Guerra del Pacífico

Guerra por la Caca de Gaviota
Parte de Invasión mapuche a la República Bananera Peruana
El verdadero plan anglo-germánico-chileno
Fecha 1879-18830000000 Lugar la tierra prometida,donde se asegura encontrar recursos inimaginables Resultado Victoria nglo-chilena Conflicto Por la falta de comida(querian comerse el guano(caca de ave)) Casus belli Perdida de la Patagonia.....dididididnero para Inglaterra Cambios territoriales Tacna, Arica y Tarapacá. También estuvo Antofagasta pero a nadie le importa
Beligerantes
Perú Mapuches Zoolivia	Inglaterra Territorio anglo-germánico de ultramar de La Angosta
Comandantes
Yola Polastri	Su Santidad Reina Isabel II El Malote
Fuerzas en combate
2493 incas, cholos y uno que otro blanco	32738 británicos, y uno que otro chileno fumado
Bajas
Todos	Los dos chilenos que fueron a la guerra

Vivaaa el pueblo shileno hicckk ,ganaremos la guerra de manera justa hip,VIVA SHILE

— Soldado chileno después de despertar en un tren militar rumbo al Perú, con resaca y sin saber cómo llegó ahí.

¡Corred valientes peruanos, que los chilenos cobardes nos persiguen!

— El general peruano Andres 'Brujo' Cáceres cuando la división chilena salió de Lima hacia la Sierra.

Les regalamos el mar, pues no nos interesa esa masa de agua salada.

— El general boliviano Andrés de Santa Cruz momentos antes de entrar en prisión.

Ja-Ja-Ja...juntos los haremos polvo

— Peruanos y bolivianos antes de la Guerra del Pacífico.

Ups...

— Peruanos y bolivianos después de la Guerra del Pacífico.

Noss lo robaron, mi preciossso... sí, sucioss hobittss, noss robaron el mar. ¡Gollum!

— Smeagol sobre los sucios chilenos Hobbits.

La Guerra del Pacífico fue un enfrentamiento entre tres países latinoamericanos. Curiosamente, Inglaterra fue el principal beneficiado.

— Anónimo en un discurso frente a las Naciones Unidas.

Perú, Bolivia y Chile son iguales, lo único que les diferencia es la cantidad de mierda que hayan dejado alojarse en sus cabezas.

— José de San Martín sobre las "rivalidades históricas".

La Guerra anglo-peruana Guerra del Pacifico fue la guerra en que Chile pidió prestadas grandes porciones de tierra de sus países vecinos Perú y Bolivia, dejando a este último, sin mar, y quedándose con los principales yacimientos de Pisco guanero a nivel mundial y por alguna razón Inglaterra siempre estuvo presente.

Inicios

Este artículo es importado de Bolivia ¡Y tiene altas dosis de Coca! Como todo buen artículo boliviano habla sobre como el Imperialismo Norteamericano debe ser combatido. Pero cuidado, probablemente el autor estaba bajo altos efectos de Coca.

Quizás la más conocida guerra boliviana, chilena, peruana, inglesa disputándose la mierda de gaviota y otros bichejos costeros; sustancia que era recolectada por chilenos y bolivianos en consorcio.

Esto era la mierda de gaviota el guano, que tanto querían los chilenos.

Todo comienza por la discusión de la mierda de gaviota que los chilenos comían comercializaban a Inglaterra, Bolivia le pidió 10 ctv. a cambio de seguir vendiendo la mierda de gaviota, Chile lo vio muy caro, y como todo país pacifico y razonable, vio que la forma más fácil de no pagar 10 ctv, es costeando un millonaria guerra, para así ahorrarse unos cuantos centavos, Bolivia insistió y siguió cobrando 10 ctv por la mierda de gaviota, y tenia un acuerdo de defensa secreta. Chile ya no sólo quería la mierda también pedía mas mierda, tierra, costa y las gaviotas mismas.

Bolivia se confía en la poderosa Armada Boliviana, y no le toma importancia, así que deciden que el carnaval es más importante, es así que Chile cobardemente ataca por la noche a la costas bolivianas. La poderosa Armada Boliviana se encontraba en un misión secreta para invadir los Estados Unidos, así que deja a Bolivia indefensa, Bolivia fue defendida por algunos pueblerinos, sobre puentes, riachuelos y en partidas de cartas.

La Batalla del Topater

Al mando del Coronel Villagrán B., el ejercito chileno cobardemente valientemente, atacan las costas de Bolivia, mientras todos dormían, en eso mientras cruzaban el puente de Topater, para poder llegar a la ciudad, se encuentran con una

Avaroa el super héroe boliviano

tropa de borrachos y sucios campesino, pero muy valientes, que con unas hondas y unas cuantas escopetas le hicieron frente al ejercito chileno, encabezados por que serie el héroe mas grande de Bolivia, el Ingeniero Eduardo Avaroa, quien lucho hasta la muerte para defender su casa que tenia vista al mar el país que tanto amaba.

La Armada Boliviana no llegaba, sólo estaban Avaroa con sus casi 300 hombres, pero aun así lograron crear la que seria una barrera impenetrable, en el puente de Topater, donde Avaroa con sus hombres empujaban al ejercito chileno al abismos de las costas, el plan seguiría así, hasta que un, ex soldado boliviano, que fue destituido de su cargo, dio indicaciones a los chilenos de como penetrar la barrera que habían conformado Avaroa. Fue así que logran romper la barrera y el Coronel Villagrán B. le pide a Avaroa que se una a su ejercito, y que juntos gobernarían El mundo Bolivia.

En eso nace las palabras mas famosas, de la Historia de Bolivia

El Coronel Villagrán no podía esperar más, y lanzó un grito a su oponente:

"Avaroa, ¡Ríndase!"

El conminante grito resonó en el Paso Topater, y la respuesta, plena de orgullo y llena de la sin razón de los hombres que combaten, tronó en el aire:

"¿Rendirse?... ¡Qué se rinda su abuela, carajo!"

Y en ese grito, con esa respuesta, el Ingeniero Avaroa pasaba a la historia

— Minutos después Avaroa muere

No Duro mas de 10 minutos esa batalla, los soldados chilenos lograron avanzar y cumplir su cometido, ¿que? ¿acaso pensaron que ganarían los buenos los bolivianos?.

Intromisión Ayuda por parte de Perú

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Comic que relata con exactitud histórica los últimos momentos de Miguel Grau.

¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!! Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi

¿Que diablos tiene que hacer Perú en todo esto?, bueno los muy inteligentes de los gobernantes vieron por conveniente buscar una alianza estratégica. No entendemos lo de estratégico siendo que ambas naciones estaban con un pie en la bancarrota.

Esta alianza se dio entre peruanos y bolivianos (obvio), en resumen era algo así:

Bolivia: Si me atacan los chilenos lo cual es muy probable me ayudas

Perú: Con confianza, pero ¿y si Chile nos gana?

Bolivia: 2>1, no lo crees

Perú: Claro, entonces trato hecho.

En la practica no fue así.

Inicio de la hostilidades, por la mar voy

Casi inmediatamente después de esto se inició el lío por la mierda de gaviota, y los cojudos de los peruanos fuimos a la guerra.

¿Si quiero saquear todo que hago?, ¡Pues me voy por mar y que se jodan!, fue el plan de batalla chileno que contaba con una flota con aires de inter-dimensional, mientras Perú y Bolivia apenas y tenían barcos pesqueros. Sin embargo no se contaba con un modesto botecito, que sin embargo sería uno de los pocos recuerdos que quedarían para siempre en la retina de los tres países al mismo tiempo (pero en el patrimonio de uno solo), el "Huascar" piloteado por el gordito de Miguel Grau (Micki para los amigos).

Pues con el Huáscar (en el que nadie estaba "huasca") se logro algo que se creía imposible, hundir el bote más viejo de Chile y pagando módicamente el mejor barco de Perú. Sucedió que Micki se lo metió (el espolón) al barco chileno, salvando unos cuantos chilenos (excepto Arturo Prat ese no quiso que lo salven) y el mejor barco peruano persiguiendo a uno chileno se choco contra unos peñascos y se cago ya que los chilenos ametrallaron a los pobres peruchos. Así pues mientras Grau salvaba chilenos, los chilenos mataban peruanos.

Hitos de la Guerra

Este artículo contiene altas dosis de chilenismos y humor chileno. Si no cachái el mote, mejor pregúntale a un chileno, o vírate o ándate a la que tú sabís o a la otra que tú sabís

• 1876 a Bolivia se le ocurre subir los impuestos a Chile, ya que se dio cuenta que chile se estaba haciendo perro muerto con tanto salitre.
• 1878 Inglaterra decide apoyar a Chile en la guerra, simplemente por que Chile le vendia mas barato el salitre.
• 1879 SUICIDIO COLECTIVO DE IQUIQUE 21 de Mayo, Arturo Prat Chacón, un marino bastante neurótico se lanza de su fragata en llamas (la Esmeralda) para salvar su vida, pero muere de un tunazo en la frente disparado por Jack Sparrow que confundió a Prat con un conspirador. Prat queda como héroe nacional, y se le honra poniendo su foto en el billete de $-10.000, máximo homenaje que se puede realizar a una persona en Chile.
• 1879 30 de Agosto Reino Unido lanza una bomba química sobre Lima, provocando horribles mutaciones en la población peruana aunque no tan letales como las que cayeron por casualidad en Bolivia, al parecer las bombas estaban programadas por un software creado por Guillermo Puertas y terminó unos cuantos kilómetros más al sur de lo que se imaginaba, aun así el Gobierno peruano no se acepta su derrota y envía al grueso de su flota a colonizar la Antártida británica, y al resto de sus tropas las envía como emigrantes a Mahiami.
• 1879 23 de marzo se inicia la Guerra del Pacifico, con la toma del puerto en esa época boliviano “antofapasta” el cual es cerrado y por lo cual la coca boliviana ya no puede salir del país y por eso la economía boliviana cae abruptamente.
• 1880 Bolivia envía al grueso de su Marina de Guerra a invadir Isla de Pascua, pero son repelidos por las pezuñas de los valientes isleños con la ayuda de un Mecha-Moai controlado por Hotuiti Kabuto; gracias a esto Bolivia queda sin barcos de guerra, e Isla de Pascua envía un ejercito de Mecha-Moais a invadir Bolivia.
• 1880 el glorioso ejercito chileno llega hasta arica, tomando el morro de forma sangrienta, ya que no dejaron a nadie vivo en la punta del morro, pero como los peruanos se volvieron locos, ya que en esa ciudad se había soltado el t virus ellos undieron uno de sus barcos, y además muchos de sus soldados se lanzaron del morro por el miedo.
• 1880, 23 de septiembre. Los Moais que no se hundieron en el camino llegan hasta potosí una ciudad de Bolivia y masacran a toda la población, alimentándose de sus páncreas, pero ganando una diarrea de dos siglos de duración, en la actualidad hasta ahora sus descendientes siguen con la prolongada diarrea.
• 1882 La flota peruana llega a la Antártica, donde libran una sangrienta guerra con los pingüinos del lugar; las tropas Peruanas son derrotadas y sus barcos capturados por los valientes Pingüinos.
• 1902 Luego de la derrota de los Peruanos ( y la perdida de su flota de guerra en extrañas circunstancias), y el exterminio del 80% de la población de Bolivia a manos de los Mecha-Moais, al mando del Almirante Iriti Tea'o Hunter, se celebra un Tratado de Paz en el Cono Norte, donde Perú entrega a perpetuidad las 3/4 partes de su territorio a Estados Unidos, y 1/4 a Chile, y Bolivia le regala sus territorios marítimos a Chile temiendo una nueva incursión de los valientes Moais en su territorio, así Chile gana extensos territorios, y se queda con todas las reservas mundiales de Pisco de calidad, es tan buena la calidad que los europeos lo usan como laxante en caso de estreñimiento.
• 1910: Temiendo la invención del Pisco Sintético, se Inventa la Piscola.
• 2005: Perú empieza una invasión contra Chile colapsando la Plaza Mayor de Lima Plaza de Armas de Santiago.
• 2008: Niñas Chilenas agreden a compañera peruana en reconocido colegio de Santiago de Chile, las niñas Chilenas defendían los derechos derechos de la mascota de la sala, una palomita que la niña peruana devoró.
• 2010: En respuesta Chile comienza una nueva invasión por el bajo: Mete bastantes de sus empresas en la capital de Perú.
• 2014: Perú le roba el mar a los chilenos muajajaja.
• 2021: Bicentenario de la independencia del Perú. Chile es derrotado en el partido de la final del mundial contra Perú.
• 2025: Chiule lanza una bomba atómica a Perú
• 2883: Perú pasa a ser copyrigth chileno, gracias al máximo héroe nacional, el cyborg de Horst Paulmann, quien liderando al bravo batallón Mastercards de la Muerte , logra conquistar Cholilandia. Paulmann y Alan García firman el Tratado de Ancoño (redactado por el cyborg Jovino Novoa 25.0), en el cual se estipula que Perú le presta a Chile por 25.000 millones de años los territorios desde el norte del Monte Olimpo, bajando por las quebradas mas resquebrajadas de los rios mas puros, bordeando el sudeste de Sudan, Argelia, Tuvalú, limitando al oeste con la Tierra Media y abarcando los territorios comprendidos entre la nebulosa de sagitario y la entrepierna de tu hermana. Pasados los 25.000 millones de años, las cucarachas que vivan en uno u otro país deberán hacer un plebiscito para decidir si el territorio es soberanamente chileno o chileno con soberanía.
• 25.002.883: Los fantasmas de las cucarachas habitantes de Perú piden la realización del plebiscito. Solicitan la mediación del Emperador Ratzinger Palpatine.
• 25.002.884: Después de un año de deliberaciones, Palpatine declara que los fantasmas de las cucarachas peruanas están puro webeando y las manda de vuelta a su casa con una palmada en el popin. Los fantasmas de las cucarachas chilenas ni siquiera alcanzaron a presentar sus argumentos en la corte de la Raya, y celebran tomando plutonio sour.
• 25.002.886: El mundo es propiedad de Microsoft, y este a su vez de Google, y este a su vez de la F.I.F.A, y esta a su vez de China. Los fantasmas de las cucarachas peruanas crean un blog para insistir en que Perú es propiedad directamente de Microsoft y no a través de Chilé.
• 25.002.887: El Gran Colisionador de Hadrones por fin funciona después de millones de años de intentos, y genera un agujero negro que absorve a la Tierra. Los fantasmas de las cucarachas peruanas se tiran al agujero negro rápidamente para entrar primero que los fantasmas de las cucharachas chilenas. Estas ultimas logran escapar en el Halcon Milenario que por fin funcionó, y se van a vivir a la entrepierna de tu hermana.
• 25.002.900: En Clitoria, la capital de la entrepierna de tu hermana, los fantasmas de las cucarachas chilenas cuentan leyendas de que alguna vez existió un país llamado Perú. Quienes afirman estos tienen tanta credibilidad como los creacionistas entre sus pares.

Actualidad

El plan malvado de Evo

Cuidado, Chile. Tú eres el próximo
Evo Morales sobre su conquista mundial.

Actualmente el gobierno del Perú lleva a cabo una campaña secreta de invasión, tomándose la plaza de armas de la capital de Chile, para luego expandirse hacia todo el territorio del País del sur, además, se dice que Bolivia no le teme a los Moais, y su nuevo líder Evo Morales prepara una incursión militar con soldados disfrazados de bailarinas exóticas, Perú no se a vuelto aliar con Bolivia con miedo que lo traicione de nuevo y lo meta en otra guerra.

Mientras, los chilenos disfrutan mucho de la mierda de gaviota, la cual la a siguen comiendo comercializando y de las lindas playas bolivianas, en las cuales hacen películas de James Bond.

Conclusión

Bolivia perdió y las consecuencias se dieron mucho después, cuando se dieron cuenta que la mierda de gaviota era un ingrediente para lograr la piedra filosofal, capaz de convertir pasto en cannabis, y que en el mar se podía hacer pasar contrabando sin pagar sobreprecio.

Perú por su intromisión ayuda perdió territorio, y de ahí nunca mas volvió a aliarse con Bolivia.

Véase también

• Historia de Bolivia
• Guerra del Atlántico
• Guerra del Chaco
• Guerra del Acre
• Armada Boliviana

Distinciones

Artículo boliviano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Boliviana por todo los cambas, collas y chapacos de la inciclopedia. ¡Viva Bolivia!, un país unido por el humor, separado por sus gobernantes.

¡Conchesumare! Artículo Chileno Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Chilena por la gallá. ¡Se ha ganado el sombrero de huaso de oro!

Artículo Peruano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Peruana por los coneros. Por lo tanto, está autorizado por el mismísimo Vlady Cerdón. Digo, el honorable maestro, Mr. Castle, ¡y que viva el Perú!

Conflictos

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