Testigos de Jehová
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ATENCIÓN: El siguiente artículo es texto sagrado para una o más religiones.
AVISO DE CONTENIDO: Posiblemente contenga encíclicas describiendo o incitando al |
Jesús no fue crucificado. Lo clavaron en un poste.
Según esto, a Jesús lo clavaron en un símbolo fálico.No celebramos Halloween porque no nos gusta que gente extraña nos toque a la puerta.Penny, Penny, Penny, ¿ya oíste la buena nueva?HOYGAN! Cristo ya volvió, pero es invisible.Los Testigos de Jehová™ (Pronunciado Geo-bah) son una megacorporación, dedicada al rubro de las publicaciones y la venta de puerta en puerta (bajo la fachada de religión supercristiana), fundada por el faraón egipcio Charles Taze Russell y mejorada por su asistente de producción Joseph Franklin Rutherford, más conocido como "el juez" debido a los poderes justicieros de su mazo. Esta organización religiosa perseguía en sus inicios reunir a un grupo selecto de 144,000 seguidores para ponerse tatuajes que digan "soy testigo, que pasen los acusados", para lucirlos en el juicio final que se avecinaba en 1878.
Cuando superaron el número de fans en Facebook, se dedicaron a probar la acústica de las puertas de barrios enteros al unísono en lo que sería el prototipo de la música industrial. Además que el Jesús en el que ellos creen, no está en el cielo, sino que camina por la tierra usando la capa de invisibilidad de Harry Potter. Así de vanguardistas son.
Peanuts
El germen de la ideología de los testigos de Jehová™ fue sembrado por el granjero masón William "el Guille" Miller. Un protestante renegado que inculcó sus enseñanzas escatológicas y sus vaticinios de la inminente destrucción del planeta, profetizada para 1843, a Elena Harmon de White y Carlitos Rusell; quienes luego fundaron a "Los Adventistas del Séptimo Día" y a "Los Testigos de Jehové™" respectivamente. Puesto que ellos dos no se ponían de acuerdo sobre si Jesús volvería para matar a todos junto con Moisés, o si Jesús vendría para devorar a todos y vomitar a aquellos que, por su mal sabor, serían rechazados por su cuerpo.
Miller quiso reunir a sus discípulos, como la gallina junta a sus polluelos, pero cuando el fin del mundo no llegó en 1843 el prestigio de este visionario decayó. Por ello Elena y Carlitos decidieron organizar sus propios grupos de porristas que les den cuerda cada vez que se les ocurría alguna nueva fecha para el desastre final.
Buena suerte, Charles
Charles Taze Russell (Carlitos el Supertazo para los amigos), nació en una familia muy pobre. No tenían control remoto en la tele ni microondas donde calentar el té. Esta crisis fue tan grave que Carlitos tuvo que vérselas como lavacoches, paseador de perros y estriper en fiestas de ancianas hasta que aprendió a leer, y se propuso como tarea hacer una transcripción de la Biblia muy a lo gringo, al más puro estilo de la Conservapedia, y así otorgarse el título de apóstol del superbien. Terminó su tarea propuesta y organizó un grupo de estudio bíblico en donde su copia nueva y mejorada de la Biblia era la única permitida. Así, un puñado de eruditos granjeros empezaron a estudiar profecías sacando cuentas, gracias a que ya sabían contar con los dedos. Así calcularon que el verdadero y auténtico fin del mundo sería en 1878. Carlitos vio el dinero recaudado lo que habían hecho, y llegó a ver que era bueno.
Convencido de que su maestro Miller había usado un mal sistema de de contabilidad, diseñó uno propio que le permitiría evadir el fisco hacer predicciones correctas sobre la segunda venida del Mesías, pero esta vez con una calculadora bendecida con cerveza natural y nutritiva.
En tanto se acercaba más la fecha profetizada, sus seguidores aumentaron y comenzaron a denominarse “Escudriñadores de la Biblia” y así, encontrándose llenas sus arcas sagradas, movilizó a todos por una gran curiosidad escatológica otorgada por Jehová quien, por causa de su beneplácito, les daba tanto el querer como el actuar.
Al ver a tanta gente en busca de maestros para que les regalen los oídos, Carlitos decidió vender, en lo que hoy equivaldría a unos 7 millones de dólares, su negocio de manufactura de condones de lana, porque no le daba dividendos suficientes. De ahí en adelante se dedicó a difundir sus ideas místicas impresas, puesto que se había graduado de piramidólogo, astrólogo y cazavampiros. Lo cual le resultó un mejor negocio. En su afán de enriquecimiento monetario espiritual, en 1879 creó la “Atalaya” ("The Watch Tower"), acompañado de “El Heraldo de la Presencia de Cristo”. Divertidísimas y emocionantes revistas récord de ventas mundiales, haciéndose así millonario y sentando además presencia para hacer más fácil la salvación mundial.
Jackass
HOYGAN! Mis estudios de la pirámide de Chichen Itzá me ha revelado que Dios vive en la estrella Alcione!Llegó 1878 y todos los seguidores de Carlitos esperaban a Cristo con las manos levantadas, como enviando energía para la genkidama. Más o menos. Pero se es adormecieron los brazos y Carlitos tuvo que sacar de la manga un error de traducción que conllevó a ese error de cálculo. Esto le habría la oportunidad no solo de poner los parches necesarios sobre la traducción que hizo sino de vender ediciones nuevas de lo mismo a viejos clientes. Además de otros libros que explicaban por qué habían fallado los vaticinios de otros grupos como los Adventistas.
Dado el éxito alcanzado con sus publicaciones, Charlie formó en 1884 una sociedad denominada "Watch Tower Tract Society", que en 1886 pasó a denominarse “Sociedad Bíblica y de Manifiestos Atalaya” (Watch Tower Bible and Tract Society), que es prácticamente igual al anterior título sólo que ahora tendrían que pagarle un canon por derechos de copyright. Esto elevó su status de "Apóstol del Superbien" a "Faraón de los estafados escogidos".
Con este nuevo respaldo auto-otorgado, Russell siguió atrayendo a cada vez más y más personas con sus cálculos proféticos basados en una aritmética demasiado genial para ser comprendida por los no inciados. Como que el Armagedón caería de golpe en 1914. Finalmente 1914 pasó sin pena ni gloria, por lo que cambió la fecha para el 1915 argumentando que en 1914 él proyectó su energía al universo evitando la catástrofe gracias a su dominio de la Fuerza Universal Aplicada.
La mitad de sus fieles estaba en duda y la otra mitad quería licharlo. Pero como era muy astuto, Charles decidió morirse en 1916. Así sería recordado por sus fieles como un héroe que los guió por el camino del bien.
Buenos días su señoría, Matatiru tirulá
El hecho de que Carlitos les que tomara el pelo impunemente, dejó a sus seguidores bastante desconfiados por causa de sus predicciones fallidas, por lo que su discipulo del Lado Oscuro, Joseph Franklin Rutherford, aprovechó la coyuntura para hacerse cargo y apropiarse del negocio. Y porque estas almas confundidas necesitaban refugio espiritual.
Joseph Franklin Rutherford, al ver las onerosas ganancias recaudadas hizo una gran fiesta para celebrar la muerte de Russell. A ante el reclamo de los otros posibles herederos de la empresa, Rutherford convocó a elecciones democráticas plutocráticas donde el derecho a voto costaba 10 dólares. Como era el tesorero, se valió de un vacío legal y votó varias veces por el mismo hasta que ganó. Hubo fumata y el cuerpo directivo proclamó "Habemus prophetæ".
Y así, finalmente, en 1931 Rutherford adoptó la denominación actual de “Testigos de Jehová™”, para tapar con ramas su mala fama, y de paso adecuarse a los nuevos y turbulentos tiempos.
¡A la reja!
En la organización habían muchos que consideraban que Russell, era el único conducto para recibir la luz de Dios. Por lo que Rutherford, temiendo que lo defenestraran eliminó sistemáticamente el prestigio de iluminado de su predecesor, para proclamarse a si mismo como corrector oficial de la doctrina. Igual que Richard Dawkins. Más o menos.
Así, reorganizó el cuerpo directivo, y lanzó al mercado sus propias publicaciones en las que resaltaba los errores en los que cayó Russell. Para que los incautos fans de Russell no tengan otra que esconderse de la vergüenza o aceptarlo como nuevo dueño de la verdad. Igual que Richard Dawkins. Más o menos.
Y para que se vea que Dios había guiado todo eso, puso su cuartel general en la tierra santa de New York. Y como no podía ser de otro modo, una cantidad de nuevos libros, escritos por Rutherford, se lanzaron al mercado internacional volviéndose best sellers. Para dar nuevas esperanzas a los prosélitos, profetizó luego de calarse una visión que en 1925 sería el fin del sistema de cosas. Todos sus partidarios se irían al cielo, y resucitarían 70 profetas de la antigua Israel. Estos acompañarían a los "Testigos de Jehová™" en la tierra restaurada durante el milenio que había de comenzar simultáneamente. Para los cuales compró propiedades y preparó amplios alojamientos en Palestina California. Pero estos nunca llegaron; los pobres debieron perderse por el camino.
Este fue el pie de su novela futurista "Millones Que Ahora Viven No Morirán Jamás". Este libro, que detallaba cómo "el Reinado Milenario de Cristo™" comenzaría en 1925, pronto se convirtió en Best Seller.
En 1942, su última profecía antes de morir fue que no vería la muerte. Por lo que se presume que la muerte lo haya atacado por la espalda. Traicionera como ella sola. Ojalá se muera la condenada.
Sin tele y sin cerveza
Antes que la corporación se quede sin cabeza, Homero Knorr fue nombrado digno sucesor de Rutherford. Este estableció el método de venta de puerta en puerta como el más efectivo y el único aprobado por "el Jesús invisible que camina por la Tierra™". Y siguiendo el legado de su predecesor volvió a relanzar las viejas publicaciones corregidas y aumentadas, aduciendo que "el Jesús invisible que camina por al Tierra™" había decidido guardar un silencio cómplice ante los flagrantes errores de Russell y Rutherford. Pero ahora si, el verdadero y único "Fin del sistema de cosas™" sería en 1975. ¡Aplausos!
¿Qué es lo que enseña realmente la Biblia?
Cuando hable el "profeta" en nombre de Jehová y la palabra no suceda ni se realice, esa es palabra que Jehová no ha hablado. Con presunción la habló el "profeta". No guardes respeto a ese huevón.El día después de ayer
Actualmente las estrategias de ventas son dirigidas directamente por "el Jesús invisible que camina por la Tierra™" a través del Cuerpo Gobernante establecido en Nueva York, integrado por diez magnates ateos personajes ilustres tales como Al Capone o El monstruo comegalletas. Estos actualmente han designado, gracias a un ejercicio matemático (1914 + 120), que el "fin del sistema de cosas™" será en 2034.
La "Traducción del Nuevo Mundo de las Santas Escrituras™" de la "Watchtower Bible and Tract Society of New York, Inc.™" y la "International Bible Students Association of Brooklyn, New York™"
La TNM™, no confundir con TMNT, conocida también como la "Biblia Watchtower™", viene a ser la traducción [más] correcta, desde la que hizo Russell. Ahora corregida por Homero Knorr y el comité de traducción, conocido como el "Comité de Hombres Capacitados™", cuyos miembros han decidido permanecer en el anonimato mientras vivan, y hasta que se vuelvan inmortales [que ya sería en 1975 2034] para evitar la vergüenza.
La Traducción del Nuevo Mundo se llama "traducción" porque es una traducción, y se llama del Nuevo Mundo porque será la única Biblia disponible cuando llegue el "Fin del Sistema de Cosas™". O sea, el Nuevo Mundo. Se divide en Antigua Alianza y Nueva Alianza y está más bonita que las [demás] Biblias traducidas en romance. Queremos agradecer infinitamente al [Google] traductor y al "Comité de Hombres Capacitados™" sin cuyo esfuerzo no podríamos presumir esta nueva sazón. Esperamos que los corchetes no les resulten [in]cómodos aunque cambien el sentido de lo escrito y que los versículos faltantes no sean extrañados porque eran redundantes. Para la próxima quizás nos quedemos con sólo uno de los cuatro evangelios, que nos gasta la misma historia cuatro veces, y así nos ahorramos un 5% en papel cobrando lo mismo. Muchas gracias y disfrute su compra.
Es mi primer día.Me han convencido ¿cómo me hago Testigo de Jehová?
Es muy sencillo. Tienes que llevar algunos cursos rápidos de principios fundamentales mediante los cuales será instruido en la sabiduría divina. Además en el club todos tienen los más elevados niveles de ki, al punto de ser merecedores de la inmortalidad. Además en las reuniones no se hacen colectas ni se pide dinero. De veras. Son bienvenidos usted y toda su familia.
Si está usted de acuerdo, debe firmar un contrato en el que jura sometimiento a la corporación en cuanto a los códigos de vida que debe observar, y que los demás [le] observarán. El mismo estipula que usted debe salir a vender con frecuencia de casa en casa, la meta es lograr que un día todas las persona de mundo compren un Atalaya. Entonces la tierra se convertirá en un paraíso y usted se volverá, no solo inmortal, sino indestructible al punto que ni Dios podría hacerle nada. ¿Ve que bonito?
Al firmar el contrato te haces subscriptor a las revistas y libros de la corporación Watchtower™. Te comprometes a recibir instrucción particular por un vendedor con más experiencia que te acompañará y te echará una mano si llegas a toparte con un cliente avispado. Cada semana deberás invertir al menos 5 horas en las reuniones de el Salón del Reino™. Y cada cierto tiempo se te convocará a reuniones apoteósicas donde los voceros del Cuerpo Gobernante™ comunicarán verdades divinas sopladas por el Jesús invisible que camina por al tierra™. Los mayores deberán crear expectativa en tanto se acerca el evento.
Luego debes bautizarte, ya que es un mandato bíblico. De acuerdo a lo que Jesús instruyó en Mateo 28:19 te bautizaremos en el nombre de la Corporación Watchtower™. Nada de invocaciones a Dios Padre, al Hijo, o mucho menos al Espíritu Santo, que eso lo hacen las religiones falsas.
Está bien, saldré a vender; pero al menos descansaré los domingos
No puedes, ya que no estamos bajo la ley de Moisés que decretaba descansar un día a la semana. En los términos del Reino no hay descanso. Puesto que el diablo tienta sin descanso, nosotros tampoco le dejaremos [a usted] hacerlo. Además debe usted apartarse de las malas influencias que representan sus viejos amigos, familiares, el gobierno y toda [otra] religión.
Pecados nuevos que debes aprender
- Celebrar fiestas de Navidad, cumpleaños, día de la madre, año nuevo, es pecado.
- Hacer brindis en las bodas es pecado.
- Usar una cruz es pecado.
- Apellidarse "De la Cruz" es pecado, y abominación.
- Cantar el himno nacional de tu país es pecado.
- Bailar cualquier género musical es pecado.
- Usar ropa negra es pecado.
- No tener una Biblia en su mano es pecado.
- Jugar al fútbol es pecado.
- Dormir desnudo es pecado.
- Tomar Red Bull es pecado.
- El atún es pescado.
- Abrigar pensamientos impuros es pecado.
- Dejar que mueran de frío también es pecado.
- Pensar en un pecado para no cometerlo, es tener un pensamiento sobre algo impuro, ergo, es pecado.
- Saludar con las cejas es pecado.
- Aceptar transfusiones de sangre para salvar tu vida es pecado.
- Ir al ginecólogo es pecado, en especial si eres mujer.
- Tener novio es pecado, en especial si eres hombre.
- Jugar "nintendos" es pecado.
- Usar internet es pecado.
- Ver la tele es pecado. En especial si la enciendes.
- Disfrazarte en Halloween es pecado.
- Decir que no has pecado es pecado.
- El que tenga pecas es un pecado.
- No pecar es pecado.
Ya no me gustó, me quiero salir del negocio
Debimos advertirte que no leas las ediciones antiguas de Russell y Rutherford donde, por inspiración de Dios, profetizan "el fin del sistema de cosas™" para más de 8 fechas diferentes. Además ahora si sabemos que el "fin del sistema de cosas™", el bueno y de verdad sucederá en 2034. Ya que ese año se cumplen los 120 años de predicación, como en los días de Noé, del "Jesús invisible que camina por la tierra™" desde 1914. Cuando sucedió la "Segunda Presencia™".
No, es en serio. Quiero salirme
No puedes insolente. ¡¡Nosotros te echamos!! Por dudar de las profecías y venir con esas ideas sectarias que atentan contra la verdad única y revelada a la corporación Watchtower™. Desde ahora está terminantemente prohibido para los miembros [aun si fueran tus parientes] dirigirte la palabra para que no se contaminen con tu rebeldía diabólica. Ahora ¡¡largo de aquí, apóstata!!
Excomulgado si. Pero al menos dejarán de visitarme
¿Sabías que...
- ... si Ud. o sus familiares se apartan de esta "religión", será acosado o acosarán a sus padres y a su perro?
- ... esta gente siempre vota en blanco?
- ... ellos saben donde vives?
- ... están implementando un sistema de visitas virtuales?
- ... hace mucho que nadie visita mi Hi5?
- ... en un futuro te tocarán la IP y verán tu disco duro antes de predicarte?
- ... Michael Jackson era Testigo de Jehová?. Si no lo crees, revisa el artículo en La Ladrona
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Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |