Usuario:Y tal/Dios

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Papa George.jpg ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos
Su lectura puede causar incendios de embajadas
y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.
Representación sin censura de Dios por Miguel Ángel.
Cita3.pngYo amo a la humanidad, solo odio a <inserta tu nombre aquí> que no cree en Mí...Cita4.png
Cita3.pngPor suerte, Dios aún no sabe que la solución a todo problema es apagar y volver a encender.Cita4.png
Bill Gates sobre Dios.
Cita3.pngPara ser Dios, era un pésimo padre. Le echaba la culpa al suyo, pero todos sabemos que eso no soluciona nada.Cita4.png
Jesús sobre Dios en un documental para la CNN.
Cita3.pngDios ha muerto.Cita4.png
Friedrich Nietzsche sobre Monesvol.
Cita3.pngFriedrich Nietzsche ha muerto.Cita4.png
Monesvol sobre Friedrich Nietzsche.
Cita3.pngLo que más me gusta de Dios es la amplia variedad de cereales chocolateados que vende en Sus supermercados.Cita4.png
George W. Bush sobre Dios.
Cita3.pngDios está en todos lados, es omnívoro.Cita4.png
Homer J. Simpson sobre Dios.
Cita3.pngTambién quiero dar las gracias a Dios, ya que se encarga de que Satanás siga en su jaula. Sí, haciendo que ese malvado no pueda volver a hacer cosas malas. Si no fuera por Satán, Dios Se volaría la tapa de los sesos de aburrimiento. Sí, todos queremos sentirnos útiles.Cita4.png
Peter Griffin sobre Dios.
Cita3.pngDios es mi personaje de ficción favorito.Cita4.png
Homer J. Simpson sobre Dios.
Cita3.pngComo me gustaría que Dios estuviese vivo para que pudiera ver esto.Cita4.png
Friedrich Nietzsche y su teoría ateísta de Dios.


Wikilogo botante.gif Para los interesados en la versión
menos seria y verídica, Wikipedia
tiene un artículo sobre:
Pastafarismo


Dios (también conocido como Monstruo de Espagueti Volador, Monesvol, Yahvé, Buda, Su Tallarinesca Divinidad, Su Espaguetosa Albondigosidad, Jehová, Alá) es aparentemente la cosa más grande sobre la tierra...digo sobre el universo...digo sobre, bajo entre por alante y por detrás, y que por mis descuidos anteriores si has de descargar tu ira sobre alguien que sea sobre los incautos lectores y no sobre mi tu fiel servidor o señor omnipotente, y con aroma a rosas...digo! ahí al carajo! esto es muy complicado mejor me voy al infierno.

La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con tres picos, y un enano.


Creación de Dios

Bueno para encontrar el inicio de Dios hemos de partir del echo de que "En el principio todo era caos y Dios dijo..." ¿no espera en el principio ya había Dios? ¿Y cuando apareció Dios? pues según el paralítico ese en el principio la materia estaba reunida en un solo punto y luego explotó, ¿entonces Dios salio de una explosión de energía cósmica? bueno entonces Dios proviene del lugar del que provino el Big Bang. Dios es un ser omnipotente que proviene de la mente de un físico cuadraplégico.

Explicaciones de Dios

Entre las distintas culturas que hay alrededor del mundo han habido muchas interpretaciones de Dios dependiendo de que drogas consumieron los chamanes al momento de profetizar sus desvaríos.

Explicaciñon de la iglesia Pastafari, polifonica y Tuvalí romana

Representación en vida real del Monstruo el Espagueti Volador.

Nuestro santísimo señor MonEsVol, es una maza de espagueti con capacidades levitatorias. Nuestro señor bajó a la tierra en la forma de un montón de Espaguetis por más de una razón, la primera es que esta es la sustancia más vendita del mundo por esto los chinos han sido venditos con una súper fertilidad por inventarla en forma de tallarines y los italianos con la habilidad de saltar sobre tortugas y hongos. Nuestro señor nos enseñó que se le había de rezar así:

El Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre,
Arrodillémonos todos- es el Primero, el Único Señor
Creador de todas las cosas que Existen y que no existen
(De las que podrían existir se está investigando en Massachussets).
Apareció un día. Como estaba aburrido, creó cosas.
Como estaba algo borracho, borró algunas (conocidas actualmente como NoToy).
La primera persona en demostrar su existencia fue James Bond,
Por lo que fue destruido por su Tallarinesco Apéndice.
Oh, Tallarines que están en los cielos gourmets,
Santificada sea tu harina,
Venga a nosotros tus nutrientes,
Hágase Su voluntad en la Tierra como en los platos,
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día,
Y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no Te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
Y líbranos del hambre...:Viva el Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre,
RAmen!

Antes de seguir te recordamos tener cuidado con las siguientes creencias heréticas que pueden confundirte. Ramén hermano.

Explicación cristiana

El buen Jesús recibe dos formas de interpretación, la opción A de los mormones, 85% de los protestantes, católicos de más de 67 años, fanáticos religiosos y vagabundos que se ponen a gritar ¡el fin está cerca!, y la opción B para la versión "oficial" de los católicos y los cristianos que no han ido a misa en como tres meses

Opción A

El santísimo Señor Caucásico Varón, es un ancianito de barba blanca, túnica y bastón que se dedica a joderte la vida todo el tiempo que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y los hombres se maten los unos a los otros; todo eso es porque la humanidad a cometido pecados horribles como la música compuesta después de 1952, que las mujeres usen pantalón y no haber exterminado ya a todos los miembros de las demás religiones en la hoguera por brujería.

Opción B

El ayDios es el único que reproduce salmos en 5000 idiomas.

Dios es un ente cósmico que no está comprendido ni entre blancos o negros, no es hombre ni es mujer, ama a los niños...en consecuencia, Dios es Michael Jackson...no espera ¿que? Siguiendo las leyes de la lógica Dios es perfecto, nadie es perfecto; yo soy un don nadie, entonces soy Dios. Conclusión: ¡Soy Steve Wonder! Mierda, soy ciego. Pero si Dios está en todas partes, no lo vemos, pero si Dios es lo más grande y no lo vemos, quiere decir que estamos ciegos. Si estamos ciegos, todos somos Stevie Wonder, por lo tanto, ¡¡¡Todos somos Dios!!! Esta versión me gusta.

Explicación islamica

Nuestro señor Alá nos ha enseñado a ser tolerantes con los demás

Dios no es Dios es Alá, por lo tanto Dios puede volar porque es un ala. Pero Dios es casi igual a la explicación A del cristianismo solo que no es caucásico es árabe y para añadir Alá tiene ciertos postulados en su ley; a Alá no le gusta que las mujeres se exhiban es decir que si muestran la planta del pie deben ser apaleadas en la plaza publica o violadas por exhibicionismo; como compensación por una vida de tener que pajearse con imágenes mentales del codos femeninos Alá le da el don a sus fieles varones de tener sopotocientos esposas y cuarenta vírgenes al llegar al paraíso.

Explicación Budista

Según este modo de alucinación Dios es un viejo obeso que se puso así de gordo después de ayunar por veinte años, Buda es un iluminado ósea es el inventor de la bombilla, Buda les dijo que después de morir reencarnarían en la forma de un animal por lo que aun no se sabe porque es tan popular una deidad que te dice que el cielo es vivir como un parasito del colón.

Otras explicaciones

  1. Según la Teoría del SO, Dios es mujer, madre soltera, lesbiana, negra, comunista, con el SIDA, de más de 50 años, enana y le gusta el reguetón.
  2. Un gracioso lo denominó jugando a un juego basura: "Personaje de ficción de cuatro letras".
  3. Dios es un ludópata y se pasa el día jugando a los dados, según Albert Einstein.
  4. Dios es verde, con antenas y creo siete pelotas de dragón con estrellitas pintadas.

Los Ocho "Preferiría que no hicieras"

Estos son Los Ocho, pero no mandamientos, sino Los Ocho "Preferiría que no hicieras", que todo pastafari debe seguir:

  • 1. Me gustaría que no actuaras como un orador imbécil cuando describes a Mi Tallarinesca Deidad. Si alguna gente no cree en Mí, déjalos. En serio, no soy tan banal. Aparte, esto no va con ellos, así que no Me cambies de tema.
  • 2. Me gustaría que no usases mi existencia como medio para oprimir, subyugar, castigar, o, ya sabes, ser malo con otra gente. No requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
  • 3. Me gustaría que no juzgases a la gente por la pinta que tienen, o por como visten, o por la manera en la que hablan, o, bueno, simplemente juega limpio, ¿vale? Ah, y métete esto en la cabeza: mujer=persona; hombre=persona. Lo mismito. Ninguno es mejor que el otro, a menos que estemos hablando sobre moda y lo siento, pero ahí tengo que darles mi voto a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre azul cerúleo y azul cyan.
  • 4. Me gustaría que no te comportaras con otros como no te gustaría que otros se comportasen contigo, o con tu tutor de edad legal y madurez mental. Así como para todo aquel que pueda objetar, yo creo que la mejor expresión es vete a la mierda, a no ser que ellos encuentren esto ofensivo y en tal caso podrían ir a apagar la tele y salir a dar una vuelta, por variar.
  • 5. Me gustaría que no retaras las ideas odiosas y racistas con el estómago vacío. Cómete un buen desayuno y luego ve a por esos cabrones.
  • 6. Me gustaría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/altares para Mi Tallarinesca Deidad, cuando el dinero podría ser invertido en (escoge la que más te guste):
    • A. Acabar con la pobreza en el mundo
    • B. Curar enfermedades
    • C. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable. Puede que sea un ser omnisciente hecho a base de un complejo de carbohidratos, pero disfruto de las cosas simples de la vida. Joder, tengo que saberlo, Yo soy El Creador.
  • 7. Me gustaría que no fueras por ahí diciendo que Yo te he hablado. No eres tan interesante. Asúmelo. Y ya te he dicho que ames a tu prójimo, ¿no puedes intentarlo?
  • 8. Me gustaría que no hicieses a otros lo que hubieras hecho que ellos te hubieran hecho a ti si te va el rollo de, ajem, cosas que utilizan mucho lubricante/cuero. Si a la otra persona también le va el rollo, entonces al turrón, haz fotos, y por el amor de Mike, ¡ponte un condón! En serio, es un trozo de goma. Si yo no hubiera querido que te gustase cuando lo hicieras, hubiera puesto púas o algo.

¿Sabías que...

Otra representacion del MonEsVol especial para mujeres.
  • ...Dios es la segunda palabra preferida de las actrices porno, después de "OH"? (Ahora que lo sabes, ¿seguirás diciendo que la pornografía es del diablo?)
  • ...El Unicornio rosa invisible (Unroin) quiere hacerle la competencia al Monesvol?
  • ...Dios es quien en realidad abre las puertas de los supermercados y otras tiendas de servicios?
  • ...Dios está seguro de que le cago desde la parte de que se haga la luz?
  • ...Dios tiene más merchandising que "La Guerra de Las Galaxias"?
  • ...Dios manda al Infierno a todos los científicos que investigan y comprueban la falsedad de su existencia?
  • ...Dios es mujer?
  • ...Monesvol es MONstruo ESpagueti VOLador?
  • ...El fin del mundo será cuando Dios se de cuenta de que la solución a todo es Ctrt+Alt+Supr?

Ver también

Enlaces inútiles

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