Contactos de Messenger
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Este artículo necesita ser reparado. Si tienes los dedos libres, puedes ir haciéndolo más conforme al CSDYNE. Los vecinos estarán felices y puede que hasta te den una medalla. |
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Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. |
Además de por su nick, también se puede clasificar a la fauna del Messenger, el WhatsApp y Telegram basándose en un profundo análisis psicológico.
El Pesado
Este ocupa el primer ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con un torbellino de bobadas que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Su nick suele comenzar con un guión para que aparezca al principio de tu lista de contactos, esto para sentirse importante. Al tipo le importa un comino que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla. la fusión del Pesado con el Telegrafista puede tener efectos devastadores.
El Telegrafista (No confundir con un usuario de Telegram)
Realmente este pobre infeliz no es que sea mala persona, ni pesado ni nada, simplemente cree que cada mensaje no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el universo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a suicidar. Así que como resultado, y si tenemos los sonidos encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica (valga la expresión) línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces tus ojos serán violados.
Ejemplo: -sabias que ayer
-vi a marta
-y me conto
-que ha cortado
-con su novio?
uhm..para que sirve esto?
El anónimo
Es el tipo que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su correo, cuenta o teléfono perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecilla elocuente / estúpida / o lo que sea. Es el mismo tipo que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿Pero quién carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la imagen del condenado, o bien su estilo de escritura, o bien su número telefónico. Créanme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Carajo, que soy BeRtO..! ¡!, es que no me conoces o que!!!!, claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hotmail.com, 555-587-694-25, @ChikisBono987 o bien la frase "·#·$9Purpur, purpur, purpur-inaa tienes purpur, purpurinaaa vuel-cael-chis-me·$0", con tu amiguito Bertín de toda la vida. ¡JODER!
El Te-cuento-mi-vida-por-mi-estado-del-Wats
Estos (no) hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es chusma que no conoces casi de nada y la tienes en el Whats por causas terceras (Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para conquistar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te enteras de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si suspendido tal y cual, que si aprobado la carrera en tiempo record que si bla, que si blo.
Otro tipo de estos contactos son los que ponen en su estado todo lo que hacen todo el tiempo como "barriendo", "viendo YouTube", "sacando la basura" "comprando en el súper"... Demonios, ¿Por qué no simplemente escriben que están ocupados? Algunos se excusan diciendo que si escriben que están ocupados en lugar de ser más específicos como "Viendo la TV" sus contactos les siguen molestando. Entonces la culpa seguiría siendo propia por juntarse con gente caprichosa.
Pueden ser atacados con el sarcasmo con estados como "Respirando" "Bebiendo agua" o "Comiendo un emparedado".
El Nunca-estoy
Arisco y ermitaño. En teoría, se conecta con la unica intención de hacerle saber a sus contactos que no está. Es esa persona que tiene el cartelito de "No disponible" o "Ausente" 24/7. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡¡¡Sí está!!!, sólo que le gusta estar a kilómetros de sus amigos y está en lo suyo. Es extremadamente gratificante mandarle mensajitos a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que los va a leer. (todos los leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos).
El Filósofo
Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone en el estado una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick o ver su estado y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke jenial tq nena kon el chikitibambam". Por desgracia la alegría termina al descubrir su obsesión por llevarte eternamente la contraria y cuestionar todo lo que digas, ridiculizándote e intentando quedar como un ser superior. Desglosamos a este en tres:
- El subtipo místico-profundo: que lees su frase y necesitas 5 minutos para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vida a tu teléfono con un arco iris de elocuencias.
- El subtipo usurpador: que te dice algo como "¿Te gusta la frase? Es mía!!" cuando claramente no lo es.
Y el que se cree genio:
El Buitre
Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las chicas a las que les ha podido sacar el número telefónico en las noches locas de juerga o acosando. Dichas chicas normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la conversación detenida hasta que revientes.
El Marginadin
Se siente megatriste porque no le mandas mensajes, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día. Ciertos marginados pueden ocultar la siguiente personalidad:
El psicópata asociable
Este individuo es un completo trastornado. Su cerebro con la consistencia de la mayonesa está completamente fanatizado por algo y a pesar de hablar con él a través de una aplicación sentirás un hedor a falta de vida social, o de todo rastro de vida. Es común que aparenten -que asi es- falta de sentimientos. Si creen que el video que has subido a Youtube o TikTok es una porquería maloliente no descuidarán esfuerzos en restregártelo en la cara. Tambien es común que ignoren los "ahora no puedo hablar" e instistan e insistan. Por fortuna el bloqueo funciona siempre que sepan cómo se usa, imbéciles.
Los Desertados
Llevan sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta o teléfono y no te avisan, los que se quedaron sin datos ni Wi-Fi, o los que encontraron algo mejor que hacer que estar pegados al WhatsApp o Telegram todo el día.
Los Mudos
Puedes contarles tu vida que ellos solo darán signos vitales con emojis y/o stickers y ya.
Los Habladores
Les cuentas tu vida y escriben cinco líneas por cada una que tu escribes para contarte cualquier tontería nada interesante.
El indeciso consumista
Constantemente está cambiando cuenta y/o teléfono y te manda una tras, tras otra, tras otra, tras otra petición para que lo agregues.
Los Enlazadores
Son aquellos spammers que no paran de enviarte enlaces,uno detrás del otro simple y llanamente para hacerse los c00lz.
Los plásticos
Pues, ¿Qué hay peor que un plástico en el Mésenller, el Guasáp o el Telegram? Aparte de ser demasiado materialistas, y elitistas son una especie de coctel de lo peor del infierno. Uno de los componentes de ese cocktail es que si en la vida real al menos hacían algo de gracia, aquí no harán nada de gracia. También es de mención que son arrogantes como nadie, y muy, muy, muy fáciles de reconocer, ya que en sus nombres y estados intentan ponerlo todo (ver la correspondiente sección) y aparte inventarse nombres sosos y estupideces. Luego, si nos fijamos en los avatares, también son fáciles de reconocer, puesto que siempre llevan avatares de marcas de ropa y demás, feos, sosos, aburridos y asquerosos como nada.
Los dinámicos
Realmente increíble la capacidad de éstos de cambiarlo todo a la vez según su estado de ánimo. El color de la letra, la fuente, la imagen, el nombre, estado, el perfil de Facebook, el fondo de la conversación etc. El resultado es que quedarás ciego por semejante mariconería.
El "escucha esto"
Creen que sus gustos son tan exquisitos y refinados que son lo único que debería de existir y que la música que escuchan es la mejor. Generalmente se conforman con enviarte canciones (dándoles igual que te bloquees veinte veces, ellos intentan enviártela de nuevo) para luego preguntarte que qué te parece. No hay respuesta que los haga largarse porque puede que te contesten con una guerra de insultos de buen tamaño o te digan algo estúpido como "¿Has escuchado el solo de guitarra? grandioso, ¿eh?" dependiendo de cómo les contestes.
El caso rastrero y el peor de ellos es el que empieza con "hey, escucha esta canción" y no para hasta que lo haces. Piensas que te has deshecho de él, pero en una semana o menos te estará pidiendo que escuches el disco para que le digas qué te parece. Y sí, más tarde, la discografía.
Contra el fuego, fuego. El "escucha esto" común escucha música underground, desconocida, Indie, hipster o simplemente música que no sale en la radio, en la TV ni ocupa las listas de popularidad de Spotify y Youtube. Así que, si quieres detenerlo, no tienes más que decirle: "Muchas gracias por tu recomendación. Me encantó. Ahora para devolverte el favor, te paso lo último de Bebe Rexha, mira el videoclip de su último hit en YouTube. No por nada está en los primeros lugares de las listas. Qué buena es. ¡El talento triunfa!". Sin duda esto hará que deje de pedirte que escuches su música. Claro que posiblemente, esta persona no vuelva a dirigirte la palabra nunca más. En fin, no se puede tener todo.
Las Callejoneras
Son las típicas adolescentes con whats o Telegram y medio cerebro en las que su nombre siempre viene precedido por "La" por ejemplo: La Lore, La Rita, La Susy... o por "Esa" por ejemplo: Esa Juana, Esa Kris, Esa Vicenta... Casí siempre suelen tener reguetón y trap como música y también en la gran mayoría de los casos detrás de su nombre aparece el "TKM cari" o derivados. Nótese también, que sobre un 25% de éstas, suelen tener como nick "Loka" "Lokilla", Xula, y siempre, las últimas vocales acabadas en H, así como las C reemplazadas por S, y las O cambiadas por U, tipo:
- "Que pashah sosiooooh!!! Comu tamus!!??"
- "ohh tengohhh limiteshhh!!"
También suelen tener una pequeña predisposición a sustituir palabras para formar unas más extrañas y así poder atribuirse su creación. Véase un claro ejemplo:
holas!!!!!
nmo te preocupes que xop nunca dejare de soñas y tienes muxap raxon aunque ai vexes que los sueños se equivocan y muxop y te axen muxop daño sip sip jejjjejejejej te lo aseguro sip sips jejejje pero bueno xop de momento empexe genial el año porque xop xa tengo novio jajajajjajaj porfin !!!!!!!!! bueno posque xa me contaras que tal te lo pasastes en fin de año aunque segun la foto te lo pasastes genail no? jajajajajaja xd! bueno xica que xop xa nose que ams conatrte asique xop x ame voi air despidiendo okiS* enga wapa xaooooo pasate pronto pliS* xaoooo
El 69
No son una especie, sino más bien una característica que puede existir en cualquiera de las clases ya mencionadas. Aunque con mayor frecuencia en las barriobajeras. Simplemente consiste en un número 69 junto al nombre o estado con el cual se recuerda a dicha posición sexual, por lo que se quiere decir que el dueño/a es una persona HOT. El que porta este número piensa en un doble-sentido con inclinaciones sexuales. Cuando puede, porque la mayor parte del tiempo su cerebro no funciona. También dicho número puede ir acompañando el nick o nombre de usuario.
Debido a la gran cantidad de estos individuos, se ha considerado a los "69" como una variación de cada especie. No hay que tener piedad hacia estos individuos. (No confundir con los nacidos en el año 1969, por favor, porque puede que no sean tan HOT, sino sólo sean viejos de la generación X (claro que algunos quizás quieran intimidad con chicos millenialls o menos, pero eso es otra historia)).
La "coméntame"
Son (mayoritariamente) las típicas chicas que la única cosa que hacen es mandar el link de su blog donde salen con su foto tomada en el espejo por que son muy tontas para usar la cámara frontal, para que le dediques un post (comentario), porque como no tienen amigos, agregan a cualquier persona de una cadena, solo para enviar el condenado enlace. El problema es a la hora de postear, porque no sabes qué escribir, así que haces un copi-pega de una canción de Maroon 5 y ¡Vualá!
El "queridísimo"
Es aquel sujeto que tiene en su estado dedicatorias hacia su persona (supuestamente hechas por alguien más, que a veces ni siquiera existe). En muchos casos también ocurre en féminas odiosas que no tienen novio y se basan en sus amigos (cuando tienen) para sentirse amadas. El que tengan esos estados los hace sentirse queridos por alguien, piensan que por ello ya son populares y atractivos cuando en realidad sabemos que lo que necesitan es una vida un amigo. El ejemplo más famoso es Lisa Simpson en el capítulo de Lady Gaga, hasta los mejores la riegan.
El Lingüista
Ese ser que comprende que el Zuck intenta terminar de destrozar la cultura para dominar el mundo, y que el lenguaje minimalista se inició con la intención de sobrevivir a los precios de las compañías de telefonía móvil. Así que se dedica a escribir palabras completas y otras cosas increíbles en una conversación del guasa o Telegram.
En ocasiones intenta convencerte de que te unas a su causa, pero la mayoría, ante el evidente fracaso, se limitan a una protesta silenciosa, dando ejemplo, pero conscientes de que la cultura tal y como la conocían, ha desaperecido y sólo sobreviven sus fantasmas en los comerciales.
Ocasionalmente nos encontramos con una variante:
- El Linuxero: Aquel protozoo que dice usar Linux y Replicant porque odia a Mocosoft, Facebook, Amazon, Google, y al Zucaritas como al mismísimo demonio. Generalmente se jacta de su situación diciéndote que eres un "n00b" y que es superior a ti por el hecho de usar Linux y Replicant. Sin embargo, la realidad es otra, porque sólo es un friki sin vida que quiere ser más popular. Lo gracioso es que no tiene idea sobre Linux ni de ROMS personalizadas, además Linux últimamente se volvió un sistema de "únicos y detergentes" ignorando a otros sistemas como BSD y Solaris, así que no les queda más que usar el Windows y el Android de siempre para poder conectarse a Internet y usar el guasá o el Tele.
Para librarse de ellos basta con un simple "No me interesa", con lo cual se enfadarán hasta más no poder y te echaran un millón de maldiciones (si es que no te amenazan eso con hackear tu celular utilizando la calculadora), cuando en realidad tu comentario dañó su autoestima y le haiciste sentir que le partiste en dos el alma.
El Oráculo
Se trata de un tipo, generalmente hombre, que se dedica a darle consejos, sobre todo amorosos, a chicas en las que piensa cuando se la menea. A veces se conocen en persona y sucede la magia.
El Oráculo Filósofo
Aconseja a cualquier persona sobre cualquier asunto utilizando analogías y metáforas incomprensibles para hacerse el inteligente y/o interesante y sentirse superior a ti en todos los aspectos de la vida.
Por ejemplo, si estás enamorado de alguien y ese alguien no te corresponde, te dirá que: "Aunque la luz de la habitación esté apagada, puedes encontrar el control del televisor en el sofá si tocas su superficie con cuidado". Traducido al español significa que ya encontrarás a alguien más.
El Rebelde Farsante
Es esa persona que en lugar de comenzar la conversación con "Hola, que tal?" empieza pasándose directamente a lo que te tiene que decir (si no tiene nada que decirte se lo inventa). Entonces tú le dices algo como "hola a ti también". Y entonces decide soltarte el rollo de que la sociedad es una porquería, que la TV y las redes sociales nos pudren el cerebro, que si el consumismo, las privatizaciones, que si el estado, que si los transgénicos, que si el comunismo y sionismo (si es de derecha) y más tonterías que rayan en la conspiranoia que lejos de informar fastidian. Y la cosa se pone peor si le va a un partido o posición política o al menos se cree el próximo Tyler Durden. Después de una semana sin que hables con él por el mésenller, el guasá, o el tele se abre milagrosamente la ventana de una conversación y lees un "¿Hola, que tal?" que huele a disculpa y fracaso.
El Epiléptico
Por lo general son extravagantes, no abundan mucho en nuestro ecosistema, son extraños en su forma de poner imágenes, vestir, hablar, vivir, morir, etc. Pero lo que más llama la atención de estos especímenes, son sus repentinos desmayos frente a la computadora o el celular, quedando así sus cosas:
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El "Inteligente"
Es el típico contacto que cree que lo sabe todo, que es mejor que tú, y que cualquier cosa que hagas o digas es una tonteria.
Ejemplo de conversacion con un "Inteligente":
Persona normal dice: Hola
Listo dice: Qué saludo menos original.
Persona normal dice: Ajá.. .si, en fin, qué calor hace ¿Verdad?
Listo dice: Si no fueras tan delicado, no tendrías calor idiota, por que por tu forma de escribir se nota que eres un delicado que no tiene otra cosa que hacer que estar pegado al cel. Y de seguro te gusta pudrir tu cerebro viendo la TV y usando TikTok, escuchas Pop Basura y la porquería del Reguetón y en lugar de iPhone usas la basura corriente de Android.
Persona normal dice: 🤨
Entonces Inteligente quita a Normal de su lista de contactos o viceversa.
Normalmente los hípsters, y en menor grado los plásticos y Alt-Right son los que caen en esta categoría.
El 'Quiero debatir' a.k.a. 'Tengo un millon de amigos'
Tipico contacto del guasá, o Telegram conocido o desconocido, el cual te invita (a fuerzas) a un grupo, por lo que nosotros mortales normales... que contamos con teléfonos promedio, bloquean al grado en el que quitar la batería es la solución. El problema se agrava al conectarnos de nuevo contando con un lapso de 3 microsegundos (.00000003 seg), antes de que nos vuelva a invitar a un grupo. En caso de que nuestro teléfono soporte la simple invitación, uno se dara cuenta que de los 15 contactos que estan en el grupo, solo 3 o cinco estaran conversando, un segundo despues uno a uno de los demas contactos se irán de la conversacion, quedando al final sólo dos contactos: El contacto que te 'invitó' y tú. Por lo que la solución es bloquear al contacto que invita a estos grupos, no sin antes decirle algo como "¡CABRON! ¡SI TANTO QUIERES CHATEAR CON MUCHA GENTE, MÉTETE A UN PINCHE CANAL DE TELEGRAM PENDEJO!"
El Hola/Adiós
Un espécimen semi-nuevo, que a la hora de conectarse, se conecta, se desconecta, se conecta, se desconecta, se conecta, se desconecta, se conecta, se desconecta hasta la eternidad, para hacerte saber que ha iniciado sesión... ¿O cerrado? Nunca queda claro. Su propósito es recibir un saludo o una despedida: "Inicié Sesión, ¡Háblame!" o "Cierro Sesión, ¡Dime Adiós!". éste personaje también puede poner en su nick un aviso de que llegó o se marcha, para molestar más. Es muy parecido al Pesado.
El Precoz
Suele ser un Niño rata (niño con Sindrome del Pequeño Emperador para los profanos), que te pide a GRITOS que le des contactos del Wats o Telegram, pero no sólo eso, te dan especificaciones: Que alt@, que bonit@, que con dinero (éste suele ser el más común de todos), que famos@, que tenga mas/menos bubis o trasero, que su cel pueda manejar las llamadas de video (¿Adivinas para qué?), que sea sucia y un sin fin de cosas más, para que sea su novi@. Cada día te piden 30 contactos, y si no les gustan, te eliminan. Suelen ser las personas con peor conducta del mundo, por eso usan el Wats o el Telegram para "camuflar" su identidad. Lo único que quieren es tener sepso o hacer cíberbullying y nada más.