Usuario:Nadienator4000010/Copa Trump de Fútbol de 2018

Dios quiere que este artículo sea ampliado Falta información sobre: el final del torneo

...

La Copa Trump de Fútbol de 2018 es una Copa de carácter pseudomundial organizada por el magnate, millonario, play boy y filántropo, además de presidente de Estados Unidos, Donald Trump, como venganza por no clasificar a Rusia 2018. La organización se dio inmediatamente después que la Selección nacional de fútbol de Estados Unidos fue derrotada por Trinidad y Tobago (país al que ya se le aplicaron sanciones económicas y no se descarta intervención militar) y Panamá que metió un gol fantasma y le dejó fuera numéricamente (tampoco se descarta intervención militar). Los invitados a esta copa son los equipos a los que también la FIFA les robó el pase y quedaron muy cerca de clasificar y sólo terminaron siendo la burla de sus vecinos.

Elección del país anfitrión

Había otros países molestos como Holanda o Chile, pero los millonarios de esos países como ese tal Sebastián Piñera, no son presidentes (todavía) y, bueno, honestamente no tienen tantos subordinados. Por eso se organizó en Estados Unidos que tiene estadios, presupuesto, juegos de azar y mujerzuelas. El partido inaugural y el final se jugarán en Las Vegas donde se hará reverencia a Trump. Por supuesto, gente del nuevo eje del mal como Venezuela o Irán no podrán acceder al país (aunque Irán ya clasificó a Rusia, pero Trump está confundido).

Sedes

• Estadio Donald Trump de Las Vegas, con palcos privados con table dance y casino para cuando los partidos son aburridos.
• Estadio Ivanka Trump de Hollywood, con visita guiada a la casa de las estrellas como MTV.
• Estadio Eric Trump de Nueva York, Central Park será demolido para construir éste.
• Estadio Barron Trump de Innsmouth, porque da miedo.
• Estadio Donald Trump Jr. de Miami, para entrar a ver los partidos se pedirá la visa.
• Estadio Melania Trump de Alaska, se enviará a los aliados negros, latinos y árabes.
• Estadio Ivana Trump de Guantánamo, se enviará a los no aliados.

Equipos participantes

Para no usar matemáticas y otras cosas de la comunidad científica con la que Trump está definitivamente peleado, optó por copiar el esquema que la FIFA ya tenía previsto y evitarse ecuaciones simples. Sin embargo, cuando se presentó la lista al Presidente Naranja, receloso tachó algunos nombres de gente que definitivamente no recibiría en el país y anotó algunos nombres diferentes de sus amigos.

• AFC (4.5 cupos)
  • Siria: por haber sido sacados de últimas por los australianos que ni siquiera deberían estar jugando en Asia.
  • Uzbekistán: por... No sé, ni siquiera sé bien dónde queda ese país. Pero quedaron mejor que China y Catar en fase de grupos.
  • Emiratos Petrolíferos Unidos: porque siempre es mejor tener aliados árabes locos entre enemigos árabes locos.
  • China: por tener más puntos que los connacionales de Saddam Hussein y de una vez pacta algo para librarse de Corea del Norte con ellos. Además Trump estuvo de acuerdo.

• CAF (5 cupos)
  • República Democrática del Congo: ya que perdió ante la todopoderosa Túnez en clasificación.
  • Zambia: cayó contra el Primer Mundo (del Tercer Mundo), Nigeria, y por eso no pudo ir a Rusia, pero sí a EUA.
  • Costa de Marfil: ¿Qué tipo de mundial sería sin la Alemania africana?
  • Burkina Faso: porque... Bueno, porque fue mejor que Sudáfrica y Cabo Verde, pero no que Senegal.
  • Uganda: Los Knuckles quieren saber el camino.

• CONCACAF (3.5 cupos + Sede)
  • Estados Unidos: porque organiza... Make America Great Again.
  • Trinidad y Tobago: Trump casi se infarta con la posibilidad de incluirlos, pero su yerno Kurcher lo convenció que en lugar de arrojarles una bomba atómica, era mejor primero humillarlos y después arrojarles una bomba atómica.
  • Guatemala: por muy mala que sea quedó mejor tercer lugar en quién sabe qué ronda, adiós Canadá y su TLCAN.
  • Canadá: por puntos en la tabla y para no tener puro negro del continente.
  • Honduras: por no poder con los canguros y demostrar ser unas piedras en el campo de juego.

• CONMEBOL (4.5 cupos)
  • Chile: a quien el karma le cobró robarle puntos a Bolivia, la selección dorada irá a un Mundial, aunque sea a éste.
  • Paraguay: la Italia de Sudamérica se quedó como posiblemente se quede la Italia de Europa, sin Mundial. Por eso fue invitada acá.
  • Ecuador: por no poder hacer la cosa más fácil del mundo, derrotar a Argentina como todos los demás equipos estaban haciendo.
  • Bolivia: por perder puntos en un escritorio, pero Trump no los quiere en el territorio principal, quizá los mande a Alaska

• OFC (0.5 cupos)
  • Nueva Zelanda: después de sufrir derrotando a Tuvalu Ulterior en semifinales y a Islas Salomón (por goleada), Nueva Zelanda tuvo que perder contra Perú para obtener este cupo.

• UEFA (13 cupos)
  • Hungría: les ponen junto a Portugal sabiendo que ya todo está arreglado, cuando menos en la Copa Trump todo es más limpio.
  • Checoslovaquia: estaba en el grupo de Alemania e Irlanda del Norte, eso es bulling.
  • Montenegro: queda claro que lo dejaron fuera del Mundial por racismo. En serio ¿quién golea a Kazajstán y aún así queda fuera?
  • Ucrania: un país que ya ni es UE ni es influencia de Rusia ni es na'. Se quedó tras Islandia y Batracia pero tuvo la dicha de quedar sobre Turquía.
  • Gales: otro hijo de Reino Unido que sólo obtendrá un Mundial cuando se separe y el Príncipe de Gales sea su rey.
  • Bosnia: sin Herzegovina tiene un mejor rendimiento, el tercer mejor tercero.
  • Escocia: fue el segundo mejor tercer lugar en un grupo donde ni el segundo tuvo oportunidad por culpa de Inglaterra (¡Independencia!)
  • Holanda: por ser el mejor tercer lugar (como si eso sirviera para algo en un Mundial de verdad).
  • Eslovaquia: que no pudo destacar en un grupo con países como sus hermanos Eslovenia y Lituania.
  • Grecia : Ni de visitante ni de local juega bien
  • Irlanda del Norte: El arbitro ayudo a que los suizos ganaran, aunque ellos con o sin penal inventado, se iban a quedar fuera.
  • Italia: El catennacio cayo después de tanto tiempo,
  • Irlanda: No hizo nada en los repechajes

Fase de grupos

Grupo A

País	Puntos
Ecuador	9
Estados Unidos	6
Uzbekistán	3
Burkina Faso	0

Uniformes de Burkina Faso.

En el primer grupo los anfitriones comenzaron barriendo la cancha con los equipos africanos y asiáticos, pero ninguno de ellos aliados así que no importaba, aunque seamos sinceros, tampoco es que con Trump se respete a los aliados. Estados Unidos goleó a los ukbestanianos a quien por la ley patriota no se les permitía tocar el balón o se les consideraría terroristas. Más adelante se aplicó la misma estrategia contra los burkinofasos quienes tenían un excelente control en tierra, pero que no podían jugar correctamente por el uniforme oficial de la selección que era una armadura de paja ceremonial de la buena suerte (aunque sólo traía de la mala).

Ecuador, bajo la dirección técnica del presidente Lenín Moreno, hizo lo propio derrotando a los árabes y a los subsaharianos con el método tortuga de Islas Galápagos, dejar que se cansen solos corriendo y luego meterles gol. Contra Estados Unidos no fue diferente, aunque Trump prometió deportarlos si ganaban, los ecuatorianos prometieron meter a la cárcel al comunista de Rafael Correa si los dejaba ganar esta vez, cosa que así fue.

En el último partido importante y aburrido, Uzbekistán derrotó a Burkina Faso dos goles a uno, cosa que no importó porque al final ambos equipos fueron deportados a México.

Grupo B

País	Puntos
Irlanda	5
Italia	5
China	4
Zambia	1

La selección irlandesa llegando a Estados Unidos.

La todopoderosa selección de Irlanda llegó rebosante de buena suerte por los tréboles que escondían en sus calcetas, solamente con eso le empató a la antes grande Italia que había tenido una idea similar pero había guardado espagueti en sus calzoncillos, cosa que no funciona igual. Más adelante los irlandeses derrotaron a los chinos los cuales no iban preparados para el destello del cabello rojo de la selección europea y quedaron desorientados. En el último partido de Irlanda en fase de grupos empataron con Zambia, que resistieron con el vudú lo más posible, pero nada le gana a un equipo de duendes y éstos clasificaron gracias a un gol de último minuto de Italia.

Por su parte los italianos todavía dolidos por sus espantosas participaciones en las últimas Copas del Mundo de verdad intentaron retomar sus épocas gloriosas y, bueno, no pudieron, lo que sí lograron es ganarle con la mínima diferente a los zambios que se confiaron que Italia no le gana a nadie para finalmente quedar empatados con China, pues sus jugadores debían pagar aranceles por cada gol que metieran, por lo que el gobierno chino les prohibió meter más de uno.

El otro partido de este grupo fue el intrascendente Zambia 0 - 1 China, que no logró nada más que hacer que estas dos selecciones fueran deportadas a México.

Grupo C

País	Puntos
Eslovaquia	7
República Checa	5
Nueva Zelanda	3
Honduras	1

La selección hondureña llegando al estado para su primer encuentro.

Honduras fue invitado a este mundial después de perder contra Australia para Rusia 2018, se prometió que no perdería y por poco lo cumple, bueno, no. En su primer partido fue barrida por una selección eslovaca que no sabía exactamente porque se encontraba en el mundial de Estados Unidos y no en el de Rusia, pero igual les estaban pagando. En el segundo partido Honduras empató contra República Checa, cosa milagrosa porque para ese partido los checos se perdieron en la ciudad y no se presentaron, pero Iván López metió autogol, para cuando llegaron los checos al final del partido ya estaban empatados. En su último partido la selección hondureña remontó y consiguió casi ganarle a Nueva Zelanda por -2 goles, los oceánicos se avergonzaron porque sentían que estaban haciendo bulling.

En los otros partidos no sí menos importantes, Eslovaquia le ganaba a Nueva Zelanda en un juego que honestamente no vi porque me quedé dormido. El que sí ví y me arrepiento de no dormir fue el de Eslovaquia contra República Checa en el que fue el único 0 a 0 del torneo, así de neutrales son. República Checa por su parte derrotaría a los neozelandeses aprovechando que éstos estaban lejos de su hábitat natural y se encontraban deshidratados.

Al final de este aburrido grupo, las selecciones de Nueva Zelanda y Honduras fueron deportadas a México.

Grupo D

País	Puntos
Bosnia	9
Paraguay	4
Uganda	3
Grecia	1

Bosnia es una selección menor, de hecho ni siquiera estamos seguros que Bosnia sea un país de verdad, pero ha dado la sorpresa venciendo a los enormes ugandeses en su propio juego, "el fútbol" quienes a pesar de ser muy altos y fuertes perdieron cuando los humildes bosnios se colaban entre sus pies. Bosnia también dio la sorpresa golizando a una de las selecciones menos peores del torneo, Paraguay, quien la tiene difícil siempre con equipos fuertes como Brasil o Bolivia, los paraguayos terminaron por meter una demanda penal por haber perdido 3 a 0 contra los bosnios. Finalmente también derrotó a la selección que preferían los hipsters, Islandia Grecia.

Grupo E

País	Puntos
Montenegro	7
Chile	4
Escocia	3
Canadá	1

A pesar de la importancia que se da al fútbol en Canadá, la poderosa selección no le pudo plantar cara a Montenegro en el primer partido, quedando humillados con el mejor resultado que haya tenido jamás la selección montenegrina, 1-0. Este resultado contrastó con el de Chile, quien a pesar de ser favorito del grupo no pudo ganarle a Escocia, quedando 0-0 por las tácticas de distracción de los escoceses de levantarse la falda cada vez que La Roja se acercaba a su campo de juego. En la siguiente fecha se enfrentaron Chile y Montenegro, saliendo victorioso este último por ser mejores quitándole costa a sus vecinos. En cuanto a Escocia y Canadá... estuvieron un rato pateando la pelota entre ellos y luego se aburrieron, quedando 0-0. Algo parecido le volvió a pasar a Canadá en la última fecha de grupos, cuando se enfrentó contra Chile, hasta que se aburrió y se fue a cultivar marihuana o sea cual sea la hoja de su bandera. Montenegro-Escocia fue un duro enfrentamiento lleno de adrenalina y emociones fuertes, grandes jugadas, y grandes jugadores, quedando el resultado final en la sorprendente cifra de 0-0.

Al final de este grupo, las selecciones de Escocia y Canadá fueron deportadas a México. Sí, Canadá también.

Grupo F

País	Puntos
Trinidad y Tobago	9
Hungría	6
Gales	3
Siria	0

El grupo F empezó emocionante, con el partido Gales-Hungría, en el que los hunos de Hungría aplastaron totalmente a los... a los... a los galeses de Gales, no pudiendo hacer nada Gareth Bale contra las hordas de bárbaros Atilas, quienes ganaron por 2-0. Suerte similar corrieron los sirios, que cayeron 2-1 contra Trinidad y Tobago, pues los diferentes grupos radicales en el equipo no se ponían de acuerdo sobre cómo jugar. En la siguiente fecha, Damasco volvería a caer. No, eso suena muy mal. Siria volvería a perder, esta vez contra Gales, ganando 1-0 con gol de Aaron Ramsey, unas horas antes que falleciera repentinamente Steve Ditko. Trinidad y Tobago se enfrentaría a Hungría, derrotándolos 2-1 pues los jugadores austríacos que vendrían a revivir Austria-Hungría nunca llegaron y tuvieron que jugar con 5.5 jugadores. En la última fecha, Siria volvería a volver a perder, ahora contra Hungría, quienes ganaron 1-0 tras desempolvar las momias de su equipo de oro y la corona de San Esteban. Trinidad y Tobago volvió a ganar 2-1, ahora contra Gales, quienes perdieron porque en Trinidad y Tobago hablan inglés y los galeses tienen pavor a aquel idioma.

Tras el final del grupo F, los galeses y sirios fueron deportados a México.

Grupo G

País	Puntos
Países Bajos	3
Ucrania	3
República Democrática del Congo	0
Guatemala	0

Grupo H

País	Puntos
Emiratos Árabes Unidos	3
Costa de Marfil	3
Bolivia	0
Irlanda del Norte	0