Período de Anarquía en la Iglesia Católica
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ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen. |
Ni en Argentina ha habido esa cantidad de gobernantes por segundo
El Período de Anarquía en la Iglesia Católica es un período de 2 meses luego de la muerte de Juan Pablo II en la que hubo un desorden generalizado para saber quien sería el nuevo Papa. En total llegan a ser 50 Sumos Pontífices y un Batido Pontífice, elegidos uno tras otro, hasta que Benedicto XVI se impuso con un fuerte Golpe de Estado.
Cronología
Muerte del Papa Juan Pablo II
Contrario a lo que todo el mundo piensa (es decir, la Wikipedia y la Encarta), Juan Pablo II murió 6 semanas antes que su funeral fuera realizado ante todo el planeta. El Vaticano quiso tapar su descenso a los infiernos para producir una mayor cantidad de souvenirs y chapitas del papa polaco, y así estar más preparados para el boom de ventas de estos artículos, destinados al pago de los servicios necesarios durante el Cónclave.
A la humanidad se le ocultó el terrible asesinato de Juan Pablo II a manos del Papa Bean las causas de la muerte del Sumo Pontífice... solo se dijo que su muerte fue natural.
Se convocó en secreto a los cardenales para votar por un nuevo Papa. Entre ellos había muchos espías de la CIA, la KGB, Al Qaeda y Greenpeace. Finalmente todos los asistentes decidieron que para sustituir al Rey anterior debían elegir a un tipo con carisma, dinero y religiosidad, para evitar el descenso de fieles a la Iglesia. El elegido fue Bono, un carismático cantante irlandés, que nunca había pasado por el seminario y que podía devolver a todas las ovejas descarriadas (ateos, laicos, libre pensadores, masones, etcéteras) al redil de la creencia en la Santísima Trinidad, la Virginidad de María, la divinidad de Jesús de Nazaret y otras doctrinas y dogmas revelados de forma sobrenatural a los santos padres, pioneros en la experimentación con substancias novedosas.
Bono I, el Primer Mesías
- Artículo principal: Bono I
Luego de haber hecho una obscura alianza con Apple para vender iPods bíblicas con La Palabra De Dios™ cantada por muchos cantantes de fama mundial, el Papa Bono I dijo que "Jesús, David y Mahoma coexisten", lo que enfureció a los líderes fundamentalistas del Medio Oriente, quienes amenazaron con matar al Pontífice. La Iglesia Católica, que se vio con el culo a dos manos en semejante situación, tramó un plan relámpago para sacar a Bono del cargo, contratando a una señorita romana, quien se hizo pasar por monja y que le chupó hasta las ganas al Papa. El 31 de octubre de 1937477 la Iglesia retomó el Concilio (que no tuvo nada de conciliador) para elegir nuevo Papanatas.
Papas Homosexuales
Luego de Bono I fueron elegidos varios Papas gays (No confundir con Papas Lays), que serán puestos en lista porque eran muchos (aunque Ud. no lo crea).
- Mauricio I
- Lincadio VIII
- Juvenal XXVII
- Ollanta XD
- Bautista XVII
- Felipe II
- Adolfo IV
- Augusto LXXIII
- Batipapa I
- Miguel V, también llamado Jackson Five.
Polarización cardenalicia
En ese momento los Cardenales se rebelaron al sistema imperante, y comenzaron a organizarse en pequeños comités políticos. Asi nacieron los Fascistas Revolucionarios Impulsores del Kristianismo Independiente (F.R.I.K.I.), y el Partido de Izquierda Cristiana Oligarca (P.I.C.O.). Ambos equipos levantaron candidaturas para cagarse a los otros para dar un nuevo enfoque a la iglesia Católica. Finalmente, el Arzobispo Aznar ganó las elecciones, dejando en un segundo lugar a un tal Cura Zapatero. Un cardenal le pegó por la retaguardia al nuevo Papa Aznar I, quien murió a los 3 segundos y 5 centésimas de Pontificado (ostentando así el Récord Guiness). El Papa Zapatero VI fue asumió el cargo, pero luego abdicó por haberse embriagado con Vino durante la Misa. Subió al poder un cura chileno de apellido Hasbún, el Papa Facha II, muy amigo de un ferviente cristiano. Impuso un Régimen del Terror, que dejaría mas de un muerto en la Capilla Sextina.
Régimen del Terror y llegada del Segundo Mesías
Facha II decidió matar a todos los ex integrantes del P.I.C.O., pero en ese momento se abrió el Cielo, y bajó el Elegido: Carlos Jesús. El Segundo Mesías invocó al kamehamehá, e hizo desaparecer al tirano. Carlos Jesús fue purpurado como Carlos Jesús, el papa sin número. Sus primeras únicas obras fueron instalar baños para gays en las Capillas, y declarar sagrado el fuego producido por emanaciones de sacerdotes. Luego de eso Dios lo agarró con su celestial mano y lo mandó al Infierno por ineficiente. Nuevamente se haría una votación cardenalicia para elegir a un nuevo Papa.
Papas Cero Aporte
Nadie los conocía hasta que recibieron el Papado. Realmente no nos importa conocerlos mucho, pero aquí va la lista:
- <inserta tu nombre aquí> XXVIII
- Montecarlo IX
- Joaquín LVI
- Pablo VII
- Roberto MCDVIII, cuyo único aporte fue la encíclica Sacerdotio Masterbem.
- Hernando VI
- Nicolás VII
- Kenny I murió cuando el enorme sombrero papal lo aplastó
Papas antipedorastas
Los cardenales decidieron elegir a un hombre capaz de cautivar a los niños y traerlos a la Iglesia, y no hayaron mejor persona que el mismo Santa Claus, purpurado como Noel XI. El Papa Noel XI regaló muchos obsequios a los infantes que iban al Vaticano, les hacía shows y visitas guiadas. Lo que no sabían es que Santa era pedorasta, es decir, amaba tener sepso con niños tirase pedos en público. El Vaticano quedó muy asqueroso, y nadie quería ir a escuchar Misa. Entonces Santa regresó cabizbajo al Polo Norte, y fue elegido el Señor Cara de Papa, de Toy Story, purpurado como el Papa Papa I. Un personaje infantil sería ideal para llevar más niños a la Iglesia. Lamentablemente era pedorasta también, y se decidió llamar nuevamente a un Cónclave.
- Fuente: Fucking News: Señor Patata
Los Papas Pijos
Luego de los desastrosos Papas anteriores, un grupo de empresarios decidió tomar la sartén por el mango. Querían hacer a la Iglesia Católica una Sociedad Anónima, y lo lograron. El Grupo Directivo de la Compañía estuvo conformado por:
- $ebastián XXI
- Roberto MCDVIV
- Zalo II
- Francisco XL
- Carlos II
- (Mi pobre) Angelito III
- Juanelo DYTRF
- Descono V
El primer Papa Musulmán
En una estúpida idea por unir las religiones musulmana y católica (y poder conquistar el mundo), se decidió escoger como Papa a un huevón que fuera árabe. Para ello, utilizaron el sabio método del azar, poniendo a todos los árabes en una lista del 1 al 65,000,000. El número elegido fue el 11-09-01, y correspondió a un tal Osama bin Laden. Los cardenales se alegraron mucho con el hombre elegido, debido a que su nombre se parece mucho a la expresión Hossana en las alturas, que desde ese momentó se renombró como Osama en las alturas. Bin laden adoptó como nombre Osama IV, y su primera decisión fue la de cambiar la Guardia Suiza por un ejercito de salvación afgano, Al Qaeda. George Bush, que había estado juntándose mucho con Bono Sin Vox, decidió culpar al Papa por el auto atentado que él mismo planeó a las Torres Gemelas de Nueva York. Inició así un ataque con los marines gringos en el Vaticano, y donde quedó la mansaca. Osama IV decidió arrancar por un hoyo en las catacumbas de la Plaza de San Pedro, mientras Bush se auto proclamaba como el antipapa George II.
La ONU toma el poder
La ONU se preocupó mucho porque el (Anti)Papa George II lo hacía como las weas no era muy pacífico. Por ello decidió ejercer su derecho inapelable de tomarse el Vaticano con sus homosexuales cascos azules, y elegir en su Consejo de Inseguridad al nuevo Papa. No hubo nadie que tuviera la mayoría exigida, y en un día de votaciones, los huevones semi-elegidos fueron:
Transición al Lado Oscuro
Finalmente fue elegido Johnny Cage (purpurado como Yony I), un conocido actor estadounidense de porno, hardcore porno, porno gay, y todos los géneros posibles de porno (incluyendo al porno lesbico). Johnny Cage fue descubierto filmando una de sus películas con un curita amigo, y el poder quedó en manos de su primo Nicholas Cage (Nicolás III x4). Este otro actor tampoco pudo aguantar el no tener sexo con su perro, por lo que dimitió al tercer día.
La vacante vacía fue tentadora para el mismísimo Diablo, que vio la toma del poder en el Vaticano como una forma de poder finalizar con su exitoso plan para conquistar el mundo. Movió sus influencias, y así fue elegido Saddam Hussein, que se nombró así mismo como Saddam I.
La batalla entre el mal y el bien
Diversos Papas lucharon representando al Mal y al Bien, hasta que se terminó con la historia ya conocida:
- Alguien I (por el BIEN): Derrotó a Saddam I, tras convencer a un juez de que fuera condenado a la horca.
- Clippo XXX (por el MAL): Derrotó a Alguien I.
- Paraco XXXXXXI (por la ESTUPIDEZ): Derrotó a Clippo XXX.
- Miguel IV (por el MAL): Derrotó a Paraco XXXXXXI.
- Mace Windu (por el BIEN): Derrotó a Miguel IV
- Benedicto XVI (por el MAL): Derrotó a Mace Windu.
Y ese es el fin de esta larga historia, dejándonos como lección que el Mal siempre gana, ¡¡¡MWAHAHAHAHAHAA!!!
Consecuencias
- El mundo es una mierda gracias a Benedicto XVI.
- Este período hizo bajar en un 5000% las acciones de la Iglesia Católica, teniendo que hacer recortes en literatura y algunos lujos.
- Inciclopedia es la única enciclopedia en mostrar esta versión de los hechos (y pobre que lo copien, porque a la Innombrable los vamos a llevar!!).
Véase también
| Papa | ||
| Precedido por: Bono I |
Período de Anarquía en la Iglesia Católica 2005 |
Sucedido por: Peneadicto XVI |