malas intenciones llamada Nyctasha (sí, de esas que están buenorras pero si te acercas a ellas te descuartizan o algo así), el bichillo se liberó con ella y se la comió. No sabemos si en un sentido erótico o no, pero vamos, que él tiene sus poderes y ella no existe. Pero Bane sigue obsesionado con ella. Por tanto, Bane parece ser el típico maltratador y músico de Grunge (de ahí su nombre). Pues eso, que sabes quién invita a quién si te vas a cervezas con él.
Bane cuenta, como prácticamente cualquier hijo de Dota-vecino, con cuatro habilidades. La primera es una que nadie usa pero porque son unos noobs. ¿Carry enemigo farmeando como nada? ¿Qué os parece si le hacemos la vida imposible y hacemos su daño negativo? Podéis imaginar su sufrimiento mental, la pesadilla (sí, todo lo relacionado con Bane es eso, pesadillas... tanto para el equipo contrario como el tuyo) en su cabeza. Alteras tal su estado psicológico que el carry enemigo se altera tanto que acabará por feedear couriers, reportar a su equipo, desinstalar el Dota y ponerse a jugar al LoL o en el peor de los casos al Heroes of the Storm... ¡minipunto para Bane! Además, con su reducción de daño base, si llega al punto de daño negativo empiezan a pasar cosas raras incluso para Dota, como que si tiene un item de robo de vida, en lugar de curarse con ello, ¡pierde vida! Sí, todos deseamos los mismos porros que IceFrog fuma.
Posteriormente tenemos una habilidad aparentemente inocente pero devastadora. Bane emprende una carrera política y eso le otorga su habilidad "Brain Sap", es decir, que te come el cerebro. Pero no como un zombie, sino para fortalecerse. Bane mete un chorrón de daño (y encima daño PURO) y se cura con él. A máximo nivel este daño es similar a una Laguna Blade o un Finger of Death a nivel 1 tras reducciones mágicas. ¿Quién quiere ultis cuando tienes una habilidad normal que hace lo mismo de daño? ¿Y encima curándose en función del daño inflingido? Pero espera, que aún no hemos terminado...
La tercera habilidad de Bane se llama "Nightmare" (Pesadilla) y nunca un nombre fue más apropiado. Es un lockdown de hasta potencialmente ¡7! segundos en los que la pobre víctima no sabe nada de lo que pasa a su alrededor (literalmente, pierdes toda visión) y recibe un poquito de daño. Pero esto es perfecto para encadenar con otras habilidades más dificiles de acertar, sean flechas de Mirana, barcos de Kunkka, etc. Así que sabes que si te ponen eso, vas recordando que deberías haberte traído contigo un litro de vaselina. Pero claro, entonces llega el equipo de Bane y la caga. Primero porque durante el primer segundo de "Nightmare", el objetivo es invulnerable. Así que se apresurarán a tirar todo lo que tienen de golpe (por una vez sus tiempos de reacción serán así de rápidos) para no hacerle daño. Además, empezarán a pegarle al objetivo con click derecho... haciendo que la pesadilla pase a quien le pegó y liberando a la víctima original... Bane puede liberar en cualquier momento al objetivo afectado por la pesadilla, pero él esta ocupado mientras con la ventana minimizada y viendo porno con la excusa del "¡yo ya cumplí!". La pesadilla también puede servir para hacerse jugadas muy pros como denegarse a uno mismo... pero tú no lo intentes. Que para eso hay que pulsar muchos botones y sabemos que juegas al Dota como con tu xilófono de juguete.
En cualquier caso ya sabemos que Bane es un tanto hijo de puta con sus habilidades, así que lo último será algo más light, ¿verdad? ¡Pues no, señoras y señores! "Fiend's Grip", es decir, la garra del diablo, es su habilidad definitiva y ¡también hace honor a su nombre! Objetivo al que engancha, Bane hace un ritual muy extraño, con ruidos muy raros en los que empieza a drenarle el maná al objetivo y a hacerle daño por tiempo durante la canalización de la habilidad... osease, hasta 5 segundos. Esto convierte a Bane, junto a sus demás habilidades, como el héroe con mayor potencial de matar a alguien en uno contra uno a nivel 6...toda una pesadilla y máquina de matar...¿y pensarás? Pues este héroe será un monstruo en las peleas, ¿no? Pues no, normalmente a este bichillo se le juega de support wardbitchero... pero ya le conoces, así que ya sabes que por eso no debes subestimarlo nunca... ten cuidado con Bane. Tanto si te enfrentas a él como con él...
Nescafé, el Vidente Negro
Ish'Kafel o más conocido como Dark Seer es la versión de Sonic de Dota, pero por supuesto es mucho más feo y de paso tiene un cono por cabeza. Es probablemente el héroe que muestra menos escrúpulos en mostrar sus ideas políticas. Dark Seer es un trumpista declarado, pues siente repulsión por todos los inmigrantes de cabezas redonda que vienen a robarle su trabajo como general de ejército y además disfruta construyendo grandes muros.
Su primera habilidad consiste en pasar la aspiradora para deshacerse de esos sucios inmigrantes. Con ello provoca un vacío en el que todas las unidades dentro de un área se atraen instantáneamente al centro. Por supuesto, es la habilidad favorita de Icefrog para nerfear, sobre todo esa vez que aumentó el cooldown de la habilidad de 28 segundos a 28.0 segundos.
Su siguiente habilidad es un caparazón iónico, es decir, una bola con pinchos que le hace parecer un erizo cuando se lo pone. Como tiene pinchos, hace pupa a todo aquél que se acerque a él. Y además lo puede poner en todo ser que quiera. Así puede ponerselo en un creep e ir a pushearte la línea, farmeando mientras él se queda a distancia seguro mientras se ríe de tu sufrimiento.
Después tiene su habilidad de correr cual Sonic. Al usarla le hace correr a él (o a quien se la ponga) tan rápido como ladrón que roba la cartera. Eso sí, el pobre se cansa rápido así que la habilidad no dura demasiado tiempo. Pero como se escapa el cabrón aun así.
Por último, Dark Seer tiene su habilidad definitiva, EL MURO. No, no es el de Juego de Tronos, pero sí haría a Trump orgulloso aun así. Dark Seer construye un muro de forma instantánea (el tipo es muy eficiente) y todo héroe enemigo que atraviese dicho muro recibirá daño y de paso generará una copia enemiga de este que le empezará a atacar. Así se asegura de que ellos pagan el muro que él construye.
Dazzle, el Sombra Sacerdote.
Dazzle es el único Pokémon jugable en Dota 2. Se trata de un héroe de inteligencia (aunque parezca que no la tenga) que a base de experimentos poco éticos descubrió su homosexualidad y posteriormente jugó a ser Frankenstein para resucitar a Huskar. Tras el trauma de la experiencia se volvió Pokémon, diciendo su nombre constantemente.
Las habilidades de Dazzle se basan en dos ideas: putear y curar, lo que implica putear también. Primero cuenta con una clásica habilidad de Dota: es complicada: Poison Touch ralentiza a unidades, hace daño en el tiempo, aumenta el mal aliento y sólo al máximo nivel, causa un stun al rato de activarse. La segunda es la habilidad icónica de Dazzle, que impide que el aliado objetivo muera durante su duración de 5 segundos. Salvo que sea contra Axe, porque Axe es mucho Axe y todo un machorro, y el hacha de Hacha se pasa la tumba de Dazzle por los huevos. También incrementa tu agonía frente Ancient Apparitions porque sabes que sólo retrasas tu muerte contra él por 5 segundos. Y por supuesto, esta habilidad debe lanzarse indudablemente hacia uno mismo, y nunca en tu carry a punto de morir, especialmente si tienes toda tu vida. Que se lo digan a Artstyle si no. Y eso es un campeón del International para ti.
Posteriormente tenemos el rayo gay violeta de Dazzle, que cura a las unidades que alcance y a él mismo, y daña a las enemigas que estén en medio. El efecto es mayor cuanto más unidades aliadas alcanza. Esto es ideal para robar kills, que es algo vital como support. Al fin y al cabo, sacrificas tu farm por el equipo y al mismo tiempo necesitas comprar tus valiosas wards, sentries, smokes, dusts, Dagons... Y por último, el ulti de Dazzle, que en un área aumenta la armadura aliada un huevo y disminuye la enemiga otro huevo... y además el efecto aumenta con el tiempo. Así que si la usas (que no lo harás, lo sabemos), revientas a los enemigos con solo soplar. Ah, y además da visión. Y tiene un alcance casi infinito. ¡Adiós a esas iniciaciones enemigas (y aliadas, que ahora no puedes buffar a tus aliados o putear al enemigo)!
Nyx nyyyx, nyx nyx nyyxnyx.
Nyx nyyyx, nyx nyx nyyx. Nyx nyx nyx nyx, nyx nyx nyyyx nyx nyx. Nyx, nyx nyx nyx nyx nyx nyx; nyx nyyyyyyx! Nyx nyx nyx, nyx nyx nyx nyx. Nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx. Nyx nyx? Nyx! Nyyyyx nyx nyx nyx. Nyyyx nyx nyx nyyx nyx nyx. Nyx nyx ha-ha, nyx nyx nyx. Nyyyx nyx nyx nyx. Nyyyx nyx nyx nyyyx. Nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx. Nyx. Nyx nyyx nyx, nyx nyx. Nyx nyx nyyx nyxnyxnyx nyyx nyx, nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx. Nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyxnyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyxnyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx.
Nyx nyx nyx nyx nyx nyyyx. Nyx nyx. Nyyx nyyyx nyx nyyx. Nyx nyx nyxnyx nyx nyx nyx nyx nyxnyxnyx nyx nyx nyx nyx. Nyx nyx nyx. Nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx, nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx. Nyyyyx nyx nyx nyx. Nyyyx nyx nyx nyyx nyx nyx.Nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx, nyx nyx nyx. Nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx. Nyyx nyx, nyx nyx nyx nyx nyx nyx. Nyx nyyyx nyx nyx. Nyyx nyx nyx. Nyx nyx nyx nyx nyx; nyx nyx nyx, nyx nyx nyyyx nyx nyx. Nyx nyx nyx nyx nyxnyx nyx nyx nyx nyx. Nyx nyx nyx nyx nyxnyx nyx nyx nyx nyx nyx. Nyyyyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx. Nyyx nyx nyx nyx nyyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx. Nyx nyx nyx nyx nyx nyyyx.
Nyx: nyx nyx nyx nyx nyx, nyx nyx. Nyx nyyyx nyx nyx. Nyyx nyx nyx. Nyx nyx nyx nyx nyxnyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx, nyx nyx nyx nyx. Nyx nyyx nyx nyx nyx nyx nyx; nyx nyx nyyyyyyyx. Nyxnyxnyx, nyx. Nyx nyx nyx nyx, nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx. Nyyyx nyx hah hah. Nyx nyyx nyyx. Nyyyyx haha! Nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx.
Nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx. Nyxnyx? Nyx! Nyx nyx nyx nyx nyx, nyx nyx nyx nyx nyx nyx, nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx.
Nyx nyx NYX NYX NYX. Nyx nyxnyx nyyx. Nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx. NYYYX, nyx. ¡Nyx nyx nyxnyx! Nyxnyx nyx nyyyx nyxnyxnyxnyxnyx. Nyx nyx nyx. Nyx nyx nyx nyx nyx:
¡Ahahaha nyx nyx, ha-ha!:
Nyx nyx nyyx nyx nyyyx nyx. Nyx nyx nyx nyx nyx nyx nyx. Nyyx nyxnyx nyx, nyx nyx nyx nyx nyx. Nyx nyx nyx nyx nyx nyx. Nyx!
Harbinger, el Fueramundo DevoradorGood news travel slowly, bad news has wings.
Outworld Devourer es uno de los pocos carries del juego cuyo atributo principal es la inteligencia, lo que no significa que lo sea también del jugador promedio de éste. Ottoman Diplomat es además uno de los mayores dominadores de línea del juego, por tanto si juegas a Outhouse Decorator y pierdes tu linea es que eres muy malo, aunque eso ya lo sabíamos. Overlord Demigod roba inteligencia a sus enemigos, dejándoles con 13 de maná, pero a diferencia de Silencer este robo es temporal (que vamos, incluso IceFrog tiene un poquito de piedad por eso).
Ostrich Detector se presenta a si mismo como un profeta de otra dimensión que viene anunciando de un peligro inminente, y por supuesto nadie le hace caso. Así que Orgasm Disruptor se metió a la guerra de los Ancestros para matar el rato. Ah, y no le gustan las almendras.
Una curiosidad sobre Outdoor Demonstration es que su nombre original fue Obsydian Destroyer, pero por culpa de Blizzard tuvieron que cambiarle el nombre.
Odour Detector cuenta con cuatro habilidades de vecino. La primera añade a los ataques de Obnoxious Denizen daño en función de la inteligencia que posee y en forma de daño puro, y además roba inteligencia a los enemigos de forma temporal. Así que además de hacerte más daño, te hace más tonto. Y acabas siendo un muerto inútil. La segunda permite a Orcish Detractor encerrar a unidades amigas o enemigas en una jalua espacial y que no les pase nada (es como si desapareciesen temporalmente del mapa), salvo que sean enemigas que además reciben daño al salir. Esto es que vas a rematar a alguien con Necrophos usando la guadaña y cuando va a caer llega tu Orwellian Dystopia y le encierra en la jaula. Posteriormente tenemos una pasiva en forma de aura, que da una posibilidad a Olympic Dependant y a sus aliados alrededor que regeneren maná tras usar una habilidad (y sí, eso incluye su primera habilidad). ¿Así que esto que vas a meterle Mana Void con Anti-Mage porque no le queda justo maná? Pues toma! ¡Otra vez tiene maná! Y por último Oxidized Dynamite tiene una habilidad con un nombre muy chulo llamado Sanity Eclipse, y hace daño en función de la diferencia entre la inteligencia de Outsourced Developer y los objetivos dentro de su area, así como la posibilidad de drenarle su maná. Es una habilidad muy poderosa y potente, con la que puedes matar a tus enemigos de un plumazo y... ah, activaron sus BKBs a tiempo.
Mortred, la Asesina Fantasma.I'm an immaterial girl!.
Phantom Assassin, (o simplemente PA) es decir, la asesina fantasma, es el nombre de Mortred, y es uno de esos héroes cáncer que verás en todas tus partidas. Su nombre se debe a la prepotencia de sus jugadores, que se creen que van a ganar la partida ellos solos cuando se dedican a pasarse media hora para farmearse una Battlefury y después, al darse cuenta de que tienen al enemigo atacando ya su Ancient, escribe en chat general un "Ya reporten a todos :v", se pone a todo volumen We Are Electric y se tira contra el carry enemigo, durando menos que un negro en un meeting del KKK. Es un héroe que se caracteriza por su elevado RNG (Retrasado el que los Números Genera), es decir, elementos de aletoreidad en sus habilidades.
Su primera habilidad es tirar una daga desde 10000km que acierta de lleno y además hay posibilidad de que aplique un stun si la PA tiene un Skull Basher. Definimos posibilidad como extremadamente cercana a 0 si la juegas tú y extremadamente cercana a 100 en el enemigo. Su segunda habilidad le permite saltar a cuerpo a cuerpo a la unidad seleccionada, lo que aumenta las posibilidades de suicidio por parte del jugador. Su tercera habilidad le da una posibilidad (recordemos la definición de antes) de evadir ataques de click derecho. Por supuesto a la PA enemiga le meterás 50 golpes cuando le quede 1 de vida y los fallarás todos, matándote al final cuando tenías toda. Y por último, su última habilidad le permite que los ataques puedan hacer daño crítico en cantidades ingentes a creeps que farmees y por supuesto contra ti. La PA enemiga siempre te pegará con 3 criticos seguidos y además con bash. Tú en cambio jugando con Mortred pegarás 10 ataques seguidos al support enemigo y no conseguirás un crítico alguno, muriéndo de forma hilarante y preparando tu estancia en baja prioridad por los reports que recibirás.
La evasión de PA y las dos últimas habilidades de PA (es decir, el crítico y la evasión) son contrarrestadas efectivamente con MKB y Silver's Edge respectivamente, convirtiendo en tu PA en un creep con un poco más de vida de lo normal. Al menos eso hará el equipo contrario. Si tú eres quien se enfrenta a la PA, tu equipo no tendrá oro para contrarrestarla, así que comprarás una Bloodstone para suicidarte.
Nortrom Antivirus, the Silencer.
Silencer, de nombre Nortrom, es un héroe creado únicamente con el fin de quitarle la gracia al juego. La idea es que este héroe silencia a los demás, impidiendo toda forma de diversión ya que impide el uso de habilidades. Para que veáis lo serio que se anda, se dice que Silencer se divirtió una vez, y lo odió. Su fin es ser como ese bibliotecario tocanarices que se vuelve histérico con el menor sonido, y así de repelentes son también los que juegan a este héroe. Pero Silencer manda a callar para luego imponer su voz, y empezar a dar discursos de 6 horas. Vamos, que Silencer es el Fidel Castro del Dota.
Para que se entienda además lo asqueroso que es este héroe es que, para empezar, es del selecto club de héroes con habilidad nativa, es decir, que tienen una habilidad gratis de más a nivel 1 porque sí, y hace que todo héroe que muera cerca de Silencer pierda dos puntos de inteligencia y se lo queda él ¡para el resto de la partida! ¡Gracias IceFrog! Sólo se sabe de un caso donde no roba inteligencia, y es en ti porque no hay nada que robar, claro está.
Por si eso fuera poco, sus habilidades también son de lo más asquerosas a imaginar. La primera afecta a las unidades en un área, a las que les hará pupa periódicamente por un tiempo. Pero lo que la hace asquerosa es que, si usas una habilidad, añade aún más tiempo de duración y puede añadirse este tiempo infinítamente! Así que te toca decidirte entre sufrir daño o quedarte de brazos cruzados. Obviamente elegiremos lo primero porque estamos así de locos.
En segundo lugar tiene unas gujas que al activarlas cambian sus ataques, añadiendo daño en función de la inteligencia que tiene. Sí, sabemos que inteligencia es su atributo principal y ya de por sí le aumenta el daño de sus ataques. Sí, sabemos que encima el cabrón roba int de por vida y cuanto más robe más meterá. Ah, hay que añadir que es daño puro, es decir, ¡que atraviesa reducciones de daño! Gracias Icefrog!
La tercera habilidad se la lanzas a un objetivo y este recibirá daño y será silenciado si usa una habilidad o si pasa un tiempo, en el segundo caso además será ralentizado. Bien, más habilidades que me impiden hacer algo en la partida. Ya son suficientes, ¿no?
Pues no, ¡su habilidad definitiva es un silencio global instantaneo que atraviesa inmunidad mágica! ¿Vas a iniciar una pelea? No, Silencer usó su silencio global, no puedes hacer nada! Muchos héroes requieren de cierta habilidad para que sus habilidades tengan un gran impacto, como por ejemplo las iniciaciones con blink y un ulti bien colocado. ¿Pero Silencer? ¡No! Silencer pulsa su R donde esté en el mapa y cuando le de la gana y bam, ya tiene hecho su impacto del juego. Wow, presionar una tecla y ya te cambia la pelea radicalmente. Venga ya.
Canalla, la Asesina del Templo.
Lanaya, la Asesina Templaria, más conocida como Templar Assassin, es una heroína de agilidad caracterizada por su escudo tocapelotas y el daño que te puede hacer en 0,1. Se la conoce también como TA, y al contrario de la creencia no es por abreviar Templar Assassin, sino por fuTA, ya que esta ¿chiquilla? de aparente muy buen ver se las pasa hablando de secretos, cosas escondidas y trampas. Sea verdad eso o no, el caso es que si te dejan a solas te van a dar bien por el culete. Veamos sus habilidades.
Su primera habilidad, Refraction, es un escudo que le bloquea TODO el daño que recibe y además le aumenta el que inflinge ella en función de unas cargas. Muchas veces verás como compañeros tuyos usan ultis como Finger of Death o Laguna Blade en una TA con la Refraction activada. Por supuesto, la mejor manera de contrarrestar esto es jugando héroes con daño en tiempo como Viper para agotar esas cargas, pero sabemos que las personas que juegan Viper son unos frikis aburridos sin vida alguna. Por supuesto, si juegas tú con TA, el escudo te durará dos segundos y morirás porque TA es un papel sin su escudo. La próxima vez sal de la Macropira del Jakiro anda.
Su segunda habilidad hace que se agache, se queda ahí invisible para que nadie le vea que está plantando un mojón y después golpea con todas sus fuerzas adquiridas tras aliviarse. Se puede quedar haciendo eso el tiempo que quiera y permanecerá invisible. Aprovecharás eso para quedarte invisible media hora con los enemigos alrededor sin saber qué puñetas pueden hacer contigo ya que no te ven. Te sentirás superpro por eso, pero es que en realidad eres tan malo que juegas contra gente que si le preguntas qué es una sentry te empiezan a hablar del TF2.
Su tercera habilidad es una pasiva que le permite atacar desde más distancia y además refleja el ataque a los enemigos que hay detrás dentro de un ángulo. Llorarás al ver como los buenos jugadores farmean y revientan la línea con esa habilidad, mientras tú sigues fallando tus last hits. Esta habilidad tiene el nombre de Psionic Blades, y es un plagiohomenaje a los Protoss de StarCraft en los que Lanaya está copiada inspirada.
Por último, tienes unas trampas que dan visión en la zona y ralentizan a quienes estén en un radio de ellas cuando las detonas. Por supuesto, en Dota tiene que ser complicado y para ello tienes que decidir tú cuando pulsarlas, sea pulsando el botón extra que te dan para ello o seleccionando la propia trampa. Te verás seleccionando la trampa para detonarla perdiendo el control de tu TA y muriéndo.
Rizzrack, el Maderasierra.Someone once told me I needed to face fear to get over it, and I thought well why not take a step further and cut my fear into little pieces then set my fear on fire then throw the hot ash of my fear into a lake and then poison the lake. Simple!.
Timbersaw es un pequeño entrañable goblin que pasea felizmente con su campo de batalla con su propia versión de Lagann y...¡cuidado detrás de ti! Ah no, tranqui, pensaba que había vist...¡AAAAH, ES HORRIBLE! ¡ES UN ÁRBOL Y NOS VA A MATAR A TODOS!. Uf, fue por poco pero sobrevivimos a ese encuentro con el árbol. No es fácil evitar a los árboles, están en todas partes. La mayoría corremos y huimos de los árboles, pero Timbersaw no. Timbersaw es todo un héroe, quien a pesar de tener razones más que suficientes para temerlos más que nadie, pues fue el único superviviente de su ciudad cuando los árboles atacaron su ciudad; los combate. Por eso va equipado con la última tecnología en carpintería y serrería, para así lidiar con tales tenebrosas criaturas. No le queda otra, él sabe que si fracasa, vendrán a por él.
Su arsenal de habilidades consiste en una sierra alrededor de su cuerpo, una cadena que le permite agarrarse a un árbol y saltar hacia él, arrasando todo en su camino (y destruyendo el propio árbol por supuesto), una cubierta que le protege cuanto más le pegan para que no le peguen los árboles, y por último una gran sierra que puede lanzar y dejar en un lugar haciendo daño girando por arte de magia, y además ralentizando a enemigos.
Mientras los árboles no tengan inmunidad mágica, todos sucumbiran a la furia de Timbersaw. Y algún héroe enemigo de paso. Y ahora que ya lo sabes, únete a la cruzada de Timbersaw contra los árboles. Sal a la calle y tala todos los árboles que puedas. Serás detenido por la policía y afeado por los medioambientalistas, pero serás recordado como un mártir. Corre, ¡ve!
Escena Competitiva
Dado que Dota en sus días de WC3 tenía una escena competitiva mierder, Valve decidió promocionar el juego con un torneo organizado mal pero que diese millones de dólares. Y así nació The International. El primero se celebró en Dankfurt am Meme, donde el primer premio consistía un millón de dólares en salchichas. Ya el resto de años se decidió mover el evento a Seattle porque así Valve no tiene que gastarse el dinero en viajar hasta Europa. El cambio del torneo a EEUU fue alabado por el Gobierno chino, ya que así aumenta significativamente la dificultad de sus jugadores de conseguir un visado (porque obviamente los jugadores profesionales comparten rasgos con terroristas jihadistas), así no conocen el mundo más allá de la gloriosa China y podrán seguir creyendo que se vive mejor bajo la dictadura china.
Con el tiempo llegó dinero a la escena en cantidades industriales. Dota 2 se volvió pronto en el videojuego que más dinero ha repartido como premio entre sus jugadores, y ahí sigue de lejos, con auténticos frikis volviéndose millonarios y follándose a modelos sólo por jugar. Pero no sólo reparte dinero, sino también drama en cifras similares, pues muchos jugadores son en el fondo niños inmaduros que no saben contener sus expresiones y montan polémica 322 días al año.
Además, a partir del tercer International, Valve implemetó la idea del Compendium. Un álbum de pinta y colorea virtual en el que la gente compra y una parte de él va al premio del International, y a cambio recibe más hats. Por supuesto, como hay hats de por medio, la gente le tira dinero a la cara a Valve, lo que mete cifras astronómicas de dinero. Tú pobre con tu compendium y los empleados de Valve yendose de vacaciones juntos a Hawai tras el International.
Ya en 2015, con quejas por parte de otro organizadores para que Valve deje de ser una dejada y una vaga con la escena competitiva y se involucre un poco más. Esto se debe a que los jugadores montaban equipos para ganar el International cada año y luego que pasase lo que pasase, dando lugar a más delicioso drama. Así que Valve copió su modelo competitivo de Counter Strike y aplicó el sistema de Majors, teniendo 4 torneos organizados por ellos cada 3 meses, culminando con el International. Y luego ya el resto del tiempo que se busquen la vida. Pero no te preocupes que la localización de las Majors serán en sitios que nunca serás capaz de ir y asistir.