Muñeco vudú
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El muñeco vudú (♟) es el sistema inalámbrico de tortura a distancia que utilizan los seres vivos llamados rencorosos, y tiene la característica de poder causar lumbago o picazón rectal a los enemigos que solo sonríen y viven felices por no tener a nadie que les desee el mal. El muñeco vudú está incluido en la caja de herramientas de las brujas (y sus parientes, las suegras), los santeros, los ex novios despechados y en algunos puestos de souvenirs del Caribe ricos en poliéster y estafas. El muñeco vudú tiene diversas funciones como venganza, coerción, además de seguir ocupando valioso espacio en el cajón de los calcetines aún después de que la víctima haya muerto o se haya mudado a importantes ciudades europeas para huir de ti. Un trabajo sucio, por cierto.
Tipos de muñecos
Muñeco Industrial
Es la variedad más común, el muñeco que se encuentra en las tiendas de artículos esotéricos y que sirve sobre todo para recordarnos la futilidad del capitalismo, para acumular polvo o para regalar a ese amigo que cree en el horóscopo. Normalmente está hecho de tela sintética cosida por niños en países lejanos que seguramente te odian más a ti que tú a tu víctima. Los humanos poseen la creencia de que este muñeco funciona, pero sin el pelo ni la uña de la víctima, es tan útil tú escribiendo en Inciclopedia; el resto de los practicantes serios suelen mirar estos muñecos con desprecio.
Otras formas de muñeco industrial incluyen los peluches de ex parejas. Afortunadamente, algunos peluches están evolucionando a una forma llamada donación a la caridad, pues la naturaleza quiere que superemos la ruptura sin clavar alfileres, aunque es mejor hacerlo.
Muñeco artesanal (El Sucio)
Un muñeco comprado es la forma más light de intentar la brujería, es decir: sin ensuciarse las manos, pero imagínese que lo hiciéramos con la basura que encontramos bajo la cama; eso sería un Muñeco Real. Así cuando despertáramos por la mañana y viéramos esa cosa horrible hecha de pelos y cera en la mesa de noche diríamos: "¡ay, qué asco!", y terminaríamos bastante asustados de nuestra propia psique. Lo mismo sucedería frente al espejo, en juicios por acoso, etc. Aunque el lado bueno sería que no tendríamos que gastar dinero, como hicieron durante años Papá Liborio, Las brujas de Eastwick y cualquier cantante pop tras una ruptura.
Aunque la idea de un muñeco artesanal nos lleva a pensar en El proyecto de la bruja de Blair, lamentablemente la naturaleza nos dio solo habilidades manuales de preescolar, por lo que nuestros muñecos suelen parecer bolas de pelusa que solo sorprenderían si cobraran vida, pero como son tan patéticos, su poderoso influjo mágico es aplastado por la risa de la víctima[1].
Estudio y cuidado
Los muñecos se pueden estudiar de muchas formas, pero como no queremos estudiar ni preguntarle a Harry Potter, pondremos solo las dos que conocemos: la costura oscura y la acupuntura vengativa.
Costura oscura
Si bien la costura oscura no se dedica exclusivamente a los muñecos, sino también a los parches y bastas de los pantalones poseídos, una de sus principales labores es trabajar uniendo viejos trapos de ropa interior robada para colocarlos en altares, o en menor medida, armando muñecos con trozos de diferentes prendas para crear un "ente nuevo" y ponerle el nombre de tu jefe, como ha pasado con el <inserta tu nombre aquí>udú, mezcla de trapo, estopa y rencor, o en caso extremo de pobreza, usar una patata con palillos. Pero no demeritemos el trabajo: no todos los costureros oscuros son así, han hecho grandes descubrimientos como que el poliéster es inmune a la magia, que los botones de camisa sirven de ojos, que los alfileres oxidados infectan mejor, y, obviamente, que los muñecos sin relleno como los de papel no valen la pena.
Acupuntura vengativa
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Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras. |
Ahora bien, pasemos a los pinchazos vivos. Estos son estudiados y aplicados por la acupuntura vengativa. Esta especialidad mística sirve para cuando alguien, digamos tu vecino, pone reguetón a las 3 de la mañana y te hace múltiples fracturas en los tímpanos, vas a tu altar y el muñeco te pregunta qué te pasó. Tú sólo ves al muñeco de reojo, ves su relleno y contestas: "me provocaron". Entonces el hechicero te llama histérico para posteriormente clavar agujas de tejer en la zona glútea del muñeco obligando al vecino a que haga cosplay de alguien con hemorroides y que su trasero pueda sanarse para pagar muchas horas de proctólogo y volver a sentarse. Ojalá aprendas así a respetar el sueño ajeno o dejar de robar el Wi-Fi cuando el dueño de esa red está presente y además sea experto en artes oscuras.
Para evitar los deshilachamientos, la polilla, la pérdida de relleno, la decoloración, la costura suelta (hernia de algodón), etc... Si quieres prevenir y evitar todo esto, es necesario que guardes el muñeco en una bolsa ziploc al vacío. (Atención, posible asfixia del alma vinculada en una semana).
Anatomía del muñeco
Nuestra armadura de trapo está formada por aproximadamente 9001 hilos, hilachas, botones, pelusas, ácaros y estorbosos nudos. Sí, exacto: eso que tienes dentro no es un alma, aunque haga ¡Puff! cuando recibes un tijeretazo de terceros por lo feo e insolente que eres meterte en problemas.
Los brujos afirman que consumir altas dosis de odio es beneficioso para el muñeco y podemos encontrar tan distinguido componente nutricional en: Twitter, tráfico, la fila del banco, llamadas de telemarketing, comentarios de YouTube, suegras, reuniones de consorcio y otros sanos momentos.
Cabezota
La cabeza es seguramente la parte más representativa del muñeco vudú, pues de entre todos los bultos o conjuntos de estos, es el más reconocible incluso para aquellos que nunca en la vida hemos abierto un libro de hechicería. La cabeza es la bolsa de tela que protege la parte más importante del ser humano representado, los mocos el ego. Está formado por múltiples costuras, como la boca cosida (para que se calle), los ojos de botón (para que no mire a otras) y los pequeños hilos que simulan el cabello graso de la víctima.
Cuando el muñeco no es todavía muñeco sino un simple calcetín huérfano en el cajón de la lavadora, su cabeza se asemeja a una ameba deformada todavía sin relleno, lo que permite al engendro pasar por la máquina de coser de forma violenta y abrupta en el momento de la fabricación, sin causarle demasiados desgarres textiles sangrientos e insoportables. Sabia, sabia naturaleza.
Una disciplina que está de moda, llama fisonomía textil, hace uso de los elementos de la cabeza para determinar cuán desgraciada será la víctima. Así, los muñecos con cabezas grandes representan personas con migraña crónica. Eso, o se les acabó el relleno para el cuerpo.
Relleno (Tórax)
El tórax es la parte del muñeco que los niños traviesos utilizan como acerico. En la vida real no solamente tiene ese uso, sino que su intrincada red de algodón protege la vinculación vital, el hígado, no, que ese ya está podrido por ejemplo el corazón simbólico, sin el cual nos sería muy difícil sufrir infartos mágicos.
Según los grimorios de magia negra, ahí se encuentra el punto de la ansiedad justo en medio. Además tiene 24 puntadas verdaderas que son las que duelen cuando alguien te aprieta muy fuerte, o en su defecto, te clava un punzón para robarte tu energía (un vampiro energético o tu jefe), y seis puntadas falsas que están hechas de pegamento, no de hilo. Además hay 4 hilos flotantes que andan de un lado para otro soltando pelusa.
Extremidades
Ya sabes: las ramitas, la cosa que está cosida a los lados y la razón por la que Pinocho fue bautizado así; brazo, que se encuentra bajo el hombro mal cosido; Codo, parte esencial para no trabajar; Relleno parte del brazo que no tiene función, creo; Hilo, Trapo, muñones, ingle (donde duele al clavar fuerte), pierna, rodilla, pegátula, tobillo, Pie, planta del pie...
Estas partes son las más propensas a los desgarres, ya que con ellas realizamos nuestras actividades, manipulamos, atamos, gesticulamos y señalamos a otras personas que odiamos. Aunque la enfermedad más común es cuando las costuras pierden tensión y el relleno empieza a salirse como si tuviera una hernia. Fuera de eso son las partes individuales más aburridas del muñeco vudú, ideales para colgarlo boca abajo.
Hilo suelto
Está muy claro que no todos los muñecos tienen un hilo suelto, solo el 50% de los mal hechos. Este hilo es un vestigio de nuestro pasado como prenda de vestir, cuando utilizábamos la tela para cubrir nuestras vergüenzas o para limpiar el polvo de la TV sin necesidad de productos caros.
Simbolismo
es símbolo de maldición garantizada
Edad Antigua
En la Edad Antigua los muñecos vudú no tenían demasiada significación pues se encontraban tirados por todos lados ya que en la mayoría de las tribus no se había inventado el poliéster. Quizá la mayor representación era la de figurillas de barro, aunque esas figurillas eran generalmente rotas por profetas gritones que no gustaban de esos ídolos.
Edad Media
En la Edad Media, los muñecos malditos solían representar a los reyes, obispos, vecinas chismosas, recaudadores, feos y otros dramas sociales a los que los medievales temían, pero a los que estaban bastante acostumbrados. Además, los medioevos, especialmente los de la Santa Inquisición, usaban a los muñecos como pruebas irrefutables para organizar barbacoas en las plazas, dejando a las dueñas bien tostadas
frente a todo el pueblo.
Hasta ese momento la relación de los humanos con los muñecos era de miedo y algo de morbo. En Europa, las brujas luchaban contra la Iglesia (una organización con mejores trajes) en una especie de competencia de popularidad, mientras en África y Haití, los Bokor estaban creando zombies reales con polvo de pez globo, ron y sangre de gallina, del que salieron las mejores películas de clase B.
Sin embargo, llegó una moda conocida como la Racionalismo, que consistía en quemar menos gente y escribir más libros. Los muñecos querían seguir siendo relevantes, pero fueron relegados a las tiendas de curiosidades de Nueva Orleans, y los más afortunados llegaron al [[1](https://www.google.com/search?q=museum+of+witchcraft+cornwall&tbm=isch) Museo de Brujería en Cornualles], donde viven felices acumulando polvo tras una vitrina.
Renacimiento
En el Renacimiento, la concepción simbólica cambió drásticamente. Bueno, no tanto: en realidad nada. Lo que sí cambió fue la percepción estética cuando los nobles, al haber perdido el juicio, empezaron a vestirse como muñecos vudú llenos de encajes y agujas. Obviamente no se pinchaban a sí mismos, así que fue una época de mucha sífilis y poca magia. Cuando se recuperaron, inventaron la psiquiatría moderna para encerrar a los que hablaban con muñecos.
Actualidad
Inciclopedia es la única fuente fiable que trata la magia simpática como si fuera ciencia, eso se debe a nuestros editores zombis. Los góticos, esas simpáticas personas con ropa negra y maquillaje corrido, utilizaron el muñeco de trapo con ojos de botón como la mascota de su movimiento, el Hot Topic, donde cuenta la leyenda que Tim Burton en persona cosió el primer ojo, deshilachó la primera manga y cardó el primer pelo, para hacer al primer emo, Jack Skellington (que es un híbrido). En el siglo XXI los turistas de Punta Cana han perdido esta digna tradición y los únicos muñecos que tienen son los que compran en el aeropuerto a 20 dólares.
El símbolo de un muñeco con alfileres clavados es usado también para marcar correos electrónicos de ex-parejas. Si se usan llamas alrededor, significa que el usuario está muy cabreado, como la de los foros de internet, y muchos empresarios chinos, tepitenses y vendedores de eBay lo utilizan como sello de "artesanía auténtica".
Cultura popular
Ya estoy cansado de tanto coser
ya solo pido, una aguja ver
y yo busco la venganza, en un trapo viejo
y en un alfiler
(Coro:)
Y pincha, y pincha, y pincha mi muñeco
y grita, y grita, y grita al doler
Y pincha, y pincha, y pincha mi muñeco
y grita, y grita, y grita al doler
Y en las noches, me pongo a clavar
y se retuerce mi ex en el sofá
y su espalda empieza a palpitar
como un grano al estallar...
(Coro)
Y en las noches, empieza a llorar
una suegra, que no me deja soñar, no me deja soñar
(Coro)
uoooooh, uuuuuuuuuh, uuuuuuuuh, Y pincha, y pincha, y pincha mi muñeco
y grita, y grita, y grita al doler
Y pincha, y pincha, y pincha mi muñeco
y pincha, y pincha, y pincha
Sin mencionar la película Juego de Niños, porque es demasiado obvia para Inciclopedia, los muñecos han tenido importantes papeles en el cine. Como asesinos o como mero objeto de maldición han cambiado la visión que la humanidad tiene sobre esos juguetes de trapo.
Los más conocidos son los muñecos de la película de Toy Story, que fueron unos de los personajes más traumados de la cinta bajo el mando de Sid. "Al principio fue difícil convencerlos, pero cuando les dijimos que podían figurar en los créditos y pegar sus cabezas con silicona caliente, accedieron" -confiesa el director de la cinta-.
Pero sin duda, el ser más conocido de esta naturaleza en el cine moderno es la muñeca de Annabelle, obra que convirtió a toda una generación en cobardes, pero que abrió a Hollywood las puertas del dinero fácil, a pesar de que la muñeca real parece salida de Plaza Sésamo con resaca.
Lo más afectado por la vudumanía ha sido definitivamente la televisión, cuyos programas han sido conquistados por las personas muy góticas con problemas de atención, y toman a los muñecos como herramientas de guion.
La serie American Horror Story nos enseña la importancia que tienen los muñecos para una bruja blanca, suprema pero con algo parecido al narcisismo y su relación con un aquelarre que durante su adolescencia vestía de Zara, pero que se puso negro.
Otra es Sabrina, la bruja adolescente donde misteriosamente la magia es manipulada, edulcorada y llevada a extremos insondables de cursilería para divertir a las nuevas generaciones que buscan hechizos en TikTok sin protección o juegan a la ouija online, ya que no temerán a la posesión, o sea, puro trapo.
FAQs
1. ¿El muñeco vudú de una persona rica está hecho de seda?
- R: Sí, y con relleno de cachemira, mira:
2. ¿Qué sucede cuando le arranco un brazo al muñeco?
- R: El proceso es como sigue: Además de la agonía debido al INTENSO dolor fantasma y el pensamiento de "Qué idiota fui, nunca tuve que prestarle dinero a mi ex", la víctima procede a recitar cientos de insultos al aire camino al hospital. Al llegar a urgencias, verás que el médico te mira como si estuvieras loco porque no tienes nada físico. Entonces, el doctor simplemente te recetará ibuprofeno (que NO sirve BASTANTE y el médico NUNCA te avisa) o te mandará al psicólogo. A continuación, tus amigos llegarán y les importará un comino tu dolor, sacando de sus mochilas cervezas para celebrar que tu nuevo estado de invalidez les da una anécdota graciosa por al menos dos meses. No podrás rascarte, saludar, tomar una cerveza o hacer gestos obscenos con esa mano.
3. Eso ya lo sabía, pero ¿Qué pasa DENTRO del muñeco para transferir el dolor?
- R: Interesante pregunta, Timmy: resulta que el universo es parecido a una gran red de Wi-Fi y detecta cuando alguien sube la señal de odio, como en la vida real. Cientos de millones de microscópicas ondas de mala vibra viajan día y noche sin pagar roaming, creando un enlace cuántico hecho de rencor modificado. Entonces, de manera progresiva y tras algunos rituales, velas negras y sacrificios de pollos de goma... el dolor llega a su destino e incluso, más fuerte que antes. La sabiduría del cosmos dicta que cualquier cosa que hagas, se te devolverá por tres. Por ende, los microscópicos demonios vendrán por ti después sin siquiera darles las gracias. Como en la vida real.
4. ¿Chucky tiene un endoesqueleto o es 100% relleno?
- R: Nadie lo sabe con certeza, pero sangra mermelada.
5. ¿Por qué mi primo puede doblarse como un muñeco de trapo?
- R: Con seguridad, él no tiene columna vertebral, probablemente sea político. Debes VOTARLO.
6. Confundí el relleno del muñeco con algodón de azúcar y me lo comí en la feria, ¿Qué hago?
- R: En primer lugar, la fibra sintética contiene cero nutrientes y tu intestino lo lamentará. En segundo término, eres un glotón bastante idiota y es probable que vayas directo al trono de cerámica, dolor abdominal y campos interminables de papel higiénico.
7. ¿Es verdad que todos los famosos tienen un muñeco vudú en su contra?
- R: Sí... Te lo digo yo que tengo la colección completa de Hollywood.
8. ¿Estás tratando de justificar tu obsesión enfermiza y tu falta de vida social?
- R: No... y si continúas tocándome los cojones te convertiré en uno, Timmy.
9. ¿Los muñecos vudú veganos están hechos de tofu?
- R: Correcto. Además poseen otros suculentos ingredientes, como cáñamo orgánico, fibras de bambú, lágrimas de activista y relleno de legumbres inocentes: todo ello procesado con superioridad moral y sin gluten. Namasté.
10. He clavado la aguja en el corazón y se rompió la punta, ¿Qué me depara el futuro?
Referencias
- ↑ Atentamente decimos que el redactor de este artículo fue despedido y convertido en sapo por considerar que la magia es falsa, cuando todos sabemos que en realidad es sugestión.