Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia/México

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Siglo XXI

Andrés Manuel López Obrador (2018-2024)

Manuel Andrés López Obrador (M.A.L.O.), es el eterno Presidente Pejítimo de México con licencia, candidato del PRD-PT-Movimiento Ciudadano para las Elecciones federales de México de 2018 gracias a Santa MORENA, amén. Antes fue el Peje de Gobierno, Emperador, Duque, Conde(nado), Deidad, Alteza Serenísima y por si eso fuera poco, alcalde legítimo de Inglaterra y de la Ciudad de México. Bajo su imperio mando el DF consiguió ser un lugar al que orgullosamente llamamos la Jiudá de la Ejperanja, y en 2018 logró repetir el éxito en todo México, haciendo inoperativos los chistes sobre su eterna candidatura y marcando el final de su saga Prejidenjia Pejítima, la cual tenía su tercera entrega en producción.

Enrique Peña Nieto (2012-2018)

Lord Enrique Manrique Peña Nieto, también llamado "El Burro", "El Gavioto", "Henry Monster", "Su real ignorantísima", "El yucateco" (por su bajo intelecto), "Jimmy Neutron", "El Copetes" por la DEA o "Licenciado" por Felipe Calderón, ex jefe de la KGB, es un publicista especializado en crear argumentos para campañas promocionales de librerías, troll profesional, jinete de unicornios, matemático egresado de la CONALEP ex-presidente de la Rerrepública de Meméxico y el personaje principal de la telenovela mexicana de Televisa "Elecciones federales de México de 2012". No será muy reconocido por su inteligencia, pero sí por su guapura, lo que lo llevó a ser hoy considerado como Primer Presidente Electo Analfabeta de México, tan popular en México como Hitler para los judíos y Mariano Rajoy en España y sus colonias. Su primera acción será imponer en la Constitución como obligatorio su peinado para toda la población.

Felipe Calderón (2006-2012)

FECAL es un afamado director de cine. Ha filmado la película de acción mas sangrienta de la historia llamada La Guerra contra el Narco: Para que la droga no llegue a tus hijos que ha tenido mas muertes y daños colaterales que todas las películas de Rambo, Schwarzenegger, Tarantino, Valentín Trujillo y los Hermanos Almada juntas, la cual promete ser la mas grande de todos los tiempos, ya que su rodaje ha tardado un sexenio y gastado un presupuesto de más de $400,000,000,000.00.

Vicente Fox (2000-2006)

Vicente Fox, (Bisente Focs) conocido como Don Chente, Chente Sucks, Chente Fax o el Visonte por lo Buey, fue el presidente de México durante el periodo 2000-2006 aunque dicen algunos que solo estuvo hasta el 2003 y el resto del tiempo se la pasó de incógnito, viendo como poner un vasallo en su nombre el próximo sexenio; pero la mayoría opina que realmente nunca ejerció el poder. Fue quien sustituyó el régimen del PRI, logró que el país tuviera 7% de crecimiento anual, se resolviera el conflicto de Chiapas en 15 minutos y que todos tengan tele, vocho y changarro. Además impulsó premios contra la violación a los derechos humanos, le envió ayuda al presidente de Cuba para su recuperación, condenó a los que dieron el golpe de Estado contra Hugo Chávez ayudando al gobierno Venezolano tener tecnología Como Aviones Invisibles, aumentó los impuestos por el uso del espacio aéreo de la nación, redujo el IVA impidiendo la propuesta de que se aplicara en medicinas y alimentos; encarceló a Carlos Salinas en el Altiplano luego de un intensa búsqueda y mantuvo al hermano incómodo que estaba Creando un Ejercito de Clones en la Misma cárcel.

Siglo XX

Ernesto Zedillo (1994-2000)

Ernesto Zedillo, también conocido como Ernesto Zorrillo, Neto Pedillo, Nerd, etc, etc, fue el último Presidente del PRI que estuvo mal "gobernando" México, y gracias a Dios, durante los años 1994 a 2000. Ante el desolador panorama social creó el tristemente célebre FOBAPROA (FOndo para BAnqueros PROyanquis Antinacionalistas) en el cual se escudaron muchos pseudo-empresarios y banqueros quienes por su voracidad llevaron al país a la ruina, por auto-prestarse millones de pesos en beneficio del PRI. Aunque la realidad es que los recursos fueron usados para crear un par de aerochalupas que usan motores de fusión fría, blasters y uno de ellos convierte en robot, con ayuda de Monesvol para darle a México la oportunidad de tener dinero para hacer el Teletón y mostrar que si se puede, ayudar a financiar la construcción de campos de concentración.

Carlos Salinas (1988-1994)

Carlos Salinas de Gortari, o Robarlos Rapiñas de Robari o CSG: Casi Sin Greñas, también conocido como El chupacabras, El mismísimo, El diablo, La ardilla, El duende, El Ijoesú o El Innombrable (no confundir con La innombrable). Ha sido el mayor ratero presidente de México desde 1988 hasta 1994, y de 2003 hasta la fecha y no parece que vaya a dejar de serlo. Fue electo presidente en las elecciones más fraudulentas de la historia más limpias que ha habido en México por allá de 1988, ganándoles claramente a sus contrincantes Cuauhtémoc Cárdenas y Manuel J. Clouthier, haciendo labor de convencimiento en base de tortas y chescos regalados.

Miguel de la Madrid (1982-1988)

Miguel de lo Más Gris Robado fue un viejo que estaba bien loquito que dijo haber sido Presidente de México de 1982 a 1988, aunque no hay pruebas fehacientes de que sea cierto. Las chismosas de lavadero cuentan que lo más destacable de su dizque-presidencia fue el terremoto de 1985 en la Ciudad de México porque la población lo mandó al diablo, y se dedicó a organizar el rescate de las personas que se encontraban en los edificios derrumbados, por lo general comensales de restaurantes, que se iban a ir sin pagar o huéspedes de hoteles de paso.

José López Portillo (1976-1982)

Pepe Memo Abel López Fundillo y Pacheco, alias El perro Por pillo Portillo, o también José López Putillo en su tiempo pasó de ser el Mesías al Anticristo mexicano, teniendo la profesión de cualquier anticristo (abogado y además político) fue seleccionado por el Instituto del Gran Dedo Sagrado de la Nación como monarca sexenal entre 1976 y 1982. En su gestión pasaron hechos tan importantes que cambiaron el rumbo de un país, como la reforma política para que el glorioso PRIsaurio Rex cediera algunos de sus suculentos rebaños al Partido de Antinacionalista Nais por la derecha y a los bolcheviques anticristianos por la izquierda; también sucedió la primera visita de la Santa Inquisición a México en el siglo XX, liderada por Juan Pablo “El Segundo” en procesión de evangelización al Nuevo Mundo. Un rasgo notable fue que en tan sólo ese sexenio México haya pasado del de ser un país en vías de desarrollo a uno de Primer mundo y luego luego haya caído a cuarto mundo gracias a que el presidente se gastó el dinero en chupe, en fiestas nacionales y en ponerle casa chica al Negro Durazo.

Luis Echeverría (1970-1976)

Luis Echeverría Álvarez fue un hijo de la gran puta conocido genocida mexicano, que también fue subsecretario de Marina, Señor Oscuro de Gobernación y ¿por qué no? también Presidente de los Estados Unidos Mexicanos que lo volvió inmune a entrar a la cárcel o siquiera a pagar una multa u ofrecer una disculpa pública. Una característica clave de su gobierno es que estaba bien zafado de la cabeza, pues en realidad ha sido de los pocos sistemas socialista-fascistas que se han tenido bien definidos, porque Echeverría se consideraba rojillo (y no sólo porque estaba rosado) sino porque defendía al comunismo en África, Asia, pero sobre todo en Latinoamérica, donde constantemente mandaba besos a Salvador Allende y a Fidel Castro, diciéndoles que ya mero México también se haría socialista y que le darían un fregadazo a Estados Unidos, mientras adentro del país le gustaba salir a cazar raros especímenes guerrilleros como Genaro Vázquez y Lucio Cabañas, en la llamada Guerra puerca: para que el socialismo no llegue a tus hijos, casi llevando a esta especie también al borde de la extinción.

Gustavo Díaz Ordaz (1964-1970)

Gustavo Díaz Ordaz Bolaños fue un poderoso supervillano mexicano, familiar de Roberto Gómez Bolaños, Porfirio Díaz y Bruno Díaz; gran negociador que le robó la candidatura de los Juegos Olímpicos para México a Londres, París, Madrid y Tangamandapio; logró la firma del tratado de Tlatelolco para prohibir la venta de armas nucleares en Tepito; auspició la construcción del Metro de la Ciudad de México, que a la postre terminaría matándolo y a toda la humanidad; llevó la Copa Mundial de Fútbol de 1970 al país robándosela a Londres, París, Madrid y Tangamandapio; logró la unificación de los estudiantes sobrevivientes de la matanza de Tlatelolco que él mismo provocó; y por mucho fue el presidente más apuesto que ha pasado por el Ejecutivo Federal según las encuestas.

Lázaro Cárdenas del Río (1934-1940)

Lázaro Cárdenas del Río fue un presidente de México (1895-1970). Conocido como Tata Cárdenas, El Labión y la Esfinge de Jiquilpan. Famoso por expropiar PEMEX por lo que recibió el título de San Lázaro Expropiador, patrono de todos los que quieren hincharse de dinero en la política, los ferrocarriles, regalarles tierras a los nativos, ser el fundador del PRI y el Pedorré (¡simultáneamente!), por asilar a los miembros exiliados del PSOE y por echar a patadas a Plutarco Elías Calles en agradecimiento por nombrarlo presidente.

Plutarco Elías Calles (1924-1928)

Pultarco Elías Calles, mejor conocido como el jefe máximo del imperio republicano mexicano, fue un general, militar, presidente, maestro, político y el primero en gobernar en las sombras (como le cortaron la luz estaba en las sombras). Fue determinante en la historia de este jodido país al crear una nueva manera de gobernar el país sin tener que ocupar la silla presidencial y fundar el Partido de los Rateros Indeseables (PRI). Pero al final se le pasó al enseñar tan bien que finalmente le salió el tiro por la culata y fue expulsado a la fuerza voluntariamente por Lázaro Cárdenas.

Adolfo de la Huerta (1920-1920)

Felipe Antonio Benito Maximiliano Adolfo de la Huerta Marcor y Costilla (Cantora; 26 de mayo de 1881-Chilangolandia, 9 de julio de 1955) fue el más importante presidente prostituto sustituto de México por 5 meses en 1920 desde que mataron al viejo barbudo de Venustiano Carranza hasta que el viejo asesino de Carranza, Álvaro Obregón ganó democráticamente^{[cita requerida]} las elecciones. Es odiado porque lo confunden con el supervillano mexicano Victoriano Huerta con el que no tiene ningún parentesco más que el gusto por las huertas.

Venustiano Carranza (1914-1920)

Venustiano Carranza fue un político de esos de antaño, que preferían usar desgastada ropa de gabardina que traje y corbata, muy reconocido por haber sido revolucionario y tener la barba entre Santa Claus y el Jefe Diego, al que se la heredó. Siendo un señor de negocios de esos que vendían las Cocas bien caras en los pueblos, pasó a ser el vengador de Francisco I. Madero, derrocando a sus malvados asesinos Víctor y Ano. Luego le gustó vengarse y a base de armas, muchos caballos y un chingo de constitucionalistas, logró hacerse de la presidencia de México.

Francisco I. Madero (1911-1913)

Francisco Madero fue uno de los héroes de la revolución mexicana y también fue presidente antes de que lo mandaran a La Chingada cortesía Victoriano Huerta, se le recuerda por romper con la racha de elecciones ganadas a Porfirio Díaz. Más allá del "no reelección" no sabía mucho que hacer, lo que provocó un gobierno débil y apendejeado por la oligarquía, la prensa, por Emiliano Zapata por que no cumplió la partición de tierras, y para colmo en varios lados del país se empiezan a levantar contra Madero incluyendo al cara de rata de Orozco. La gente empieza a marchar y crear disturbios en las calles y este manda a que los golpeen por presión de las élites porfiristas lo que hace que pierda popularidad.

Porfirio Díaz (1884-1911)

José de la Cruz Porfirio y Porfiado Díaz Mori Fue el Presidente de México durante los años de 1877 a 1911. Según el estulto historiador Chéspiro, esto se pudo haber interpretado como el hecho de haber sido el mandatario de México que durante más tiempo soportó a sus habitantes. Pero todo el mundo sabe que le gustaba obsesiva-mente el poder, casi tanto como las inocentes colegialas y el colgar opositores. Y cómo olvidar los famosos carnavales electorales. Porfirio Díaz superó a su maestro Juárez en el uso de urnas embarazadas e inauguró famosísimas tradiciones mexicanas como el ratón loco, el carrusel de votantes, la operación tamal, el taco de boletas, el programa Oportunidades y otras técnicas electoreras. Asimismo se le reconoce el haber creado sexenios de seis años y por consolidar la forma particular de gobierno en México: el Pinche Gobierno Corrupto.

Imperio Méxica

¿Vivo?	Foto	Mandatario y periodo	Descripción	Cargo	Grupo/Partido	¿Destacado?
		Maximiliano de Habsburgo 1864-1867	Maximiliano de Habsburgo fue el segundo emperador de México y su último gobernante honesto. También pintaba, escribía, bailaba, cocinaba, y se dice que las mujeres se volvian locas por él. Murió por allí de 1867 en el cerro de las campanas en un trágico incidente en el que un pelotón de soldados lo confunde con un ladrón de gallinas muy famoso, fusilándolo en el acto, y nació en Viena durante el año de 1832, en otro trágico incidente.	Emperador	Casa de Habsburgo
		Benito Juárez 1857-1872	♪♪ Benito Juárez, oh indio oaxaqueño♪♪, ♪♪que nos dejaste una gran constitución♪♪. ♪♪Bajo tu puño cayó Maximiliano♪♪, ♪♪y Carlota se puso a llorar♪♪. Apodado cariñosamente como el Beno por su mamá y el Benemérito de las Américas por el pueblo mexicano, fue el primer presidente indígena de Mexico. Se caracterizó por su clásico peinado relamido y su frase que le daría millones de pesos en regalías: El respeto al derecho ajeno es la paz.	Presidente	Liberal
		Antonio López de Santa Anna 1833-1847 Con sus vacaciones	Antonio López de Santa Anna, mejor conocido como el vende patrias fue un dictador de México durante los siguientes años: 1733, 1792, 1834, 1835, 1839, 1847, 1853, 1854, 1917, 1976 y 1994. En aquella época los presidentes se cambiaban como calcetines y generalmente a punta de bayoneta. Asimismo se considera, junto con el Jolopo y el Innombrable, uno de los peores presidentes de este desdichado país. Esto nos indica ya la cantidad de maldades y tranzas que hizo. De hecho, sin exagerar, se le puede culpar de todo lo malo que le pasó a México desde antes de Juárez y el Peje.	Presidente	Liberal
		Agustín de Iturbide 1822-1823	Agustín de Iturbide fue de todo, militar, político, emperador. Bueno, no de todo pero bien le valió para ser recordado por toda la plebada como el Primer Emperador del Primer Imperio Mexicano, lo que es muy notable porque a parte de este buen hombre sólo ha habido dos cabrones más gobernando el territorio como Imperio, el malogrado Maxi de Hamburguesa y Carlos I, el Pelón. Iturbide durante su vida fue más bien como un chapulín que brincaba de realistas, a independencistas, a gobierno de todos, a emperador de los y las mexicanas y a cadáver agujerado como queso suizo por pasarse de verga listo.	Emperador	Casa de Iturbide (su casa)
		Moctezuma Xocoyotzin 1502-1520	Moctezuma Xocoyotzin fue el famoso Tlatoani (que quiere decir Emperador divertido) azteca que tuvo la mala fortuna de permitir que los españoles, liderados por Quetzalcoatl Cortés, le dieran en la madre patria a los pobladores de la región. Se llamó igual que su abuelo, el antiguo emperador Moctezuma Ilhuicamina, quien tomó el nombre de su pulquería favorita.	Huey Tlatoani
		Moctezuma Ilhuicamina 1440-1469	Moctezuma Ilhuicamina fue el quinto Huey Tlatoani de los Aztecas. También conocido como Moctezuma I, fue un tlatoani muy cabrón que no dudaba en servir en tacos al pastor a cualquiera que lo tratara de hacer Huey. Su nombre significa Moctezuma el de las Caguamas o al que le gustan las Caguamas de Moctezuma, siendo Moctezuma el nombre de una de las pulquerías mas populares de Tenochtitlán e Ilhuicamina el nombre de un envase de barro de un litro donde se servía el pulque y que es el abuelo de las populares caguamas de cerveza.	Huey Tlatoani
		Pakal 615-683	PKL-603 es un explorador espacial proveniente de una estrella muy pequeña, para identificarla hay que contemplar todas las estrellas o apuntar hacia la salida errónea a Neptuno. Estaba llevando a cabo un viaje de exploración interestelar cuando su nave sufrió un desperfecto y terminó aterrizando de emergencia en el planeta Tierra. Su vehículo se estrelló cerca de la ciudad maya de Palenque, en donde sus pobladores lo confundieron con un ser divino al verlo caer del cielo y lo nombraron rey.	Sagrado gobernante de B'aaka	K'inich