La Chilindrina
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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| Nacimiento Defunción | En una panadería, todavía no se la comen |
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| Origen | De un montón de masa de harina y sangre humana |
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| Sobrenombres | La chaparra, la pulga, cucaracha verde |
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| Lugar de residencia | Vecindades |
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| Se dedica a | Chillar |
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| Estado actual | Más enana que un grano de pozole |
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| Hazañas logradas | Estar frente al Chavo del 8 sin ser comida por él |
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| Relaciones | El Chavo le pone los cuernos |
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| Enemigos | La Popis y Paty |
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| Poderes especiales | Chillar y dejarte sordo |
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| Objetos | Una paleta más grande que su cabeza ¡y no te va a dar! |
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Waaaaaaaa waaaaaa wa wa wa wa waaaaaaaa.
La Chilindrina es una hobbit hembra que gusta vestirse con un vestido de color verde y bolsas amarillas, cubierto con una especie de capa con mangas rojas que le cubre la espalda; usa también unos calcetines blancos, unos boxers que le llegan hasta las rodillas y unos lentes para poder ver, ya que es miope y no puede distinguir entre su papá y un chichicuilote. Suele peinarse de manera asimétrica con dos colitas, una de ellas le sale casi de la oreja y la otra de la parte superior de arriba de la cabeza. Su cara está llena de pecas, que en realidad son granos de trigo. Se cree que de chica acostumbraba morder y contagiar de rabia a las personas, y de tanto morder, terminó por quebrarse un diente y se lo cubrieron con una coronilla metálica.
Nacimiento
La Chilindrina nació como una bola de masa en la parte más íntima de una panadería. Se dice que un panadero estaba haciendo experimentos masa para cocinar unas chilindrinas (una especie de pan), pero se cortó con un cuchillo y sobre la masa cayeron unas gotitas de sangre, que mezclaron su ADN con la masa, y con el calor del horno y por obra del Espíritu Santo, cobró vida. El panadero metió la masa al horno y después de un rato, de ahí salió un ser de pan vivo, y lo primero que dijo fue Waaaaa waaaa wawawawawaaaaa está muy caliente.
Este engendro de pan era muy latoso y travieso, le ocasionaba muchas broncas al panadero, afortunadamente una viejita loca fue a comprar pan y el panadero la hizo pendeja se la vendió a un razonable precio: Gratis. Esta señora, conocida como Doña Nieves, era una vieja que no estaba al 100% en sus facultades y además era vizca, y vivía con su nieto Ramón. Así, Chilindrina se despidió de su tía Concha y su primo El Bigotes, al que por cierto, le habían puesto los cuernos.
Su vida en la vecindad
Al darse cuenta de que esta chilindrina tenía vida decidieron no comérsela, la adoptaron y conservó su nombre, y como tenía cierto parecido con la viejita, decidieron ponerle el mismo tipo de ropa, mismo que inspiró el diseño del uniforme de la Selección Mexicana de Fuchbol, porque coincidía con los colores de la bandera.
Esta hija de la chingada adoptiva resultó ser muy tragona, por lo que a Don Ramón empezó a escasearle el dinero para pagar la renta de su departamento en la vecindad y tuvo que mandar a Doña Nieves a un asilo, para no mantenerla. Aún así el dinero no le alcanzaba, y acumuló 14 meses sin pagar la renta.
Para poder cubrir los gastos, Don Ramón empezó a buscar trabajo, pero por inexplicables razones siempre se perdía de grandes oportunidades de ser vendedor ambulante, limpiavidrios de autos, pepenador, ropavejero, trabajos para los cuales cumplía perfectamente con el perfil adecuado.
En una de sus consultas con la almohada se le ocurrió formar un grupo musical, pero nadie quería tener relaciones tocar con él, así que obligó le pidió a la Chilindrina muy amablemente que fuera la vocalista de su nuevo grupo, al que quizo llamar Los Ramones.
Empezaron a ensayar unas canciones y trataron de realizar un concierto para juntar dinero y pagar los meses atrasados, desafortunadamente a nadie le interesó, y La Chilindrina, al ver a las únicas 2 personas que fueron (Kiko y el Chavo), le dio pánico escénico y solo empezó a gritar como loca Waaaaaaa waaaaaaa wa wa wa wa waaaaaaaaaaaaaaaaaa. Por lo que la idea de Dn Ramón fue todo un fracaso.
Después de esto, Don Ramón se deshizo de ella mandándola a una casa de monjas, para que la mantuvieran y así seguir siendo tan huevón como siempre, además de la mejor educación que recibiría su hija, aunque este aspecto a Don Ramón le venía valiendo un cacahuate.
Educación
La Chilindrina reprobó cursó la primaria en la escuela de la misma vecindad, junto a una elite de torpes estudiantes hechados a perder por el profesor Jirafales. Ella nunca pudo destacarse entre sus compañeros, debido a su baja altura.
Sin embargo siempre hizo su mejor esfuerzo por sobornar al maestro trayéndole manzanas, peras, piñas, elotes y sandías, pero siempre se las comía cierto compañero de clase hambriento, por eso se peleaba con él y nunca lograba su objetivo con el Maistro Longaniza, como cariñosamente le decían a su profesor.
El amor de su vida
En su tiempo viviendo en la vecindad, La Chilindrina conoció al amor de su vida, un niño de 8 años cuyo nombre todos ignoran y a nadie le importa, pero que es conocido como El Chavo. Para la Chilindrina fue amor a primera vizca, para el Chavo fue simplemente la oportunidad de comer algo gratis, ya que el Chavo estaba enamorado de otra. Por lo que esto se convirtió en drama de telenovela. Al final el amor del chavo se fue a otro lugar y no le quedó de otra mas que aguantarse, casarse y tener sepso con la chilindrina. Duraron juntos unos años, y según cuenta Don Ramón, la Chilindrina trataba a su novio como un perro. Por lo que terminaron separándose.
Su vida con las monjas
Después de que Don Ramón la corriera, su nuevo hogar fue una parroquia donde vivía con un montón de solteronas que no tenían nada mejor que hacer que andar haciéndose pendejas un grupo de monjas, que se llamaban entre ellas Hermanas y dormían todas juntitas. Como eran solteronas, ninguna estaba casada y no tenían hijos, así que no dudaron en adoptar a esa enana, porque creyeron que les alegraría la vida.
Pero ella tenía un secreto, se había embarazado de el Chavo, estaba esperando un trozo de pan dentro de su horno una niña, pero mantuvo el secreto por un tiempo para que no le tuvieran envidia y la corrieran, mas o menos unos 4 meses, esto explica por qué su programa de TV no duró mucho.
Cuando las monjas se dieron cuenta, la mandaron a la chingada, por lo que no le quedó más remedio que rentar un departamento, buscar chamba y mantener a su hija ella sola.
El resto de su vida
Ya que nunca terminó sus estudios, lo único a lo que pudo aspirar fue a lamerle las bolas a los políticos para que la mantuvieras, por lo que decidió asociarse con algunos políticos, de esta manera pudo robarse ganar unos pesitos para cubrir sus gastos básicos (cerveza, marihuana, el casino donde siempre perdía) y mantener a la Chilindrinita.
Una vez iniciada su carrera de Política, inició la ahora llamada revolución del pan, donde trató de formar la Asociación Protectora de los Panes, establecer los derechos de los panes y evitar que fueran comidos de esa manera tan desenfrenada
Se volvió toda una ícono de la sociedad panista (no hablo del partido político), mundialmente desconocida como la Che Lindrina, ya que siempre luchó y luchó, aunque siempre la dejaban como camote. Desafortunadamente su lucha nunca la pudo terminar, porque le tocaba enfrentar a una taza con leche, reto para ella imposible de vencer.
Se sabe que militó por un buen tiempo en las filas de los locos nazis conocidos como Millennium bajo el nombre de Rip Van Winkle. Se consiguió un rifle para derribar helicópteros estadounidenses y británicos, como símbolo de la lucha entre capitalistas y comunistas. A fin de cuentas fue vapuleada y brutalmente asesinada por el cabronazo de Alucard, de quien no dejo nada, literalemente.
Tiempo después, por obra y gracia del Monesvol, debido a su calidad de pan viviente, decidió fundar un circo lleno de fenómenos como ella el cual todavia hace giras por todo México. Se hizo vieja, se caducó y los hongos terminaron por echarla a perder a ella y a su harinosa hijita, así fue como murió.
Curiosidades
- Su llanto es un poder especial que se escucha a 10 km a la redonda y es capaz de dejar sin la habilidad auditiva a todo aquel que se encuentre dentro de esa área. Puese alcanzar los 9900223688712278798672399730000102000 megadecibeles.
- La cantidad de pecas en su rostro es equivalente a las estrellas que hay en la Vía Láctea.
- Quizo participar como la octava enana en Blanca Nieves, pero no alcanzó la estatura requerida.
- Si la dejas en un lugar húmedo se enlama.
- Es capaz de repetir la palabra Fíjate de manera infinita, tal como el perro Bermúdez lo hace con Goooooooool.
- A ella no le gusta jugar, le gusta Juegar.
- Si usas sus lentes serías capaz de distinguir las células de tu propia piel.
- Por sus venas no corre sangre, circula mermelada de fresa.
- Su nombre es el mas corriente que puede haber en México y aún así, hay niños llamados así cruelmente en su honor?
- Es prima de Cristian Castro por parte de su padre Don Ramon (cuñado de Veronica Castro)
- Tuvo un aparatoso accidente cuando disfrutaba de un dia de sol en su alberca de Acapulco y quedo desfigurada.
- Poco antes de morir cumplió uno de sus más grandes sueños, ser bailarina (vedette, cabaretera, teibolera) profesional en los Estados Unidos.
- Sabias que tiene su version peruana "Cholindrina" y su version chilena "Chilendrina"
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