Conquista y colonización europea de Sudamérica y el Caribe
Cuentan los marineros que cuando un conquistador europeo descubre una antilla más, una fanta deja de existir, para volver en forma de cherokee gigante de ocho patas. Así que por favor, conquista grandes lagos norteamericanos en vez de Antillas, todos los que beben fanta te lo agradecerán 
La colonización de sudamérica y el Caribe es un período en el cual las diversas coronas europeas se dedicaron a coger oro y mujeres, ¡por favor! ¡viajaban horas solos!, por puro vicio en las tierras de, cómo no, Sudamérica y el Caribe. Aunque más tarde descubrirían los beneficios de la agricultura local y del tabaco (aunque éste sólo era una tapadera para cultivar marihuana). En resumen, podemos decir que la colonización de América se refiere a como los europeos se dedicaron a la colonización de América con el fin de colonizar América. ¿A que está claro?
Visión general
Las naciones europeas desplegaron tropas: Españoles con tropas de paella, holandeses de queso, franceses de consommé e ingleses de Fish and Chip comenzaron a tomar sus colonias "sin hacer daño alguno a los pacíficos nativos peteros del lugar". A estas colonias, en actos de supina creatividad, las bautizaron como Nueva Amsterdam, Nueva York, Nuevo Londres, Nuevo Bilbao, Nuevo Oviedo y Nuevo Lepe. Pronto, se dice, los nativos empezaron a manozear a los españoles arrear guerra a los tíos estos.
Ayudados por el payaso de MacDonalds y por los Digimon, los nativos eran imparables. Sin embargo, según las crónicas de Indias, las poderosas potencias europeas terminaron diezmando a los nativos. Ahora, gracias a pruebas con rayos X, rayos Z y rayos Ñ, sabemos que no es así: los nativos, que habían estado tropecientos siglos aislados en su puto continente, no tenían defensas contra la salmonela, el colesterol, las bebidas carbonatadas y la adicción a los videojuegos. Esto acabó con casi todos, mientras MacDonalds era encarcelado y los Digimon huian a Japón. Los nativos supervivientes trabajarían en un futuro en plantaciones de condones y en el circo de Buffalo Bill.
Primeras colonias
El primer lugar colonizado por los españoles fue Republica Dominicana, en el Caribe. Allí los indios más potentes de la tribu los recibieron con su característico saludo. Después los invitaron a probar sus hierbas características, para finalmente despedirlos alegremente en plena temporada de huracanes, con cánticos en su idioma.
Impulsados por este recibimiento, los conquistadores se dedicaron a recorrer otras islas paradisiacas, donde por alguna razón desconocida fueron echados a los tiburones se mezclaron con la gente del lugar. Más tarde, los escasos 30 millones de expedicionarios supervivientes llegarían a Nortemérica, en lo que hoy es México.
Pues eso
Como los aztecas practicaban sobre otros pueblos minoritarios la tradicional y siempre eficaz técnica de la paz y el amor opresión, los españoles sólo tuvieron que pintar la cara a uno de sus jinetes de blanco y azul, ponerlo a galopar entre la multitud oprimida con atractiva voz viril y esperar el momento en que los dos bandos se enfrentaran. El toque maestro, aunque no menos importante, fue un golpe de cadera que tiró al jefe azteca de su dorado trono.
Después de tratar de intimar con los crueles y malvados indios de México y Centroamérica, que les cambiaban sus baratijas por oro y luego se escondían en las minas sin entregarles factura ni nada, los apenas 20 millones de exploradores españoles decidieron tirar para el sur, en busca de lo que los nativos llamaban El Dorado, aunque eso solo era producto de sus alucinaciones y de los duendes con los que hablaban de noche.
Colombia, Venezuela y Bolivia
En las costas de Sudamérica, descubrieron más hierbas características y oyeron hablar de un famoso cacique de las tribus del altiplano, que, gracias a su polvo mágico, podría otorgarles superpoderes. La mayoría de estos indios (porque aún creían que estaban de vacaciones en la India) eran científicos botánicos de alto nivel que administraban grandes plantaciones y los españoles no tuvieron dificultades en hacerles firmar contratos con letra chica, ya que se la pasaban viendo colores tenían un gran afecto a los españoles y se tomaban la conquista con risa; después de reirse un buen rato, se tiraban en el suelo a dormir por varios días, nos cuentan las crónicas de esos tiempos.
Porque murieron de sobredosis otra razón desconocida, no se supo más de la mayoría de estos españoles. Otros sin embargo, alrededor de 12 millones mal contados, siguieron su Gran Marcha hacia lo que hoy es Bolivia (aunque antes tropezaron con el famoso...
Imperio Inca (Perú)™
Los españoles comandados por Panchito Pizarrón, un humanista que quería hacer las paces con los indios y compartir el oro, atacaron al emporio de celulares Inca™ y raptaron al emperador, pidiendo un rescate de una mansión entera tan grande como Versalles y repleta de oro y marihuana. Ya teniendo la mansión, mataron al emperador de todos modos. Para acabar con los enfurecidos incas, colocaron hornos bajo sus ciudades. De esa manera, el oro se deshizo en un líquido amarillo (no confundir con pis), y los incas quedaron fosilizados allí. También soltaron valencianas en celo por los Andes para expulsar a más tribus, con lo que colonizaron Chile, y la tan soñada Bolivia.
Paraguay
Más tarde, algún que otro explorador llegaría a Paraguay, fundó un pueblito y tampoco se supo más de él. Aparentemente se encontró con la gente local y como no entendía nada lo apresaron. Se dice que fue castigado a la pena del Guaraní, la cual consistía en encerrarlo en una choza todo un mes con un guaraní parlanchín y un arma. En otras palabras, un suicidio. Cuentan, sin embargo, que el dulce idioma guaraní los convertía al paganismo poco antes de morir.
Río de la Plata
Sin embargo, lo más lamentable extraordinario fue que un día, un tal Juan del Garage, que se llamaba así porque aspiraba poxipol en su garage todo el día, quiso emular a Cristóbal Colón y bajó por el Paraná, hacia lo que los nativos llamaban Las Tierras del Mate. Dirigía a alrededor de 5 millones de españoles y a unos cuantos italianos, hacia el culo del mundo una llanura despoblada y con qué razón , donde fundó otra ciudad llamada Güenos Aires, debido al olor que salía de alguna parte. Más tarde se daría cuenta de donde venía ese olor y que no presagiaba nada bueno. A su mente, acudió la imagen horripilante de una bellísima rubia sufriendo los acosos de un enano vicioso: El futuro del país y de los pocos españoles supervivientes iba a ser desolador.
Brasil
Al parecer, este recondido y trolero país, que aparentemente carecía de importancia para el puto España por ser muy dificil de explorar tanta selva, por el de mosquitos, y por el innumerable número de personas muertas comidas enteras por putas, fue vendido en accesibles cuotas al único país lo suficientemente listo para realizar dicha aventura: Portugal, quién, no sabiendo qué hacer con estas tierras, las alquiló a unos putos y troleros franceses. Cuando éstos se negaron a pagar la cuota mensual, Portugal los echó e importó a un montón de africanos para hacerse una paja. De ahi que el dialecto que hablen en este país sea más parecido a un español mal hablado, que a un idioma en sí.
Chile
Luego de que los españoles robaran, saquearan y asolaran recorrieran felizmente los terruños de America, el pack turístico que habían comprado a Colón incluia dos destinos finales: las islas Bikini y Tahiti o Chile. Haciendo gala de su bien conocida astucia, se decantaron por lo segundo y marcharon para el Sur. Existen algunas leyendas que indican que cierto español de alta confianza y que siempre tenia fuentes fiables para sus teorias les dijo que en Chile se encontraba la Atlantida, y que en ella encontrarían más oro que en toda america junta, aparte del Volcan de Cerveza y Strippers prometido por Monesvol, la cura del sida y excelentes refuerzos para que su seleccion de futbol pudiese ganar una puta vez el Mundial. Así fue que partieron al mando de Dieguito el Amargo.
Dieguito, que jamás había asistido a los scouts, solo llevo dos botellas de agua mineral para el viaje, y no contó con que Chile empieza con un Perú infernal desierto de miles de kilometros. Se tuvo que devolver al Perú pero para evitar que lo trataran de idiota, volvió contando historias de que habia llegado a la Atlantida y que se había devuelto solo por que se le habian acabado los condones demasiado rapido para lo que tenía proyectado.
Ante tamaños relatos, no era de extrañar que otro iluso valiente conquistador cayera en la trampita. Así fue como Pedro de Valdivia se animó a seguir con la Conquista de Chile.
Cuando todos pensabamos que Pedrito era un pco más listillo que su antecesor por darse cuenta de que no podría atravezar el desierto, la solución que se le ocurrió termino por decepcionarnos, pues se vino por Los Andes. Resultado: Mientras la mitad de sus antecesores murieron disecados en el desierto, la mitad de su propio ejercito murio congelado en la cordillera. Aún así, Pedrito demostró ser más tenaz que Dieguito y logró llegar al en ese entonces fertil y hermoso valle de Santiago.
Luego de fundar un Cabildo, una Real Audiencia, La linea uno del metro, el Partido Radical y otras organizaciones paleoliticas pero necesarias, fue atacado por una tremenda duda... ciertamente no habia llegado a la Atlantida ¿Donde estarían las riquezas prometidas?.
Decidio viajar entonces más al Sur, donde en vez de Atlantes, encontraria a la amistosa tribu de los mapuches. De estos indiecitos que aún no habian alcanzado la Etapa Clásica (entre otras cosas, por que no habian construido un Centro Urbano y una Biblioteca donde sacar la mejora "Arquitectos"), Pedrito tomó uno como paje, al que llamo Felipe (por un ex novio que había tenido en su natal Villaroel).
Lamentablente cuando llegó a la Adolecencia este pajecito se unió al Frente Patriotico Manuel Rodriguez, se rebautizó Lautaro, organizó a los Mapuches y empezo un Guerra que tendría como consecuencias, entre otras, que los españoles no se enteraran jamás que al sur de Chile no estaba la Atlantida, si que estaba la Antartida (una de esas pequeñas confusiones arqueológicas que ese español suele cometer), y que Pedrito de Valdivia y otros conquistadores terminaran convertidos en diversos instrumentos musicales y enseres de cocina de los mapuches.
Pero todo Aquiles tiene su talón y los mapuches no eran la excepción. Así los mapuches vieron que ni el oro ni el terror les servían para doblegar a los indios..., por tanto recurrieron al tercer y último argumento que utiliza un español para persuadir: el alcohol. Desde ahí, depues de un par de siglos, podemos hablar de la Colonia Espajañola en Chile.
Los franceses...
...se mudaron luego a Haiti, donde copiaron la estrategia portuguesa de dar papeles para todos. Cuando los africanos de los suburbios se rebelaron y se dedicaron a quemarles los automobiles, los franceses tiraron todavía más para el Norte y fundarón Canada.
Los holandeses
¿Y? Los holandeses trataron de colonizar pacíficamente el norte de Brasil, pero los portugueses les echaron magia futbolística, que provocó que los holandeses tuvieran acné, así que debieron marcharse para aplicarse cremas antiacné.
Después, Brasil se independizó bajo el lema de "Morir o Morir", sorpresivamente ganaron y su presidente Ronaldinho Ronaldo Kakà Elano Dida Dos Santos Gaucho inventó el fútbol, aunque muchos dicen que es mentira.
Véase también
- Cristóbal Colón
- Descubrimiento de América
- Conquista de México
- Colonización europea de Norteamérica
- Imperio Incaico
- Mapuches
Mundiales:
Guerra de los Siete Años -
Guerras napoleónicas -
Primera Guerra Mundial -
Segunda Guerra Mundial -
Guerra Fría
África:
Guerras púnicas -
Guerra de Independencia de Argelia -
Guerra del Sinaí -
Crisis libia -
América:
Colonización de América -
Guerra de Independencia Estadounidense -
Revolución haitiana -
Guerra anglo-estadounidense de 1812 -
Independencias hispanoamericanas -
Argentina -
Chile -
Colombia -
México -
Perú -
Intervención estadounidense en México -
Guerra civil de los Estados Unidos -
Guerra de la Triple Alianza -
Guerra del Pacífico -
Guerra Hispano-Estadounidense -
Guerra del Chaco -
Guerra de las Malvinas -
Guerra contra el terrorismo -
Asia:
Guerra de Troya -
Cruzadas -
Rebelión de los Bóxer -
Conflicto árabe-israelí -
Guerra de Corea -
Guerra de Vietnam -
Guerra de los Seis Días -
Invasión soviética de Afganistán -
Guerra del Golfo -
Guerra de Irak -
Guerra de Afganistán -
Guerra civil siria -
Europa:
Guerras púnicas -
Cruzadas -
Guerra de los Cien Años -
Guerra de los Treinta Años -
Revolución francesa -
Guerra de Independencia Española -
Independencia de Grecia -
Guerra de Crimea -
Guerra franco-prusiana -
Guerras de los Balcanes -
Revolución rusa de 1917 -
Guerra civil española -
Guerra Ruso-Marciana -
Guerras yugoslavas -
Anexión rusa de Crimea -
Invasión rusa de Ucrania