Fórmula 1

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F1 ya no te redirige aquí. Para otros que no son de carreras, visita F1 (desambiguación).

Monoplaza típico de Fórmula 1, pilotado por Chumager

La Fórmula 1 son carreras de coches ligeros a toda hostia en circuito reviradísimos para poder vacilar más al piloto y darle más oportunidades que se desgracie. El vencedor es el piloto que llegue primero a la línea de meta y que no muera (requisito opcional). Actualmente no tiene mucha gracia porque ya no se meten tantos porrazos, pero de vez en cuando se ven hostiones de campeonato. Las madres pueden ir con los pilotos para acompañarlos en su carrera mientras les hacen manuelas para animarlos, en caso de choque la madres hará de airbag.

Historia

Así se toma una chicana

Las primeras carreras de esta competición surgieron en la Alemania de 1934, con el nombre de Förmmulen Ein. Adolf Hitler inauguró la primera carrera en el Gran Premio de Treblinka, donde todos los competidores eran judíos (excepto uno) y conducían carretillas con partes sueltas y chasis hechos bidones de gasolina, con unos motores de 10 caballos. Todos los pilotos habían sido exterminados, salvo uno: Maikel Chumacher logró la primera victoria delante de su afición. Tras el fin de la Segunda Guerra Mundial, los americanos robaron la idea e hicieron las 500 Millas de Indianápolis, pero con participantes negros, comunistas y homosexuales.

Accidente serio

Gracias a Hannah-Barbera, dos mujeres defensoras del motor, se adaptó a la realidad su serie de televisión, Los Autos Locos y la Fórmula 1 volvió a celebrarse en Europa en el año 1947. En la primera carrera Maikel Chumager logró su séptimo título mundial después de devolver a Juan Pablo Monpoya el adelantamiento que el colombiano le había hecho, Niki Lauda se churruscó en un accidente, murió Ayrton Senna, Kimi Raikkonen, Button,El Mimado de Red Bull, que no dejó ni las migajas a Fernando Alonso. Ahora reina Luis Jaimito con Nico HS como esclavo personal.

Este es un deporte al cual puede llegar cualquiera, hasta los pobres pueden conducir un monoplaza.

¿Como conseguir un monoplaza?

Este coche es de los más rápidos del mundo

Es muy sencillo: solo tienes que esperar a que acabe una carrera y te diriges a los boxes, robas un mono de técnico y te diriges sigilosamente hacia al coche. Cuando estés cerca de el, te montas, aprietas el acelerador y cuidado con que salida tomar. Dirígete a la que trae al circuito allí solo tendrás que pisar el acelerador y seguir la carretera. Aunque parezca que estés dando vueltas, eso es un efecto óptico. Ojo, no escoja la salida que trae "EXIT". La seguridad de este sistema depende de si el coche ha sufrido lesiones por parte de un idiota piloto. Ahora bien, si coche está intacto, acelera y quédate tranquilo que nadie nunca te alcanzará.

Autos de Fórmula 1

Este ha sido adquirido en los chinos

Aquí vemos de nuevo el mini de perfil

No olvide que con estos coches hay que correr en el interior de una vivienda, nunca en el exterior y si es fuera, nunca en la carretera simepre por las aceras muy transitadas por peatones y acuerdese de acelerar. Para este coche no hace falta carnet de conducir, es decir, que lo pueden conducir niños pequeños, niños, adolescentes, adultos y ancianos no le hagas caso, necesitas una superlicencia, que se obtiene dando vueltas a lo bruto en un circuito como piloto probador(como si no fuera suficiente lo que vas a hacer despues). Si no quiere robar el monoplaza porque el circuito no le queda cerca siempre lo podrá adquirir en los chinos por 5 euros de 900 caballos, 1000 y hasta 5000 caballos.

Banderas

En la F1 se usan banderitas para informar al piloto y sobre todo para distraerle y que se estrelle a 300km por hora, siempre que un chatarrero lo desee.

Bandera	Significado
	Bandera a cuadros: Bandera que indica que los pilotos deben frenar para almorzar.
	Bandera roja: La Unión Soviética ha vuelto, Lenin ha resucitado y le ha clavado los cristales de su urna al zombie de Stalin.
	Bandera amarilla: Alguien se ha meado, ten ciudado con algun pañal volador
	Bandera a rayas: Benvingut a Catalunya.
	Bandera verde: Greenpeace ha tomado el circuito y quiere parar la carrera para destruir el circuito y construir en su lugar una fábrica de tofú.
	Bandera azul: Los pitufos llegaron a tomar la pista porque Gargamel destruyó la pitufialdea
	Bandera partida: Coto privado de caza, un cazador le puede confundir por un jabalí.
	Bandera negra: Su adivino le predijo un futuro cercano de este color.
	Bandera blanca: Un detergente ha demostrado ser el más blanco a menos que la hayan lavado con mucho cloro.
	Bandera negra con círculo: Anocheció en Japón.

Pilotos famosos

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  Max Verstappen haciendo un selfi
  Max Verstappen: Es el nuevo jefe de la FIA. Nació en Bélgica pero es holandés. Su padre José Jos Verstappen era también piloto pero nunca ganó nada y además tuvo un accidente en un pit stop. Consiguió un puesto en el Toro Rojo y por tanto tiene el mejor coche. Lleva 8 años y ha ganado los últimos tres campeonatos. Dice muchas palabrotas y cuando no está conduciendo su Toro Rojo, lo hace en su casa con un simulador que le costó 300.000 leros. Tiene un equipo de videojuegos que se llama Redline Racing con otros alemanes y europeos. Muy amigo de Sebastian Vettel.
• Luisito Jamonilton: Es el que puede ser el más campeón de la historia de la ef güan, famoso por ser negro (ser negro mola mazo motherfucka!) y por dar por saco a Alonso, Kovalainen, Button, Rosberg... En sus inicios LoLbato y Serrano se burlaban de él por ser el rival de Sincuellonso, ahora que DanPena3 ya no tiene los derechos de la F1 (los tiene Vomistar) y Lobato se pasó pa ahí, el blanco de burlas es Spinbastian Vettel.

• Fernando Alonso: un sujeto con cabeza de pera que ganó dos veces la Fórmula 1 pero que entre campeonato y campeonato, además de los años posteriores al segundo, no hace nada más que soñar con arrollar con un tren a Hamilton y llorar por la vez que perdió en su propio país ante el mentecato de Pastor Maldonado. Sí, leíste bien: perdió en su país y ante toda su gente contra un subnormal que no puede dejar de chocar ni en las pruebas.

• Mijael Shumajer: Es un piloto arrogante y muy tramposo, pero un pedazo de piloto.

• Ayrton Senna: conocido por ser Campeon Mundial... Y por morir en carrera en Imola junto a otro que murió un día antes pero que nadie le importó ni mierda hasta que pasó lo de Senna.

• Jochen Rindt: era tan pero tan rápido, que aún habiendo fallecido a mitad de la temporada de 1970, nadie pudo vencer su altísimo puntaje en las carreras que quedaban, siendo el único campeón póstumo de la Fórmula 1. Dicen que eso se debe a que su espíritu aterraba a los otros competidores que le seguían en el top para que no ganaran sus carreras.

• Chris Bristow y Tom Pryce: los jinetes sin cabeza de la Fórmula 1. Ni siquiera preguntes por qué. El primero era malísimo y tenía manías de cierto venezolano (por eso mismo acabó así), el segundo era tan hábil que hasta manejó y pasó algunos autos después de muerto. No busques mucho de ellos, porque vas a encontrar más Gore que en la Deep Web.

• Kimi Raikkonen: Aquí uno que parece que sonríe pero no lo hace, ganó en 2007 el campeonato con Felali y actualmente tiene 40 pero ya esta retirado (otra vez).

• Juan Pablo Montoya: piloto casi tan arrogante como Mijael Schumacher y conflictivo con la prensa de su país Chibchombia; después de ganar algunos grandes premios entre 2001 y 2006 se retiró a lo Zidane: de cabeza contra su coequipero Kimi Raikkonen en Estados Unidos, y por el choque múltiple que provocó terminó diciendo "No, definitivamente lo mío es la Nascar" y se fue a esa categoría de carreras gringas en autos cuasi-chocones a dar vueltas en óvalo. También corrió en Indycar, pero a nadie le importa (solo a los fans porque ganr las 500 de Indianapolis es parte de La Triple Corona)

• Niki Lauda: Posiblemente el único piloto austriaco gallego que daba negativo en la prueba del alcohol y sovrevivir un incendio.

• Heinz Harald Frentzen: Sus únicos méritos, ser hispano alemán y vestir de amarillo por su comida preferida, la paella y quedar tercero con un equipo de mierda.

• Yuji Ide: El piloto mas rápido de la historia, no por rapidez del coche, sino por duración en el campeonato. Duró 4 carreras, en las cuales acabó una, y en la última quiso matar al pobre Christijan Albers cuando le hizo dar cinco vueltas de campana. Este piloto ha batido los récords de permanencia en pista: 3 segundos. Es el único piloto de Formula 1 que sí tiene carnet de conducir, y el peor de todos, irónicamente.

• Taki Inoue: el mayor recuerdo de este peculiar sujeto nacido en Japón fue ser arrollado dos veces por el safety car.

• Emmerson Fittipaldi: Macarra donde los haya, en el circuito era muy rápido, pero en carretera aún más, y pasando de las normas. En su carnet tiene 8 puntos bajo cero, pero el tío sigue conduciendo al margen de la ley y a toda pastilla.

• San Tiago Monteiro: A diferencia de Raikkonen, que se pega siempre ostiones a 500 km por hora debido a su alto índice e alcoholemia, este portugués era muy buen conductor, y sobre todo muy prudente, porque nunca pasaba de 50 km a la hora. Siempre estaba en la última posición, pero por lo menos siempre llegaba a meta, sin destrozar ni un solo coche. Eso sí, una vez ganó un podio... Porque sólo compitieron 6 autos.

• Scott Speed: Piloto de gringolandia, antiguo campeón de carricoches, por desgracia, desde que se prohibieron los coches a pedales, el pobre no hace demasiado con su monoplaza, será cosa del karma.

• Robert Cubica: famoso piloto polaco, y por tanto, catalán, co-creador de Minecraft y del movimiento artístico cubista, del que toma su nombre, que consiste en todo tipo de artículos con la cara de este corredor, como cuando ves un cenicero de Mickey Mouse, o un plato decorativo, pues lo mismo. Es conocido en España, como el pardillo que se dejó adelantar en boxes. Se insinúa que su devoción por el papa Juan Pablo II le salvó de un grave hostión pero no queda claro, dado que también llevaba un logo de Marlboro en el casco.

• Jacobo Villanueva: Piloto canadiense que en sus tiempos mozos fue campeon del mundo. Tras esto empezó a utilizar litros y litros de tinte para el pelo, al estilo Cañizares. Impuso la moda Villeneuve para los monos, utilizando uno de tres tallas mayor. En la actualidad es cantante, lo que explicaría el cambio climático.

• Christian Albers: Piloto asustadizo que olvidando llevar dinero en su billetera y pensando que tenía que pagar por el repostaje en los pits salió huyendo aún con la manguera puesta. Como pagaba por correr, sus patrocinadores no quisieron ponerse más en ridículo tras semejante estupidez error y fue expulsado del equipo.

• Kazuki Nakajima: Un japo que en su primera carrera de F1, en la que sustituía a Wurz en Williams, casi mata a un mecánico del box al entrar a cambiar ruedas y cargar deposito. El pobre mecánico se tuvo que ir al cementerio hospital (creo).

• Markus Winkelhock: Un tío que siendo mas malo que Yuji Ide, consiguió liderar el 50% de las vueltas de toda su carrera deportiva, ya que solo participo en una carrera y 6 de las 12 que estuvo en pista las lidero, ya que llovía y solo el llevaba ruedas de lluvia, así que no tuvo que parar en boxes.

• Niguel Mansell: Uno de los pocos pilotos que corrieron con bigote. Es hermano gemelo del Tuca Ferreti, solo que uno nació en Inglaterra y el otro no. Ganó varias carreras y uno o dos campeonatos de la efe uno. Fué el novato del año en la serie Cart de Disney (o en la i-erre-ele?), en su primer año como corredor en esa liga, a la temprana edad de los cuarenta y tantos años.

• Pedro y Ricardo Rodriguez: Famosos por accidentarse en el Cochédromo que está en el foro de la cerveza que dice que "el fubol nos une" en Chilangolandía. Pedro es el único mexicano en liderar un campeonato (porque ganó la primer carrera)

• Stirling Moss: Conocido por ser uno de los pilotos más pechofríos de la historia. Irónicamente en su época, un argentino de nombre Juan Manuel Fangio ganó como 5 títulos mundiales y él ninguno siendo británico.

• Sebastian Vettel: Un teutón que al haber ganado una carrera con Toro Rosso, lo promovieron a Red Bull. Le arruinó el sueño húmedo a Alonso del triple mundial con los redbullines, eso hizo que Lobato, al ver que su Amor Platónico compatriota quedaba en 2do puesto por detrás del alemán, éste no tuvo más remedio que empezar a tirarle tanta mierda como fuera posible cuando cometa errores, ahora corre para Feguarri y como trompea de lo lindo y Carlos Leclerc le quitó el puesto de 1er piloto, el pelado español puede retorcerse de placer. Y ahora aún más porque está retirado.

• Crashtor Maldotado: el emblema del pueblo venezolano y los petrodólares de Hugo Chávez, famoso por confundir constantemente las pistas de la Fórmula 1 con pistas de carritos chocones. Aún nadie se explica cómo no mató a nadie ni se murió él mismo.

• Andrea De Cesaris: el único ser humano capaz de ser más peligroso que el anterior, siendo apodado Andrea De Crasheris. Tiene el récord de abandonos totales y consecutivos en la competencia, ya que chocaba tanto que pasó toda una temporada sin completar ni una carrera. Fue la inspiración de Maldonado para ser quién fue, aunque De Cesaris no tuviera la misma suerte que él con los accidentes fuera de las pistas.

• Nikita Mazepin: combinen los fondos de un comunista corrupto como los que recibió Pastor, la conducción casi demencial y violenta de Schumacher, la perversión sexual del dueño de Yor-Sex y la estupidez de Albers. Ahora denle entrenamiento en la KGB sobre cómo NO correr autos de F1 y obtenemos a este corredor de pago más lerdo que el mismísimo Pastor Maldonado. Su equipo se burló de él echándolo a la mierda y sin devolverle el dinero que su padre les pasaba para que corriera tras apenas algo más de un año. Ahora está sin equipo por zopenco y porque a los rusos ya no se les permite ni siquiera respirar fuera de Rusia

• Victor Al Pease: tan lento era que lo descalificaron por eso, ya que iba a velocidad de tortuga coja.
  

  Ningún piloto podrá superar al de este coche.

Escuderías míticas y actuales

F1 sofisticado. Precio: 2.500.000 €, con tu Master Card, verlo volar por los aires y hacerse añicos ... no tiene precio

Típica maniobra para aligerar peso.

• Ferrari (Feggaggi para Federico y Eliane Karp). Escudería mítica que participó en la Förmmulen Ein gracias a la subvención de Benito Mussolini. Gracias a unos pactos con Dios y las bendiciones del papa, lograron ganar todos los campeonatos excepto siete: tres que ganó Senna, dos de Fernando Alonso, otro de David Meca y otro Spiderman. Sus pilotos son el otro español Carlos Sainz Jr. y Charles ''el segundisimo'' Leclerc

• McLata. Otra de las grandes escuderías dirigida por Ron(ald) Mcalvo. Se caracteriza por su enorme fiabilidad y por sus hazañas (como robar información de otros equipos).Hasta 2016 pilotaban Frenando Alonso y Jenson "Fino al volante violento a los pedales" Button, pero el segundo se retiró ese año (y regresó en mónaco 2017 para sustituir a fernando que andaba en Yuesei) y fernandito se quedó hasta 2018.

Actualmente corre Oscar Fiasco (Un discípulo de Mark Webber, pero más don comedias) y un británico llamado Chuck Lando Norris (que también es todo un don comedias)

• Güiliams. Dirigida por el hermano gemelo del profesor Charles Xabier, de los X-Men. Su fama internacional fue concedida cuando su piloto estrella, Ayrton Senna, acabó en un Gran Premio subiendo al...cielo.

Ahora corren menos que un fusca/bocho en subida y tienen de pilotos al tailandés Sagat Alex Albon y al gringo Logan Sargeant (Este último se fue a la mierda por lo que lo reemplazó por Franco Colapinto).

• Benetón/Frenaul/Alpine. El primer equipo pitufo de la Historia (que hasta hace nada eran una banana pero volvieron al pitufiazul).Fue dirigido por un italiano, de buen vivir y viejo verde (no confundir con Silvio Berlusconi) Ahora lo dirige un francesito. También es conocida como la escudería de los Dos Rombos, porque los motores de cristal que hacen dejan los huevos de sus pilotos como 2 rombos. Después de unos añitos de ausencia compraron Lotus (equipo que los habían comprado en 2011) y poco a poco van progresando.

Ahora están corriendo en ese equipo un franchute no bienvenido en méxico llamado Esteban Ocon y al otro gabacho Pedro Gaseoso (Pierre Gasly), que al fin se anima a dejar a los redbulines.

• Minardi/Toro Rosso/Alfalfa Tauri/RB. Escudería que por fin consiguió podios y dos victorias gracias a la compra de los super-redbulines, que los rebautizaron como Toro Rosso. Yuki "toi chikito" Tsunoda y Nyck ''también toy chikito'' De Vries son los pilotos desechados o futuros desechados por red bull de esta humilde escudería. por acá pasó tanto el dios del Lobatismo (Bernardo Alfonso) como el satanás del mismo mejor conocido como Spinbastian Vettel.
• Tyrell/BAR/Honda/Brawn/Mercedes: Equipo que ganó muchos campeonatos y se fue a la mierda, lo compraron, fue segundo y se fue a la mierda, volvieron a comprarlo, pero nunca hcieron nada. Se quedaron sin dinero y lo compraron por una libra esterlina (así de devaluado estaba) y ganaron los dos campeonatos en su primer año. Mercedes lo compró y por siete años no hubo quien los parara. Sus pilotos actuales son los britanicos Lewis Hamilton y George ''Dodgem'' Russell

• Suben/Alfalfa Romero/Suben. De aqui salieron pilotos como Kimi Raikkonen (que ahora volvió y se retiró de nuevo), Felipe Massa, Robert Kúbica, Jaques Villeneuve (ahora cantante), Nick Heidi o Carlitos Leclerc. BMW se enfadó con Güiliams, se independizó y compró a Sauber, luego los suizos cayeron en picada después de que BMW los abandonara parcialmente en 2010 y definitivamente en 2011, y Beta Julieta Alfa Romeo los compró para salvarlos (y usarlos como equipo B de ferrari).

El güinman Valtteri Bottas y el chino (literal, sin xenofobia) Zhou Ganyu corren para este equipo actualmente.

• Haas.También llamado Juas por las cagadas que se mandan carrera tras carrera, es un equipo de gringolandia que tienen A Kevin (suck my balls honey) Magnussen y a su mejor amigo Nico Hulkenberg, antes en qualy volaban y en carrera no corrían ni pa trás, ahora ni eso los pobrecitos. (y algunos dicen que se copian de los feguarri, asi que eso puede explicar el bajón). Casi los banean por tener a un corredor ruso, pervertido, ruso, incompetente, ruso, ególatra, ruso y, lo peor de todo, ruso, llamado Nikita Mazapán Mazepin, pero ya lo echaron.

• Spyker/MafiaIndia/Racing Point/Aston Martin. Escudería que tenía nombre de perro (Spyker), nombre de parque de atracciones (Midland) y que cambia mas de colores que los pilotos de camiseta. Se llama así porque Aston Martin quiere competir contra los Mercedes Benz para ser la mejor marca de lujo a pesar que usan sus motores pero como si no tuviera pues, Tiene 1 piloto de pago llamado Lance Es Troll (el papi de de él compró el equipo para salvarlo y ahora se llama reising poin Aston Martin pero todos lo llamamos Force India igualmente), su otro piloto es Fernando Alonso, porque no funcionó el plan y Vettel se retiró.

• Prostatico GP. Equipo creado por Alain Prostatico, motores de mierda y chasis cuadrados como cajas de zapatos eran sus señas de identidad. Durante una época fue controlado por Flavio Briatore. Su piloto estrella fue Frentzen.

• Stewart/Jaguar/Red Bull Racing. equipo creado en un principio por Rod Stewart pero fue comprado por Mr Oreja a la Plancha, siguiendo la tradición del dueño, el coche ardía sin explicación tras dar dos vueltas. Fueron famosos porque uno de sus pilotos causó un pequeñísimo accidente nada grave hace muchos años. Su piloto estrellado fue Irvine. Fue comprado por una marca de bebidas energéticas austríacas cuyo ingrediente especial es semen de toro. Sus pilotos actuales son Max ''I got my reasons'' Verstappen (que es hijo de un piloto anterior del equipo) y el piloto con peor fanbase excepto Alonso mexicano Sergio ''el fiestas'' Pérez

• Yor-sex. Equipo conocido por ser el que levantaba más temperatura dentro de la pista, por sus motores impulsados por modelos, pit babes, camboyanas y cualquier cosa que tuviese el culo y las tetas grandes. Su dueño era un caliente de mierda, ya que probaba personalmente cada motor que usaban sus autos en sus camas de prueba. Este equipo desapareció del mapa por evaporación de sus componentes, ya que alcanzaron una temperatura exorbitante.

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  No corría nada, pero se veía bien. ¿No te da sed verlo?
  Jordan/Midland/Spyker/Force India. Jordan fue un equipo de media tabla, famosos solo porque el primer auto era patrocinado por 7Up y ahí debutó Chumajer. Despues el auto se hizo amarillo y Frentzen quedó tercero (el equipo también, por si te interesa). Pero se quedaron sin dinero para hacer un auto bueno (por cinco temporadas seguidas) y vendieron al equipo a Midland, que tan solo duro media temporada, ya que se vendió muy rápido a Spyker, que solo duro 1,5 temporadas. Pa' esto mejor que ni se acerquen a la F1, porque ni siquiera lograron puntuar (y eso que el ya mencionado Winkelhock lideró seis vueltas). Como tampoco tenían dinero se lo vendieron a Force India. que duró diez temporadas logrando varios buenos resultados, incluyendo seis podios, antes de que su dueño fuera arrestado por evasión de impuestos y lo vendieran a Racing Point, quienes se olvidaron de comprar la licencia y ya no existe la cadena de equipos

• Otras escuderías: Si la piscina es Honda...¿el mar es Toyota? Red Bull, Toro Rosso, Toro Rojo, Taureau Rouge, Touro Vermello, Bullerot, Torito Bravo, Toriitooooo!!!!,Pajarito ...

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