Linux

Disculpen, con permiso... Gracias. Muy bien, déjenme interrumpirlos por un momento. Lo que ustedes, gente inexperta, llaman Linux es, en realidad, GNU/Linux, o como le he empezado a llamar últimamente, GNU más Linux. Linux no es un sistema operativo por sí mismo, sino una simple pieza de código, un kernel, que forma parte, junto a los componentes desarrollados por mí el proyecto GNU (tales como el fondo de pantalla), de un verdadero sistema operativo y ejecutable, siempre y cuando puedas instalarlo en tu computadora, claro.

Dado que los editores de la Inciclopedia se han negado a darme el crédito respetar la nomenclatura establecida arbitrariamente por la Fri Sóftguaer Fundéishion, yo, Richard Stallman, me vi obligado a intervenir este artículo en nombre de la libertad para acabar con la confusión. Ahora que ya lo dije, puedes seguir leyendo.

Artículo no apto para fanáticos Este artículo toma por objeto de broma a Linux, lo que puede resultar ofensivo e hiriente para varias personas. Si temes que tus amigos imaginarios te decapiten socialmente, entonces NO LEAS EL ARTICULO.

	Este artículo ha sido escrito por un esforzado кoмциіѕтд, camarrada.
	¡El camarrada Lenin está orgulloso de él!

GNU y Linux™
Captura de pantalla mostrando la sencillez del sistema operativo
Desarrollador	Muchos frikis aburridos, un ñú y la gran comunidad del software libre
Familia de S.O.	Unix, Linux, GNU, y un par más
Modelo de desarrollo	Gratis, legal y fotocopiable entre amigos.
Entorno	Una línea de comandos que parece sacada de una película de hackers y que en realidad nadie sabe utilizar. También muchos entornos gráficos que no debes mencionar en los foros si aprecias tu vida.
Estado actual	Nunca estará acabado.
Ventas totales	0, es gratis
Sitio web	wikipedia.org

Quizás quisiste decir: ChromeOS

—Google sobre Linux.

¿Qué le pasó a la unidad C:?

— Usuario de Windows sobre cuando se pasó a Linux por primera vez

Si tarda 5 días o menos en instalarse, no sirve

— Alguien sobre las distribuciones Linux

¿Qué significa ser usuario root?

— Usuario de Windows sobre algunos documentos avanzados de hacking bajo este sistema.

¿Linux? Ah sí, ese es el sistema que tiene más seguridad que el mío, aún no hemos logrado lanzar Open Troyans para su compatibilidad

— Bill Gates sobre Linux.

Uso Linux y por eso soy más listo que tú.

— Friki sobre Linux.

Los hermanos son enemigos naturales... Como los usuarios de Linux y los usuarios de Windows... O los usuarios de Linux y los usuarios de macOS... O los usuarios de Linux y otros usuarios de Linux. ¡Malditos usuarios de Linux, no entienden que mi distribución es la mejor!

— Otro friki sobre Linux

Solicitud de cambio: Título ("GNU + Linux")

— Anónimo desde la computadora de Richard Stallman

Solicitud de cambio: Título ("GNU + Linux")

— Anónimo desde la computadora de Richard Stallman

Solicitud de cambio: Título ("GNU + Linux")

— Anónimo desde la computadora de Richard Stallman

GNU/Linux (de ahora en adelante sólo Linux, porque escribir la barra me hace doler la mano) es un sistema operativo multiplataforma, multiusuario, multitarea, multiimpuestario y multiplanetario compuesto enteramente por software legalmente libre, pues ya pagaron su fianza. Es reconocido como el sistema operativo más rápido, seguro y estable por las 42 personas que lo han utilizado alguna vez, en su mayoría individuos sin vida social y con tendencias de izquierda. A diferencia de otros sistemas como Winbugs y mocOs, es totalmente gratuito, el único precio es el dolor de cabeza que te dará al aprender a usarlo, MWAHAHAHA.

Algo que distingue a Linux y lo hace perfecto para usuarios principiantes es que no existe una sola versión, sino cientas, y muy diferentes entre sí, desarrolladas por empresas, gobiernos, grupos de hackers, frikis, el vagabundo de la esquina y tu hermana, entre otros. Algunas de estas versiones o distribuciones son (toma aire): Ubuntu, Debian, Fedora, Sombrero Rojo, Menta, Puppy, Kali, PopOS, SteamOS, Trisquel, Devuan, Lubuntu, Xubuntu, Kubuntu, Ubuntu MATE, Huayra, Parábola, Hipérbola, SUSE, openSUSE, Alpine, Gentoo, Slack, PureOS, Lindows, Zorin, GNU Guix, Arch, ... Bueno, entendieron la idea. La mayoría de estas distribuciones son mantenidas por una o dos personas gracias a la norma máxima del proyecto GNU: Que Lo Haga Otro.

Historia

Hacia 1991, un estudiante de informática de origen finlandés llamado Linus Torvalds (transliteración del original cirílico Linyos Torovoltos) tenía grandes problemas en su vida; pero dejando de lado las dificultades románticas, el principal era que el sistema operativo con el que debía trabajar, llamado MINIX (que era básicamente una versión del sistema UNIX hecha por y para niños) no funcionaba en su PC prehistórica, así que le pidió prestado el código fuente a su creador amenazándole con una navaja. Después lo plagió y fusionó con Windows adaptó y recompiló en su dispositivo, llamando al monstruoso resultado Linux por alguna razón desconocida. Desgraciadamente eso a nadie le importaba, y con razón, pero entonces vino un guatón llamado Richard Stallman, quien convenció a Linus de liberar el código fuente del sistema para que todos pudieran contribuir y beneficiarse del desarrollo. Crédulo, el nórdico obedeció, e inmediatamente Stallman tomó el código, lo unió con cinta al fondo de pantalla que más le gustaba y lo llamó GNU/Linux. Así comienza la secta del pingüino...

Linux en uno de sus formatos de distribución Retail

En 1995 aparece Windows 95, y ante la sencillez de uso de este revolucionario sistema operativo, la secta del pingüino decide plagiar su entorno gráfico y facilidad de configuración, aunque no con muy buenos resultados, pues los programadores no podían hacer absolutamente nada sin Torvalds aparte de fingir que escribían código mientras consumían drogas.

Ante el inminente colapso del desarrollo, Linus retoma el mando del proyecto, tira a la basura el entorno gráfico creado por los hippies de GNU y se enfoca en mantener solamente el núcleo o kernel (la única parte que más o menos funcionaba). Esto le da un gran impulso de madurez a Linux, pero cabrea a un grupo de vagabundos zarrapastrosos usuarios veteranos, quienes, alentados por Stallman, deciden restaurar la interfaz gráfica en sus computadoras. Pero como no se ponían de acuerdo con los colores, se dividieron y cada uno creó su propio sistema. Así nacieron las «distribuciones».

Unos años más tarde, Linus reescribió el núcleo porque el hombre se aburría, esta vez robando inspirándose en las líneas de código del UNIX original, naciendo así Linux 2.0. Esta versión duró hasta el 2007, año en el que fue reescrito de nuevo por 200 monos (hay quien dice que fueron pingüinos) con 200 máquinas de escribir apuntados por una ballesta y amenazados por copias y logos de Windows.

La versión actual es la 5.14.42, y está escrita en C--, Basic y Pascal. Sin embargo, cada distribución usa la versión de Linux con el número que le parece más bonito.

Origen del nombre

Según sus competidores

Microsoft afirma que LINUX es una derivación de LENIN unido con la terminación griega -UX, que significa: método de control mental. Al combinar las dos palabras se convierte en un término en latín que significa: sistema operativo creado por Lenin para la difusión y control mental de los comunistoides.

Steve Jobs, amo y señor de la manzana, sostiene que LINUX es el cambio de la última letra del nombre de Linus Torvalds por el del sistema operativo Mac OS X, del cual Linus se robó todas las ideas. Porque, recordemos bien, TODO LO QUE EXISTE SOBRE LA FAZ DE LA TIERRA ya se lo había inventado Apple 100 años atrás, y funciona mejor en un Mac.

Según Linus Torvalds

Según su creador, LINUX es un acrónimo que significa LInux No es UniX, para dejar en claro que Linus no, repito, NO plagió el sistema Unix.

Cuando le preguntaron qué significa la palabra Linux en la frase «Linux no es Unix», él respondió que significa «Linux no es Unix», y que ese Linux también significa «Linux no es Unix», y que ese Linux también significa «Linux no es Unix», y luego no dijo nada más porque se desmayó y empezó a largar espuma por la boca.

Según Richard Stallman

De acuerdo a San IGNUcio, santo de la Iglesia de Emacs y jefe de la secta del pingüino, LINUX es un acrónimo que significa (o debería significar) «LINux sí es UniX... o quizá no; a nadie le importa, siempre y cuando el sistema sea llamado GNU/Linux o Stallmanix, para darle al doctor Richard Stallman el crédito que merece».

Licencia

¿Ves el ñu de la izquierda? Pues tiene doble personalidad, porque está como una cabra. Si usas este artículo y no dices que es suyo, te va a reventar el tuétano. Yo que tú, me andaría con cuidado....

Las licencias son documentos de por lo menos veinte hojas de extensión, con una letra más pequeña de lo habitual, y que sirven para establecer los términos para la piratería distribución del software. Se dividen en dos tipos:

• Copyleft: Su traducción literal es «copiar izquierdo», así que le otorga privilegios especiales a los zurdos. Este tipo de licencia prohíbe que el software pueda guardarse para uno, ya que el que tiene y no convida tiene un sapo en la barriga. Los camarradas hackers y frikis que crean un programa bajo copyleft adicionalmente agregan una bomba lógica que se activa si pasado un día no es distribuido, asegurando así el cumplimiento de la licencia.

• Copyright: Su traducción literal es «copiar derecho», así que le otorga privilegios a todos excepto a los zurdos. Esta licencia permite utilizar el software siempre y cuando pagues por él, pero no se te permite distribuirlo ya que al hacerlo te saldrán pelos en las manos si es que ya no los tienes o peor aún se te aparecerá la flaca.

Linux, y las demás cosas que van con él, están bajo Copyleft, así que mejor empieza a escribir con la mano izquierda y léete las obras de Marx, o un pingüino irá a visitarte muy pronto...

¿Usos?

Este sistema operativo se usa principalmente para nada útil disque hackear sistemas, piratear CDs, bajar películas de cine independiente del internet, bajar porno, robar contraseñas de Féisbuk, sniffear, navegar la Deep Web, robar el Wi-Fi del vecino, bajar música ilegalmente para burlarse de Spotify, espiar al amor de tu vida, etc.

También sirve para montar servidores hache té té pé con mapache para promover cualquiera de las actividades anteriormente mencionadas, o ser un repetidor en la red Tor.

Soporte

Linux ha demostrado funcionar sobre cualquier plataforma

El último avance de la tecnología paraguaya, focos inteligentes con LinuX, viteh?

Actualmente es incompatible con PC (xxx86 y AManDa69); Mac; Amiga; TuHermana; Atari; Pléisteishon 2, 3 y 4; Caja X; Noentiendo (incluyendo DeEse y Wiiiiii); iPod; Robocop; celulares (excepto los iPhones); impresoras; los servidores de La Ladrona; mesas; sillas; tazas de baño; y mucho más. Se ha intentado implementar sin éxito en consoladores, pero el proyecto tuvo que ser abandonado debido a un bug que impedía mandar la señal KILL al proceso gnu_vibrate_hard; los constantes orgasmos sucesivos fueron motivos de pleitos legales posteriormente.

Asimismo soporta casi todas las tarjetas de sonido y algunas tarjetas de pellizcos. Tiene aceleración 2D, 3D y 4D en tarjetas cochina-nVidia y ATI-quéteimporta. También pueden conectarse tarjetas de red y columpios de todo tipo.

Ventajas

Las ventajas son inexistentes muchas.

• Serás oficialmente un friki, pero al menos uno con estilo, no como Factura Puertas.
• Linux funciona en todo (ver sección anterior), así que es perfecto para esa computadora del año 1880 a.C. que tienes guardada juntando polvo.
• Nombres de comandos descriptivos como 'fuck', 'mutt', 'biff', 'man pump', 'fish', 'sexy python'.
• No es Windows.
• Te permite usar cualquier programa de software libre (una docena, aproximadamente).
• No hay virus que amenacen a Linux, solo debes preocuparte por las bacterias (y esas se pueden evitar si te lavas las manos).
• Al programar en Linux no sólo hay 1 y 0 (binario). Linux permite el uso del 2 (ternario). Se rumorea que hay un 3 en desarrollo.
• No es Windows.
• Ese maldito clip es reemplazado por un lindo pingüino.
• Windows no es.
• No es macOS.
• No necesitas disco duro para poder usarlo, uno blando bastará.
• Con Linux tendrás mucha vida virtual social, porque estarás visitando miles y miles de foros, implorando por ayuda y soporte, para poder hacer incontables configuraciones absurdas.
• Es Win...no, esperen, no es Windows
• Linux-libre no es privativo. Espera, ¿estábamos hablando del Linux normal? ¡A la mierda!
• Sin importar tu situación, hay una distribución de Linux para ti. Si no sabes absolutamente nada puedes probar UwUntu, pero si ya has escuchado la palabra 'shell' también tienes acceso a distribuciones en las que tendrás que instalar aplicaciones manipulando el disco duro con una pinza de depilar cejas.
• ¿Ya dije que no es Windows?
• No tendrás que llamar a un pringao para que te resuelva un problema con él, ya que tú mismo puedes preguntarle a otros usuarios de Linux tu problema y ellos amablemente te mandarán a la mierda o a leer el manual, que son más o menos lo mismo. Así que al final aprenderás a hacerlo sin ayuda, ¿a que mola?

Desventajas

Billy Puertas pensando en Linux.

• La instalación de programas puede resultar ligeramente complicada, con un tiempo de instalación promedio de 20 horas (un poco más si te encabronas y tiras la computadora por la ventana en el proceso). También se debe tener en cuenta que hay al menos 28149102 formas distintas para instalar programas en Linux. Sin embargo, a diferencia de los programas de Windows, los de Linux pueden ser configurados en unos escasos dos meses o algo así.
• Solo puedes utilizar plagios de programas de Windows, como LibreOffice (versión gratuita y retrasada de Microsoft Office) y GIMP (versión furry de Photoshop). Sin embargo, el pingüino es capaz de emular muchas cosas con vino. Los resultados no son los ideales.
• NO es Windows.
• Debes abrir la consola hasta para jugar al Máincra.
• Si eres un usuario de Windows, usarlo por primera vez derivará en una abundante hemorragia cerebral.
• Solo tiene soporte para cuatro meses, y eso si tienes suerte y no descargaste una distribución hecha por hippies.
• NO ES WINDOWS.

Distribuciones

Este es Super Tux, la mascota de Linux. Los críticos dicen que es un homenaje vedado a un creador algo gordo.

Existen miles de distribuciones de Linux, cada una con su color y fondo de pantalla propios. Algunas (muy pocas) incluso cambian los programas disponibles. Las más importantes son las siguientes:

• Debían: Pero al final lo pagaron. Debian es considerada por los creyentes como el más alto estado del alma, equivalente al Nirvana de los budistas.
• Feladora: Distribución muy placentera basada en RPM (Re-Puta-Madre). Muy recomendable, de verdad.
• UwUntu: De origen africano y desarrollada por la familia de Elon Musk. Se destaca por copiar con toda precisión el funcionamiento de Windows, por lo que resulta casi tan malo como este último.
• Kubuntu: Es el UwUntu, pero más lento y feo (y no era sencillo superarlo). Posee la cualidad de agregarle una letra K a todos sus programas, lo que hace increíblemente cómodo buscarlos por orden alfabético. Algunos ejemplos son Konsole, KDE, Kate, KKK, Kagaste, Kabrón y muchos más.
• XXXubuntu: En vista del gran éxito de algunos fondos de escritorio, se decidió crear este derivado exclusivo.
• Arco: Perfecta para arqueros expertos que puedan instalarla sin un instalador. Te deja elegirlo todo, partiendo del supuesto de que previamente leas el manual de veinte mil páginas.
• Linux Mint: La primera distribución Linux saborizada. Viene grabada en chicles.
• Eslah-gué: Distribución sólo apta para angloparlantes, la cual tiene la divertida característica de que debes compilar el kernel cada vez que se te ocurra abrir o cerrar un nuevo proceso.

Este es el logo de Sombrero Rojo, aunque algunos daltónicos aseguran que se trata de un "llelou" jat y que lo único rojo es el círculo y la corbata.

• Susi: Es la más facilona. Lo malo es que te cobra por cada servicio.
• OpenSusi: Una calientahuevos, que se deja besar y abrazar por todo el mundo, pero que no da servicios.
• MC Linux: Linux para rappers y DJs que quieren romper el sitio de La-Que-No-Debe-Ser-Nombrada desde el tornamesa.
• Puppy Linux: Distribución cuya característica diferenciadora es la cara de un chihuahua como imagen de fondo durante el arranque. Ideal si odias a los pingüinos.
• Backtrack: Un Linux diseñado específicamente para robar claves de Facebook.
• Damn Vulnerable Linux: Un Linux diseñado específicamente para que te roben la clave de Facebook.
• Turbolinucs: Es una versión con turbinas que funciona para reproductores clon japos de los Ai-Por llamados Wizpy, también para escuchar música pirata en mp3.
• Android: El caso más insólito, pues está hecho para teléfonos y tabletas y a diferencia de los demás tiene el éxito, la facilidad y los problemas de Windows, al grado de destronarlo como el sistema más usado en el mundo. No en balde los demás lo odian.
• Llelou dog: Instalable en un perro. La única distribución Linux portada al cerebro canino. No tiene interfaz gráfica, se ejecuta a través de una línea de comandos por voz. Para reconocer a su dueño primero se tiene que identificar como root si no lo hace su perro sufrirá un kernel panic.

Este es Bon Ice, la distribución mexicana para optimización de equipos de enfriamiento (de PC)

• Sombrero Rojo: Distribución ideada por el genio criminal de Carmen Sandiego, esta es una distribución enfocada a empresas, es por eso que hasta el logo se viste de etiqueta. Era considerada la más seria hasta que la compró IBeMe.
• Lindows: La mayor abominación de la historia de la Humanidad, un cruce entre un pingüino y una ventana. Después de terminarse, el Universo tuvo que destruirla y borrar a su autor de la existencia para recuperar el balance kármico.
• Canaima: Es un sistema operativo comunista creado por la República Bolivariana de Venezuela para espiar iniciar a los niños de la dictadura patria en la computación.
• Huayra: Lo mismo, pero reemplazando a Venezuela por Argentina.

Salvo Android, cada una de ellas tiene así como 1000 y pico versiones, casi todas incompatibles entre sí. Los repositorios tienen cientos y cientos de programas que se dividen en tres grupos: el Firefox, los visores de fotos porno y los contendientes de la Santa Guerra de los Editores de Texto.

Publicidad oficial de Linux en el Internet

Ideología

La ideología de los usuarios de Linux (si es que existen) es variada, y se pueden identificar por cómo llaman al sistema. Los que dicen «Linux» a secas son anarquistas; los que dicen «GNU/Linux» son comunistas aliados de Stallman; los que dicen «Ubuntu» son aburridos; los que dicen «Android» son capitalistas; y los que dicen «Red Hat» son dormilones.

Algunos linuxeros son especialmente estrictos en su ideología, algo así como los veganos:

• Se oponen a las patentes (inclusive a las de los autos, pero no necesariamente a los autos en sí, especialmente a los más modernos).
• Usan Debian; en caso de ser imposible, usan Debian.
• Consideran a Linux Mint un mal necesario para que la pobre gente que no tiene inteligencia pueda usar Linux.
• Consideran a Ubuntu y sus derivados como la personificación de Belcebú en la Tierra.
• Asumen que nadie sabe tanto de Linux como ellos, nadie, nadie, nadie.
• Odian a Android por su éxito al traicionar las raíces de Linux y convertirse en el nuevo Windows.
• Estiman a los usuarios de Mandriva, Fedora, WhateverGUIInstall Linux como subhomínidos.
• Odian o aman a Arch. Si lo aman, spamean «I use arch btw» en los foros. Si lo odian, buscan la dirección IP de los que dicen la frase y hackean sus computadoras solo para instalar Debian.

A los linuxeros rehabilitados que han dejado el mundo de la droga se les llama despectivamente usuarios de Windows o Güindous (el término empleado depende del chute que se haya metido quien lo dice).

Sus mandamientos básicos son odiar a Windows y sus usuarios y despertarlos de su letargo para que migren, predicando el evangelio según San Linus en foros dedicados a temas como cocina, música o bien jardinería.

Otra de sus costumbres es odiar a Factura Puertas porque su sistema operativo es privativo y cuesta pasta real, algo que hace que los linuxeros odien a muerte a todo lo que tiene que ver con Winbugs, Hasecorp o el dinero en general.

Usuarios de Linux

Eh...

¡No espera! Se me ocurre:

• Richard Stallman (si bien su sistema es más parecido a un derivado de Emacs)
• Bill Gates (el que vende droga no la compra)

Y... Eh...

Quizá...

• Frikis
• Miembros del Socialismo del siglo XXI

Además de... Uh...

• Todos los usuarios de Android, aunque no tengan NPI de lo que significa la palabra Linux.

Y... Es todo, supongo.

La Consola

Acompaña a las mujeres linuxeras cuando sienten tristeza. Se dice que Torvalds la usaba para espiar a su prima.

Es semejante a la interfaz de uso de MS-DOS, pero con el poder extra añadido gracias a las miles de horas de trabajo invertidas por obesos crónicos sin nada mejor que hacer. Incluso algunos de la secta del pingüino la presumen en avanzadas capturas de pantalla aduciendo que son semidioses. Estas capturas luego son aclamadas en Reddit y 4chan, donde nadie usa Linux pero dicen que tienen buen gusto en esas cosas, especialmente cuando el fondo de pantalla es una loli casi sin ropa.

Enlaces relacionados

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Linux

Pero para los interesados en la versión aprobada por la secta del pingüino, Wikipedia también tiene un artículo sobre: GNU/Linux

• Linux Menta: Para descargar gratis, aunque recuerda que si eres un friki, no eres humano y por ende debes abstenerte de entrar.
• Diez razones para usar Linux.
• Diez razones para NO usar Linux.
• Las distribuciones de Linux más raras.
• Linux apesta (no lo decimos nosotros, conste).

Notas

Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.

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