Verdades Ocultas
| Género | Muerte y destrucción neuronal. |
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| Creado por | Gente muy ociosa |
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| Reparto | Eligieron a los actores más feos que pudieron encontrar |
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| Productora | Estás insinuando que es una mujer?! |
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| Emitido en | {{{transmision}}} |
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| País | Chilito |
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| Duración | 5 años bisiestos |
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| Estreno Finalización | {{{periodo}}} |
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| Idioma | Cagasteshano |
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| Sitio web | para qué? |
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¡ESTA WEÁ TIENE UNA CACHÁ DE HUMOR CHILENO! Si no entendís ni una custión de lo que dice este artículo, pregúntale a un shileno pa' que te lo explique. Si no "intindí" el cagasteshano, andate de aquí. No seái huevón |
-No me alcancé ni a sentar y ya terminó
Verdades Ocultas es una teleserie chilena diurna, lo que significa que como hay menores de edad viéndola todos los personajes visten con exceso de ropa para no revelar partes íntimas, son heterosexuales, y de estatus socio-económico ABC, para demostrar lo impoluto de la sociedad chilena. Fue estrenada en 2017 prometiendo ser una teleserie más del montón y que a duras penas podría superar a su antecesora "Amanda" y su, nominada al Óscar, escena de la vaquita asesina. Esta teleserie ha estado siendo emitida sin interrupción desde entonces, destacándose por su increíble capacidad de deteriorar a sus personajes, poner a prueba la paciencia de sus televidentes (que por adiestramiento siguen viéndola) y la habilidad de hacer tiritar el ojo a cualquier ser vivo con su música de título por mas de dos años. La trama gira en torno a un pasaje donde cada 2 semanas muere algún personaje mayor, pero nadie se va porque nadie conoce el mundo exterior por fuera de los portones.
Argumento
La teleserie narra las desventuras de Laura, una mujer de clase media baja que perseguía camiones de basura con tal de tener con qué alimentar a sus dos hijas. Un día, cuando pensaba cuál de sus hijas sabría mejor frita con un poco de ajo y orégano, un tipo millonario le ofrece un puñado de cupones de McDonald's a punto de expirar y media galleta a cambio de una de sus hijas. Laura tiene que tomar la difícil decisión de cambiar a una de sus pirañas por tal jugoso botín. Gracias a que una de ellas se había empezado a orinar en ese preciso instante, Laura se la entrega al extraño sujeto, esperando que no se tratase de algún proxeneta de esos que abundan en la ciudad de Santiago.
Veinte años más tarde Laura se casó con un viejo que se parece al jorobado de Notredame (ya sabes, la que se quemó y todos se pusieron a jugar Assassin's Creed). Tuvo un hijo con él llamado Gonzalo, que destaca por tener cara de estúpido y canónicamente "lindo" en la teleserie. Un día la hija que cambió se va a vivir el pasaje a puro hacerle la vida imposible a su otra hermana porque a pesar de haber vivido toda su infancia en lujos, sentía envidia porque sus nuevos papis jamás le dieron galletas ni la llevaron al McDonald's. El resto de la teleserie es larguísima, en resumen un montón de personajes mueren, otros renacen reciclando a los mismos actores anteriores, a otros los desechan mandándolos al sur a criar vacas, etc. Quedando una tonelada de huecos argumentales y paradojas que a nadie parece importarles porque es imposible recordar a tantos personajes.
Personajes
Como han muerto mas personajes de los que quedan, solo se resumirán los mas importantes.
Laura: La protagonista original que vendió a una de sus hijas en Ebay a un millonario. En el futuro su hija vendida la atropella dejándola paralítica. Pasa sus últimos días con cara de estar constipada, incapaz de hablar, hasta que un día aparece Leonardo y le cuenta el chiste del perrito que se llamaba Calcetín, esto le causó un ataque de risa que le provocó su muerte.
Rocío: La protagonista, la hija con la que Laura decidió quedarse por ser la menos fea (en ese entonces). De origen humilde y muy simpática pero el olor del dinero la terminan convirtiendo en una alcohólica esquizofrénica. Es abogada y durante el primer eón de la teleserie realizaba sus estudios universitarios, pero de alguna forma que nadie logra decifrar fue capaz de titularse sin haber asistido un solo día a clases. En un tema completamente aparte desarrolló un amor por los deportes ya que se le veía mucho con rodilleras.
Agustina: La hija intercambiada. Tipeja ojerosa que se nutre con el poder de la destrucción. Cambió de actriz porque la original fue afectada por un parásito uterino que la alejó por mucho tiempo de la pantalla. La reemplazaron con una tipa completamente diferente, pero los guionistas lo excusaron con que Agustina se operó y quedó sin cicatrices, para luego volver a hacerlo y regresar a su cara original, dejando en evidencia el increible sistema de salud del gobierno de Piñera. Irónicamente viene siendo casi el unico personaje querible en la teleserie.
Tontomás: Cuico con cara de afeminado que se enreda con Agustina. Es mandado a la carcel luego de asesinar a un detective que supuestamente mató a su hijo secuestrado en un accidente. Pasó cinco años botando el jabón a propósito en las duchas y lo apodaron el Donuts por como salió de allí. Se la pasa espiando a Rocío como un psicópata por haberle ocultado a su hijo, hablando con sigo mismo sobre venganza poniendo caras raras y la gente a su alrededor lo quedan mirando con cara de ser loquito. Llegó al pasaje y se pone muy cariñoso con su hijo que le escondieron. Nadie en el pasaje piensa ni por un segundo que un tipo que pasó 5 años en la carcel se abalance sobre un niño de 4 años no pueda ser un pedófilo suelto.
Eliana: Conocida como Violenta Parra por sus amistades. Mujer bastante fea, hermana de Leonardo (el detective malo y que se murió) y minion por excelencia. Está determinada de vengarse de todos por la muerte de su hermano. Es conocida por ejecutar la venganza más lenta en la historia de la humanidad, dedicándose unicamente a llorar como colegiala y a esparcir rumores como vieja de población. En el momento en que pone un pie en el pasaje todos la aman, y concidente y convenientemente resulta que es pariente o conocida de mas de uno de ellos. Es famosa por haber asesinado a su padre, un ex milico pinochetista que se divertía metiendo ratones por el recto a detenidos desaparecidos (y a veces a sí mismo) , ya saben, como se divertían los milicos en la dictadura. En Agosto del 2019 La UNESCO la nominó para ser la Octava Atrocidad del Mundo, junto con Laura Bozzo, Bolsonaro y la Tronchatoro.
Marco: Chascón mantenido, cesante y con mala higiene, amante de Eliana pero que hace pasar por su hermana. Cómplice de su horrible compañera, acabó adoptando al niño secuestrado (Tomasito, en ese entonces). Nunca se baña y se la pasa caminando en ropa interior todo el día, rascándose las bolas en público y vive a costillas de Eliana que le paga por sus servicios. A pesar de sus lamentables hábitos de aseo personal, se ha entablado en relaciones amorosas varias veces con diferentes personajes, siendo Agustina su actual pareja de apareamiento.
Weonzalo Gonzalo: Hermano de Rocío. Indio sidoso con cara de mamerto que por alguna razón que nadie logra decifrar, las mujeres se peleaban por él, de seguro porque pensaban que sería un idiota y fácil de exprimir. Se casó con Javiera, una niña mimada hija de un pelado malo. No aporta mucho a la trama y su unica funcion es ser parte de una subtrama que nadie parece importarle.
Javiera: Niña malcriada y fresona que siempre quiere cumplir sus caprichos, y si no lo consigue hace berrinches como aguantar la respiración, rodar por el piso dando patadas y tirar sus juguetes en el aire. Esposa del salamín del Gonzalo, se enamoró de él a pesar de su VIH. Tuvieron que trasplantarla de riñón y lo usaron como excusa para asesinar a Roxana (donante y su rival de amores) justo en tiempos donde los donantes de órganos en Chile escasean y la teleserie no haya mejor que meterle miedo al país matando un personaje que donaba un órgano. Desesperada por ser madre llegando a extremos de comprar úteros por la deep web gracias a un link que Dross le dió.
Samuel: Pelao koyak, padre de Javiera y empresario que buscaba destruir el pasaje porque odiaba a Gonzalo porque creía que le contagiaría el Sida. Ahora no es tan malo, y sólo sirve como consolador de Eliana y hacer reir de vez en cuando con sus modismos y su sobreactuación.
Angélica: Madre de Javiera y ex del pelao anteriormente mencionado. Condecorada como la mujer más mensa del mundo. Sometida ante todo hombre que se le acerque por miedo a que la tachen de mala esposa. Todo hombre con el que se enreda acaba dejandola, engañándola o usándola.
María Luisa: Madre adoptiva de Agustina. Vieja histérica que se hiperventila demasiado al hablar. Tiene que empezar todas sus oraciones con "Oye oye" de lo contrario se ahoga en sus propios fluídos. Tiene la increible habilidad de quitarle a seriedad a cualquier situación con su mera presencia.
Nicolás: Flacuchento narigón que no aporta en nada, excepto por casarse con la antigua nana de Rocío y tener un amorío con Tomás. Odia a Gonzalo porque cree que le va a quitar su esposa a pesar de que es cierto y todos esperamos que pase asi. Uno de los personajes que más se ha deteriorado en la novela. Tiene una hija que al parecer es producto de su imaginación o ya se murio por desatenderla por andar siempre a la siga de Tomás. Casi se convierte al islamismo por seguir a una turca fea ya que quería conseguir su propio harem, pero luego deserta cuando le explican que para eso primero hay que tener plata y no ser un Noob
Rafael: Empresario heredero de millones, hijo del milico violador mencionado anteriormente. Se casa con Rocío para que se deje de peinar la muñeca. Sufre de una enfermedad que lo hace transformarse en Stephen Hawking y todos sus superpoderes asociados, como andar en una silla de ruedas con propulsión a cohetes, hablar con la voz de Jorge de Loquendo y calcular la ecuación de la teoría de cuerdas. Roció lo pone a dormir luego de olvidar que un bip significa si y dos significa no.
Tomasito (Cristóbal) : Hijo de Agustina y Tomás que supuestamente murió cuando Leonardo volcó su auto mientras huía. Como nunca encontraron el cadaver y todos dieron por sentados que el bebé iba en el auto, todos lo dieron por morido. Es adoptado por el maloliente Marco y acaba conviertiendose en un niño rata que se la pasa jugando Call of Duty, Minecraft y Fortnite. Su papá se la pasa obstruyéndole las arterias con comida chatarra, haciendolo faltar al colegio, etc. Nadie se explica como el niño no es un obeso mórbido como 60% de la población chilena. Los de servicio social aún no lo van a visitar donde lo más seguro es que acabe en el Sename siendo comido por sus compañeros o prostituído por sus cuidadores.
Benjamín: Hijo de Rocío y Tomás. Ella lo mantiene oculto de su padre por motivos bastante cuestionables. Amante de los dinosaurios, tiene un papel secundario en Peppa Pig como el hermanito de Peppa. Vive en un mundo de Bilz y Pap ya que su madre vive mintiéndole a cerca de todo lo que ocurre a su alrededor. Estudios revelan que hay una gran posibilidad de que al crecer acabe convirtiendose en manfinflero.
Diego: Típico galán de teleserie que apareció a ultima hora para poner, para variar, una cara bonita en el elenco aunque sea. Como todo galán, su aspecto opaca completamente su personalidad, haciendolo el personaje más aburrido de todos. Se la pasa siendo el pañueño de lagrimas de Rocío, la que al final siempre termina mandándolo a la cresta y éste regresa siempre a su lado. Se agarraba a calugazos con ella con la aprobación Rafael, su ceratístico marido.
Leonardo: Ex villano de la serie, que dejo de serlo no porque se hiciera bueno, si no porque se murió. Hermano de Eliana, adicto a secuestrar gente y a inyectarles cosas. Tomás lo agarró a balazos luego de supuestamente matar a su hijo (que en realidad es de Franco, un hippie que se murió como hace 1 año atras pero que nadie recuerda, asi es que decidieron abandonar esa trama porque pensaron que nadie notaría el enorme hueco argumental). El personaje más sobreactuado y falso de todos, su muerte le trajo alivio a más de un televidente, incluyendo a su servidor.
Belma: Turca que solo sabe como 3 palabras en turco y una canción que es la unica que repite. Solía ser un personaje clave en cierta parte de la teleserie pero acabó relegada a personaje de relleno que solo causaba mucho cringe, aparte de alborotarle las hormonas al flacuchento Nicolás. Acabe yéndose a su planeta luego de que oyera el falso rumor de que la contratarían para un remake de Las mil y una noches como la Sherezade, cosa que fue mentira.
Claudia: La ex nana de la Rocío que ahora es dueña de casa y se casó con Nicolás. Luego que pasaran 4 años de la nada reapareció porque les daba flojera llamar a otra actriz asi es que reutilizaron el personaje. Siente bajas pasiones por Gonzalo, lo que la vendría poniendo tercera en la lista de mujeres que se enamoraron de su inmunodeficiencia. Le tiene terror a Tomás y lo peor es que lo tiene viviendo en su casa por gracia de Nicolás y su creencia en la magia de la amistad. Actualmente trabaja en una carnicería donde todos le piden fiado y nunca reponen stock ya que siempre se ve la misma carne pudriéndose en la vitrina.
VCalentina: La asistente de Diego, anoréxica con fobia a depilarse las cejas a causa de un accidente a corta edad. Tiene un fetiche con la ropa masculina, razón por la que le encanta autoexplorarse mientras olfatea las prendas de Diego, cosa que ha hecho en frente de él mientras éste simplemente sonríe de forma nerviosa y apreta el botón bajo su escritorio para llamar a seguridad. Tiene una escultura de Diego hecha con costras y uñas de pies (que ha conseguido infiltrándose a su casa) en el closet de su casa con el que tiene fantasías eróticas mientras pone un CD de Ricardo Arjona. No se sabe a ciencia cierta cuál es su rol en la novela aparte de envidiar a Rocio por su suerte de poder revolcarse y tener sexo salvaje y desenfrenado con Diego.
Nancy: La nana vieja que trabaja para la borracha de Rocío. Cuando nació sus padres la llamaron Nancy porque soñaban que fuera una nana, asi podrían decirle Nancy la Nana. Se destaca por su increible incapacidad de seguir la mas mínima de las órdenes y abrirle la puerta a todos y cada uno de los enemigos de Rocío, en especial la nada hermosa Eliana), además de ponerlos al tanto de sus actividades y hacer gala de su despampanante poder de copuchenteo que tanto distingue a la servidumbre. Rocío no la echa a patadas a la calle no porque sea una anciana, si no porque es la única que cría a su hijo Benjamín, que de no ser por Nancy el niño ya estaría llegando a extremos de comer sus propias heces a causa del abandono al que su madre lo tiene.
Francesco: Cubano con cara de peruano pero que en realidad es italiano. Es de esos personajes que te hacen dudar si querer viajar a Europa. Solía revolcarse con una negra que se murió hace tiempo y luego lo emparejaron con Angélica y luego con la cotorra de María Luisa, aunque estudios revelan que entre sus parejas se incluyen Giacomo, perro que le robó a la Paris Hilton con el que vivió muchas aventuras indecorosas. En resumen, otro personaje que ruega que lo maten o que lo manden para el sur.
El Pasaje
Cerca del 80 porciento de los eventos de la teleserie ocurren en este pasaje, que vendría siendo La vecindad del Chavo del siglo 21. Cualquier persona que viva aqui y carezca de nombre se verá forzada a circular unicamente dentro de los límites de los portones y panderetas, estando estrictamente prohibido la salida de estos. El antiguo villano de la teleserie, el pelao Samuel, una vez fijo mira en dicho pasaje con la intención de construir un mall con el fin de reducir las colas de suicidas en el Costanera Center. Durante las mañanas se efectuan clases de aerobics en el patio que a pesar de ser demasiado chico caben perfectamente 6 gordas en fila. El patio tambien está diseñado para aguantar los muchisimos funerales que se han efectuado y tambien los que se esperan. Posee un restaurante donde ocurren la mayoría de los escándalos como descubrimiento de infidelidades, cobros de pensión atrasados, o simplemente el lugar ideal para espiar a alguien. Aún asi la gente sigue yendo conpulsivamente , sabiendo de todo esto e incluso despues del casi cierre del local por que encontraron un ratón en la sopa. El restaurante es administrado por Angelica ya que fue lo único que pudo sacar de su divorcio con el pelao, conociendo a su dueña nadie sabe como ese lugar sigue en pie.
¿Sabías que...
- ...Cristóbal tiene un canal de Youtube donde sube videos gritando mientras juega League of Legends?
- ...casi demandan a la teleserie porque torturaban psicológicamente a un bebé?
- ...la razón por la que la teleserie dura tanto es porque los capítulos con suerte duran 15 minutos, y que basta con verla como 3 veces a la semana como máximo porque repiten todo, todos los días?
- ...gracias a esta teleserie se puso de moda el vender niños durante la segunda mitad del 2017?
- ...cuando esta teleserie termine tu ya estarás muerto?
- ...todos los personajes que se salieron con la excusa de irse a vivir al sur ahora estan trabajando en Colún?
- ...en realidad VO es un remake de la recordada teleserie Los Venegas, sólo que en versión thriller?
- ...por si fuera poco, ahora la historia saltó 25 años en el tiempo, y buscaron a los reemplazos menos parecidos posible a los actores originales?
- ...VO ha sido tan larga que cuando termine, en la pantalla en vez de decir "Fin" va a decir: "¡¡Por fin!!"?
- ...aunque parezca imposible de creer, VO al fin terminó de una vez por todas?
- ...pero su final fue un chiste? Bueno, como toda la teleserie nomás.