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Artículo Gringo Destacado |
Joe Biden
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 Segundón de Obomba |
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| Mandato | 2009-2017 |
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| Residencia | Su casa (de Obama) en Lazy Town |
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| Hechos | Oler cabelleras, violar asistentes, morder dedos y olvidar el nombre de su antiguo jefe, y aún así ser mejor opción que Trump |
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| Anterior | Siguiente |
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 Amo y Señor del $akkkro Imperio Romano Gringo Maniático, Israel y Taiwán |
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| Mandato | 2021-2024 |
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| Segundo | Tamales Harris |
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| Hechos | Despedir al payaso ese, ser el decimocuarto presidente demócrata con demencia |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción | 1942 Probablemente mañana |
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| Afiliación |  Partido Acróbata
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| Estado actual | Comiendo helado, caminando desorientado por ahí, viendo películas de John Wayne, peinando sus piernas peludas o contando por enésima vez anécdotas de los años 50 que a nadie le importan |
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| Relaciones | Bailar Labamba (padre) Qué Mala Harris (enfermera) Hunter Biden (hijo corrupto y pedófilo) Beau Biden (hijo muerto) Ucrania Ah, y su esposa |
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| Enemigos | Corn Pop Donal Trampas Los de la otra cuadra El viejito comunista ese Kamala Harris (hasta que le ofreció la vicepresidencia) Vladímir Putin |
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¿Joe Biden?, querrás decir Joe Loser, jajajaja... Sonaba mejor en mi cabeza.
Mira, Jack, lo que hacemos... perdón, lo que haré como presidente es... uh... escucha, te-te-te-tenemos que restaurar la América del alma, digo, restaurar el alma de América, pa-pa-para po-poder hacer... hacer... uh... ya sabes, la cosa esa.Joseph Robinette "Joe" Bidet Biden (20 de noviembre de 1942 - 31 de diciembre de 2024) es un violador racista con Alzheimer parte del Partido "Demócrata" gringo que, tras una serie de eventos desafortunados, terminó siendo el nuevo y mejorado presidente de los Estados Unidos, ahora con un 10% menos grasas saturadas; todo gracias al plan del partido para destruir el planeta, pero con respeto y civilidad (no como el vulgar e irrespetuoso violador racista con Alzheimer de la contra). Según sus declaraciones, llegó a presidente como "homenaje" a su fallecido amigo Barack Obama, del que fue vicepresidente. Lo que no sabe es que Obama sigue vivo y Trump también, pero déjenlo disfrutar el tiempo que le quede.
Anteriormente había sido dos veces abogado, siete veces senador, dos veces vicepresidente, y diecinueve veces emperador de Francia, o por lo menos eso dice él. Durante esa etapa de su vida se caracterizó por sus continuos cambios de estado de ánimo, y por tanto sus continuo cambios de apoyo político, apoyando a Persia durante la revolución iraní, a Irán durante la guerra Irán-Irak, a Irak durante la guerra del Golfo, a la OTAN durante las guerras yugoslavas, a Afganistán durante la guerra en Afganistán, a la OTAN en la guerra de Irak, y a Capitán América durante la Civil War. Esa indecisión política se vería reflejada también durante su futura presidencia, en la que un día reconoce a Jerusalén como capital de Israel y al siguiente les entrega Afganistán a los talibanes.
Su aburrida y demócrata vida
La dura infancia de Joe Bomben
La infancia de Joe fué muy dolorosa, más todavía si es narrada por CNN. Nació en algún rincón de Pensilvania como uno de los tartamudos más antiguos de los que se tiene registro, pero en aquel entonces todo era mudo y en blanco y negro, por lo que solo resultábanse grotescas sus mímicas.
Numerosos historiadores de todo el mundo se han dado a la tarea de buscar fósiles restantes de la infancia de Joe, pues este ya no la recuerda muy bien, pero que los medios no te engañen, fue una muy dura, demócrata y trágica infancia.
Juventud[1] y estudios
Después de esa durísima infancia,[cita requerida] Joe se mudó a Delaware, donde por fin pudo hacer algo más que protagonizar documentales. En su colegio era un alumno malísimo, más tonto que un cuervo y más inútil que un escritorio. Por eso lo sentaban en el primer pupitre, lo que le fue metiendo poco a poco la idea de ser un líder, por eso de estar al frente de la clase.
Durante la secundaria su mencionada estupidez lo llevó a jugar fútbol americano para saltarse las clases y volverse finalmente un líder de algo (esta vez, de el equipo de 3 °C), pero le resultó al contrario y por los continuos golpes (adjuntados a los del béisbol, que también practicaba) terminó arreglándose, por lo que decidió ir a la universidad. Ahí no sabía bien qué estudiar, por lo que estudió artes con doble especialidad en historia y ciencias políticas, y una especialidad en inglés. Tantos temas diferentes hicieron que reprobara los cuatro cursos, así que se cambió de universidad a una en Grecia y estudió derecho para ver si su vida se enderezaba. Y sí pasó, se volvió abogado, fue recibido en el colegio de Abogacía de Delaware, se casó, tuvo tres hijos, ocho gatos, un loro, un bufete de abogados, y así, vivió feliz para siempre.
Biden el político
Su entrada a la política
Pero no. Alguien que tiene un artículo en Inciclopedia nunca puede vivir feliz para siempre. Porque, un día, mientras compraban regalos de Navidad en Ikea, su esposa y su hija de un año[2] fueron abducidas por extraterrestres en estado de ebriedad. En ese momento, algo cambió dentro de Joseph (además del nombre), al que se le destapó la olla, por lo que, además de raparse la cabeza al estilo de Taxi Driver y bailar en un baño público, decide meterse en la política, condenando así para siempre a... No sé. ¿A Sarah Palin? Ni idea.
Así, en 1972 Biden se presentó como senador por Delaware, ganando sorpresivamente usando una carta reversa de uno y muchos explosivos. Así se convirtió en el segundo senador más joven de la historia de EEUU,[3] solo superado por Ricky Ricón, jurando el cargo por ahí hace tiempo. Su periodo como senador se caracterizó por su apoyo a todo lo que se le pasase enfrente, sean leyes contra el crimen, leyes a favor del crimen, leyes de control de armas, o leyes a favor de la distribución masiva de armas, leyes de segregación racial o leyes anti-segregacionistas, lo que más gracioso le pareciese en el momento. Se caracterizó también por su comunismo, pues era un gran fan del tratado SALT II y se solía reunir con ministros soviéticos para charlar y comer pastelillos.
En 1988 Biden decide postularse a la presidencia en las primarias demócratas,[4] contando inicialmente con bastante apoyo por su francamente gracioso cabello, consiguiendo 1.7 millones de dólares para apoyar su campaña. Todo ese apoyo rápidamente se esfumó porque descubrieron que los millones de su campaña eran de Odebretch sus discursos eran una copia exacta de los del líder del Partido Laborista Británico Neil Kinnocks. El escándalo creció y Biden admitió su culpabilidad en su autobiografía publicada poco después, titulada "Yo, Neil Kinnocks".
Tuvo que retirar su candidatura y volvió a su vida de senador, presidiendo el Comité de Asuntos Judiciales, grupo de charla y estudio de la anatomía externa femenina que en sus ratos libres se dedicaba a valorar la anatomía externa femenina y aprobar leyes relacionadas al crimen. Biden se volvió experto en anatomía externa femenina crimen organizado, tráfico de drogas y terrorismo, conocimientos que le ayudarían más tarde. En base a estos también creó la Ley Biden contra el crimen, ley que aplicaba la pena de muerte a 60 nuevos crímenes como el uso de armas de destrucción masiva, el terrorismo o las zancadillas en espacios públicos.
Después de eso, participó activamente en la política exterior de los EEUU durante los 90's, destacando su participación en el conflicto en Jugoslavia, donde tras pasar una semana en la casa de Milos se convenció de que Serbia era un país horrible y tenía que ser bombardeado, por lo que convenció a Clinton de meterse en el conflicto y bombardear Serbia durante la guerra de Bosnia, y luego otra vez durante la guerra de Croacia, y una vez más durante la guerra de Kosovo, y una última por sea caso. Se manifestó en contra de la Guerra del Golfo, pero a favor de la Guerra de Irak, y muy a favor de la guerra en Afganistán. Años después se arrepentiría de apoyar la guerra en Afganistán y devolvería todo a como estaba antes, pero eso es otro tema.
Vicepresidencia
- Artículo principal: Barack Obama
Tras su aborto de candidatura presidencial en los 80's, Biden siempre había estado en la lista de posibles candidatos demócratas, pero siempre perdía contra otros candidatos más sexys (en la medida de lo posible), así que en 2008 anunció unilateralmente que se presentaría a candidato a candidato en las primarias demócratas, algo que sorprendentemente salió Biden bien y entró en la carrera por la candidatura demócrata. Durante 2007 hizo campaña por todo EEUU esgrimiendo sus siglos de experiencia y un Plan Divino™ para acabar con la guerra de Irak pero que todos ganen, desde la OTAN hasta Saddam.
Su campaña terminó cuando en las votaciones primarias se dieron cuenta que nadie lo había invitado, por lo que para meterlo en alguna parte lo pusieron como compañero de fórmula de Barack Obama. Fue en ese momento que Joe descubrió el verdadero amor. El amor por la vicepresidencia claro está, razón por la cual se dedicó a hacer una feroz campaña vicepresidencial, que fue sin embargo fácilmente superada por los videos porno de Sarah Palin. Obama tuvo que ganar las elecciones él solito Barackrolleando a los votantes.
Así empezó la carrera de vicepresidente de Biden, siendo el primer vicepresidente de Delaware, el primer vicepresidente católico y el primer vicepresidente blanco.[5] Durante los primeros meses de mandato, Biden tomó el papel de "asesor" de Obama, oséase, el que le preparaba el café y tendía la cama de la suite presidencial. Haciendo esos pequeños trabajos rápidamente se ganó la confianza de Obama, por lo que este decidió darle un trabajo un poquito (solo un poquito) más grande: encargarse de toda la situación en Irak sin que el país vuelva a implotar.
Para esa misión, Biden viajó durante tres años una vez a la semana a Irak, consiguiendo enormes avances. Lo malo es que no podemos decirlos acá porque son Secreto de Estado, pero sin duda son muchos y son enormes. Dejó de encargarse de Irak cuando las tropas estadounidenses se fueron de Irak, puesto que tras ello la oferta de turismo sexual en el país bajó considerablemente. También se le encargó encargarse de la reconstrucción de los EEUU, que con la caída de la bolsa había quedado destruido por el gran peso y gran tamaño de la bolsa. Biden, como alguacil del programa, se encargó de la repartija entre los funcionarios públicos (gobernadores, alcaldes, etc.), diciendo al finalizar que "se sentía muy satisfecho" de lo bien que se habían desempeñado los funcionarios en cuanto a los temas de corrupción y despilfarro con un 1% de los funcionarios haciéndolo, siendo que el único corrupto que había despilfarrado el dinero era él.
Se encargó también de hablar con el congreso y convencerlo de aprobar todo lo que decía Obama, convenciéndolos de ratificar el tratado START (tratado firmado con la URRNSPA[6] para robarle armas nucleares al Reino Unido), de recortar los impuestos, de aumentar el déficit estatal,[7] y de darle un jacuzzi a la Casa Blanca. En cuanto a política internacional, Bidet apoyó la intervención de la OTAN en Libia, pero luego la dejó de apoyar porque le gustaba el gorrito de Gadafi. Apoyó también la entrada de Rusia a la Organización Mundial del Comercio, pero luego la dejó de apoyar porque se enteró que tenían petróleo y su entrada a la OMC dejaba a los EEUU sin excusas para invadir el país. No apoyó la misión de las fuerzas especiales para matar a bin Laden, pero luego sí la apoyó cuando se enteró que habían dicho Osama y no Obama.
Tras la reelección de Obama, a Biden se le confirieron otras tareas como encargarse de la venta de armas y de la violencia con armas de fuego en los EEUU, pero Biden se lo tomó en un sentido literal, por lo que tuvieron que transferirlo a urgencias asuntos de acoso sexual para que haga leyes contra este. Esa última parte Biden no la escuchó, por lo que en 2015 en la ceremonia de nombramiento de senadores se dedicó a oler y toquetear a todas las mujeres que se le ponían en frente, fuesen de la edad que fuesen.
Tras ese fracaso en política interna, se le encargó encargarse de la situación en Medio Oriente. Sobre todo con la delicadísima situación en Siria, donde el armamento de los rebeldes sirios causaba preocupación en la Casa Blanca. Biden también estaba preocupado, pues según él los rebeldes tenían muy pocas armas, por lo que les vendió el mejor armamento estadounidense para que continúen en su valiente lucha, siendo que ahora podían hacer atentados con misiles intercontinentales. Se le reasignó entonces a dirigir los enfrentamientos contra el Estado Islámico, pero después de las declaraciones de Obama de "Estados Unidos seguirá al Estado Islámico hasta las puertas del infierno" se le sacó de las operaciones por miedo a que se tome literalmente las palabras de Obama.
Desempleo y posterior Campaña presidencial 2020
Después de ese desastroso segundo mandato nadie quería a Biden como presidente, por lo que los del partido Demócrata decidieron dejarlo fuera como candidato, así que lo distrajeron durante las primarias nombrándolo vicepresidente de la Relevantísima y Vital Para el Desarrollo Integral de los Estados Unidos de América del Norte[8] mientras los adultos elegían a su candidato. Después de las elecciones el nuevo presidente se dio cuenta que nunca había existido la RVDIEEUUAN, por lo que Biden se quedó sin empleo (ni siquiera empleo de distracción), por lo que se tuvo que retirar a vivir bajo un puente solo con su cuenta de Twitter y sus manos, las cuales usó a menudo durante ese tiempo bajo la lógica de "yo tengo dos manos y tu dos tetas". Pero hay que entenderlo, el pobre es un "político táctil" y eso le ha causado problemas en el pasado.[9]
- Artículo principal: Elecciones presidenciales de Estados Unidos de 2020
Aún así, Joelito fue presentado por los demócratas como su versión de candidato en las elecciones presidenciales de 2020, como el mesías y el único capaz de derrotar a Trump (descontando a Kanye West). Esto fue en desmedro del otro precandidato, Bernie Sanders, ya que la atrevida propuesta de Bernie de "hacer otras cosas más aparte de derrotar a Donald Trump" fue considerada demasiado radical y comunista.
Su campaña consistió en lo de siempre: repartir chocolates a los votantes y acariciar bebés y abuelas ajenas. Así con tan pocas armas y el solo argumento de "¿se acuerdan de Obama?", Joe se enfrentó a Donald en una batalla a muerte que duró tres días. Después, los de Uncyclopedia, encargados de dar los resultados, anunciaron que Joe había ganado, o en su defecto Kamala Harris.
Después hubo un par de berrinches de Trump y un asalto al Capitolio con nativos americanos incluidos, pero eso no viene a caso: probablemente Joe ya ni se acuerda.
Presidencia de Groenlandia
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Este artículo se refiere o está relacionado con una presidencia reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento a nuestro antojo. | 
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Política interiorWhat a stupid son of a bitch— Joe Biden sobre la prensa estadounidense, y sobre los estadounidenses en general.
Política exterior
Índice de aprobación de Biden, tras todo lo visto. |
![Política racial y sanitaria de Biden.[10]](/wiki/Archivo:Biden_crack.jpg)
Vida privada que sabemos por los paparazzis
Cuando Biden aún iba a la universidad, se casó con una profesora[11] llamada Neilia Hunter, porque al padre de ella no le gustaba la forma que estaba tomando su abdomen tras encontrarse con Joe. Como buenos católicos, seguirían el mandato de Dios de "reprodúzcanse y sean fértiles", teniendo tres hijos en un espacio de cuatro años, José Jr. (alias "Beau"), Hunter y Naomi. Neilia y Naomi morirían en 1972 después de que un camionero se enteró que Biden había sido elegido senador y de la emoción se le olvidó ver por dónde iba el camión. Biden se ocupó entonces de sus dos hijos, haciéndolo tan bien que Hunter terminó siendo un drogadicto alcohólico estafador que en los 2010's tenía un próspero negocio de tintorería en Malasia donde lavaba todo tipo de activos. José sí salió bien, pero se murió así que no vamos a hablar de él. En 1977 Biden se volvió a casar con otra profesora, teniendo otra hija llamada Ashley que es diseñadora de moda y obstruccionista policial profesional.
Ha ganado varias distinciones, entre ellas 15 títulos honoríficos para ocultar que no tiene título universitario formal, además de la Medalla Presidencial de la Libertad, que Obama le regaló por su cumpleaños en 2017, el premio Hilal-i-Pakistan del gobierno pakistaní por su apoyo constante a Pakistán y sus aliados y la Medalla Laetere, el máximo reconocimiento que puede ganar un estadounidense católico por eso del apartheid y tal.
Biden se ha caracterizado por ser un demócrata moderado, lo que no significa (o quizás sí) que cree en un sistema semi-monárquico, sino que significa que sigue el ejemplo de Bill Clinton, tanto para su gobierno como para sus relaciones interpersonales (como veremos a continuación), siendo económicamente conservador, socialmente liberal y ecológicamente fascista.
Polémicas varias
Si por algo es famoso Biden es por sus polémicas, sobre todo las relacionadas con sus relaciones con mujeres. Y no precisamente por el tipo de relaciones que aparecerían en la prensa rosa sino en un juicio televisado, dado que Biden, como ya se ha mencionado, es un "político táctil" y su forma de calificar la aptitud para la política de sus secretarias y miembras (¿miembras?) de su equipo es tocándolas en ciertas partes que se hallan listadas en anatomía externa femenina. Biden es además un ávido consumidor de perfume femenino, que huele directamente de los hombros y cuellos de las mujeres que encuentre más cerca, sean de la edad que sean.
Notas
- ↑ Porque sí, aunque cueste creerlo, el tío Joe fue joven alguna vez
- ↑ No se sabe cómo demonios la hija tenía dinero legalmente suyo con un año
- ↑ Insisto, porque Joe fue joven una vez
- ↑ En las elecciones primarias demócratas, no en un colegio demócrata
- ↑ Para crear un balance entre el presidente y el vicepresidente, siendo Obama el primer presidente negro, Biden debía ser el primer vicepresidente blanco
- ↑ Unión de Repúblicas Rusas No Soviéticas (Por Ahora)
- ↑ O eso entendí
- ↑ RVDIEEUUAN
- ↑ During a March 16 speech in Dover, Del., Biden referred to himself as a "tactile politician." «I always have been, and that gets me in trouble as well, because I think I can feel and taste what is going on,» he told the crowd [1]
- ↑ A spokesman for the agency told the Washington Free Beacon that these kits will provide pipes for users to smoke crack cocaine, crystal methamphetamine, and "any illicit substance." [...] Applicants for the grants are prioritized if they treat a majority of "underserved communities," including African Americans and "LGBTQ+ persons," as established under President Joe Biden's executive order on "advancing racial equity." 1
- ↑ Me refiero a que posteriormente sería profesora, no que era su profesora en ese momento. Creo. Espero...
Véase también
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Joe Biden |
- Twitter oficial
- Estados Unidos
- Kamala Harris
- Elecciones presidenciales de Estados Unidos de 2020
- Obama
- Trump
- Xi Jinping
- Vladímir Putin
- Afganistán
- COVID-19
- Guerra civil de los Estados Unidos, en su nueva, mejorada y más que próxima segunda edición
- Joe Biden en Marvel Database
 Presidente de los Estados Inflacionistas Afganos de América | ||
| Precedido por: Donnie Drumpfko |
Joe Biden 2021-hasta que se muera |
Sucedido por: Idem |
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