Cuarta Guerra Mundial Shinobi
| Cuarta Guerra Shinobi | |||||||||||||
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| Parte de Guerra Ninja | |||||||||||||
 Aquí podemos ver a varios ninjas donde más de la mitad se murieron con un kunai y un pelirrojo que le encanta llevar calabazas en su espalda recitando un discurso | |||||||||||||
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| Beligerantes | |||||||||||||
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| Comandantes | |||||||||||||
| A Gaara me el pizarrin Otros ninjas de relleno y hasta samurais se metieron en este pleito de barrio. |
Tobi... digo digo... "MADARA UCHIHA" 7-7 Kabuto Zetsu Kaguya | ||||||||||||
| Fuerzas en combate | |||||||||||||
| 80.000 ninjas, médicos y escudos humanos | 999.999.999.999.999... Zetsus y zombies | ||||||||||||
| Bajas | |||||||||||||
| Más de la mitad. | Se acabo Todo,Todo Todillo. | ||||||||||||
La Cuarta Guerra Mundial Shinobi fue un evento bélico que se desencadenó por un friendzoneado. Duró dos días, pero fue guerra a fin de cuentas. Empezó con una declaración emitida por un loquito con máscara de Halloween y finalizó con dos amigos que tienen muchos homenajes Yaoi en numerosos fanfictions.
Antecedentes
Los antecedentes del conflicto se remontan a finales de la Tercera Guerra Shinobi, cuando Obito Uchiha, que siendo fiel a sus ideales, le costó un ojo de la cara literalmente, para salvar a su amigo Kakashi Hatake. Agonizando, fue rescatado por Madara Uchiha, que le reconstruyó su mitad del cuerpo con métodos curativos típicos de un científico chiflado. Más tarde ve a su amigo Kakashi dándole un chidorazo a su amiga que nunca pudo demostrarle sus sentimientos llamada Rin. Desde entonces, jamás usó teléfono para evitar ese fatídico recuerdo. Y como era obvio, tuvo un plan de dominar el mundo junto a Madara.
Para lograr eso, primero causó un alboroto emborrachando al Zorro de Nueve Colas (Kurama, para los amigos). Más tarde se coló en una organización criminal llamada Akatsuki, en la cual integraban varios ninjas renegados que se caracterizaban por ser artistas explosivos, titereteros, tiburones humanoides, coleccionistas de corazones, etc. Cada uno, debía recolectar a varios animales con varias colas para ejecutar el Plan Ojo de Luna, que consiste en invocar un eclipse que atrapará a todo el mundo en una ilusión donde reinará el silencio. A nadie del mundo ninja, le agradaba el silencio, más bien el ruido de la paz. De este modo, los Kages, resolvieron sus diferencias, para evitar que Obito bajo el seudónimo de Bobito/Tobi, capture al pulpo que tenía bien adentro el rapero de Killer Bee (no lo interpreten como comentario Hentai) y el zorro de Naruto Uzumaki. Este dúo fue escondido, para evitar que sea un Game Over para todo el mundo. La Gran Alianza Shinobi, tenía alrededor de 80.000 ninjas de diversas nacionalidades y Obito unos cuantos ninjas resucitados por Kabuto. Se supone vio la última temporada de The Walking Dead, para cometer esto.
Enfrentamientos tácticos
La estrategia de la Alianza Shinobi, es obviamente proteger al dúo torpe y valiente de Bee=abeja y Naruto. Asimismo, realizaron varias divisiones de ninjas de largo, corto y mediano alcance. Como verán, tenían varios equipos de diversos gustos. Lo primordial era derrotar a las plantas y sellar a los ninjas resucitados. Sin duda alguna, las tácticas de infiltración estilo Solid Snake eran primordiales.
Las batallas más importantes se desarrollaron cerca de unas Aguas Termales despobladas, pues como es obvio ¿A qué demente se le ocurra asearse en plena guerra?. Ahí sellan a varios ninjas, capturan a un zombie que le encanta explotar, entre otros hechos de menor importancia. Cerca de esta batalla, hubo otra donde se enfrentaron a la antigua generación de los Siete Espadachines de la Niebla. Todos fueron sellados, en el cual el que más costó sellarlo fue el Zabuza que se enfrentaron el Equipo 7 hace mucho mucho tiempo. Además se reveló que su asistente Haku era hombre (Kishimoto-Sama nos engañó todo el tiempo). Otro suceso importante, fue cuando sellaron al maestro de Shikamaru Nara, para que pueda descansar en paz nuevamente para que siga fumando porros. Luego Tobi, invoca una estatua que hace puré de ninjas y un Zetsu troll (la aloe vera parlante) empieza a infectar a varios heridos hasta que fue detenido por la frentona de Sakura Haruno. En el segundo día, aún no era el momento adecuado para que un pájaro azul cante una melodía. Como era de esperarse, Naruto se cola en la batalla y forma equipo con otros Kages, para derrotar a otros Kages muertos que están vivos (Sí, ya sabemos que esto es tan confuso como el final de Mirai Nikki). Otro evento importante fue cuando Itachi Uchiha, el joven prodigio que a los siete años pensaba como Hokage, se liberó del control mental y se enfrentó junto, a Bee y Naruto a Nagato manipulado (El men que remodeló Konoha utilizando el Shinra Tensei). Como todo parecía perdido para Akatsuki, invocan a la carta del triunfo, no era exactamente una carta del tramposo Yugi, era ni más ni menos, que el verdadero Madara Uchiha.
Madara era demasiado poderoso. Resucitó, le otorgó una paliza a los Kages y lanzaba meteoritos de la nada. En otro lugar, a varios kilómetros a la redonda, se puede ver que el emo vengador de Sasuke Uchiha, une fuerzas con su hermano, para detener el Edo Tensei de Kabuto. Debido a que Kabuto tiene genes de su jefe Orochimaru y de Gene Simmons, su lengua era tan filosa, pero no lo suficiente para derrotarlos. Itachi hizo desaparecer a todos los resucitados, a excepción de Madara. Antes de desaparecer, Itachi le dice a su hermanito que lo quiere y que recapacite de sus actos. Sasuke no entendió ni papa lo que dijo aunque mencionó que tenía una nueva meta.
En otro escenario Naruto, iba corriendo muy rápido porque corría como Naruto. Pero no era lo suficiente para enfrentarse a todas las bestias con múltiples colas. Para evitar ser derrotados, logra evangelizar o adiestrar a Kurama, para que ambos utilicen su máximo poder y salvar a las bestias del control de Tobi/el enmascarado ese. Naruto tuvo una charla con Goku, y no es el mono de pelos parados que conoce todo el mundo. De este modo llega la batalla final de Tobi y Naruto, en el cual el primero tiene la energía suficiente para revivir a una bestia más fea que tú sin madrugar. El chico Dattebayo (que es naruto) logra romper la máscara de Tobi y revela que es Obito (era obvio si repetías Tobi varias veces). Aún así, todo fue en vano porque ocurrió el comienzo del fin del mundo (con música de R.E.M. de fondo).
El 10 colas, la Eva ninja y la lógica argumental sin sentido
Lo que en un principio parecía ser el eminente desastre, Naruto y todos los Shinobis del mundo hacen el Jutsu más poderoso de la historia, que para variar, no le hizo ni un rasguño a la bestia de 10 colas. Minutos después el genio de Neji Hyūga, decide sacrificar su vida para que Naruto se de cuenta que su prima lo ama. Una charla motivacional frente a un familiar morido, fue suficiente para que el rubio repartiera Chakra a todos los aliados. Bajo el ala de un gran líder, la cobardía no sobrevive, un lema superior a todas las frases del sitio web Desmotivaciones, realizaron la contraofensiva. En medio de dicho ataque, Kakashi se transporta junto a Obito a otra dimensión para cometer una plática filosófica de relleno.
Cuando parecía todo perdido, todos los Hokages resucitaron y entraron en la zona de batalla. Aunque algunos no hicieron muchos aportes, como el segundo que hacía un berriche porque sus jutsus los utilizaban (El de resucitar muertos, el de clones de sombra y un largo etcétera). Más tarde aparece Sasuke y su grupo, en el cual el Uchiha, se quiere ser Hokage. No sabían si se volvió loco o era un aliado y ante la duda, lo tomaron como aliado. Más ridículo es el incremento de poder de Sakura, eso debe ser obra de aliens como dice el historiador de Ancient Aliens. Sapos, serpientes y babosas tratan de atacar a la bestia pero aún así no pudieron. Más tarde, Obito se fusiona con la bestia con 10 colas y era imparable. Debían usar la energía espiritual para dañarlo y lograron evangelizarlo parcialmente y que vuelva ser el chico bueno que era en el pasado.
Inmediatamente, Madara es resucitado al 100% y logra absorber a las bestias que se esparcieron. Al parecer Madara le encanta arruinar las fiestas de victoria. Cabe destacar que murió Naruto por unos segundos, hasta que de repente resucitó y escuchó la historia del Sabio de los Seis Caminos. Éste, le menciona que Naruto es la reencarnación de la cooperación y Sasuke es la reencarnación del poder. Naruto resucita y se vuelve el doble de poderoso. ¿Y qué ocurría mientras el Sabio le daba otro Power up épico? Maito Gai, el cejón que se viste con un traje apretado de color verde, para distraer a Madara, se vuelve rojo carmesí y le da el putazo/hostia/golpe de su vida. Cuando resucitan Naruto y Sasuke, era demasiado tarde. El eclipse ha llegado y se salvaron de pedo de ser afectados por la ilusión el Equipo 7 (Sai no cuenta, es un colado nomás).
Hay que destacar que el verdadero villano no era Madara, ni Obito, era la sombra negra de Zetsu, la planta, que se apoderó de Madara. El grupete pensaba que iba explotar, hasta que de repente, se transformó en la diosa Kaguya.
El clímax de la batalla se intensificó cuando se reveló que Kaguya, era la Eva del chakra que comió el fruto prohibido, historia equivalente a la que los fieles católicos mas o menos saben. Naruto hizo un perfecto combo de Rasengan y Jutsu Harem para desorientar a su oponente. Sasuke no podía repartir Chidoris como le esperaba. De este modo, el Equipo 7 y Obito Uchiha quedaron atrapados en una dimensión con una gravedad superior a 9000 (El Capitán América entendió esa referencia). Luego del sacrificio de Obito ya evangelizado, Kakashi obtiene por 5 minutos el Sharingan de su amigo. Con el poder de la amistad, Naruto y Sasuke (el 99.9% del poder del Equipo 7) logran sellar a Kaguya, porque estaba demasiado loca como cualquier deidad (Alá, Buda, Willyrex en el caso de los niños rata). El mundo fue salvado, los Hokages se vuelven en luz y parece venir la paz. Ahí aparece el p*** pero. Sasuke sigue mencionando pendejadas como iniciar una revolución, así que Naruto, debe confrontar el desafío más importante de su vida... evangelizar a su mejor amigo.
En el mismo escenario donde tuvieron su primera batalla, cada uno de ellos argumentaban sus posturas de ser Hokage. Luego de mencionar esta palabrería, comienza la verdadera acción, en la cual se escuchaba música de Linkin Park de fondo. Tras su primer impacto, terminan mancos al igual que el cliché de Inciclopedia, ese tal Cervantes. Luego siguen repartiéndose pu***** hasta que de a poco, Sasuke tiene su corazón/cerebro más cuerdo. En una colisión final, Naruto y Sasuke terminaron debilitados y haciendo el sello de la reconciliación. Además es mera coincidencia que estuvieran llorando inmóviles como ocurrió en la película de Bob Esponja (se especula que Nickelodeon quiera iniciar un juicio a Kishimoto).
A propósito, todo eso ocurrió en el cumpleaños de Naruto. El mejor de su vida. Cualquier Narutard quisiera tener este aniversario en vez de comer ramen.
Ya desperté del sueño
Todo el mundo se despertó y le agarró fatiga. Sasuke fue absuelto de todos los cargos gracias a la petición de su amigo y prefirió seguir estando manco despues de la batalla de Lepanto, como recuerdo de esta misma. Naruto quiso recuperar su brazo de la paja, por lo que le crearon uno nuevo usando las células de Harishama. De esta manera, el mundo ninja se volvió pacífico, se crearon los videojuegos, el internet, los trenes chu chu entre otros aparatos. Tras pasar algunos años, ocurrió algún que otro inconveniente, como la vez que la luna iba estrellarse en la Tierra al estilo del satélite natural de The Legend of Zelda: Majora's Mask y en consecuencia, oficializó el Naruhina bajo la frase de: Ante la duda, la más tetuda.
Figuras relevantes
Les advertí que no era buena idea exiliar a mi madre y a Madara en <disparate de un actor de doblaje> 
Hagoromo rectificado la mala idea de exiliar a su madre en dicha ciudad al ver el desmadre que ocasionó en enero de 2021,en dicho lugar...
Como verán, este evento tuvo bastantes protagonistas, puesto que sin ellos no hubiera sido un suceso superdivertido.
- Naruto Uzumaki: Primero hay que mencionar que es el protagonista de una obra titulada Naruto. Una vez mencionado esto, tenemos que citar que fue su mejor cumpleaños. Del mismo modo que su padre que se convirtió en Hokage al ser titulado el héroe de la guerra anterior, el ninja hiperactivo cabeza hueca se convirtió en héroe. En el día de su asunción a dicho cargo, su hija impidió su sueño de asistir por un mero berrinche.
- Sasuke Uchiha: Emo vengador que malinterpreta las palabras de su difunto hermano. El amigo de Naruto que no sufre ante los trasplantes oculares, decidió ayudar para hacer poses de la Macarena (en serio). Después de recobrar la consciencia, se casó con Sakuritas y tuvo que alejarse de ella para eximir todos sus pecados. Otros rumores apuntan a que no volvería a casa, hasta que su esposa deje de ser una tabla.
- Sakura Haruno: La mejor ninja médico que se la pasó llorando en el transcurso de la guerra. En su punto cúlmine suplicaba a su amante de recibir otro chidorazo, después de la victoria de la Alianza. Afirmó estar al nivel de sus compañeros, una frase digna del Nobel del humor.
- Obito Uchiha: El friendzoneado que quería ser Hokage, que tenía el mismo corte de pelo que el protagonista de esta serie. Su identidad secreta como Tobi era una incógnita debatible en pleno 2012, siendo tan controversial como el final de Bakabaladavisión 2012. Al final vuelve al paraíso con su amante con un aspecto de adolescente sin necesidad de usar Crema de baba de caracol.
- Madara Uchiha: El Dios Madara que se cargó a todos los shinobis de un estornudo. Murió, resucitó, se volvió militar, recibió golpes de un tipo en mallas, se transformó en una diosa y murió. Estaba más demente que cualquier terrorista del DAESH y Parker unidos.
- Maito Gai: Cejón que siempre retaba a su amigo Kakashi en un épico duelo de Piedra, papel o tijeras. Liberó varias puertas internas como la del dolor, similar a la novia que abandonó a <inserta tu nombre aquí>. Terminó salvándose de pedo, aunque ahora esté en silla de ruedas para hacer acrobacias con su medio de transporte como Stephen Hawking.
- Kakashi Hatake: El ninja que copia en dicha guerra, dejó de copiar y evangelizó a su amigo Obito. Cabe destacar que por fin se reveló su verdadero rostro esculpido por los dioses y se convirtió en el sexto Hokage tras culminar el evento bélico. Lo mejor de este cargo, fue de ser el primero de ver videos la primer laptop comercial del mundo ninja, para dejar el formato papel. Privilegios de ser el jefazo.
- Los Hokages: Los Hokages, intentaron arreglar el desmadre que ellos mismos causaron, en especial el primero. Algunos hacían sermones mientras que otros daban consejos, como dar nombres originales y evitar que éstos sean extensamente largos y difíciles de pronunciar.
- Las bestias con cola: Animales que fueron creados por el Sabio de los Seis Caminos y que formaban una gran familia feliz. Pasando los años, se volvieron tercos, hasta que Naruto, que calma al mundo que un mordisco de un Snickers, se volvieron pacíficos. Por supuesto, fueron víctimas de una temporada de caza por parte de Akatsuki.
- Kaguya: La Eva del chakra que comió el fruto prohibido y se volvió desquiciada, similar a las rabietas socio-deportivas frecuentes del día a día,como muchos comprenderan en sus respectivos paises. Su voluntad, denominada Zetsu nigga, se escapó del sellado. Dicho Zetsu manipuló a todos los Uchihas para que sean tildados de dementes. Ese plan resultó ser satisfactorio para desarrollar su resurrección. Para sorpresa de nadie fue sellada nuevamente por un grupo de ninjas entrometidos y su zorro,aunque otros dicen que no fue sellada... usted ya sabra que paso despues.
- Hagoromo: Conocido mayormente como el alienígena,fue el hijo mayor de Kaguya .El ricachón sennin fue el creador de todo este embrollo al no percatarse que su hijo mayor tenía una sombra manipulandolo para que se llenara de rencor. Al final fueron las reencarnaciones de sus hijos quienes arreglaron todo este alboroto y sellaron a su madre.
- Hamura: Hermano menor del anterior sujeto mencionado y antepasado de la waifu del rubio. El anciano no tuvo "demasiada" relevancia en la historia más que sellar a su madre. Desafortunadamente el híbrido alienígena terminó siendo manipulado por ella y gracias a ello su big bro adquierió una técnica ocular visualmente atractiva. Su sucesor fue un shinobi que vivía solo en la luna junto a sus ventrílocuos que jugaban a la ama de casa, secuestró a la hermana de la waifu del chico Dattebayo. Para colmo se quedó bizco y petrificado por ser un simp en el mal sentido. Seamos honestos ¿Quién se le ocurre luchar contra Naruto tras recitar un discurso acerca del amor?
- Otsutsuki:El clan en el que pertenece la Eva ninja, pero siéndoles sincero la mitad de la población global shinobi es descendiente de este clan. Es más, no se sorprendan si los Hyūga visitarán Alabama,O si son del Vecino del Sur en Monterrey podran observar ese mismo fenomeno de "A la prima,se le arrima" .
Otros eventos importantes en diferentes universos
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