Incilibros/Metal para tontos
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Este artículo es una burla descarada de Ud. Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo, no lea este artículo y váyase a freír espárragos. |
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Este artículo trata sobre METAL, esa música ruidosa para rudos. Si eres demasiado delicado para disfrutar o comprender semejante monstruosidad, mejor vete a otra parte desgraciado pusilánime. |
 | DISCREPAN LOS AUTORES Existen dos o más inciclopedistas que entregan versiones distintas sobre la materia relacionada con el artículo. Otra línea de investigación conduce a Incilibros/Guía del jebi |
He aquí un breve artículo (esperemos que se amplíe algún día) sobre las instrucciones a seguir para pasar de ser un individuo de mierda
amorfo que se viste de negro a ser un señor heavy con todas las letras.
El camino no es fácil, pero siguiendo día a día estas instrucciones el idiota sujeto logrará su objetivo: Ser más Heavy que el Vikingo de MANOWAR en la moto del PAINKILLER esquivando hachas encendidas en una lluvia de sangre, con la espada de MEGADETH en una mano, y el mazo de IRON MAIDEN en la otra, buscando y destruyendo hipsters y reggaetoneros por todos lados ¡Heavy de la cuna hasta la SEPULTURA!.
(Pausa para respirar)
Uno: Música
Como cualquier idiota de preescolar habrá podido deducir, ser heavy consiste en escuchar heavy metal (¡Obvio, es lógico!), pero no todo el mundo nace sabiendo que discos escuchar (somos casi humanos, eh), así que aquí hay una pequeña lista de los discos que todo heavy debe escuchar. No estés escuchándolos durante más de una hora o tu dispositivo sufrirá un recalentamiento.
Heavy Metal Estándar o Básico (sin importar gustos o preferencias debes comenzar aquí y llevar esta música contigo sin importar a que otra categoría vayas).
- 1. Iron Maiden: The Number of the Beast (De Namber of de Bist).
- 2. Judas Priest: Painkiller (Peinkillah).
- 3. Manowar: Kings of Metal (Kings of Métal).
- 4. Black Sabbath: Paranoid (Para, no oí).
- 5. Motorhead: Ace Of Spades (Eis Of Speids).
Para el power metalero (aunque te sugerimos que no te esfuerces inútilmente, porque para serlo hay que ser rubio y hermoso, o en el caso de Sabaton un militar hecho y derecho... y todos sabemos muy bien que tú no lo eres y terminarás siendo friki):
- 6. Helloween: Keeper of the Seven Keys 1 & 2 (Kiper of de seben kis guan an chú).
- 7. Dragonforce: Inhuman Rampage (Injiuman rempeich)
- 8. Gamma Ray: Land of the Free (Len of de fri).
- 9. Sabaton: Primo Victoria (El Primo de Doña Victoria).
Si te decides por el thrash para ser un macarrilla:
- 10. Metallica: Master of Puppets (Meister of papets).
- 11. Slayer: Reign in Blood (Rein in blod).
- 12. Megadeth: Peace Sells... But Who's Buying? (Pis sels... bat jus bayin?)
- 13. Anthrax: State of Euphoria (Isteit of euforia).
- 14. Overkill: Feel The Fire (Fil De Fayer).
Para el gótico:
- 15. Moonspell: Wolfheart (Goulfjart).
- 16. Paradise Lost: Gothic (Gozic).
- 17. Macbeth: Romantic Tragedy's Crescendo (Romantic tralledis crechendo).
- 18. Tristania:Beyond the Veil (Biyond de veil).
- 19. Lacrimosa:Copycat (Copicat (Gato copión)).
Si puedes soportar el sonido del te agrada el Death Metal:
- 20. Cannibal Corpse: The Bleeding (De blidin {no apto para menores de 18
00años}). - 21. Napalm Death: The Code is Red... Long Live the Code (De coud is red... lon laif de coud).
- 22. Death: ¿Qué importa? Todos los debes oir (Si, TOOOOOOODOS).
- 23. Children of Bodom: Hatebreeder (Jeit Brider).
- 24. Burzum: Filosofem (Sofía la Filosa).
- 25. Celtic Frost: To Mega Therion (Chu mega cerion).
- 26. Bathory: Hammerheart (Jámerjart).
- 27. Mayhem: De Mysteriis Dom Sathanas (¡Qué Misterios Don Satanás!).
Si por otro lado te interesa el Glam metal:
- 28. Motley Crüe: Shout At The Devil (Saut at de devol).
- 29. Poison: Look What the Cat Dragged In (Luk guat de cat drei guidit).
Si te gustan las cosas folklóricas con gaitas, mandolinas y esas cosas:
- 30.Korpiklaani: Tervaskanto ( ¿ Te vas canto? )
- 31.Finsterforts: Weltenkraft (Veltenkraft).
- 32.Eluveitie: Everything Remains as It Never Was (Ebrizin rimeins as it never guos).
- 33.Equilibrium : Sagas.
- 34.'Vago sin Voz': Fiesta Pagana
Si te gusta el Nu Metal:
- 35.Linkin Park: Hybrid Theory (Jáibrid Teori)
- 36.Korn: Issues (¿Y sus?)
- 37.System of a Down: Toxicity
- 38.Slipknot: Slipknot
Si no puedes despegarte de la fascinación por la la era digital y prefieres el Metal Industrial:
- 39.Ministry: Psalm 69: The Way to Succeed and the Way to Suck Eggs. (Psalm Sixti Nain: De Wey tu Susid and The Wey Tu Sok Egs).
- 40.Nine Inch Nails: The Downward Spiral (De Daunguard Spiral).
- 41.Rammstein: Sehnsucht (Sensuct)
- 42.Marilyn Manson: Antichrist Superstar (Ana Cristina: La Súperestrella).
- 43.Rob Zombie: Hellbilly Deluxe (Jelbili Delux).
Si te gusta el Metalcore ¡Eres un maldito poser, mejor mátate! continúa con estos:
- 44.Avenged Sevenfold: Avenged Sevenfold (Avenlled Sevenfold).
- 45.Trivium: The Crusade (De Cruseid)
- 46.Bring Me the Horizon: Suicide Season (Suisaid Sison)
- 47.Killswitch Engage: Alive Or Just Breathing (Alaiv Or Llast Bricin)
- 48.Parkway Drive: Horizons (Joraisons)
Si te gusta el Groove, puedes empezar con estas bandas Recuerda idolatrar a Dimebag Darrell como un dios y odiar a muerte a Nathan Gale por haberlo asesinado
- 49.Pantera: Cowboys From Hell (Couvois Fron Jel)
- 50.Damageplan: New Found Power (Ñu Foun Pagüer)
Si eres un nerd genio que busca prodigarse con letras intelectuales y música complicada, ve al Metal Progresivo:
- 51.Dream Theater: Awake (Aweik).
- 52.Symphony X: The Divine Winds Of Tragedy (De Dibain Wins Of Tráyedi).
- 53.Opeth: Blackwater Park (Blakguader Park).
- 54.TOOL: Lateralus (El latte de Los Lalos).
- 55.Spastic Ink: Ink Complete (Inc Complit).
- 56.TesseracT: Sonder.
Si eres todo un rarito, ve al Avant-garde Metal:
- 56:Thy Catafalque: Rengeteg.
- 57:Fantômas: The Director's Cut (De Dairector's Cot).
- 58:Diablo Swing Orchestra: Sing-Along Songs for the Damned and Delirious (Sing-Along Songs for de Damned and Delirius).
- 59:Aarni: Bathos (Vatos Locos).
- 60:Syven: Aikaintaite.
(No ponemos más aquí porque no vaya aparecer un editor elitista que se crea "True" ("Auténtico") y lo borre sin importar que sea lo único "brutal" que haya hecho al momento y hasta el perro lo someta.)
Dos: Imagen
No solo de escuchar música vive el heavy, sino que además deben demostrar sus inclinaciones musicales, y como dijo Satán Cristo “darlas a conocer”. Por eso aquí damos algunos consejos sobre tu aspecto físico para que a la hora de salir por la puerta de casa los Hipsters el mundo tiemble bajo tu olor corporal tus botas.
El primer paso a seguir es eliminar de tu armario cualquier tipo de prenda que sugiera gusto por la moda actual o por los colores alegres. Tú eres Jebi; a partir de ahora no usaras ropa que no sea negra, azul mezclilla y/o que no tenga menos del 2% de brillo. Los tejidos más habituales serán cuero y tela mezclilla para pantalones y chupas/chaquetas, y algodón para las camisetas (es importante que transpiren, ya que en los conciertos y en los lugares heavies sudarás más que un cerdo entrenándose para el campeonato mundial de culturismo).
Si hay alguna cosa en la que el heavy se distingue de la demás gentuza es en su pelo enredado y sucio pelo. No es un pelo que se pueda conseguir fácilmente, sino que hacen falta años de peluquerifobia. Procura que el sol te de en la cabeza si quieres que te crezca más rápidamente, y no te olvides de ducharte regarte con fertilizante; esto hará que crezca fuerte y brillante. También te producirá unos mareos del copón equiparables a fumarse cualquier peta. Si todos estos consejos no diesen resultado siempre puedes recurrir a comprarte una peluca a lo Aramis Fuster (que no sea pelirroja, ¡por favor!).
Ahora vayamos al complicado mundo de los complementos (sé que suena plástico, pero es para entendernos). Es indispensable tener una pulsera de pinchos/picos, de dos o más filas (sino, no vale). Sabemos que son caras, así que disponemos de varias alternativas baratas para Jebis mileureros:
- Reloj digital negro de los más baratos (no queremos arruinarnos), con chinchetas clavadas (con las puntas hacia afuera, ¡masoquista!).
- Si quieres ahorrar más dinero aún, puedes sustituir el reloj por un trozo de cinta aislante negra (depilate la muñeca si piensas quitártela para dormir, sino prepárate al dolor).
- Cuero con estoperoles para mostrar que eres tan rudo como un cocodrilo (e igual de peligroso). Se recomienda tener una muestra de ello en tu currículum de vida para llevarlo con más dignidad.
- Si vives con tus padres (¡friki!), y ellos tienen un perro, aprovecha la noche para agenciarte su collar (además, al ser antipulgas, mantendrás tu larga, sucia y enredada melena (ver arriba) libre de parásitos). Es posible que el perro se despierte y te arranque la mano. En ese caso ya no necesitarás pulseras.
- Si al leer la primera opción te has dado por aludido en lo de masoca, puedes utilizar alambre de espino/puas, ideal para los thrashers. NOTA: si optas por esta opción, lleva siempre en el bolsillo de tus pantalones aplastahuevos un bote de betadine.
El resto del vestuario es muy sencillo de improvisar: botas negras o tenis blancos, pantalones de mezclilla rotos, camisetas negras de tus grupos favoritos... Chaqueta negra de cuero de mamut del Himalaya. No te la quitarás nunca. Si eres muy jebi, también puedes llevar por encima de esta un chaleco de meszclilla. Es importante que el 97% del chaleco esté recubierto de parches, chapas, mierda, pinchos, más mierda... sólo así podrás ser considerado un hermano del metal.
Y tres: Comportamiento
Si con los dos puntos de arriba aún no has llegado a Ser más heavy que el vikingo de Manowar... bla, bla, bla..., es que eres idiota no pasa nada. Posiblemente tengamos que metalizar tu comportamiento. Para ello te explicaremos lo que hace un heavy a lo largo del día. También te decimos que debes complementarlo con los consejos de Incilibros/Guía del auténtico macho, Incilibros/Hable con los cojones en la mano y confianza en su boca así como también Incilibros/Guía para aprender artes marciales para endurecer tu personalidad.
Infancia
Normalmente los niños de 0 a 7 años suelen estar controlados por sus padres, así que no hay mucho que contar. Puesto que simplemente copian los gustos y cosas de los papás y la versión oficial que les presenta la sociedad (Peppa la Cerdita, Pop, Reggaetón y demás). Es a partir de los 7 cuando es posible que descubran el metal por la música de un comercial (aún si es sobre algo estúpido), película o al navegar por el Spotify o YouTube. Entonces probablemente decida escucharlo. Pero si sus padres no lo dejan (lo cual se comprende), probablemente lo escuche en secreto con su celular, en el ciber o la computadora (con ventana de incógnito o sesión privada) así como salir a comprar los discos engañando a los padres haciéndoles creer que van por galletas sin gluten, agua baja en sodio o barras de granola orgánica. Si es descubierto, puede que lo castiguen o le peguen para que ya no lo haga más, pero si realmente le gusta, ni aunque le rompan el teléfono deja el metal.
Adolescencia
A partir de los doce años empieza lo bueno. Por fin tienes más libertad para comprar tus propios discos con contenidos satánicos y políticamente incorrectos. Aprovecha el momento de tu ducha anual semanal para cantar, ya que toda la mierda ropa maloliente que has dejado tirada por el pasillo servirá para dejar sin sentido a toda tu familia (Acuérdate luego de recogerla si quieres que tu madre te haga la cena). A esta edad te empezarás a vestir como un auténtico heavy, algo que no le gustará a tus padres, maestros ni compañeros plásticos, hipsters, reggaetoneros ni SJW's, pero que no debe importarte. Si quieres camisetas negras y baratas, siempre puedes recurrir a las de los mercadillos/mercados (como suelen hacer todos los demás heavies). Si eres chica, siempre puedes conseguir prendas de imitación de cuero en cualquiier tienda de plásticas en las rebajas y, una vez en casa, les arrancas las mariconadas tales como etiquetas, flores, parches de H.A.L.O. Hello Kitty, etc. y quedan convertidas en perfectas prendas heavies ideales para llevarlas al Troner cuando salgas por la noche o a los conciertos de las bandas locales menores (evidentemente, no tienes dinero para comprar entradas de los Maiden).
NOTA: Si eres chica, lo de la ropa fastidiará aun más a tus padres, ya que esperaban que te convirtieras en una puta linda señorita y que fueras de rosa.
NOTA: Si eres chico, lo de la ropa fastidiará todavía más a los compañeros plásticos, hipsters, SJW's y hasta muchos maestros jóvenes. Puesto que esperaban que te convirtieras en un marica millennial típico que viste de forma ridícula, se ofende por todo, y está obsesionado con las redes sociales y la comida orgánica. Probablemente hasta te manden emojis y stickers expresando terror y/u odio. Pero tú simplemente bloquéalos.
Adultez y vejez (es posible)
En esta etapa , el metalero seguirá siendo básicamente el mismo que en la adolescencia, se sentirá con la misma actitud heavy así como cuando era joven (aún cuando el muy bastardo ya no pueda ni gritar porque tanto alcohol y berrido le ha desgarrado la garganta). tratará de seguir rompiendo evadiendo la ley, aunque esto le cueste una pierna y seguirá levantando la mano al ritmo de la música con la pose los cuernitos (\m/,(para los que no la conocen)). Aunque siga dependiendo de sus padres por holgazán o por la mala economía ya se haya independizado tenderá a cierta (huevonada, flojera, holgazanería o como sea que lo llamen en tu país) pasividad para el trabajo arduo y conseguirá ciertos trabajillos temporales esperando tener éxito con su banda que empezó en el colegio. Aún así esto no importará, pues es actitud heavy y no puede ser cuestionada.
Notas Finales
Si después de todo esto aún te sientes con ganas de ser un jebi experto, (¡eres muy idiota valiente!) puedes pasarte por los siguientes artículos, que aunque no son manuales, encontrarás algunos consejos útiles para aumentar tu esquizofrenia experiencia:
