2022
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(Posible aspecto del 2022)
Año Covid 3.0, el mundial de Qatar y la invasión de Rusia a Ucrania junto con una posible tercera guerra mundial (No pasó)
Amber Heard me hizo mucho daño, me maltrataba, me pegaba, me ponía Disney+ para ver Turning Red.
¡Holanda, Holanda, eternamente Holanda!
2022
Año Covid 4.0
Año Covid 4.0
| Parte de Años 2020 |
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Año Covid 3.0, el mundial de Qatar y la invasión de Rusia a Ucrania junto con una posible tercera guerra mundial (No pasó)
| Años 2010 - Años 2020 - Años 2030 |
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2022, también conocido como 3 d. C. (Después del Covid) o como el fin del mundo para los que ya lo sufrieron, otra vez, fue el vigésimo segundo año del siglo XXI, y en el que se va a completar el alfabeto griego con las variantes del coronavirus, ese bicho que no para de mutar.
2022 fue:
- El año del tigre según
Wikipediael calendario chino. - El año de la enésima dosis de la vacuna contra el COVID-19 según la OMS.
- El año de la viruela del mono junto a la ola de calor e incendios forestales en Europa.
- El año en el que el valor del peso argentino va a tender a cero.
- El año de elecciones en Sudamérica.
- El año del último mundial de fútbol decente y de Messi campeón.
- El año de la
invasión"operación militar especial" en Ucrania. - El año en el que se popularizaron las IAs.
Acontecimientos
Enero
- 1 de enero
- Arranca el 2022 y mientras algunos lo celebran con ilusión pensando que será mejor que el 2021, otros mejor ya se dieron cuenta de que sería otro año de desastres con o sin el covid...
- 2 de enero
- ...y al parecer los pesimistas tuvieron la razón, con los incendios en Colorado, Estados Unidos. Dos cactus salieron dañados.
- Ahora todo el mundo (salvo China) puede hacer adaptaciones de Winnie the Pooh.
- 4 de enero
- La primera protesta del año tiene lugar en Kazajistán, debido a que se acabó el gas para sobrevivir al invierno. El gobierno decide calentar la cosa CON FUEGO.
- Blackberry admite su fracaso contra Apple y Android, y anuncia su desaparición para siempre, lo que significa que todos los dispositivos ya no servirán para enviar mensajes por el BB Pin.
- Google Drive introduce nuevas leyes para borrar todo tu porno almacenado allí.
- 6 de enero
- Convierten el Abierto de Australia en Cerrado de Australia para NoVac YoCovid por no vacunarse.
- Sidney Poitier muere por fatiga tras construir siete capillas seguidas en Arizona.
- 9 de enero
- El Papa Francisco llama "perdedores egoístas" a los que prefieren tener mascotas en lugar de hijos, por lo que repuntan los vídeos de gatitos en Youtube.
- Muere Bob Saget, conductor de America's Funniest Home Videos y precursor de TikTok
- Comienza la Copa Africana 2021, obligando a las ligas europeas a jugar con futbolistas europeos.
- Venezuela: el CNE decreta que la oposición a Maduro ganó la gobernación del estado de Barinas por la cara de agüevoneado del candidato chavista.
- 10 de enero
- Trasplantan un corazón de cerdo a un humano, ahora los humanos podemos comer como cerdos sin que nos afecte al corazón.
- 13 de enero
- El rapero Drake descubre las propiedades anticonceptivas de la salsa picante. La modelo que sirvió como sujeto de pruebas lo demanda por no incluirla en el informe de la investigación.
- 15 de enero
- Un volcán en Tonga explota.
- 17 de enero
- A Djokovic también lo corren de Francia y le prohíben el acceso al Roland Garros.
- La FIFA otorga el premio The Best a alguien que llevaba tiempo mereciéndola sin poder ganarla: Alexia Putellás. Robert Lewandowski también estuvo presente.
- 18 de enero
- Microsoft saca la billetera y compra Activision Blizzard, quedándose con los orcos del WoW y los fachos del CoD.
- 21 de enero
- Meat Loaf muere y se espera su escape como murciélago del infierno en los próximos días.
- Terminado el mame de Squid Game, todos se acuerdan que odian a Netflix, que cae en la bolsa y se carga a Wall Street. Absolutamente no relacionado, se anuncia una segunda temporada de Squid Game.
- 24 de enero
- En México, Televisa admite su derrota ante
YouTube y TikTokTV Azteca y decide fusionarse con los chicanos de Univisión. - El Telescopio espacial James Webb por fin es expulsado de la Tierra para que nunca más regrese.
- 27 de enero
- Diego Verdaguer ya no volverá.
- Varios camioneros protestan en Canadá para no dejarse vacunar, Elon Musk los apoya diciendo que su implante es mejor.
- Spotify saca al legendario hippie Neil Young de su catálogo. La
pirateríacompetencia se muestra entusiasmada comenzando con Apple. - 29 de enero
- Tom Brady, famoso por aparecer en Ted 2 y por casarse con Giselle Bündchen se retira de la NFL. O quizás no.
- 31 de enero
- Sony se venga de Xbox y compra Bungie, sin saber que los derechos del Crash Bandicoot no venían incluidos.
Febrero
- 2 de febrero
Un hombre soltero, guapo, rico, con un jet privado y a punto de invertir en acciones de Blackberry, ¿Qué podría salir mal?
- Netflix estrena el "documental" El Estafador de Tinder, listo para arruinar el mes del amor.
- 3 de febrero
- Para quitarse la vergüenza de su eliminación del premundial de fútbol, Colombia decide jugar béisbol y le va tan bien que gana la Serie del Caribe.
- Se estrena "Moonfall", adaptación del Legend of Zelda: Majora's Mask.
- Un friki del PP vota telemáticamente a favor de la nueva reforma laboral chachi-piruli del PSOE. O quizás no.
- 4 de febrero
- Se celebran los Juegos Olímpicos de Invierno. Estados Unidos no va por venganza debido a que a Biden se le rompió su teléfono Xiaomi.
- En México estudiantes normalistas incursionan en los "e-sports" comenzando con Grand Theft Auto y terminando con Rocket League. Los de los equipos "Guardia Nacional" y "Policía" no estuvieron muy felices con la partida.
- 6 de febrero
- Sadio Mané le gana la apuesta a Mohamed Salah, y Senegal termina ganando la Copa África.
- 12 de febrero
- Farruko decide incursionar en el reguetón cristiano.
- Por décimo quinta vez: No habrá guerra entre Rusia y Ucrania aún.
- Chelsea gana el Mundial de Clubes del año pasado. Palmeiras corta una racha de subcampeonatos de otras confederaciones de fútbol.
- 13 de febrero
- Super Bowl LVI: Por aquello del antirracismo el medio tiempo es protagonizado por raperos y hip-hoperos negros. Para los interestados en el handegg, los LA Rams ganaron por ser locales.
- 14 de febrero
- Ivan Reitman se va a cazar fantasmas más de cerca.
- Sale el Dekinofaita XV, sin modo historia pero con nuevas waifus.
- 20 de febrero
- Se clausuran los Juegos Olímpicos de Invierno, adiós a las excitantes jornadas de curling.
- Le agarra reina Isabel al coronavirus.
- Se anuncia Street Fighter VI con un logo copiado de Adobe.
- 24 de febrero
- La predicción de los gringos se hizo realidad: Putin ha invadido Ucrania. De verdad.
- Regresa el Carnaval de Río para satisfacer a morbosos y más morbosos.
- Rusia es expulsada de todo: de la fórmula 1, la Champions, Eurovisión y próximamente del infierno.
Marzo
- 3 de marzo
- Se estrena El Batman, con el vampiro de Crepúsculo. Frikis molestos hasta que empieza a sonar Nirvana.
- 5 de marzo
- Liga MX, el juego Querétaro vs Atlas termina con
15 muertos26 heridos a favor del equipo visitante. - 8 de marzo
- Estados Unidos recuerda que Maduro controla el petróleo y deja de reconocer a Juan Guaidó.
- El Congreso de Guatemala aprueba una ley que prohíbe el aborto, la homosexualidad y el lenguaje inclusivo, buscando controlar a los migrantes que pasan por su frontera.
- 11 de marzo
Socialismo (Taylor's version)
- Gabriel Boric asume el mando como Amo y Señor de la República Popular de Chile.
- Pixar estrena Turning Red, la historia de cuando Masha se convierte en el oso, y resulta un fracaso.
- 13 de marzo
- Elecciones en Colombia: El Pacto Histórico gana varios escaños del Senado por primera vez en su vida, pero aun tienen que
pelearcompartir con los conservadores. Los liberales se agarran la Cámara de Diputados. - La Premier League descubre que Roman Abramovich es ruso y decide banearlo ad eternum.
- Muere el General Ross.
- 16 de marzo
- DreamWorks estrena "Los Tipos Malos", versión furry de Ocean's 11.
- 18 de marzo
- Cambio de estrategia en el Gobierno Español: Pedro Sánchez manda a tomar por culo el Sahara Occidental y lo reconoce como territorio de Marruecos.
- Revelan que el streamer español El Xokas controla internet a través de multicuentas.
- 21 de marzo
- Un avión chino se estrella tratando de llegar al nuevo aeropuerto de México.
- 24 de marzo
- La poderosa selección de futbol de Macedonia del Norte deja a Italia fuera del mundial de Catar 2022, y amenaza con hacerle lo mismo a Portugal.
- 25 de marzo
- Paraguay (y por extensión Mercosur
) declara la guerra a Doja Cat, luego de que ella criticara el sorteo de la Copa Libertadores 2022 que juntó a Olimpia y Cerro Porteño en el mismo grupo. - Muere en Colombia el baterista de Foo Fighters de un "infarto" *guiño, guiño*.
- Se corre el Gran Premio de Arabia Saudita pese a la protesta de los rebeldes de Yemen que estaban volando una refinería cerca de la pista. Gana Max Verstappen por walkover.
- 27 de marzo
- Will Smith demuestra en la ceremonia de los Óscar ser un actor de la hostia (literalmente) y le dan el premio al mejor actor, acojonados.
- 29 de marzo
- Arrestan a Flash por celebrar el triunfo del Snyder Cut en los Óscar en Hawaii.
- Eliminatorias Qatar 2022: Portugal se salva por poco de Macedonia del Norte, Polonia vuelve al Mundial, Senegal vuelve a humillar a Egipto, Perú vuelve a clasificar al repechaje y Chile vuelve a quedarse fuera.
- 30 de marzo
- México y Estados Unidos vuelven al Mundial, baia baia qué sorpresa.
- Bruce Willis ya no es más Duro de Matar y se ve obligado a jubilarse por problemas de salud.
- Se estrena Sonic the Hedgehog 2, ahora con Tails the Fox, & Knuckles y más ganancias.
- Disney XD anuncia su cierre en Latinoamérica, XD.
Abril
- 1 de abril
- Se estrena Morbius. Es declarada por la ONU como la mejor película de Morbius jamás filmada.
- Nayib Bukele mete a la cárcel a la competencia
- En España, finalmente Pablo Casado abandona el chiringuito en su partido.
- 3 de abril
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- Se inicia otra guerra, y no, la Tercera Guerra Mundial todavia no, aún no, sino la gran guerra mundial de Reddit, donde España y Latinoamérica se enfrentan a Francia en una épica batalla con pixeles.
- Grammys: Album de Rock para Foo Fighters sin batería, Canción de Metal para Dream Theater, Álbum Rock/Urbano Latino para Juanes, y Canción del Año para Bruno Mars que demuestra que la base de datos de la Academia aun no ha sido actualizada.
- 4 de abril
- Elon Musk sorprende a todos al comprar acciones de Twitter, y ya anuncia juegos de azar y mujerzuelas
- 7 de abril
- La ONU saca a Rusia de su consejo de derechos humanos por presión de Estados Unidos y otros grandes benefactores de los derechos humanos.
- 8 de abril
- Se estrena Animales
No Tanfantásticos 3 para continuar el autoplagio de J.K. Rowling. - Hollywood aplica el banhammer a Will Smith.
- 10 de abril
- Consulta en México para decidir si El Peje se queda o se va. Gana "que se quede" porque da más risa tenerlo de presidente.
- Elecciones en Francia: Macron gana pero no puede impedir la segunda vuelta contra la Keiko francesa, Marine Le Pen.
- 11 de abril
Amber Heard me hizo mucho daño, me maltrataba, me pegaba, me ponía Disney+ para ver Turning Red.
— Johnny Depp al jurado.
- Se inicia por fin la guerra... no, la Tercera Guerra Mundial todavía no, sino la guerra entre el pirata más popular Johnny Depp y la tóxica Reina Atlante Amber Heard.
- 13 de abril
- Argentina demuestra su calidad educativa con un violento debate filosófico sobre el aporte de Kant al estudio del ser.
- Fallece en un accidente de tránsito la leyenda del futbol colombiano Freddy Rincón, ahora molestará al Diieegoooo por el 5-0 del 93.
- 18 de abril
- El Bicho tendrá que trabajar más de lo calculado para llegar a los 7 hijos.
- Flash vuelve a ser arrestado en Hawaii por confundir a su némesis Flash Reverso con una veinteañera.
- 19 de abril
- AMLO expropia los 2 kilos de litio de México.
- Netflix pierde suscriptores por la guerra en Ucrania.
- 20 de abril
- En Cataluña, se descubre que han espiado los móviles de políticos independentistas con Pegasus, un virus informático que usa el CNI. Pedro Sánchez dice que también tiene el virus Pegasus, tal vez por eso hace negocios con Marruecos.
- Rusia captura la ciudad de Mariúpol en Ucrania, la clave estratégica que les hará ganar la guerra incondicionalmente.
- 22 de abril
- En México se descubre que una chica que dijo ir a una fiesta realmente fue al otro mundo.
- El Bayern Munich gana su 10ma Bayernliga (oh sorpresa). Otro que ganó liga local es el PSG del Messias. Sorprendente, ¿verdad?
- 24 de abril
- Emmanuel Macron le patea nuevamente el trasero a Marine Le Pen y continúa siendo el presidente de Francia.
- Finalmente Elon Musk anunció la compra total de Twitter. La gente espera el botón de "editar", y puede seguir esperando.
La película de Barbie.
Los pibes el día del estreno.
- Cinemacon 2022: Disney anuncia las esperadísimas secuelas de Avatar (no la del calvo por desgracia). Warner Bros. anuncia secuela de El Batman y el estreno más esperado del próximo año: Barbie, protagonizada por Margot Robbie y Ryan Gosling y dirigida por Stanley Kubrick.
- 27 de abril
- En México, El Osito Bimbo vende sus dulces Ricolino a los yanquis dueños de las galletas Oreo.
- Rusia corta el gas a Polonia y Bulgaria por negarse a pagarlo en rublos. Según la Unión Europea, en este punto deberían haberlo regalado.
- En Colombia, abren juicio a Álvaro Uribe por
paracosobornos. - En medio de la crisis causada por la salida de suscriptores, Disney vende Fox Sports a Mediapro, una corporación aún más malvada y corrupta que la propia casa del ratón.
- 29 de abril
- Neal Adams dibujará viñetas de Batman en el cielo.
- Rammstein con su nuevo disco humilla a todas las disqueras.
- El Real Madrid C. F. ganó (con los pinchazos seguidos del F.C. Barcelona) su titulo de Liga numero 35, Carlo Anchelotti logra su póker de 5 ligas europeas.
Mayo
- 3 de mayo
- Fan de la WWE ataca a Dave Chappelle por hacer chistes malos.
- 6 de mayo
- Marvel lanza Doctor Sexo en el Multiverso de la Lujuria por el día de la madre.
- Explota un hotel en Cuba luego de la apertura de los multiversos.
- 8 de mayo
- La Crisis en Tierras Infinitas reestructura el universo, llevándose consigo a George Pérez.
- Elecciones en Filipinas: Ferdinand Marcos revive en forma de su hijo para volver a los buenos tiempos de cleptocracia y dictadura.
- 9 de mayo
Bitcoin en Bukeleland
Esto es una maqueta de oro, y no, la ciudad no estará hecha de oro
El bitcoin es seguro, dijeron...
- Nayib Bukele anuncia la construcción de Ciudad Bitcoin en El Salvador: una maqueta de oro extremadamente cara. La baja del precio del bitcoin hizo el proyecto inviable, pero Bukele finge demencia.
- El Pechofrío Haaland ficha por Los Pechofríos del City a ver si pechofrío con pechofrío se anulan.
- Colombia: suspenden al alcalde de Medellín por un video erótico en el que hablaba de la campaña presidencial, pero la gente estaba pendiente del fiscal paraguayo que asesinaron en Cartagena de Indias.
- Se anuncia el divorcio entre Electronic Arts y la FIFA, poniendo fin a la saga de futbol más popular y sobreexplotada desde 1994, que ahora se llamará EA Sports F.C.
- 11 de mayo
- FIFA investiga la denuncia de La Coja contra el dizque ecuatoriano Byron Castillo para quitarle puntos, dignidad y territorio a Ecuador.
- Corea del Sur obtiene su versión local de Donald Trump con el presidente Yoon Suk-yeol.
- Apple y los niños dosmileros están de luto por la muerte total y definitiva del iPod a manos del iPhone y los teléfonos Android.
- Corea del Norte registra brevemente su primer caso de COVID en dos años. Para no romper la racha el contagiado es desaparecido.
- 13 de mayo
- El emir de nombre impronunciable de Abu Dabi y presidente de los EAU (Emiratos Árabes Unidos, no los otros EAU) estira la pata.
- Suspendida la compra de Twitter, Elon Musk alega que hay demasiadas cuentas cabeza de huevo.
- Ucrania gana Eurovisión 2022 de manera absolutamente sorpresiva. Nadie lo esperaba, definitivamente.
- 16 de mayo
- Se estrena el verdadero Multiverso de la Locura: Chip y Dale: Al Rescate incluye al Sonic feo de 2020.
- Finlandia y Suecia anuncian negociaciones para ser fichados por la OTAN.
- Ucrania retoma Mariúpol, clave estratégica que les permitirá ganar la guerra incondicionalmente.
- 19 de mayo
- El rey Juan Carlos I regresa a España dos años después de su "exilio", y es que lo siente mucho, se ha equivocado, y no volverá a ocurrir (exiliarse).
- Fallece el compositor Vangelis, famoso por Blade Runner y ganador de la medalla de oro de los Juegos Olímpicos por Carrozas de Fuego.
- 21 de mayo
Todos los madridistas en general tras el anuncio de Kylian Mbappe
- Tras meses de mucho hype, Kylian Mbappe deja en visto a los madridistas y decide quedarse en el
Pechofríos Sin GloriaP$G. - 23 de mayo
- El rey Juan Carlos I vuelve a exiliarse en Abu Dabi, para estar más cerca del mundial.
- Joe Biden anuncia que si China invade Taiwán ellos responderán invadiéndolos a ellos.
- EEUU autoriza a Chevron para operar en Venezuela y extraer por fin el océano de petróleo sobre el que se asienta el país.
- 25 de mayo
- La Roma de José Mourinho gana la Champions verde contra unos neerlandeses pechofríos (Como todos los neerlandeses cabe aclarar).
El de la izquierda es el que falleció. Al lado de Robert de Niro.
- Uno de los nuestros Ray Liotta se va a otra dimensión para evitar la mafia irlandesa.
- 27 de mayo
- Tom Cruise regresa en Top Gun: Maverick para «favorecer» el enlistamiento para la Tercera Guerra Mundial, y como a todo el mundo le gusta un buen comercial, se vuelve un éxito de taquilla enorme.
- Copa Libertadores y Sudamericana 2022 serán transmitidas en horario para adultos.
- 28 de Mayo
- Real Madrid C. F. gana la 14va UEFA Champions League humillando al Liverpool F.C. por ingleses.
- 29 de mayo
- Elecciones en Colombia: logran sacar a Fico, pero Petrosky no logra ganar en primera vuelta y se enfrentará a un octogenario en segunda vuelta.
Junio
- 1 de junio
- Siempre recordarán este día, como el día que casi atrapan al capitán John Sparrow— Johnny Depp luego de ganar el juicio contra Amber Heard y recibir una indemnización del Reino Atlante
- Johnny no es el único que celebra: Argentina gana la Finalissima 2022 ante una Italia que se quedó sin Mundial y sin sucedáneo de Confederaciones, CONMEBOL lo hace de nuevo. Lionel Messi es arrestado por disputar dicho encuentro completamente desnudo.
- 3 de junio
- Agarran a los que mataron al fiscal paraguayo en Colombia.
- Shakira se separa de Gerard Piqué al no poder continuar con un fracasado culé.
- En Colombia, el tribunal de Ibague ordena el arresto del presidente Iván Duque por
matar manifestantes durante el paro nacional del año pasadoincumplir el fallo sobre el Parque Los Nevados. - 5 de junio
- Pese a la larga y feroz resistencia, Ucrania finalmente es derrotada: cae 1-0 frente a Gales y se queda sin posibilidades de ir al mundial de Catar.
- 8 de junio
- Un avión venezolano intenta volar a Uruguay y termina en Argentina donde es retenido por tenencia ilegal de iraníes, prohibidos desde el atentado contra la AMIA.
- 10 de junio
- Los dinosaurios vuelven ante la falta de ideas de Hollywood en Jurassic World: Dominion. Alerta de Alerón: Acaban haciendo el ridículo.
Este twit envejeció tan mal como la propia Selección de ChiLED.
- No es el único ridículo de ese día: La FIFA le da la razón a Ecuador y les dejan seguir en el mundial de Qatar, mandando a dormir otros 4 años más a los hijos de Arturo Vidal. Ecuador celebra el fallo con piquetes de indígenas cerrando carreteras.
- 13 de junio
- Perú pierde el repechaje contra Australia por celebrar el fallo de la FIFA contra ChiLED.
- 14 de junio
- La Warner Bros. viendo el éxito de la película del Bromas y que todos vivimos en una sociedad, anuncia la secuela, un musical tipo La La Land con
Lady GagaMargot Robbie como Harley Quinn. - Costa Rica obtuvo el ultimo boleto dorado para el Mundial de Qatar 2022 sobre los kiwis.
- 16 de junio
- Ha fallecido cristianamente Internet Explorer, sus restos serán velados en las oficinas de Alphabet Inc.
- Perú: Comienza la audiencia que Pedro Castillo solicitó para evitar investigaciones en su contra, amenizada por un stripper durante los recesos.
- Cansados de la decadencia occidental y de cantar con Coldplay, la boyband surcoreana BTS anuncia su separación.
- Con una mano triple de Steph Curry, Golden State Warriors vuelven a obtener un título de la NBA; mala suerte para Boston Celtics.
- 17 de junio
- Joe Biden se cae de una bicicleta.
- Dejando a Woody arrumbado, se estrena la primera película de Buzz Lightyear. Incluye un beso lésbico, así que terminó como Red al ser censurada en 14 países y despreciada en los demás por tener una historia peor que una mala parodia porno.
- 19 de junio
- Sigue la espiral descendente del Barcelona, perdiendo la serie final de la Liga ACB (de basket) ante ¡Real Madrid!
- Elecciones presidenciales en Colombia (segunda vuelta): Con 90% de las actas escrutadas, los colombianos deciden revivir el sueño bolivariano de La Gran Colombia (¡Roja!) al elegir a Gustavo Petro como su presidente. El playboy Rodolfo Hernandez reconoce la derrota y decide vivir del shitposteo.
- 22 de junio
- El festival de Glastonbury se celebra en Reino Unido tras ser saboteado dos veces por ya saben quién.
- 23 de junio
- Se lanza la película de Elvis Presley, que se vuelve la obsesión entre los nostálgicos yanquis pero al resto del mundo no le interesa tanto.
- La Corte Suprema
de amigos de Trumpde EEUU permitió la repenalización del aborto en 13 estados de Yanquilandia. Las gringas tendrán que saltar el muro fronterizo para obtener abortos legales y seguros. - 26 de junio
- Ecuador sigue bajo protesta después de dos semanas. Guillermo Lasso deroga el estado de excepción y se está convocando a diálogo, los indígenas quieren seguir en la calle de juerga.
- Mueren unas 23 personas de origen subsahariano a manos de la policia marroquí cuando intentaban entrar en la valla de Melilla; Pedro Sánchez dice que Marruecos actuó correctamente, al igual que cuando Marruecos le robó sus datos personales con el Pegasus.
- El Verde Paisa gana la estrena de junio derrotando al Deportes Tolima en su casa, y ganando su 17mo título de liga colombiana.
- 28 de junio
- Se celebra por 2 días la cumbre de la OTAN en Madrid, donde Pedro Sánchez consigue hablar con Joe Biden por más de 30 segundos (finalmente). En la cumbre finalmente se decidió mandar más armamento a Ucrania y amenazar a Marruecos por las muertes ocurridas en Melilla con una posible Tercera Guerra Mundial.
Julio
- 1 de julio
- Comienza Julio, y con él la tradicional
e insoportablebienvenida con memes de Julio Iglesias.
- Se estrena la precuela
Mi Villano Favorito 4Minions II: Rise of Gru, un éxito en taquillas y aceptación. - Por mediación de la Iglesia Católica, el gobierno de Ecuador y los indígenas que estaban protestando se sientan a fumar la pipa de la paz.
- 3 de julio
- Renuncia el ministro de economía de Argentina, agobiado por la inflación creciente. La renuncia agrava la crisis del país austral, impidiendo que los equipos de futbol argentos fichen a Luis Suárez.
- Metallica vuelve a la palestra pública luego de su estelar aparición en la miniserie de Netflix Stranger Things. Los productores de la serie anuncian la grabación de la quinta temporada (!), una obra de teatro basada en la serie (!!) y un nuevo live action de Death Note (!!!). La fama se les fue de las manos...
- 7 de julio
- Otakus de d-d-d-duelo: Kazuki Takahashi fue a buscar las reliquias del faraón y termina ahogado en el mar.
- Boris Johnson deja el Partido Conservador y renuncia a su puesto de Primer Ministro para poder leer La Odisea en paz.
- Otro que se va al inframundo es el actor James Caan, famoso por Misery con Kathy Bates, así como en la saga de El Padrino con Robert De Niro.
- 8 de julio
- Sale Thor:Love and Thuder, donde una mujer tomó el manto del dios del trueno y el villano es un calvo sin gracia. Fue tan mala que hizo que Elon Musk desistiera de comprar Twitter.
- Atentado a mano armada contra el ex primer ministro Shinzo Abe y su posterior muerte enciende las alarmas en Japón por un repunte de la criminalidad.
- Comienza la Copa América Femenina 2022, donde se develarán los equipos que acompañarán a Brasil al Mundial de Futbol Femenino.
- 10 de julio
- YouTube apaga el video de lofi hip hop para que la chica vaya a cenar. Lo volverían a rotar dos días después.
- Sri Lanka: una poblada saca al presidente del Palacio para poder nadar en su piscina.
- NoVac Djokovic se corona campeón en Wimbledon, para alegría de los
antivacunashaters de Rafa Nadal - 13 de julio
- En Italia, el Primer Ministro Mario Draghi renuncia y convoca así a elecciones anticipadas, presumiblemente porque le descubrieron cocinando ravioli usando coles de Bruselas.
- 16 de julio
- Barcelona
SCFC saca dinero de donde no tenía y anuncia el fichaje de Robert Lewandonski.
La boda del año, señoras y señores.
J Lo celebrando su luna de miel...
...pero a qué costo?
- Ocurre la boda del año entre Ben Affleck y Jennifer López, el evento que todos estaban esperando.
- 21 de julio
- Joe Biden le agarra el Coronavirus, para alegría de Trump y Putin.
- Luego de siglos sin nuevo material, el poeta español Quevedo lanza al mercado su nuevo poemario Quevedo: Bizarrap Music Sessions 52, con éxito en Spotify.
- 23 de julio
- Tras el éxito del COVID-19, la OMS anuncia que la viruela del mono es la nueva emergencia sanitaria del momento.
- 25 de julio
- Chelsea, bajo nueva administración, descubre que Barcelona lo estaba desmantelando a sus espaldas y decide demandarlos.
- Por culpa de las redes sociales, Luis Suárez es fichado por Nacional de Uruguay.
- Los buenos muchachos se nos siguen yendo: a la muerte de Ray Liotta el mes pasado se suma la de Paul Sorvino, el gordo que está al otro lado de Robert de Niro en la foto de arriba. Mmmm...
- 26 de julio
- Un infarto despecha al cantante de despecho Dario Gomez, demostrando que Nadie es eterno en el mundo.
- 30 de julio
- Joe Biden vuelve a tener el Coronavirus.
- Brasil gana en penales a Colombia en la Copa América Femenina 2022; por lo menos las cafeteras van al Mundial y las Olimpiadas de Paris, no como James Rodríguez y su banda.
- 31 de julio
- Aún no estalla la Tercera Guerra Mundial, pero ya hay juegos de guerra entre Serbia y Kosovo, instigados por NoVac Djokovic.
- Las leonas de Inglaterra ganaron la Eurocopa Femenina a Alemania en Wembley, no como los machos "alfa" del It's Coming Home del año pasado.
- Muere el señor de los anillos Bill Russell, exitoso jugador y entrenador de la NBA.
- También muere la teniente Nyota Uhura de Star Trek, uniéndose al teniente Spock.
Agosto
- 2 de agosto
- Aún no llega la 3GM, pero la presidenta de la Cámara de Representantes
Nathy PelusoNancy Pelosi hizo un viaje a Taiwan de compras con sus amigas, lo que puso en alerta a China.
- David Zaslav decide fusionar Warner Bros y Discovery, autodestruyendo así a ambas empresas y cancelando la película de Batichica.
- 3 de agosto
- Enfurruñada por la visita de Nathy Peluso, China lanza unos cuantos
miles demisiles que sobrevolaron a "la provincia RBD"
- La nueva junta directiva de Warner Bros Discovery (así se llaman ahora) anuncia la fusión de Discovery + con HBO Max, haciendo que todos migren a Amazon Prime Video (a Netflix no, que sigue desangrándose). Pero al menos anunciaron que DC Comics tendrá su propia Marvel Studios.
- 6 de agosto
- Jennette McCurdy presenta su libro autobiográfico, donde promete describir la colección de calcetines usados del productor de iCarly entre otros secretos horribles de Nickelodeon.
- Se anuncia el estreno de la adaptación anime de Chainsaw Man, lo que promete ser el estreno que tumbe el rating de Ataque de los titanes, Jujutsu Kaisen y Demon Slayer.
- 7 de agosto
- Gustavo Petro se juramenta como presidente de Colombia y para recordar viejos tiempos dio un discurso junto a la espada de Bolívar.
- Fuegos artificiales en una refinería en Matanzas, Cuba, celebrando la juramentación de Petrosky como Amo y Señor de la República Bolivariana de Colombia.
- 8 de agosto
- El Cáncer de seno se lleva a la cantante australiana Olivia Newton-John, famosa por Grease y la horrible Xanadu.
- El FBI asalta la casa de Donald Trump en la Florida, culpando a Flash del robo a la propiedad del ex-presidente.
- 12 de agosto
- Un accidente de transito acaba con la vida de Anne Heche, actriz recordada por películas como "Volcano", "Six Days, Seven Nights" y "Donnie Brasco".
- Messi no está entre los nominados a ganar el Balón de Oro. Acusan a los franceses de saber más sobre perfumes que de fútbol.
- Un tribunal argentino ordena incautar el avion venezolano con contrabando de iraníes, nueva excusa para no trabajar.
- 16 de agosto
- El fin de una era: concluye la serie Better Call Saul que tantos réditos le dio a Netflix. Buscando evitar la baja de suscriptores, Netflix anuncia que tiene los derechos de las películas animadas de Barbie.
- Entre tanto, Disney + anuncia el estreno de la miniserie She-Hulk: Defensora de héroes (Abogada Hulka en Hispania), una heroína empoderada que no pudo salvar al MCU de la decadencia en la que se encuentra.
- 19 de agosto
- A la primera ministra finlandesa Sanna Marin la vieron perreando en un apartamento al ritmo de Bad Bunny.
- 21 de agosto
- HBO por fin estrena la serie House of the Dragon, precuela de la aclamada Gai Mostrón, con el fin de que la gente olvide su nefasta última temporada.
- 22 de agosto
- Pintamos toda la casa y sin dejar caer una sola gota de pintura que no sea… ¡¿QUE ES ESOOOOOO?!— Cristina Fernández recibiendo la noticia de que la Fiscalía de Argentina solicitó orden de captura en su contra por cargos de
asesinato a fiscalescorrupción - 28 de agosto
- La Colombia de Petrosky reanuda relaciones diplomáticas con el Imperio Socialista Soviético de Madurozuela en un intento de reavivar el sueño
castro-chavistabolivariano de la Gran Colombia. - 30 de agosto
- Muere Mijail Gorbachov para alegría de Putin y de los nostálgicos de la Unión Soviética.
- La Tercera Guerra Mundial aun no llega, pero el rapero Cosculluela decidió que era buen momento para arreglar cuentas con Residente, el de Calle 13.
Septiembre
- 1 de septiembre
- Septiembre con S de "suicidio": Despues de declarar que la
invasiónsituación de Ucrania me está arruinando el negocio, el presidente de la petrolera Lukoil "se cayó" de la ventana del quinto piso de un hospital mientras tomaba el aire. Putin lo atribuye al COVID. - La vicepresidenta de Argentina Cristina Fernández denunció que un loco la quería suicidar, el presidente Alberto Fernández declaró día feriado.
- 3 de septiembre
- Serena Williams ya no va a jugar tenis, así que se despide con una honorable derrota en el US Open.
- 4 de septiembre
- Elecciones en Chile para aprobar o rechazar la Constitución de Chilezuela. Fue rechazada de forma abrumadora, tirando a la basura todo el esfuerzo de años anteriores.
- Lluvia de aviones grado 1 en el Mar Báltico.
- 6 de septiembre
- Una tal Liz Truss fue nombrada Primera Ministra del Reino Hundido.
- En un acto de cordura, el gobierno de Brasil prohibe la venta de iPhones que no incluyan cargador, desenchufando una de las estafas más ridículas de los últimos tiempos.
- 7 de septiembre
- Apple reveló su "nuevo e innovador" iPhone 14, donde recicló los componentes del iPhone anterior, e insistiendo con su "único y detergente" puerto Lightning.
- Dos locos en Canadá acuchillaron a 28 personas, matando a 10, pero murieron mientras huían de la policía.
- 8 de septiembre
- Se anuncia que la Reina Isabel del Reino Unido no mirará el Mundial de Qatar. Fiesta en el Obelisco.
- También muere Marciano Cantero de los Enanitos Verdes, Bolivia pierde a su mejor cantautor.
- 11 de septiembre
- Tras semanas de aburridos episodios, Volodímir Zelenski por fin agregó un poco de acción a su drama live-action recuperando parte del territorio invadido por los rusos.
- Elecciones generales en Suecia. Para sorpresa del mundo, ganó la coalición de derechairos y fans de PewDiePie.
- 13 de septiembre
- Jean Luc-Godard se suicida de la manera más vanguardista posible: suicidio asistido.
- En Kenia, un tio que literalmente solía vender gallinas en la carretera se convirtió en el Presidente de su país.
Al final, la nueva Sirenita no será esta sirenita que tanto esperábamos. Una lástima :(
- Trailer de La Sirenita de 2023. Sectores conservadores critican la decisión de no respetar el material original y cambiar sus tradicionales escamas por piel.
- 15 de septiembre
- Alberto Casero vuelve a equivocarse, esta vez votando a favor de investigar a M. Rajoy, otro ""error informático"".
- Roger Federer se jubila como tenista, Nadal es oficialmente el segundo mejor tenista activo.
- Texas y Florida organizan viajes turísticos a inmigrantes colombianos y venezolanos que entraron por tierra y por mar. La isla de Martha's Vineyard y la residencia de Kamala Harris fueron las primeras paradas.
- 16 de septiembre
- La Selección nacional de fútbol de Chile entra al libro de los Records Guinness como la primera selección en quedar afuera 3 veces en un mismo mundial, Ecuador y Panini celebran.
- Keanu Reeves vuelve a ser Constantine para su secuela, 20 años después de la última.
- 19 de septiembre
- Funeral y entierro de la Reina Isabel II.
Bah, como si se hubiera muerto de verdad., lo que causó dos enormes terremotos, uno en Taiwán y otro en Ciudad de México, siendo en esta última ubicación la tercera vez que ocurre un 19 de septiembre. AMLO estudia eliminar esta fecha en los calendarios mexicanos. - 21 de septiembre
- Tragedia en Argentina: se acabaron los sobres del álbum Panini de Catar 2022, el gobierno declara estado de alarma.
- Mujeres iraníes deciden quitarse sus velos alegando que tenían calor. El gobierno de Irán anuncia medidas especiales para proteger a la industria textil.
- Se estrena "Mostro: la Historia de Jefferson Dame", sobre un asesino serial, caníbal, pedófilo y gay.
- 23 de septiembre
- Olivia Wilde estrena Don't Worry Darling, escándalo audiovisual con un poco de película en medio.
- 25 de septiembre
- Revivió Mussolini: Giorgia Meloni gana el puesto de primera ministra de Italia en coalición con Silvio y los Camisas Negras.
- Crímenes de odio contra los homosexuales en Cuba: el huracán Ian destroza el país en medio del referéndum por el matrimonio igualitario.
- 27 de septiembre
- Explosiones en el Nord Stream 1.
- El sí gana en los transparentísimos referéndums de anexión de las zonas liberadas de Donetsk, Lugansk, Jérson y Zaporiyia. (Fuente: RT)
- Deadpool se unirá al UCM en la próxima película de Wolverine con Hugh Jackman.
- 28 de septiembre
- Coolio asciende al Gangsta's Paradise.
- 30 de septiembre
- En Gerona celebran experimento científico con nitrógeno, solo decimos que lo presentó Alberto Casero...
- Ucrania anuncia negociaciones para ser fichado por FC OTAN.
- Google Stadia fallece al fin.
Octubre
Elecciones brazucas 2022
Primera Vuelta
Primera Vuelta
Elecciones brazucas 2022
Segunda Vuelta
Segunda Vuelta
Bueh... al menos Bolsonaro le dio una buena batalla
- 1 de octubre
- Independiente del Valle le tumba la torre a Sao Paulo y se corona campeón de la Copa Sudamericana.
- 2 de octubre
- Indonesia: caos por un partido de fútbol, 174 muertos, millones de heridos y muchos fans desilusionados.
- Se disputa
el partido de idala primera vuelta de las elecciones para DT de la Verde Amarela. Lula da Silva y Jair Bolsonaro avanzan a la segunda ronda con total comodidad. - 4 de octubre
- Se lanza Overwatch 2, lo mismo que Overwatch pero con (un poco) menos culos (solo un poco).
- Kanye West da comienzo a su campaña White Lives Matter, para luchar contra la discriminación contra los pobres blancos.
- 6 de octubre
- Tailandia: Un expolicía bien volao asesina a 37 personas en una guardería.
- Primer trailer de Sonic the Hedgehog de Illumination. Mario suena como un domador de velocirraptores espacial, confundiendo a muchos fans.
- 7 de octubre
- Putin cumple 70 años. Ucrania le envía un regalo de cumpleaños pero se vuelca en el camino y hace explotar el puente de Crimea.
- Los moais de la Isla de Pascua reciben un bronceado digno de modelos brasileñas.
- Shaggy y Vilma también se broncean en la nueva serie animada de Scooby Doo sin Scooby Doo. Aunque más que negra, Vilma ahora es multicolor.
- 9 de octubre
- Se definieron los grupos de las eliminatorias para la Euro 2024. Nadie sabe por qué, pero la selección de Rusia no participará.
- Puyol y Casillas no salen del clóset, pero casi.
- Max Verstappen se proclama bicampeón mundial de Fórmula 1 tras ganar el Gran Premio de Japón bajo circunstancias dudosas.
- 10 de octubre
La humildad del tío Vladímir es inigualable.
- Como agradecimiento por su regalo de cumpleaños, el tío Vladímir manda una lluvia de misiles y otros fuegos artificiales a Ucrania.
- Las tormentas tropicales en toda América se llevan al pueblo de Las Tejerías en Venezuela.
- 14 de octubre
- "El Peluca" Rubeus Hagrid no se apuró y se perdió el 2 x 1 de la negra.
- Nada mejor que verter una lata de salsa de tomate sobre un cuadro de Van Gogh para prevenir el calentamiento global.
- 16 de octubre
- El presidente de China, Xi Jinping, es elegido para su tercer mandato vitalicio, el primero que lo logra desde Qin Shi Huang.
- Las lluvias también se llevan varias casas en el norte de Maracay en Venezuela; no debieron haber sacado a María Lionza de su sitio.
- 18 de octubre
- Karim Benzema y Alexia Putellàs ganan el el Balón de Oro porque no hubo Kanté ni Sam Kerr.
- 20 de octubre
- La lechuga le gana a Liz Truss.
- Estados Unidos dejará de reconocer a Juan Guaidó como legítimo soberano del Reino Unido.
- La jerarquía de poder en DC cambia un poquito con el estreno de Black Adam de La Roca, pero no como hubiera querido.
- 23 de octubre
- Bover se vuelve canon de golpe: River Plate le da el título del Futbol Argentino a Boca Juniors aprovechando la pecheada monumental de Racing Club.
- 24 de octubre
- Un hindú millonario es el nuevo Primer Ministro de Reino Unido, homenajeando así a la reina Victoria.
- 27 de octubre
- Elon Musk se convierte en el dueño oficial de Twitter, para celebrarlo despide a todos los empleados..
- Jerry Lee Lewis se queda Breathless.
- 28 de octubre
- Divorcio del año: se separan Tom Brady y Gisele Bündchen.
- Por poco intentan asesinar a Nancy Pelosi a martillazos. Nancy no estaba en casa pero su esposo recibió el mensaje por ella.
- 29 de octubre
- Halloween llegó a Corea del Sur en forma de estampida que se cargó a 150 personas y 150 más resultaron heridas.
- Flamengo campeón de la Libertadores, a nadie le importa ya que se jugó en Guayaquil.
- 30 de octubre
- Se disputa
el partido de vueltala segunda ronda de elecciones brazucas entre Lula y Bolsonaro. Como se esperaba, el molusco Lula ganó la presidencia con un finísimo margen, logrando así resucitar a la tan temida URSS (Unión de Repúblicas Socialistas Sudamericanas).
Noviembre
- 1 de noviembre
- Benjamín Netanyahu vuelve de su año sabático a seguir raceando palestinos.
- Breaking Bad Ecuador. El gobierno se ve obligado a declarar estado de excepción.
- 3 de noviembre
- Shakira celebra: Gerard Piqué se retira del fútbol para pasar tiempo con su esposa e hijos.
- Gustavo Petro aprueba una reforma tributaria Robin Hood, para quitarle a los ricos y darle a los pobres y así todos queden más o menos igual de pobres.
- 6 de noviembre
- Houston Astros son los campeones de la Serie Mundial de la MLB a costa de Philladelphia Phillies. Esta vez,
las señaslas jugadas los favorecieron. - Locura en Argentina: un partido entre Boca Juniors y Racing Club acabó con 10 tarjetas rojas más la finalización temprana del partido por falta de jugadores.
- 8 de noviembre
- Elecciones intermedias en Gringolandia, el tsunami republicano previsto se quedó en marea.
- 9 de noviembre
- Marcos Chupaverga echa a 11 000 empleados de Facebook para no quedarse atrás en la competencia de peor CEO.
- Ucrania recupera Jersón, Zelensky profetiza que la guerra terminará mañana.
- Tras 4 años, sale a la luz God of War: Ragnarok justo a tiempo para recibir todas las nominaciones posibles en los Game Awards.
- 10 de noviembre
- Amazon se convierte en la primera empresa en la historia en perder 1 chirrión de dólares en el mercado. Microsoft se pone envidioso y decide perder $889 mil millones.
- 11 de noviembre
- Se estrena Black Panther: Wakanda Forever, que narra la guerra entre las pandillas afro y latina tras la muerte de T'Challa.
- Ecuador viendo que se volvió Mad Max, decide no organizar la Copa América 2024.
- A 9 días de iniciar el Mundial, el hombre quien dió la voz a Batman en la serie animada de los 90s va a proteger a Ciudad Gótica desde el cielo.
- Después de 25 años de pecheadas, Ash Ketchup finalmente es campeón mundial de la Liga Pokémon en un evento donde todo Japón estuvo presente.
- 13 de noviembre
- En Estambulopla, seis personas se perderán del Mundial por culpa de un atentado terrorista.
- 15 de noviembre
- Impacta un misil en una granja de Polonia, volviendo a reiniciar la Tercera Guerra Mundial.
- La ONU anuncia el nacimiento del habitante número 8 Millones en República Dominicana. Se llama Damián, y su familia tiene un hermoso perro negro.
- 17 de noviembre
- MrBeast se convierte en el llutuber con más subs en el mundo, superando así a su ídolo y dios PewDiePie.
- 18 de noviembre
- En el aeropuerto de Lima dos bomberos no soportaron ver a la selección de Perú sin mundial y decidieron inmolarse contra un avión.
- 20 de noviembre
- El Power Ranger Verde/Blanco fallece en batalla contra Rita Repulsa. O quizás se mató. Quien sabe.
- La eterna abuela de las Madres de Plaza de Mayo Hebe de Bonafini no podrá ver la actuación de Messi en el mundial de Catar.
¡Se murió la vieja de mierda! - Se celebra el Mundial de Fútbol en Catar tras
sobornarconvencer a la FIFA previamente. Por primera vez no se celebra en verano para evitar freír a los jugadores. Nadie sabe por qué, pero la selección de Rusia no participará. - 21 de noviembre
- Continúan las desgracias en Indonesia: Más de 300 personas se perderán del mundial por culpa de un terremoto.
- 22 de noviembre
¡Holanda, Holanda, eternamente Holanda!— Pablo Milanés sobre el cambio de nombre la decisión de Países Bajos de no seguir utilizando el nombre "Holanda" para identificarse
- Muere Pablo Milanés, uno de esos cantantes cubanos que le gustan a los zurdos, célebre por Yo no te pido y la canción extraoficial de Países Bajos.
- CR7 botó al Manchester United de su casa.
- The Walking Dead pasó a mejor vida.
- 23 de noviembre
- Merlina Addams decide ayudar al tío Netflix a salir de la bancarrota con el estreno de su serie Wednesday.
- Los chinos de China se desesperan por salir de sus casas y ver el Mundial de Qatar, por lo que rompen cuarentena y provocan protestas.
Diciembre
- 6 de diciembre
- Cristina Fernández es condenada a seis años de prisión, se celebra junto con el pase a cuartos de final.
- 7 de diciembre
- Policías alemanes arrestan a 25 kaiserboos que querían tumbar al gobierno republicano por permitir que Hans Flick fuera ratificado como DT de la Mannschaft.
- Pedro Castillo intenta imitar al Chino y disuelve el Congreso de Perú, pero terminó disuelto de la Presidencia, preso al intentar fugarse y sin opciones de ver los cuartos de final del Mundial.
- 8 de diciembre
- Bill Clinton gana el premio de Juego del Año en los Game Awards.
- 10 de diciembre
- La vicepresidenta del Europarlamento es arrestada por recibir souvenirs del Mundial de Qatar.
- 13 de diciembre
- El salsero erótico Lalo Rodríguez fue devorado por causas desconocidas, por lo que no pudo ver la clasificación de Argentina a la final del Mundial.
- Tribunal de Irán condena a la pena capital al futbolista Amir Nasr-Azadani por la derrota de Irán ante Estados Unidos en el Mundial, a pesar de que no estaba convocado.
- 16 de diciembre
- Después de 13 años de espera, memes e infinidad de memes, Avatar 2: The Way of Water de James Cameron por fin se lanza.
- 18 de diciembre
- Argentina gana la final del mundial ante Francia por penales, lo que confirma que Messi es LA cabra definitiva del fútbol y que Mbappé es una tortuga.
- 20 de diciembre
- La Scaloneta no pudo tener su baño de pueblo debido al horrible tráfico de la ciudad a pesar de ser feriado. Buenos Aires se convierte en La Ciudad de la Furia.
- 23 de diciembre
- París: Un anciano mata a tres inmigrantes kurdos con la excusa de que odiaba el kebab.
- Diosito dejó su nevera abierta, provocando que Gringolandia y Gringolandia Jr se congelen hasta los huesos.
- 25 de diciembre
- Se celebra el cumpleaños de un tal Jesús, un alborotador y agitador judío nacido en Belén.
- 29 de diciembre
- Pelé no pudo aguantar el trinfo de Argentina en este mundial.
- 30 de diciembre
- Mueren las aspiraciones presidenciales de Juan Guaido al ser destituido de la "presidencia interina" de Venezuela por los propios políticos que lo montaron.
- También muere la carrera de Cristiano Ronaldo al ser fichado por un club de Arabia Saudita con un contrato multimillonario.
- Andrew Tate experimenta el Pizzagate mientras intentaba trollear a Greta Thunberg y termina detenido en Rumania por tráfico de personas.
- 31 de diciembre
- Benedicto XVI se pierde el año nuevo.
- Termina el año y de seguro tampoco pudiste cumplir tus propósitos por culpa (sí, claro) de la invasion rusa a Ucrania.
Moridos
Si hablamos del COVID, por supuesto que serán más que el año anterior, pero menos que en el siguiente.
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- Luis Echeverría
- Cüneyt Arkin
- Zalo Reyes
- Mikhail Gorbachev
- Isabel II del Reino Hundido
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- Benedicto XVI
- Jesús Quintero
- Batgirl (2022)
Anime y manga
- Artículo principal: Anime y manga de los 2020#2022
Cine
Estrenos de cine
- Doctor Sexo en el Multiverso de la Lujuria
- Morbius
- The Batman (película)
- …Altrimenti ci arrabbiamo!
- Pinocho de Guillermo del Toro
- El Gato con Botas: El último deseo
- Avatar: The Way of Water
- La Ballena
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