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Bienvenido al taller de ÑuNoSe, el lugar donde el ÑuNoSe hace las chapuzas que él llama "artículos". No espere ver mucho por acá, solo borradores de posibles artículos y ya. Acomodase si pueda, y pase un buen rato antes de que le echemos.
PROHIBIDO EDITAR. (O hagalo, no nos importa).
Eurovisión 2025
Una diva es valiente, poderosa, su vida es un jardín lleno de espinas y rosas.
Eurovisión 2025, también conocida como Israelvisión o Edicione Numerone 69one Di Festivalone Cantone Di Mierdone en Italia. fue una vez más el tema de conversación en Europa por 1 semana. Como todos los años, los paises secuestrados de Europa mandan a un par de caricatos para hacer el ridiculo, y el resto del mundo vota por el que les pareció el menos peor de todos.
La sede de este festival del esperpento fue Suizalandia, el país "tranquilo" y de los chocolates exquisitos. Se ganaron la sede debido a que el año pasado ganaron por mandar a un no binarie, y como eso está de moda, pues a votar en masa al chaval (o chavala, nunca se sabe).
DesOrganización
Facil y sencillo, la Union Europea se junto con una panda de mafiosos suizos para decidir la sede del festival. Sin embargo, los directivos no pueden pensar por más de 5 minutos seguidos, eso les cansa el cerebro, y terminaron eligiendo al primero que se les ocurrió, siendo Basilea.
El coso este se dividió en semifinales y una final. A seis países se les dió el pase automático a la final gracias a una paguita, y el resto a buscarse las castañas.
La gran final se transmitiría en la televisión pública suiza en 8k con anuncios de chocolates para el placer de los Suilandeses. Mientras tanto, en Asspain les tocaron verlo en Televisión Espantosa con los comentaristas haciendo chistes cursis y propaganda woke de por medio.
Países participantes
En total, 38 paises se metieron a un estadio en Basilea para ver quién rompe más tímpanos en menos tiempo. Y como se clasificaron? Ni puta idea, pero digamos que a través de una larga y cautelosa selección hecha por expertos en la materia. O sea, a ponerlos a cantar y que la gente decida quién va a representar a su apestoso país.
Además, un año más confundieron los nombres y metieron a Australia al festival por penita, aunque con esa logica también podrian haber metido a Tuvalu Ulterior, pero bueno, que se le va a hacer.
Paises eliminados en semifinales
Eslovenia
Los eslovenos llevarian a un pavo de la internés a cantar. La canción: "How Much Time Do We Have Left Together", que se traduce como "Cuanto Te Falta Que Me Cago Encima" era un lloriqueo del cantante sobre la muerte de su esposa. Pero al final, de la nada, sale la esposa y se dan un morreo en directo. Supuestamente la esposa tenia una enfermedad, pensaban que iba a morir, el pavo compuso la canción, pero no se murió... Todo este culebrón hizo que nadie votara a los Eslovenos.
Bélgica
Un zagal llamado Sebastian Rojo se puso a cantar una canción sobre la menstruación, o algo así. Fueron de los SJW en ponerse a llorar por lo de Israel participando. Como la gente no es imbecil, dejaron a los belgas pudriendose en semifinales.
Azerbaiyán
Contrataron a un imitador de Michael Jackson para que cantara una canción llamada "Run With You", que se traduce como "Correte Conmigo". La canción es bizarra y con el señor dando voces, cosa que hizo que la gente perdiera la vista y no pudiera votar a los Azerbaiyaneses.
Croacia
Todos pensaban que llevarian a Luka Modrić o algún jugador de ajedrez. En realidad, llevaron a un metrosexual para que cantara una cosa rarisima llamada "Poison Cake", que habla sobre como quiere envenenar a su novia. Sobra decir que Podemos tomó cartas en el asunto.
Chipre
Un chaval parecido a Iker Casillas canta una canción llamada "Shh". Sí, literalmente se llama "Shh". Como esto es un festival de canto quedaron descalificados por default.
Australia
Esto sí que es interesante. Llevaron a un tio en celo para cantar una canción en donde se llamaba a sí mismo "El Hombre De Los Batidos De Leche" y meneaba su paquete en directo. Una vez más, los Social Justice Warriors fueron a la carga y mandaron a los pobres canguros a su casa.
Montenegro
Ni idea.
Irlanda
Los irlandeses hicieron un homenaje a Laika, la perra comunista que los sovieticos mandaron al espacio pa' que se muriera. El homenaje fue en forma de una cancion cutrisima llamada "Laika Party" con modelos 3d de perros astronautas bailando, y en general una sensación de marihuana en estado puro.
Georgia
¿Que cojones? ¿En serio metieron a un estado de Estados Unidos en Eurovisión? A mí me da que Donald Trump tiene que ver en esto... En fin, llevaron a una tia para cantar una canción llamada "Freedom", un buen homenaje a sus raices rusas. Olvidable.
República Checa
República Checa (o "Chequia" como se quieren hacer llamar ahora) llevó a OTRO metrosexual para cantar OTRA canción sobre sexo. Que no se note el plagiarismo, vamos...
Serbia
Un fan acerrimo de Salvame se pone a cantar una canción llamada "Mila", que es un homenaje a Mila Ximenez. ¿Como le decimos que se murió hace ya 4 años?
Paises que se metieron a la final
Noruega
Los noruegos empezaron la gran final, con un andaluz infiltrado como noruego. Cantó una cancion estilo vikingo llamda "Lighter" que aunque no estuvo mal, simplemente a nadie le importa este tipo de paises chiquitos. Cosa que hizo que Noruega se fuera al pozo.
Luxemburgo
¿En serio? ¿Un pais con la población de 4 gatos se ha metido a la final? Los luxemburgueses llevaron a una tia para hacer una alegoria a la prostitución con "La Puopeé Monte Le Son" que se traduce como "Que Elegancia La De Francia". A mitad de canción hace un cambio de vestuario y nada más.
Estonia
Un pavo con bigote chistoso que se hace llamar Tommy Dinero se puso a cantar una canción sobre como le gusta Ballerina Capucchina mientras baila de forma tanto patetica como entretenida. Le dieron 356 votos solo por la gracia y porque no habia nada mejor.
Israel
Aquí se forma el chanchullo. Resulta que los SJW estaban enfadados porque Israel participaba en el festival. ¿Que hicieron? Hacer berrinches contra la policia, llevar banderas de Palestina mientras que lloriqueaban, etc... Al final, Israel quedó segundo para el lamento de todos los progres y la alegria de Netanyahu.
Lituania
Unos imitadores de Nirvana se pusieron a cantar sobre como la vida es muy mala. Ya está.
España
¡Ole! Los ejpañoles llevaron a Melodia para cantar una canción que se sentia de hace 20 años. Aunque ella hizo lo mejor que pudo, Perro Xanxe y Televisión Espantosa se aliaron con los progresitos e hicieron boicot a Netanyahulandia. Cosa que hizo que solo recibieran 24 votos. No está mal, Melodia Ruiz.
Ucrania
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12 de Agosto de 2036 
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FilmAffinity (del inglis film: pelicula y affinity: ¿afinidad?) es un intento de pagina web que se orienta a los frikis cinefilos expertos. En el, se pueden recomendar películas y a la vez destrozarlas o elogiarlas, dependiendo del humor en que se encuentre el escritor de la crítica. Además de contar con un agregador de criticas, que recopila absolutamente todas las jodidas criticas que alguna vez se hayan dignado a pasar por ese sitio web. Por lo que sí, estimado <inserta tu nombre aquí>, sus 2006 criticas dandole 10/10 a las peliculas de Sasha Grey se encuentran en su huella digital. De nada.
El sitio web se encuentra tanto en hispaniol como en inglation, ofreciendo los titulos especificos según en que lugar del mundo que se encuentre secuestrado. ¿Estas en Australia? Pues te toca ver a El Padrino como "The Godfather". Ah, ¿que estas en Argentina? Patan, esperemos que te guste ver Home Alone como "Mi Pobre Angelito". Todo sea por la diversidad en los lenguajes.
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