BRICS
POTENCIA MUNDIAL 2050!!!! POR UN MUNDO MULTIPOLAR, CARAJO!!!!!! BRICS BRICS BRICS!!!
BRICS (del cagastinglés bricks) es supuestamente un organismo multinacional conformado por 5 de los mayores mercados "emergentes" del tercer mundo (Brasil, Rusia, India, China y Sudáfrica), los cuales supuestamente amenazan con convertirse en las "potencias" económicas del futuro (o sea, nunca). Pese a tener aires de ser la nueva Unión Europea, este grupo ni siquiera es una organización formal, ya que BRICS es apenas lo mismo que esos grupitos de colegas que se reúnen en el parque de tu vecindario.
Originalmente el grupo se llamaba BRIC ya que sus creadores tenían cero esperanzas de que África pudiera siquiera salir del quintomundismo. Sin embargo, luego de que los hijos de Mandela torturaran con sus vuvuzelas a los creadores de BRIC, éstos decidieron agregar la S a la BRIC para que dejen de romper sus ya triturados tímpanos.
Historia
Aunque usted no lo crea, la persona que se inventó esto de BRIC no fue ningún mandatario, funcionario o economista de ninguna de esas cuatro naciones. En realidad lo inventó Jim O'Neill, un pseudoeconomista reinohundidense que en 2001 predijo que países como Vodkalandia, Carnavalandia, Pingponglandia o Bollywoodlandia alcanzarán en el año 2050 eso que algunos expertos llaman "una economía estable y funcional". Como a O'Neill le daba paja escribir los nombres de esos países a cada rato, a él se le ocurrió la brillante idea de acuñar el acrónimo "BRIC" para referirse a esas naciones.
En un principio, se pensaba también agregar la K de Korea del Sur para que ese acrónimo se vea gramaticalmente decente ("BRICK"), pero al final nunca lo agregaron ya que vieron que Surcorea era demasiado decente como para mezclarlo con la chusma tercermundista, así que prefirieron ser más "creativos" y agregar la S de Mandelalandia.
Encuentros anuales
Sin embargo, eso de las reuniones formales entre países BRIC recién empezó en 2009, año en que Dmitri Medvédev (el entonces "presidente" de la Federación Rusa) armó una reunión en su cabaña de verano porque no quería sentirse solito. Como al resto de mandatarios les gustó esa idea, los dictadores presidentes decidieron reunirse otra vez en las chozas de cada uno de los cuatro mandatarios (aunque luego se incluiría también la cabaña del presidente de Sudáfrica como un pretexto para ir de safari).
Desde entonces, los mandatarios BRICS se reúnen cada año para hablar de temas de tan alta relevancia como fútbol, mujeres y chistes de gallegos. Además, los Ministros de Relaciones Sexuales Exteriores de dichos países se reunen para mastur... digo, digo... para discutir temas aún más importantes como intercambios interraciales culturales o convenios de "cooperación" militar
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Objetivos
El grupo BRICS tiene la expectativa de superar a la Desunión Leropea y a los Estados Desunidos de Gringomérica en eso de poderío económico y comercial (algo que por cierto, suena más utópico que una Norcorea sin hambrunas). Hay quienes dicen que para eso contrataron a Usain Bolt y a Oscar Pistorius para que les ayuden a ganar esta carrera económica.
En este grupo hay una división de funciones: Brasil y Rusia serían los encargados de suministrar las materias primas (Brasil como el mayor productor de futbolistas y Rusia como el mayor productor de vodka). China e India, en cambio, se encargarían del sector industrial y fabricarían productos falsificados, ya que allí la gente trabaja como esclavos para recibir un salario de mierda. Sudáfrica, en cambio, exportaría vuvuzelas durante la Copa del Mundo. En resumen, BRICS se dedica principalmente a crear productos que son muy comunes en Tepito (si eres mexicano), en La Salada (si eres argentino) o en Wish.com (si eres afeminado).
Lo que BRICS no es
Debido a la altísima expectativa que se tiene sobre BRICS, todo el mundo y sus alrededores han empezado a mirar más seriamente a esta reunión de coleguitas. El problema es que, como a muchos les da flojera siquiera leer los noticieros sobre las cumbres BRICS, muchos cibernautas han empezado a difundir falsas suposiciones sobre el grupo ese. He aquí unos ejemplos sobre lo que BRICS (aún) no es:
- Una marca de juguetes: Por más que su nombre lo sugiera.
- Un organismo supranacional tipo UE o Mercosur: Como se dijo al inicio, BRICS es apenas un grupo que tiene la misma validez institucional que un club de amigos de la escuela que se reúnen en la casa del árbol para meterse crayones por la nariz. Ahora... es verdad que muchos de esos mandatarios han expresado el deseo de crear una nueva unidad monetaria para contrarrestar al dólar. Pero eso no significa que mañana vayan a adoptar el Euro 2.0 para desdolarizar al mundo. Así que no quemes esos dolarines que tienes guardado bajo tu colchón.
- Una alianza militar: No. Este no es el nuevo Pacto de Varsovia. Por más que los Putinliebers digan que BRICS vino para destrozar el imperialismo de la OTAN, la verdad es que nunca acordaron formar un bloque en donde se prometan defender los culos si alguno de estos países resulta invadido. Así que no esperes ver a travestis brasileños junto a elefantes hindúes defendiendo a Winnie the Pooh en Siberia solo porque sean miembros de BRICS.
- Un organismo anti-ONU: Ese es un mito creado por los gorros de hojalata que creen que Putin nos salvará de las vacunas y del NWO. Ponte a pensar en esto: Tanto Rusia como China son miembros permanentes del Consejo de Seguridad de la ONU, lo que signifca que ya tienen el poder para silenciar a Gringolandia en cualquier cosa que no les guste. Es más, recuerda que el mismísimo Putin ordenó crear vacunas contra el COVID-19, o que India sirvió como la fábrica mundial de esas vacunas, o que hasta China impuso la cuarentena más autoritaria de todas. ¿Así que crees que se van a oponer a la ONU?
- El nuevo Gobierno Global™: Igual a lo de arriba: Pese a que muchos "librepensantes" aspiran a que Lula, Modi, Xi y Putin inauguren un mundo multipolar que, en teoría, dejaría en el pasado eso del imperialismo hegemónico y unipolar (ejem, ejem.... Gringolandia), la verdad es que BRICS tampoco nació para ser el nuevo gobierno que reemplace a la ONU. Así que no... tampocó verás banderas de EEUU ni de ONU siendo quemadas al granel.
Miembros Actuales
| País | Descripción | |
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 Brasil
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La República Federativa de Carnavalandia toma el rol de exportador de futbolistas adictos a la samba, de música alegre y tropical (incluyendo cierta pornografía para ciegos con el fin de ser más accesibles) y de travestis igual de alegres y tropicales (este último muy importado por portugueses, italianos y franceses). Su producción de futbolistas sería suficiente para realizar una Copa del Mundo con sólo jugadores nacidos en Brasil, pese a que en años recientes está sintiendo una dura competencia con cierto país miembro |
 Rusia
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El Imperio Postsoviético de Putinstán desempeña el papel de proveedor de armas AK-47, bailarinas de ballet, vodka del bueno y pivones aún más buenas que no solo son atractivas, sino también baratas. También se destaca por exportar la mafia rusa, el Tetris y la "tolerancia" al colectivo LGBTXYZ, además de ser líderes mundiales en fabricar noticias falsas y bots de Internet que ayudan a difundir dichas noticias. |
 India
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La República Polvorienta de Currydesh tiene el mayor crecimiento de la fecundidad entre los BRICS. Se estima que para el año 2050, tres cuartos de la población mundial vendrán de la India. Además, este país ha ganado protagonismo en el mundo gracias a sus "éxitos" cinematográficos producidos por Bollywood y también en su creciente industria tecnología (de la cual se puede destacar su ejército de |
 China
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El Imperio Maoista de Taiwán Occidental se destaca por ser el mayor proveedor de "productos alternativos" (también conocido como piratería) y de órganos humanos en el mercado global, además de producir la gastronomía más exótica del planeta (incluyendo platillos que castigan a la humanidad por haberse portado mal con la naturaleza). Se caracteriza también por ser el país más feliz y democrático del mundo en donde todos aman incondicionalmente al Líder Supremo y son libres y felices porque así lo ordena el Líder Supremo. |
 Sudáfrica
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La República Mandelista de Bafana Bafana traería el papel de pisapapeles (juego de palabras xdxdxd), ya que no sirve para mucho más que recordar al Apartheid y al legado del Profeta Mandela, aunque de vez en cuando también decide torturar al planeta con sus infames armas de destrucción masiva que algunos llaman "vuvuzelas". Si no, cada 15-20 años deciden regalar al mundo megalómanos ultrafrikis como Elon Musk o Die Antwoord. |
Posible expansión
Tras la popularidad de BRICS como una de las mayores farsas fuerzas económicas dispuestas a contrarrestar la hegemonía gringo-europea, ya empezaron a surgir ideas sobre nuevos bloques de países tercermundistas que, al igual que BRICS, tendrían acrónimos tan creativos como:
- PVTAS (Polonia, Venezuela, Tailandia, Albania, Suriname)
- KARAJO (Kenia, Armenia, Ruanda, Argentina, Jordania, Omán)
- WEBADAS (Wales, Egipto, Bosnia, Angola, Dominica, Azerbaiyán, Samoa)
- BERGAZ (Bahamas, Ecuador, Rumanía, Georgia, Argelia, Zambia)
Más bloques:
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Este artículo ya estaba en Desciclopedia y fue traducido, pero como no era gracioso en español, un usuario le hizo unos ajustes y ahora está apto, o eso esperamos. | 
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