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Reguetón

El Reguetón es malo.

Gandhi en 1947, recuperando del Reguetón a las guachas piolas en la India.

Una mierda, prefiero oir 700 horas de las quejas de MacBeth, y eso que el tipo es un insufrible.

— William Shakespeare

Y encima está cara la gasolina, ¿dónde piensa comprarlo esta chica?

— Albert Einstein

Así se hace idiotas a los demás, es más poderoso que la televisión.

— Carl Sagan

El Reguetón es un arma auditiva experimental y también una enfermedad. A finales de la década de 1980, surgió en un laboratorio clausurado en Panamá dirigido por el Dr. John Wormworldworlder Dicksuck. Es una subdivisión de fenómenos auditivos catalogados ^{[¿por quiénes?]} como "ruido de quema de neuronas" que se usa para dañar personas si son expuestas en forma prolongada, similar a la visualización (o ingesta) diaria de 10 videos brainrot, según constató el Dr. Socotroco Telaponne en el Observatorio Romano.

Saltó a la fama gracias a creaciones de renombre y gran cultura, hechas por una manada de artistas^{[Citación requerida]} puertorriqueños salvajes mientras estos comían CD-ROMs directo del bote de basura de Clint Eastwood, los regurgitaban, los escupían y de ahí se formaba una pasta que hacían hervir en una sopa. Luego sampleaban el sonido de la sopa hirviendo, para después usarlo como instrumental mientras se golpeaban a sí mismos la cabeza con una sartén cantando letras más vacías que una película de Crespúsculo.

Hoy en día es el ~~género musical~~ ruido más prominente entre los caribeños hispanohablantes, y tales oyentes suelen conducir sus autos con los ojos vendados mientras perrean hablando de la gasolina. Por otro lado, esta enfermedad devenida arma antineuronal ahora se junta con otras enfermedades o mutaciones del (a veces maligno) virus trap como es el trapetón: uno de sus efectos es comerse un trapo con lavandina, se cree que así es cómo se descubrió el nombre del virus, pero esta etimología se pone a prueba con experimentos de perreo en otro laboratorio cuya ubicación es desclasificada en otro documento aún más secreto. El Reino Argento también cayó en la trampa del virus y unas 15.490.450 personas se comen el trapo con lavandina diariamente diciendo "conocer una guacha piola."

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Artículo bueno

Wile E. Coyote

Nuestro querido Coyote con sus cartelitos

Imagínese, solo le he dicho Pip Pip

— El Correcaminos sobre nuestro Coyote

Coyote, es ese animal que arruina nuestra reputación

— ACME sobre El Coyote

¿Insinúas que soy el Coyote y que estoy planeando un método para atrapar un ave corredora, que va a fallar y que me voy a hacer daño físico

— Sheldon Cooper sobre una pizarra en la que calculaba logarítmicamente el más probable año de su muerte

Wile E. Coyote es un ser no imaginario que siempre ha tenido el anhelo de cazar al querido Correcaminos, el cual, al ser más rápido e inteligente, siempre acaba malograndole los planes al Coyote. Parte de la culpa de los fallos del pobre mamífero se producen a causa de los productos en mal estado de la marca ACME, subproductos de la todopoderosa empresa Cencosud. Estos productos son creados por niños tailandeses los cuales no pueden ver la luz del día y trabajan 26 horas seguidas todos los días para conseguir que el tirano propietario de su fábrica no asesine brutalmente a su mascota.

El Coyote ha sido visto en ocasiones con tres representantes del mal:Darth Vader y La señora de los gatos comiendo pizza y tramando algún plan para conquistar el mundo, acabar con las radiaciones gamma y poder pillar al Correcaminos (nombre por el que se conoce a la perdiz).

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Ahí estaba yo, es decir, Johan, acompañado de mis dos drugos, Neeskens y Krool.
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Johan Cruyff antes de perder 2-1 la final del Mundial 74'.

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