Huecotá
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Este artículo es un producto 100% bogotano llave, si no sabe qué es un Corrientazo o simplemente no entiende nada es que usted debe ser un provinciano perdido, así que ábrase men! |
| Lema | "¡Bogotá la ciudad mas odiada por los tripofibicos, Bogotá!" |
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| Establecida | 1492 <= 1538 <= 2007 |
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| Tipo de Gobierno | Qué alcalde roba más, hagan sus apuestas. |
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| Alcalde | Claudia López |
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| Situación | El hueco o ano de Colombia (A.C.) |
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| Población | 7.500.000 de cachacos desocupados y unos 50.000 emos y/o maricas (pero eso es lo mismo) Aaaaaaaah y como 100.000 Cabimenses (ustedes saben, la migración en Memezuela...) |
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| Gentilicio | Cachaco, Rolo, ComePapa, Heidys, huecotano, bobotano, indiotano, muisca, chibcha, etc. |
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| Himno | "Como a las 2 semanas en pleno centro de Rolotá, me robaron los papeles, la cucharita y no sé que más. La cucharita se me perdió, la cucharita se me perdió" |
Le soy sincero, la vía más rápida es por la calle 26
Me sientí como en cesaEs el más destacado ejemplo de que la desmovilización reintegración pagaDescripción
Huecotá, también llamada indiotá porque el 100.0 % de la población de la ciudad son indios chibchas casi puros, o Bobotá porque a 2574 metros sobre el nivel del mar la falta de oxígeno afecta gravemente el cerebro. Es difícil imaginar una ciudad que pueda tener más corruptos y carruseles de contratación. La ciudad es tan insegura que a todas las mujeres les han robado la cola.
Bogotá es grande pero toda Colombia la reconoce como la aldea gigante paupérrima de Latinoamerica. No tiene metro como transporte, la única ciudad de 7 millones de habitantes que no lo tiene junto a Kinsasa, Rep. del Congo; Dakar, Senegal y Lagos, Nigeria; es decir el nivel de desarrollo y sofisticación de Indiotá es parecido al de cualquier gran urbe africana. Al contrario posee un atrasado sistema de busetas rojas llamado Transmilenio o Transmilleno que paran en dizque estaciones por vías dizque exclusivas para las busetas. De cuando en cuando son destruídas por manifestantes hartos de una servicio tan pésimo y congestionado por multitudes de chibchas del altiplano.
Es la capital de los gays en América Latina. El parque Lourdes en la localidad de Chapigay, es decir Chapinero, aglomera a la enorme población gay de Huecotá, que es más o menos el 47% de los hombres y mujeres bobotanos.
El español de Huecotá es interesante y tan claro y hermoso como una fosa septica. Se trata de un acento chillón, majadero, parecido al de los indios bolivianos. Por eso a los rolos (como son llamados los indígenas capitalinos, 100.0% de los huecotanos) se les llama rolivianos por toda Colombia.
Los huecotanos son odiados por toda Colombia, sobre todo por costeños, paisas, caleños, santandereanos, buenos todos... porque a pesar de vivir en el pocilguero más extenso del mundo, se dicen dizque cosmopólitas por tener la Embajada de Gringolandia, donde miles de rolos hacen fila para pedir la visa norteamericana siendo humillados y pisoteados por los gringos.
Historia de la Ciudad
En un principio Dios creó el mundo, al Club de Leones y a un montón de países del primer mundo para acto seguido, buscar la expansión del negocio.
Encomienda entonces a Simbad el Marino la tarea de buscar un territorio donde, según decían San Agustín y Santo Tomás, la gente se bañaba con polvo de oro mezclado con miel, como remedio para el acné, visto su carácter altamente abrasivo y su excelente resultado exfoliante. El encargo no pudo ser por que luego se supo que el pase de Simbad era del Chelsea. Dios, sin otra alternativa, entregó esta misión a un ladrón emprendedor español que acababa de ser liberado por el Real Madrid.
En el año 1492 D.C., Cristóbal Colón descubre América, saquea el oro instituye el sistema financiero y como respuesta estratégica, los indígenas Chibchas se asocian para inventar “La Leyenda del Dorado”® con el propósito de ahuyentar al invasor de sus tierras, dar un nombre al aeropuerto y reducir de paso las tasas de interés, que era lo que los tenía realmente molestos.
Así pues, los aventureros españoles van en busca de El Dorado™ pero solo encuentran playas y a los indios Caribes que aunque eran caníbales, también eran heterosexuales. Total que no encontraron nada: ni oro, ni plata, ni cobre, ni manganeso, ni botellas vacías, ni ropa usada, como relata la Cantata de don Rodrigo Díaz de Carreras según recopilación de unos historiadores Franceses llamados Les Luthiers.
Ignorando la adversidad, los conquistadores españoles se dieron cuenta de que el mercado inmobiliario podría ser un filón 5 siglos más adelante y se quedaron solo por joder; además, para vengarse del engaño de "El Dorado"© compraron el Banco Ganadero (y otros banquitos chiquititos) y le pusieron por nombre Banco Bbva.
Los españoles también les dejaron una buena enseñanza a los cachacos, les enseñaron a crear su negocito (tienda) y los mandaron para la costa.
En un año del cual no quiero acordarme, fue fundada por Don Gonzalo Jiménez de Quesada (el mismo al que Dios encomendó buscar el oro y que luego fundo la famosísima fábrica de Chocolate que lleva su nombre) la muy señora Santa Fé de Rolotá; el adelantado antedicho, hidalgo de esos de adarga antigua y galgo corredor, visionario e innovador como el que más, puso la ciudad, en contra de toda ortodoxia, no como hacían otros ingenuos aventureros conquistadores, cerca de un rio o a orillas del mar; por el contrario, previendo un encuentro cercano del tercer tipo con otros mundos (profunda influencia en su obra ejercieron "E.T." y "Galáctica Astronave de Combate"), funda la ciudad sobre una meseta a 2574 metros sobre el nivel del océano y, naturalmente, 2574 Metros más Cerca de Las Estrellas ®. Esto porque Cortés, Pizarro, Balboa, de Almagro y asociados, eran unos guarros que no habían pasado por el colegio, en tanto que Quesada era universitario y había adelantado cursos de astrofísica con Copérnico y con el abuelito de Max Planck: había pasado 5 años de su vida en la Escuela de Leyes.
La previsión de Jiménez de Quesada y su slogan 2574 Metros más Cerca de Las Estrellas ® fue efectiva. Tanto que en 1992 vinieron los Guns N' Roses para dar un concierto de putamadre antológico; los empresarios prometieron que en 2001 traerían a otras estrellas como los Rolling Stones. Pero por cuestiones de impuestos y vainas así, (que no es culpa de Don Gonzalo sino del Ministerio de Hacienda), solo se pudo traer a los Niu Quids on de Bloc, los Guait Estreips , Ramiroquai (y eso ni siquiera a Rolotá sino a la Disneylandia criolla), Los Osprinss, Inquiuvos, Marilin Mansón (Conocido por las Mamás como el “Ay Dio Mío, Quite esa Música Papito, Ponga algo que lo Eduque, Como el Restregon o Cosas asi”) , Airon Meiden, Myuzz y festivales de metachos y punkos cascando a emos musica como: Droga Rock al Parque
Shakira y Juanes no cuentan porque todos los días los vemos en el E! . Tampoco cuenta Alejandro Sanz, que se casó a escondidas con Shakira. La Ciudad hoy en día constituye un verdadero crisol de razas y proveniencias: uno de los más importantes puertos de recolección de inmigrantes del país. La convivencia de múltiples razas, culturas y folklores han hecho de la ciudad un lugar invivible. Esto por que grupos étnicos como, entre otros, los corronchos costeños, han llegado a invadir masivamente la ciudad, fenómeno que se manifiesta especialmente en la afición por una especie de mantra mesmerizadora o música satánica que sirve de soundtrack a los cotidianos viajes en buseta (ingenioso, eficiente, equitativo, ambientalmente amigable, amable, seguro y divertido medio de transporte): el Mañenato y el Rejetón.
La Rolotá actual es una ciudad pujante a fuerza de impuestos, tasas, multas y atracos. Gracias a la globalización se han importado muchas buenas prácticas de ciudades modelo como Nagoya (Japón) y Bruselas (Belgica). Por ejemplo, se considera de mal gusto escupir en la calle y pegar a los esclavos; sonarse con las cortinas es ahora conducta proscrita y, ni que decir de cagar en las plazas públicas -a excepción de la del Voto Nacional (Estación Tercer Milenio... la del Sanandresito de San José)
Así mismo, Huecotá fue una de las pioneras en América Latina en introducir en su paisaje urbano la futurista tendencia arquitectónica procediente de Tuvalu Ulterior, caracterizada por la construcción de "bellos" y "funcionales" edificios modernos llamados monoblocks, y otros tan feos como el edificio de Terpel (que parece una vulgar empalizada) en la carrera 7 con calle 75.
El Concejo de la Ciudad (lo mismo que el Ayuntamiento en una ciudad civilizada) ha prohibido recientemente las corridas de toros por las avenidas de más de 10 carriles por las que pasa el TransmiLleno y considera alta traición no hacer respetuosa venia ante los monumentos dedicados a los Padres de la Patria como Don Gonzalo, Nicolás Copérnico y el abuelito de Max Planck, sin embargo no prohibió (o eso parece) las zorras con caballos, mulas o burros que transitan por las principales vías de la "ciudad".
Postdata: bogota es la capital de colombia, pero en realidad es el lugar (deposito) de basura de un pais, eso explica la cantidad de gamines, reggaetoneros y gente que sobra en sus ciudades de origen.
Temperatura
La temperatura de Huecotá, es de nuche la suficiente como para matar a Chuck Norris (Bueno, Chuck Norris no puede morir, pero de todas formas le da mucho frío, y si a Chuck Norris le da frío, imagínense la temperatura) de frio y de día un poco más caliente, como para que pueda salir al aire el dramatizado Padres e hijos. En Huecotá se acostumbra a no salir por el temor a caerse en un hoyo por la incapacidad de verlos a mitad de la lluvia.
EL clima bogotano se caracteriza por ser impredecible, frio gélido (4 °C) en la mañana, sal radiante y abrasador a medio día (20 °C)y un torrencial lluvia en la tarde para terminar en una neche fresquesita....
Lugares de interés
En Huecotá ud. nunca se aburrirá (excepto si es domingo por la tarde, onde todo está cerrado):
- Ciudad Bolívar Bogotá
- Indispensable ir al Ley de la Séptima (Venden el mejor corrientazo del país)
- La Plaza de Bolívar y sus palomas "rolas".
- El Bronx o la "L".
- Corabastos.
- Barrio Santa fe lleno de lindas Iglesias Cristianas, el barrio predilecto de los pastores y curas de Bogotá.
- Barrio: "El Amparo" lo mas sano.
- Cazuka (favor no confundir con bazuka, parecido pero diferente).
- La casa de tu mamá.
- San Andresito
- Robandia (Un barro de la localidad de Vengativá)
- La 15 con 125, o era con 127? (Unicentro)
- La casa donde graban Padres e Hijos.
- La Piscina (Local recomendado para el inciclopedista extranjero )y que está lleno de traqueticos y " Niñas " que van allí a rebuscarse pero que se encuentran en otro lugar "visitando a una amiga", según ellas.
- Rotten Square
- La Estación de la Sabana
- El centro internacional
- Las librerías del centro. Ideal para completar su colección de porno, Condorito, Memín o Kalimán.
- "La Foury Nine"
- El Museo de Loro
- Monserrate y Guadalupe
- La Pecosa y Manteco Guillermo Güiliam's "Petit Bistrô"
- La Macarena
- El Congreso de la República
- El Departamento Administrativo del Medio Ambiente (¿eso existe?)
- La Universidad de Santo Tomás de Aquino... Aquí-no más nos las tomamos
- La Zona Rosa
- Las Zonas Rojas
- El Zócalo... ¡Mierda! ¡No! ¡¡¡Eso es en el DF!!!
- mmmm... ése, el de... al que fuimos el día que... ¡ése! ¿no recuerda? ese día que la maryuri estaba de promoción para grupos empresariales!!!
- La benignísima ponti, donde se reúne la crema y nata a coger bus pa’ la Primero de Mayo
- Cuadra Picha (Precisamente en la Primero de Mayo)
- Andrés Carne de Res... espere, eso es en Chía, en Cota o en dónde?
- El aeropuerto, a ver despegar aviones si va por la 63, o a ver aterrizar aviones si va por la Esperanza. mucha pendejada si viene de allá
- La Nacho, universidad en la que Antanas Mockus va los domingos a andar en bicicleta y se producen pedreas contra el Esmad porque pasó una mosca y no les gusta la semana de inducción de los primíparos a los mamertos luchan por un mejor país.
- Armeria Don Pedro. Compre una pistola, escopeta o cualquier mier... que mate por alli se roban y te matan por cualquier mi ...
- Las Calles ( Vueltas mierda ) principales de la Ciudad.
- El Campín , donde " juegan al Fútbol " (al menos eso dicen ellos) , los troncos equipos de Millonarios y Santafé y se encuentran todos los Mariguaneros y bazuqueros hinchas de los equipos de Bogotá y fuera en las famosas Barras Bravas ( Gavillas de H.P.)
- Theatron el lugar al que van todos los Maricones de la ciudad que escuchan El Eden Radio
- La 26, símbolo del esfuerzo y del crecimiento de los Bogotanos durante los últimos años (y de la infinita honestidad de su clase dirigente) ( De que bogota estas hablando esa yo no la conozco )
Política
- Formas de gobierno: La modernidad ha sustituido las tradicionales Corruptocracia y Tumbacracia por una suerte de democracia híper-participativa lo que sencillamente quiere decir que si Ud. es un poco "raro", no importa lo "raro" que sea, tendrá derecho a que en las oficinas de la Administración de la Ciudad, le inauguren una dirección para atender su rareza. Diga, por ejemplo, usted tiene una distribución específica de barros, ahí tiene su oficina; diga que es, por ejemplo, adicto a la grasa: va, una oficina de minorías mantecas. La idea de estas oficinas es que las minorías puedan más que las mayorías y tengan la posibilidad de bloquear cualquier cosa, solo por que les dio hoy por joder.
- Alcalde: Se elige por voto popular: mientras más carismático y chalao, mejor para un período de 4 años. Hay concejales también, que son elegidos por minorías. Explico: hay un concejal que representa a los tipos con acné hasta en los sobacos, a los negros, indios, costeños y gente fea; hay otro que representa a los mantecos, gomelos, puppys, blancos, modelos, ricos, etc. No hay concejal para intersecciones atroces como, no se, puede ser: Negritud+Argentino+Judío+Testigo de Jehova+Jugador de Scrabble+Dueño de Perro de Pelea, porque el caso apenas está bajo estudio. (Si usted se siente vulnerado por la anterior caracterización, no deje de comunicarse con nosotros. Tan pronto como sepamos su caso, comunicaremos el asunto a la Alcaldía para que le abran su propia dirección y llamaremos a los de la National Geographic)
Como referente histórico de la Ciudad tendremos que referirnos a sus últimos Alcaldes: Entre ellos debemos destacar a:
EL SATANAS MOCOS quien llegó a la Alcaldía gracias a haber mostrado el culo su gran capacidad. (como rector de la U Nacional en pleno discurso en el auditorio,ante la falta de silencio del estudiantado (que no le entendía ni mierda) pues optó por mostrarles el orto). Podemos decir que "enseñó" a los ciudadanos a usar la cebra y el puente peatonal para cruzar las avenidas, y hay que "agradecerle" su labor de "culturizacion ciudadana" , una muestra de la cultura adquirida es la que muestran los Bogotanos cuando suben al Transmilleno o cuando se abren paso con sus vehículos entre la gente que se atreve a cruzar la calle por el paso peatonal "Quitese gran H.P. o lo levanto ".Usó (Saqueó) las finanzas distritales usando recursos en (mariconadas) cultura sin comprometerse en obras.Inició la sobretasa a la gasolina que se han venido robando a partir de entonces, manteniendo la ciudad (vuelta mierda) moderna, pero se las arreglo para ganarse distinciónes (chimbas que no sirven para nada). Gracias a sus (mariconadas) capacidades que el pueblo Bogotano aceptó, destrozó el Gobierno Distrital y regaló a sus amigotes todas las Empresas Públicas.
Ejemplo de ello fueron la STT que se la entregó a los Vallencia Cossio y Pastraña. La Edis que se la entregó también a los Vallencia Cossio y Pastraña. Y el resto a los Vallencia Cossio y Pastraña.
A este señor lo reeemplazó el señor BOLARDO PEÑALIZA quien se dedicó a tapar la entrada de los garajes con Bolardos que su hermanito fabricaba mientras que las calles de la ciudad quedaban ( vueltas mierda ) para otra oportunidad. El juraba que cada calle Bogotana debia verse como Les Camps Elysees con bolardos y cintas de terciopelo rojo.... Pero NO...
Luego vino el señor LUISITO GRAZON quien venía precedido de gran fama por su gran trabajo como ( mamerto chupasansangre al estado ) Sindicalista y quien se destacó por( no hacer ni un culo ) su gran capacidad y luego de ganar la Alcaldía ( tampoco hizo ni mierda) demostró su gran capacidad y siempre quizo ser candidato a la Presidencia.
Ahora los bogotanos que como sabemos tenemos fama de (guevones) inteligentes, hemos elegido al señor 'Samuel, El Moreno,tambien llamado "'SAMI EL ESTUPIDO HELADERO" quien en sus primeros 4 años de pantalla ,nunca se posesionó. Gustavo Rojas Pinilla debe estarse revolcando en la tumba de ver el pelmazo de nietos que les salieron.. el uno ladron y el otro bobo... la leyenda urbana dice que Samu fue engendrado con orines. Sobre su gestion todos en la ciudad lo conociero solo por su actitud pantallera y por los desfalcos que hoy lo tienen en la Cárcel de la Picota.
Fué reemplazado por la PseudoMinistra de Educación MARIA FERNANDA CAMPO por corto tiempo y después por CLARA "TRONCHATORO" LÓPEZ.
El 30 de Octubre de 2011, los bogotanos eligieron al miserable guerrillero, corrupto, y lo mas tocido de los torcidos HONORABLE DR. GUSTAVO PETRO, del partido político Guerrilleros Progresistas, como nuevo Alcalde de la ciudad. Gustavo, ó el ojo 'e sapo Pachito como le dicen sus familiares y allegados, abarcó entre sus absurdas e inefectivas interesantes propuestas crear una nueva ruta de TransmiLleno: La M-19 irá directo hasta el Palacio de Justicia.
Cultura
La cultura de la ciudad ha sufrido varias invasiones, es así que en inmediaciones de cualquier universidad se encuentren conjuntos de vallejarto, pero hay otras influencias maléficas como las rancheras y cosas así (como los Tupamaros) que no hay fiesta o programa de television que los presente. Tambien los emos y unos cuantos indios/indias barrigones, cachetirosados y con cara de indios.
Actualmente también hay una Emo'rragia que esta invadiendo la ciudad, estas "presonas"(si las quieren llamar personas) o mejor individuos suelen ubicarse en las entradas al Centro Comercial el Sali al tree, Unicentro, donde incluso llegan a sentarse en el piso de la entrada (mirandolos desde lejos ahí agachados parecieran realmente unos seres de Andromeda) Hay una batalla constante entre los celahice de Carofour y dicen por ahi que se unieron a los de Etsito para enfrentar a esa Emo'rragia
Ah, también es posible encontrar murales abstractos con lenguaje incomprensible, que según nos comentan los arqueólogos de la Nachonal Geografica dicen algo así como CADC#14, BLUE RAIN y no se han podido descifrar por completo, excepto algunos de los individuos que escriben esto y que suelen portar distintivos como camisetas con franjas azules y blancas.
Música
Aunque para muchas personas pueda parecer otra cosa, la Gata Golosa es una canción representativa de la ciudad. Agréguenle a esto todos los aportes de los innumerables cantantes de buses, y el negro que canta en el Centro el himno de la juventud masculina rola: "Mi novia me importa un culo".
La aterciopelada flor de la pasión, conocida también como Aterciopelados, es otro grupo de renombre nacido en el céntrico y agitadísimo barrio de Teusaquillo. A este grupo se le atribuyen retratos de la ciudad en tiempos pasados en sus videos, como San Victorino, cuando en verdad era un atracadero de miedo, la Caracas sin Transmilenio, y el parque Nacional, cuando recibió la visita de los extraterrestres.
A todo lo anterior, debemos agregar el regalo típico de Día de la Madre: contratar con unos pseudo-músicos de la Avenida Caracas con calle 55, una serenata al mejor estilo colombiano: con mariachi "mejicano".
Bogotá mantiene entre sus cosas más notables la realización anual del Rock Al Parque, festival ahora antirockero por excelencia en el cual alguna vez hubo Rock, pero ahora es un festival tropi-reggae-emo-pop en un parque grandote.
Gastronomía
Al recibir a todos los sujetos de este país podemos encontrar los platos de "to's laos", como:
- El cerro de arroz, el trocito de carne microscópica y la tajadita de plátano. (Traducción: Porción de arroz con huevo en la cima y una banana frita)
- Yuca cocida con queso
- Bollo de mazorca
- Arepas(las hay de todas clases, calañas y regiones), patacones(un plato que adoptamos), empanadas y fritos en general, hechos con
las manos suciasmucho amor - Hamburguesa levantamuertos: Este plato se consigue en la madrugada, cerca de algunos sitios de rumba o en las rutas de regreso a casita. Se caracteriza por ser 30% carne de quimera (pueden ser varios animales, mejor no preguntar)y 70% condimentos varios, lleva papitas, jamón (de quimera), huevo de codorniz, 15 tipos diferentes de salsas, tomate..... y otras cosas locas. Una particularidad de este plato es que se consigue en cualquier esquina de
Este morideroHuecotá, por la minima suma de mil pesos "A como?" y se le atribuye un extraño poder para devolver la cordura cuando uno se baja gateando del taxi... - ACPM (Arroz, Carne, Papa y Maduro)
- YMCA (Yuca, Maduro, Carne y Arroz): casi lo mismo que el anterior (con yuca en vez de papa), mas barato, menos balanceado gastronomicamente y preferido entre la colonia rusa (no los eslavos, sino los constructores).
- La Vitamina CH (Chorizo, Changua, Chunchullo, Chicharrón)
- Fritanga (es algo así como el harakiri pero se reemplaza la hoja de la espada por grasa animal, lleva como ingredientes chicharrón, morcilla, chunchullo y longaniza). Para que se entienda mejor, su elaboración consiste en sacar las tripas de un marrano y luego meter al marrano descuartizado entre esas mismas tripas, para luego dejarlo freír como 2 horas en grasa, que de tanto reciclarse, su color recuerda un cambio de aceite para motor de buseta en un taller de barrio. Este delicioso menú es usualmente degustado a las afueras del Nemesio Camacho, en el sitio idóneo, El Palacio del Colesterol, donde, si al entrar tenía problemas cardiacos, a la salida tendrá un muy buen día.
- Bandeja paisa (léase: 10 kilos de frijol, 7 de arroz, 5 de carne molida, 1 de chicharrón de 18 puestos, 2 de Huevos y 1 explosión gástrica)
- Arroz, huevo, fríjoles, y aguacate
- corrientazo: almuerzo de la clase oficinista (mínimo 5 harinas), lleva sopita, pasta, arroz, yuca, carnecita y platano o papa.
- ejecutivo: mas o menos lo mismo del corrientazo pero mas caro y con ensalada.
Entre los brebajes típicos rolos se destacan:
- El aguardiente.
- El aguapanela o guarapo
- El ron
- El aguardiente
- El Moscato Passito, Chin-Chin, Chorrito, Eduardo III, Ron Capri, Ron Jamaica, Niquelado, Tequimón, Ivanoff (y para las niñas el Tequilái).
- El aguardiente
- El bon ice (léase "el bonáis")
- El coco chévere y el niquelado
- La chicha (Sólo en el barrio La Perseverancia, y en el chorro de Quevedo)
Religión
Aunque se intenta difundir la palabra de Dios, aún existen fuerzas del mal encargadas de numerosos colegios y universidades como la Javeriana y la U. del RosCario. Estas comunidades religiosas ofrecen obligar a personas incautas a presumir de rezanderos, a cambio de cobrar un pequeño 10 por ciento de los ingresos brutos. El modernismo de la capital ha incluso a recibir religiones extraterrestres de muñequitos verdes ojos saltones y neuronas en los pies; así como una enorme cantidad de monstrusidades más. Pero con el pasar del año se a desarrollado la Emologia, religión de culto depresivo que gasta su diezmo en delineador y pantalones de talla dos para adolecentes obesos, barrosos y con capul a pesar de que la mayoría son crespos.
También abundan miembros de algunas sectas minoritarias, que luchan constantemente entre ellas por el control de la ciudad, entre ellas están:
- Orden de los Nobles Caballeros de Bakunin
- Iglesia Hemoroide's
- Concilio de la Alopecia
- Esos locos raros
- los que van de puerta en puerta
- Santisima Orden Vaticana de las Buenas Costumbres
- Monaguillos de San Pedrito
- Macho's Church
Arte
Si por favor: déjenos dos bolsas...
Fauna
La Fauna social en Rolotá es variada y conforma un ecosistema rico y multicolor que se desarrolla en forma sostenible pues, a pesar de querer reducir su población por diferentes vías, esta prolifera como los hongos en los baños del Estadio El Campín.
- La especie predominante, es el chacho pendejo, aquel que no se sabe si es peruano o boliviano o africano, es una mezcla rarísima. Esta especie se caracteriza por tener un vocabulario no muy extenso, especialmente en frente de mujeres; también se caracteriza por usar frecuentemente la palabra "güevón" y por considerarse el Brad Pitt Colombiano, además; en algún momento de su vida hizo parte de una banda que fracaso en muchos intentos de triunfo y que ahora se desempeña como miserable cajero de banco u oficinista de empresa mediocre.
- Especies sobresalientes son los grandes lagartos, individuos que pululan en los cócteles y otras reuniones políticas y de alcurnia, ocupándose de brillar con la lengua los zapatos de cualquier otro individuo con mínimas trazas de poder; consumen grandes cantidades de enjuague bucal porque su abyección y culiprontismo habitualmente deja en sus bocas un indeleble sabor a mierda.
- Las Lobas constituyen otra de las especies características. Se les reconoce en cualquier lugar del mundo porsu aspecto variopinto e ignaro de cualquier código de estética. Se reconocen inmediatamente por el busto abultado, generalmente artificial, el atuendo mercachiflero de origen sintético y, en los más de los casos, la tendencia a combinar tintes de cabello rubio escandinavo a despecho de exhibir la tez morena natural de los indios del altiplano.
- La versión masculina de las Lobas se reconoce enseguida por la tendencia a combinar con absoluta libertad los atuendos más sobresalientes posibles; en los años 70s eran sinónimo de venezolano: una especie originaria de la Cuba Continental que solía pasear en enormes V8 enrazados de yate, con camisas de flores fucsia o moradas y un inevitable palillo o mondadientes entre las piezas de oro que solían reemplazar a las piezas dentales originales perdidas por el desaseo.
- Los Gorilas rolos, a diferencia de sus primos africanos, no usan como medio de transporte las lianas y otros bejucos típicos de la manigua; en contraste suelen movilizarse en automotores de tracción en las cuatro ruedas a velocidades por lo menos un 75% superior al límite impuesto por la administración de la Ciudad (60 kph). Es atávico de esta especie usar chaqueta y corbata; la chaqueta tiende a ser dos tallas mayor a fin de poder llevar sin demasiado aspaviento un arma de fuego que puede variar entre una Beretta del 22 hasta una MiniAtlanta 7.75, siendo estos adminículos argumento de intimidación que les otorga todos los derechos del mundo. Afortunadamente su coeficiente intelectual es suficientemente bajo como para que la Ley Darwiniana del Más Fuerte opere a favor de su exterminio. Con ello funciona esto de que “los brutos se matan solos”, especialmente porque andando en sus camionetas a toda mierda, dejan de advertir uno que otro poste quedando literalmente untados a la pared.
- A la especie Batracia pertenecen los Sapos que parecen haber migrado de Egipto luego de que Moisés decidiera castigar a Faraón su reticencia a liberar al pueblo de Israel. No se sabe como demonios tanto sapo vino a parar a esta tierra de Dios, si bien su carácter absolutamente insidioso y su determinación de perro callejero explicarían la posibilidad de que hayan aprendido a nadar en agua salada. Acostumbran meter las narices donde no los necesitan siendo en su versión positiva, (milagros de la biología) mas parecidos a los lagartos que a la Rana René (Kermit The Frog)
- Los Ñeros, esta es una especie abundante que se ha venido subdiviendo en varias subespecies endémicas de las diferentes localidades en que habita. Se reconocen por su molesta forma de comunicarse, normalmente usan tonos agudos (chillones) con abundancia de sonidos Tss sst; sin embargo se puede afirmar que existen dialectos y tonalidades propias de cada subespecie. Otra característica es el evidente mal gusto para vestir (se cree que es intencional, una especie de despliegue de cortejo o de intimidación a los rivales).
- EMO's Se cree que surgió de un experimento en el cual se hibridaron accidentalmente un gotico y un candy(ambos aportaron lo peor de si). Son una especie de reciente aparición en la sabana de Bogotá, al parecer han venido migrando desde otras latitudes o se han reproducido por contagio. Se caracterizan por ser bastante jovenes, mariquisimos, visten de negro... falta realizar y publicar más estudios sobre esta especie.
- Chulos: Es una forma cariñosa de referirse a los metaleros. Seres que visten de negro, tienen pelo largo, oyen metal todo el día, salen de noche a bares a emborracharse, creerse hijos de cualquier demonio del inframundo y oir metal. Desgastan sus vidas en el metal.
- Mamertus (comunistus desubicadus): Es una especie peligrosa, puede matar de aburrimiento a cualquiera que cometa el error de intentar comunicarse abviertamente con ellos. Se caracterizan por estar seguros de tener la razón en todo, así no sepan de que. Son de buena contextura física, su deporte favorito es el lanzamiento de rocas y generalmente son adictos al gas lacrimógeno. Algunos hacen metamorfosis y se convierten en gente, pero muchos no.
- Gomelo. Es una especie similar a las hadas del mundo de Harry Potter. Hermosos, Brillan con luz propia, parecieran atraer la felicidad y ser gente, pero un estudio detallado muestra que en general carecen del intelecto necesario para ser considerados humanos.se encuentran en todas las areas de Bogota.
Indiosincrasia
El rolo típico es una raza perezosa y fea (sobre todo sus mujeres de 1,50 de estatura y cuerpo de nevera Mabe), son el antiguo pueblo de gente fea e ignorante. el rolo siempre tiene envidia de los paisas, vallunos, costeños, santandereanos y demás regiones porque cualquier ciudad que no sea bogota es mas organizada, linda y segura. Existen datos sobre las costumbres de los hombres rolos de fornicar con animales, principalmente perros (así como los costeños lo hacen con burras y los paisas con prepagos), de modo que si se te pierde tu perro en Huecotá, ruega para que haya sido atropeyado. El rolo típico pertenece a una de dos clases: los que saben contar y los que no, por lo que una parte está conformada por ingenieros y la otra parte por abogados de quienes se dice que son semejantes a los canguros (ambos, abogados y canguros, semejan ratas gigantes).
Un grupo particular es el formado por los intelectuales, que con mayor o menor grado de autenticidad, pululan por toda Huecotá. Los hay de estrato 1 y de estrato 9, se los reconoce por sus gafas avant garde (marco diseñado hace 50 años y devuelto a la moda por algún fumador de bazuco). De esta especie son particularmente temibles los profesores universitarios, diseñadores y editores, maestros de la estafa elegante y de embaucar de tanto en tanto a peladas recién llegadas desde el fondo de la sabana mediante ilusiones chirriadas con gusto a telenovela. Los demás perturban con aires de creadores de tendencia y palabras traídas de su viaje revelacional al Salto del Tequendama, pero presentan a grandes rasgos menores riesgos que la ingesta de un chorizo con arepa en el puesto de la 48 y Caracas.
Además de esa clasificación general hay rolos “Bogotanos” y rolos “del Montón” también están los rolivianos que son un típico cruce de rolos gamines (la mayoría) y bolivianos.
Al primer grupo, el de los Rolos-Bogotanos pertenecen aquellos individuos que pueden hacer remontar su apellido trescientos años atrás (No importa si desde la generación anterior es inventado, lo que sea por aparentar) a Don Antón de Olaya, que visten de corriente Armani, Dolce & Gabanna y Chanel, y que estudian en cualquier lado menos en la Universidad Nacional, Pedagogica o en la Distrital: su cofradía principal recibe el nombre de TFP: Tradición Familia y Propiedad. Son, más o menos, como la madre de Dios pero vestidos con polos de Lacoste; son más o menos bonitos, bien educados y producen hijos algunas veces bonitos (cuando hay sangre de otra región por ahí), bien educados y con vocación de oligarca, ladrón de cuello blanco o político (que es lo mismo).
Al segundo grupo, el de los Rolos del Montón, pertenecen aquellos que no pertenecen al primer grupo… y es mejor no tratarse con esos hijos de puta, menesterosos y resentidos sociales. Son feos, de baja estatura y resultan entre morochitos y mestizos; según el profeta Samper, los Rolos del Montón también tienen sexo, pero menos y más feo. A ellos, que no se pueden dar el lujo de pedir escolta, le toca mamarse el irse de pie en viajar en Transmilleno, que para los pobres indios patirrajados los hicieron, crash! !Quién los manda no tener acción del Country ni del Jockey!
Para esta caterva de arrapiezos no registrados (los "rolos del montón"), la siguiente lista de normas de conducta aplica:
- Quéjese de todo y nunca haga nada para cambiar;
- Mire mal al que se queja y no lo apoye, déjelo solo que ya se le pasará;
- Túmbele (róbele) a su amigo, a su novio(a), y a todo el que pueda, más si está en un cargo publico;
- Soborne, en el remoto caso de que tenga plata;
- Sea conformista, rebuscón, aguante la mala situación y quéjese pero no haga nada;
- Venda su voto al mejor corrupto y búsquele mas votos, para que así las personas honestas nunca lleguen al poder y todo siga igual. Así podrá seguir quejándose a espaldas del problema;
- Arroje basura al suelo;
- Odie a muerte a los paisas. Odie ver a las paisitas cogidas de la mano con una "gala";
- Piense en si mismo y en su propio bolsillo;
- Lichiguéele al chofer de la buseta // colectivo // bus // cebollero, ¡aproveche antes de que amplíen el Transmilenio!
- Sea vanidoso, presuma su nuevo celular, aunque nadie lo llame, nunca tenga minutos, y hoy no haya plata ni para comer. Presuma su ropa de marca (Ardidas, Mike, Poma, La-acosté) aunque la haya comprado en la galería artesanal del barrio o en un remate de aduana.
- Compre comida (en caso de que tenga plata) en buses, baúles de carros, al vendedor ambulante de la esquina del trabajo, al que pasa vendiendo aguacates al mediodía... y arme paseo familiar a Carrefour del Apogeo o al Étsito de la 68 con Américas (si vive en el norte,
ricacho de mierda,traslade su paseo al Carrefour de la 170 y al Étsito del Portal del Norte).
Deportes
Al ser capital de Chimbchombia, Rolota (para los más amigos) es una ciudad de grandes Deportistas y deportes. El deporte por excelencia es el Rasquinbol, también se practica la atracada y el Fleteo por una minoria en aunmento los Ñeros . El tejo y la carrera de Zorras (como las carrosas pero version ñera) son también considerado deportes capitalinos.
Algunos deportistas bogotanos destacados son:
- Juan Pablo Montoya: Uno de los pocos deportistas que ha sacado este basurero.
- Andres Pastrana: El colombiano que más ha viajado por el mundo.
- William Vinasco: Campeón actual de la copa mundial de Iguazos.
- El Cerdo Molina (Q.E.P.D): Famoso por ser el único humano capaz de haber comido 3 kilos de fritanga (actual récord mundial).
- el burro de Juan Valdez: se los juro que es bogotano.
- De equipos de fútbol ni decir por ue de Pichonarios y Chanda Fe no se saca ni un llaverito de cuero,pero Emmanuel Fc sí que es un gran club
- ¿Como así? que hay un tercer equipo...
- ¿A lo bien? pues también hay un cuarto equipo...
Arauca ☻ Armenia ☻ Burranquilla ☻ Bucaramanga ☻ Cali Pachanguero ☻ Cartagena de Indias Buenonas ☻ Cúcuta ☻ Don Andrés, La Seño Provi y La Niña Cata ☻ Fiorenzia ☻ Ibagay ☻ La Yopal ☻ Leticia ☻ Medallo ☻ Manizales ☻ Mocosa ☻ Montería ☻ Neiva York ☻ Pasto, ¡Carajo! ☻ Perreira ☻ Papayón ☻ Quibdó ☻ Riojacha ☻ Rolotá ☻ San José del Marihuare ☻ San Luis de Palenque ☻ Santa Marta ☻ Sincelejo ☻ Tuluá ☻ Tunja ☻ Valledupar ☻ Villa de Leyva ☻ Villao
Regionalismos: Boyaco • Costeño • Chocuano • Llanero • Paisa • Pastuso • Raizale • Rolo • Valluno
Otros Territorios: Antioquia, Pues! • Amazonas • Casa de Uribe Nariño • El Dorado • El Llano • Ipiales • La Ponedera • La Piscina • La Candelaria • La Haya • Mar Caribe • Mar Pacífico • Macondo • Maracaibo • Mayami • Nicaragua • Panaca • Panama City • Santander, Juepucha! • Río Amazonas
¿Y que cojo pa´ llegar allá? Bus • Metro de Medellín • Metrolínea • Mototaxi • TransMilenio