Conflicto limítrofe entre el Ecuador y el Perú
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ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS Este artículo trata de un tema local de Ecuador y Perú, pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa. Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así. |
| Conflicto limítrofe entre el Ecuador y el Perú | |||||||
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 En verde claro el territorio por el que ambos países lucharon hasta quedarse sin dientes. | |||||||
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En ese rincón olvidado por Dios que entre los estudiados se conoce como Sudamérica; aplastados entre el océano Pacífico y la selva Amazónica[1] se encuentran dos países. Dos países muy similares, con la obsesión por ingerir ceviche (japonés), cuy (boliviano) e Inca Kola (estadounidense); hijos del imperio incaico y descendientes de las primeras llamas que habitaron los andes; dos países hermanados por su cultura...
Perú y Ecuador. Ecuador y Perú. Un conflicto que marcó la historia de ambos países, menos la de Perú; y que es recordado vívidamente en ambos países, menos en Perú. El conflicto que moldeó la identidad ecuatoriana y que le dio al país los únicos conflictos interesantes de su historia (además de ese que pelearon contra las cabras lideradas por Charles Darwin en las islas Galápagos, pero ese es otro tema); el conflicto que moldeó (la frontera norte de) Perú como l(a)o conocemos y que significó su (tercera) rivalidad nacional más importante por la mayor parte de su historia (en el siglo XX). El conflicto limítrofe más duradero de América Latina, el que más veces ha terminado en guerra, y el que más dinero público ha permitido desviar en ambos países. El conflicto limítrofe entre el Ecuador y Perú por la cuestión de las provincias de Tumbes, Jaén, Maynas (CLEEPCPTJM).
Y todo eso por un cacho venenoso, pútrido, tórrido y sobre todo feo de selva.
Antecedentes
La rivalidad peruano-ecuatoriana se remonta desde antes de la existencia misma de Ecuador, de Perú y de las rivalidades. Bueno, de Perú no tanto, pero sí mucho antes que existiera Ecuador (el territorio del actual Ecuador era en ese momento poco más que dos cerros y una jungla. Casi como hoy, pero mejor). En esa época la mayoría del territorio aledaño a la cordillera de los Andes estaba dominado por el imperio incaico, los cuales eran un grupo de serranos del Cusco que en su búsqueda por pescados de buena calidad para hacer protoceviche (o sea, pescado crudo sin limón porque los limones llegaron con los españoles, pero eso arruina la narrativa) conquistaron un territorio enorme que iba desde Colombia a Chile, incluyendo la mayoría de los actuales Ecuador y Perú. Hasta que, tras la muerte de la Llama Mayor del imperio, Huayna Cápac, por un caso de síndrome del culo explotado (viruela rectal); el imperio se vio sumido en una guerra civil entre sus dos hijos: Huáscar, el primogénito, el guapo y el cuzqueño (perdedor); y Atahualpa, un quiteño (ganador temporal antes de que llegaran los españoles).
La victoria de Atahualpa no solo marcaría el primer conflicto ecuatoriano-sudecuatoriano (porque técnicamente Ecuador no existía, pero dejemos que se lo adjudiquen), sino que marcaría la primera división del imperio incaico, y la última, pues unos señores con bigote aprovecharon que el imperio estaba débil por la presencia de ecuatorianos en el gobierno (claramente la única razón por la que cayó un imperio de millones ante 168 españoles con arcabuces), y anexaron todo el territorio a la corona de Castilla, pero cuando vieron que 2 500 000 kilómetros cuadrados no cabían dentro de una corona de 14 centímetros de diámetro, decidieron mejor crear un virreinato que gobernase esos territorios en su nombre.
Dominio español
Todo el territorio del imperio incaico se incorporaría al Vallenato del Perú que abarcaba la mayor parte de Sudamérica y que serviría como centro del poder español en el continente y como baza por parte del Perú moderno para adjudicarse las 5 copas mundiales de Argentina y Uruguay (más las dos de Brasil si les das suficiente pisco). Dentro de esta entidad se contaban varias ciudades importantes: Lima, Buenos Aires, Santiago, Santafé de Bogotá, Panamá, Potosí, La Paz, Córdoba, Arequipa, Guayaquil, entre muchas otras. Entre esas "muchas otras" destacaba Quito, capital de la Real Audiencia de Quito, que era un departamento de quejas administrativas del virreinato donde los burócratas españoles pasaban el día discutiendo si las llamas pagaban impuestos (no lo hacían, pero los indígenas que las cuidaban sí).
La Real Audiencia de Quito administraba un territorio grande y polvoriento (más polvoriento que grande). Era un ente administrativo que dependía del Virreinato del Perú, aunque ocasionalmente le gustaba fingir independencia enviando cartas pomposas a Lima que nadie leía (porque en Lima estaban ocupados decidiendo qué catedral construir ese año). Los límites de esta audiencia eran tan difusos como la moral de un pirata, y los mapas españoles de la época tenían más manchas de vino que información geográfica precisa (lo cual explica por qué pensaban que California era una isla).
Durante los tres siglos de dominación española, nadie se preocupó mucho por dónde terminaba exactamente Quito y dónde empezaba Lima, ya que la selva Amazónica era un lugar donde solo iban los misioneros suicidas y los exploradores que se habían perdido buscando El Dorado (ninguno de los dos grupos volvía para actualizar los mapas). El virreinato se mantuvo así, en un estado de confusión organizada (el sello distintivo de toda administración colonial española), hasta que las ideas revolucionarias francesas llegaron a América escondidas en barriles de ron y los criollos prefirieron robarse el oro ellos mismos en lugar de mandárselo a Madrid (porque al menos así se quedaba en el continente, técnicamente).
| Resultado del Dominio Español |
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| Ganador: España (por 300 años) Perdedores: Todos los demás Territorio disputado: Todo Lección aprendida: Ninguna, seguirían peleando después Marcador (pre-partido): Ecuador 0 - Perú 0 |
Guerras de independencia y Guerra grancolombo-peruana
Eventualmente, los habitantes del virreinato se cansaron de que todo su oro se fuera a España para financiar fiestas y pelucas jotas, así que se independizaron como si eso fuera mejor. Liderados por personajes como el fiestero Simón Bolívar y el profesional José de San Martín, los sudamericanos le dieron una patada en los huevos a los españoles como les gusta recibirlas. Ecuador (entonces conocido como el Distrito del Sur, y ahora también) se unió a la majestuosa Gran Culombia, un superpaís que incluía a Culombia y Pobrezuela, creado por Bolívar porque el poder lo había vuelto megalómano como es tradición ancestral en esos lares.
Apenas los españoles emigraron a La Chingada, los peruanos miraron hacia el norte y dijeron: "Esa Gran Colombia se ve muy grande para no ser nuestra", así estalló la Guerra grancolombo-peruana. Como Perú nunca deja de ser clave, procedieron a anexarse todo el país en un fin de semana largo. Simón Bolívar, de repente se encontró encerrado en el Dogma Central, el sótano más profundo de Casa de Pizarro en Neo-Lima-3, mientras los peruvianos le absorbían su poder.
Para 1828, los peruanos entendieron que la Gran Colombia estaba embrujada (¿cómo un solo país podía contener a Venezuela, Colombia, Ecuador y Panamá sin explotar?), así que José de La Mar les declaró la guerra para expulsar el mal de ojo. Perú ganó en el mar, la Gran Colombia ganó en tierra. Ambos declararon victoria. Firmaron el Tratado Larrea-Gual en 1829. Cuando la Gran Colombia se desintegró en 1830 (confirmando la teoría del embrujo), Ecuador declaró el tratado inválido bajo la lógica de "ese papel lo firmó un país fantasma". Así comenzó 168 años de pleitos por selva.
| Resultado Guerra Grancolombo-Peruana (1828-1829) |
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| Ganador naval: Perú Ganador terrestre: Gran Colombia Ganador real: Ambos (según cada uno) Tratado firmado: Sí (pero Ecuador lo anuló 1 año después) Conflicto resuelto: Jajaja no Marcador: Ecuador 1 - Perú 1 |
Conflicto limítrofe Colombia-Ecuador-Perú-Brasil y probablemente un par de países más
La Gran Colombia no se disolvió, sino que explotó en un desafortunado incidente durante un festival de cuyes asados que provocó una estampida masiva. Ecuador se formó con las provincias que aterrizaron más cerca de la línea ecuatorial, y su primer mapa fue dibujado por una Inkayacu que se cagó en un pergamino. Perú, por su parte, desenterró las Líneas de Nazca como si fueran un mapa, lo que los validaba como poseedores ancestrales y que su territorio tenía forma de colibrí, el cual mostraba claramente que su territorio se extendía desde la Antártida hasta el garaje de Bolívar.
Mientras Perú y Ecuador se enviaban mapas cada vez más fantasiosos (el de Ecuador incluía Narnia y el de Perú, la Atlántida), sus vecinos, Brasil y Colombia, organizaron una partida de "Risk" a escala real en la Amazonía. Aprovechando que los otros dos discutían sobre si las llamas contaban como caballería según el Código Militar Andino de 1823 (que no existía), se repartieron la selva usando ejércitos de capibaras y jaguares entrenados.
Primera guerra mundial peruano-ecuatoriana
Hacia 1858, la presidencia de Ecuador era un reality show llamado "La Silla Caliente", con cuatro concursantes que se declaraban ganadores al mismo tiempo desde distintas ciudades. El presidente peruano, Ramón Castilla, harto de no saber a quién enviar las cartas ofensivas, zanjó el asunto de una manera novedosa. En lugar de un tedioso bloqueo naval, retó al gobierno ecuatoriano (a los cuatro por sí a caso) a una partida de Batalla Naval con barcos de verdad. Al final, la guerra se decidió cuando Castilla, al ver un barco enemigo, gritó con tal ferocidad "¡Hundiste mi acorazado!" que el buque insignia ecuatoriano se volcó por la pura vergüenza, otorgando la victoria a Perú.
Para sellar la paz, las partes se enfrentaron a una inesperada crisis de material de oficina: todo el papel de Guayaquil se había gastado en imprimir las proclamas contradictorias de los cuatro gobiernos. En un acto de desesperación y creatividad tropical, el Tratado de Mapasingue se escribió directamente sobre el lomo de una ballena que merodeaba por el puerto, usando un remo a modo de pluma y tinta de calamar. El tratado, sin embargo, fue declarado nulo de pleno derecho. Los otros tres presidentes alegaron que un documento de estado no podía ser un "bien semoviente y migratorio", que era imposible de archivar en el registro y que, para colmo, el documento se había fugado rumbo al sur antes de que pudieran leer la letra pequeña.
| Resultado Primera Guerra Peruano-Ecuatoriana (1858-1860) |
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| Ganador: Perú (por victoria psicológica y potencia vocal). Perdedor: Ecuador (por crisis de papel y un tratado fugitivo). Tratado firmado: Sí (escrito sobre una ballena, por falta de pergamino). Validez del tratado: Nula (los documentos oficiales no deben tener aletas ni migrar en invierno). Progreso diplomático: Estancado. El tratado fue visto por última vez cerca de las Galápagos. Marcador: Ecuador 1 - Perú 2 |
Arbitrajes
Hartos de la violencia, ambos países optaron por una solución civilizada: someter su disputa al jurado del Concurso Anual de Belleza de Llamas de Sudamérica. El primer árbitro, el Rey de España, usó los mapas para forrar la jaula de su perico (argumentando que el ave necesitaba material de lectura). Años después, se inclinaron por el presidente de Estados Unidos, pero este tuvo que retirarse cuando su llama mascota se comió el mapa de Ecuador, alegando que "tenía un saborcillo a plátano". Error: era sabor a banana, y confundir ambas frutas en Ecuador es motivo de guerra.
| Resultado de los Arbitrajes (1887-1910) |
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| Árbitro 1 (Rey de España): Usó los mapas para su perico Árbitro 2 (Presidente USA): Su llama se comió el mapa Problema resuelto: No Mapas restantes: 0 Dignidad nacional: También 0 Marcador: Ecuador 1 - Perú 2 (sin cambios por inutilidad de los árbitros) |
Demarcación con Colombia y Brasil
Mientras Perú y Ecuador seguían en su telenovela territorial, Brasil, el gigante silencioso, aplicó la técnica del "yo no fui". Con el Tratado Tobar-Rio Branco y el Tratado Velarde-Rio Branco, Brasil le dijo a Perú y a Ecuador por separado: "Firma aquí y te reconozco esta parte de la frontera, pero no le digas al otro". Y así, sin disparar un solo tiro (las tropas de capibaras no cuentan porque técnicamente son fauna local), se quedó con un área del tamaño de media Europa.
Por su parte, Colombia, que también quería su tajada, firmó con el Perú el Tratado Salomón-Lozano. En este tratado, Perú, en un acto de generosidad inexplicable (o de estupidez supina, según a qué peruano le preguntes después de tres piscos), le cedió a Colombia un corredor con salida al Amazonas. La noticia cayó en Ecuador como una patada en los testículos, pues parte de ese territorio era el que le reclamaban al Perú (aunque técnicamente Ecuador tampoco controlaba ese territorio, pero ese detalle no impedía reclamarlo). Ecuador se sintió como el niño al que no solo le quitan el juguete, sino que ve cómo se lo regalan a otro.
| Resultado Demarcación Brasil-Colombia (1904-1922) |
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| Ganador: Brasil (medio continente sin disparar) Ganador 2: Colombia (corredor amazónico gratis) Perdedor: Ecuador (perdió territorio que nunca controló) Método usado: Firmar tratados por separado Enojos generados: Infinitos Marcador: Ecuador 1 - Perú 3 (Gol de camerino de sus vecinos) |
Guerra de 1941
Mientras en Europa se daba un conflicto menor que algunos historiadores sobrevaloran, el verdadero drama que definiría el siglo XX tuvo lugar en Sudamérica. En 1941, Ecuador y Perú, dos superpotencias del Primer Mundo cuyos ciudadanos usaban jetpacks para ir a la panadería, se enfrascaron en una guerra total. La causa no fue ideológica ni económica, sino un pedazo de tierra tan feo, húmedo y lleno de insectos que su mera existencia era una ofensa a la creación: la provincia de El Oro. Su capital, Machala, era conocida globalmente como la "Capital mundial del lodo tibio".
La guerra estalló por un principio simple e inquebrantable: la envidia. Perú no quería El Oro; simplemente no podía soportar que Ecuador lo tuviera. La idea de que los ecuatorianos pudieran sentir algún tipo de apego por ese pantano maloliente era un insulto. Desataron una invasión masiva cuyo objetivo no era conquistar, sino obligar a Ecuador a deshacerse de esa propiedad. Su grito de guerra no era de conquista, sino de exasperación: "¡Por piedad, dejen de fingir que eso vale algo!".
La defensa de Ecuador fue aún más irracional. No defendían un hogar, defendían su derecho a poseer un basurero. Su lema era: "¡Es horrible, pero es NUESTRO horrible!". Millones de soldados fueron al frente, no por patriotismo, sino por pura terquedad.
El conflicto fue tan absurdamente intenso que se convirtió en un agujero negro geopolítico. Los líderes mundiales como Roosevelt y Churchill no estaban preocupados por el fascismo, sino por intentar comprender por qué dos naciones avanzadas invertirían su fortuna en pelear por un lugar que nadie querría ni regalado. La economía de ambas superpotencias colapsó. Perú se declaró en bancarrota tras poner en órbita un "Satélite de Sombra Perpetua" diseñado para arruinarle el día a cualquiera que estuviera en El Oro. Ecuador quebró al financiar la "Gran Muralla de la Indiferencia". En dos años, se aniquilaron, cayendo del Primer Mundo a un estado de desolación tan completo que tuvieron que crear el Cuarto Mundo para tener algo que poner en los libros de geografía.
Protocolo de Río de Janeiro
La comunidad internacional, ahora el Primer Mundo por descarte, convocó una cumbre en Río de Janeiro, no para mediar, sino para ver quién se quedaba con el muerto. La negociación fue breve. En el momento de decidir el destino de El Oro, ambas delegaciones miraron para otro lado y empezaron a silbar.
Finalmente, el "Protocolo de Río de Janeiro" se firmó. Se le otorgó a Perú la "victoria" y la posesión del territorio. La delegación peruana celebró con la misma alegría que alguien que acaba de ganarse una suegra de más. Ecuador, por su parte, había "perdido". El canciller ecuatoriano, Julio Tobar Donoso, firmó el tratado y, según testigos, al salir de la sala se secó el sudor de la frente y murmuró: "Por fin... nos libramos de esa cosa".
| Resultado de la Guerra del Basurero (1941) |
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| Ganador: Perú (condenado a poseer El Oro) Perdedor: Ecuador (se liberó de la carga) Causa Belli: La disputa por un lugar que nadie quería, pero que el otro no podía tener. Impacto Global: Creación del Cuarto Mundo y demostración de que la terquedad es más cara que cualquier arma. Tratado Firmado: El acta de traspaso de un problema. Marcador: Ecuador 1 - Perú 4 (Victoria pírrica para Perú) |
Conflicto del Falso Paquisha
En 1981, el ejército ecuatoriano, en un acto de ingenio táctico, montó una cevichería clandestina en la Cordillera del Cóndor, en zona peruana. La llamaron "Paquisha's Fish" y su objetivo era ganar el territorio a través de la conquista gastronómica. El plan fue descubierto por espías peruanos que se quejaron en TripAdvisor de que el pescado no era fresco. La contraofensiva peruana fue fulminante: abrieron al lado un restaurante de cinco estrellas llamado "El Auténtico Paquisha", que llevó a la quiebra al puesto ecuatoriano en menos de 48 horas.
| Resultado Conflicto del Falso Paquisha (1981) |
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| Ganador: Perú (guerra gastronómica) Perdedor: Ecuador (bancarrota culinaria) Método: Competencia de cevicherías Duración del conflicto: 48 horas Rating en TripAdvisor: 1 estrella (Ecuador), 5 estrellas (Perú) Marcador: Ecuador 1 - Perú 5 (Victoria por knockout culinario) |
Conflicto del Cenepa
- Artículo principal: Guerra del Cenepa
Para 1995, ambos países llevaban décadas en un impasse diplomático que consistía principalmente en intercambiar insultos por fax y organizar desfiles militares intimidantes cerca de la frontera. El Protocolo de Río había dejado un detalle sin resolver: una pequeña zona en la Cordillera del Cóndor que nadie había demarcado porque el GPS todavía era una fantasía de ciencia ficción y porque enviar topógrafos allí era sentenciarlos a muerte por picaduras de mosquito.
En enero de ese año, patrullas de ambos países se encontraron en un lugar llamado Tiwintza. Lo que empezó como un concurso de miradas intensas escaló rápidamente a un conflicto armado cuando alguien (ambos países acusan al otro) disparó el primer tiro, en realidad había sido un boliviano envidioso. Durante tres semanas, Ecuador y Perú se enfrentaron en combates aéreos y terrestres que hicieron que la comunidad internacional dijera "¿otra vez estos dos pendejos?".
Ecuador, aprovechando que conocía el terreno mejor que su propia constitución, logró defender posiciones clave y causarle bajas significativas al ejército peruano. Los medios ecuatorianos celebraron cada pequeña victoria como si hubieran conquistado Roma, mientras que los medios peruanos aplicaron la técnica del avestruz y apenas mencionaban el conflicto. Ambos países declararon victoria simultáneamente, en una hazaña de autoengaño coordinado que hubiera impresionado a George Orwell.
| Resultado Guerra del Cenepa (1995) |
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| Ganador según Ecuador: Ecuador Ganador según Perú: Perú Ganador real: Empate técnico Primer disparo: Un boliviano envidioso Duración: 3 semanas Victorias declaradas: 2 (simultáneas) Credibilidad: 0% Marcador: Ecuador 2 - Perú 6 (Gol de honor para Ecuador) |
Fin del conflicto y paz
Después del Cenepa, alguien sacó la calculadora y descubrió que seguir peleándose era más caro que simplemente comprar el terreno en disputa y convertirlo en un parque temático. Los países garantes, hartos de arbitrar la misma pelea por séptima vez, básicamente obligaron a los presidentes Alberto Fujimori y Jamil Mahuad a firmar la paz amenazándolos con dejarlos encerrados en una sala de conferencias hasta que lo hicieran.
En 1998 se firmaron los Acuerdos de Brasilia. Ecuador reconoció que el Protocolo de Río era válido (después de negarlo por 56 años), y Perú le regaló un kilómetro cuadrado en Tiwintza para que pusiera un monumento. Básicamente, Perú ganó el 99.9% del territorio en disputa y le dio a Ecuador permiso para poner una bandera en el 0.1% restante. Ecuador lo aceptó y lo vendió como victoria porque la propaganda es más barata que la guerra.
Ambos países prometieron ser mejores amigos, desarrollar proyectos conjuntos, y olvidar 177 años de odiarse. Desde entonces, la paz solo se rompe en redes sociales discutiendo sobre el ceviche, en partidos de fútbol, y cada vez que alguien menciona a Atahualpa.
El conflicto terminó no por madurez o visión de futuro, sino porque ambos gobiernos descubrieron que es más rentable llevarse bien y compartir negocios turbios que matarse por selva que igual iban a deforestar después.
| Resultado Final: Acuerdos de Brasilia (1998) |
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| Ganador territorial: Perú (99.9% del territorio disputado) Ganador moral: Ecuador (1 km² con bandera) Duración del conflicto total: 177 años Protocolo de Río finalmente aceptado: Sí (después de 56 años de negarlo) Método de resolución: Amenaza de encierro eterno en sala de conferencias Paz lograda: Sí (excepto en redes sociales, fútbol y discusiones sobre ceviche) Razón real de la paz: Es más barato ser amigos que enemigos Marcador Final: Ecuador 2 - Perú 6 |