Magento I de España y V de Perejil
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Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto. |
Magento
 Rey de lo que se hace llamar España |
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| Reinado o lo que sea | Del 75 cuando Franco lo permitió, hasta hace unos ayeres que renunció para ir a acabar con los elefantes del mundo |
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| Mayordomo | Felipe González, José María Aznar, José Luis Rodríguez Zapatero, Mariano Rajoy |
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| Poderes | Invocación y manejo de paparazzis, orden de silencio, Patada Giratoria™, control de los metales, malversación a destajo, hipocresía al máximo permitible |
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| Predecesor | Sucesor |
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| Nombre de verdad | Juan Carlos I del Bombón de Fresa |
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| Nacimiento Defunción |  Roma, 1938 Sudán, 2026
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| Casa |
Familia Real Española |
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| Estado actual |
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| Familia | Sofía (esposa), Felipe VI (hijo), Paquito (padrino), |
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| Relaciones | Noveno Círculo del Infierno, Satanás, Hermandad de Mutantes, PP (aunque no lo admita), Sauron |
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| Enemigos | Sudamérica, Latinoamérica y otros |
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¿"El infante"? ¡Coño, pensé que habíais dicho "elefante"!
¡Aaaaaaaay, ya cáallate, cáallate, cáallate, que me desespeeeeeeeraash!Pero...¿Y ahora qué hago con esto? Si yo soy vegetariano...Supervillano español, con gran afinidad al color rosa chillón.
Su identidad secreta solo había sido revelada a los españoles, manteniéndose bajo el pseudónimo de Juan Carlos del Bombón de Fresa, más tarde renombrado como Juan Carlos I, tras su nombramiento como Rey de España. Tras su retiro, pudo dedicarse con más libertad a la lucha contra el mal.
Su verdadero nombre fue revelado al publicarse en la prensa estadounidense una filtración de su plan para dominar el mundo, pero tuvieron que usar el nombre de Magneto para evitar problemas legales.
Bajo una imagen campechana y algo mariposona, siempre ha preferido que le llamen JuanCar, se esconde uno de los superhéroes más poderosos que existen, con permiso de Chiquiti Norris.
Se trata de un personaje misterioso, siendo su proclamación como rey el punto en el que comienza a darse a conocer mundialmente en toda la Península Ibérica y Bilbao.
National Biographic
Prehistoria
Nació en Roma, bajo un arco del Acueducto, como regalo de Reyes Magos para sus padres, poco después del primer Día de los Inocentes, así que se salvo de la quema de Poncio Pilatos, siendo él y su futuro amigo Jesucristo Colega los únicos que se salvaron.
La Bota todavía pertenecía a España, por tanto es español de pura cepa. Sus ancestros tienen una bien documentada historia en este país, aunque originalmente sus ancestros mas lejanos vienen de Gabacholandia
Sus padres esperaban niña, para poder así reutilizar la ropa de sus hermanas. Por desgracia, a sus padres les prohibieron la entrada al Corte Inglés, por ser cómplices del robo que perpetró su abuelo Sito en la semana de los Chiquiprecios. Así que tuvo que reutilizar la ropa de todas formas, este hecho le marcaría su vida, al desarrollar un especial gusto por el color rosa.
Su familia era de verdad y le contaron historias sobre sus ancestros que, cuando eran ricos y poderosos, compraron una finca a un bilbaíno en la que nunca se ponía el Sol. Desde entonces se juró que haría lo posible por recuperar esa finca y, si hacía falta, ampliarla hasta dominar el mundo, para cuando fuera mayor poder plantar unas fresas en el huerto.
El problema es que para poder hacer realidad su sueño necesitaba un superpoder para intimidar a los que se interpusieran en su camino. Así que se invento uno: La Invocación Paparazzi, con el cuál nuestro superhéroe puede invocar paparazzi y manejarlos a su a antojo.
La casualidad hizo que Chiquiti Norris estuviera de gira por España, dando cursillos en distintas academias y escuelas militares, sobre cómo hacer Semi-patadas Semi-giratorias™ (las Patadas Giratorias™ enteras están reservadas sólo para Norris). Al enterarse, Magento acudió al primer cursillo en Saradisfruta con ilusión.
Al ver Norris, que Magento era un discípulo aventajado le invitó a seguirle en los siguientes cursillos en Costa de la Osa y La Huerta, además de enseñarle la Patada Giratoria™ en clase particulares.
Magento llegó a aprender dicha técnica pero, debido a que su fuerza vital no es lo suficientemente grande, sólo la puede hacer una vez cada 25 años. Lamentablemente, la primera vez que intentó usarla tuvo consecuencias catastróficas. Al volver de los cursillos, en 1956, le quiso enseñar a su hermano Alfonso lo que había aprendido, pero no controló la fuerza y lo mató accidentalmente.
Juventud
Cuando era joven, en la época en la que a Al Capone le gustaba jugar al GTA:Vice City versión retro, fue un niño incomprendido y objeto de las burlas de sus compañeros de clase. No comprendían el orgullo y la satisfacción que percibía Magento al contemplar la serie Agujetas de color de rosa.
Su familia estaba preocupada, ya que la actitud que Magento no era todo lo viril que esperaba. Así que le encomendaron la misión imposible de visitar las parcelas del antiguo huerto de su tatara-tatara-abuelo Felipe a ver si todavía eran fértiles. También le dieron un barril de Habichuelas Mágicas para abonar la tierra que había dejado de ser fértil y ya de paso que se buscara a una buena moza.
Cogió su Halcón Callejero, su moto que recientemente compró a un tal Maikel Knight, y recorrió el mundo entero buscando una princesita que le conviniera y para servir a la humanidad. Para ello luchó contra trolls, dragones y mazmorras.
Hasta que recaló en Gracia y tuvo una cruenta batalla contra el malvado Constantinoplas II de Gracia para salvar a la pobre Sofía de Gracia, Dinamarca y los pueblos de alrededor, de las garras de su malvado hermano. Con ayuda popular, debido a que no habían pasado los 25 años necesarios para usar su arma más mortífera, Magento logró derrotar al villano y liberar a la pobre Sofía de Gracia, Dinamarca y los pueblos de alrededor.
Tras esta heroica aventura, ambos se enamoraron y se casaron. Y desde entonces Magento se pasa las noches en vela intentando enseñar castellano a la pobre Sofía de Gracia, Dinamarca y los pueblos de alrededor, siendo la única tarea que tiene pendiente nuestro superhéroe.
Historia como rey
Fue proclamado rey de los españoles para intimidar a los enemigos. Aunque la mayor razón fue por la necesidad de poner un rey debido a que el país estuvo definido como Reino de España, cuando ni siquiera tenía rey, durante el periodo en que el territorio fue administrado por Paquito.
Así que cuando se produjo la muerte de este último, en 1975, se hizo un referéndum entre la población mayor de 80 años, porque eran los únicos que recordaban qué era un rey. Y decidieron que como su tatara-tatara-tatara-tatara-abuelo había sido rey, pues se supone que él habría aprendido el oficio.
Inicios
Como bien dice el sabio refranero, "En casa del herrero, se come con las manos la pata de pollo cojo". Así que como no sabía del tema, delegó sus poderes en las mismas personas que le nombraron rey para que construyeran un Congreso. Se terminó en 1978, debido a la avanzada edad de las personas exigieron instalar un ascensor para subir al andamio y por eso se tardó tanto en construir.
Tras la construcción del Congreso, el Consejo de Ancianos le intentó echar porque ya no se le necesitaba. Pero éste al ver que el puesto era muy cómodo, ya que cobraba por viajar y visitar familiares, amenazó con usar la temeraria técnica que aprendió de Chiquiti Norris. Como por aquel entonces no se conocía la necesidad del reposo de 25 años, pero sí sus efectos, no hubo más remedio que rendirse ante la amenaza.
Ya en el puesto de forma definitiva, Magento decidió que todo el país se debía enterar de quién era el Rey. Así que ni corto ni perezoso se puso manos a la obra y escribió la Prostitución Española, por la cual toda mujer casada mayor de 18 años podía llevar dinero a casa a cambio de que le hicieran unos favores, además para que los maridos no se quejaran les concedió un día de festivo dos días después del Día de la Eyaculada, para que puedan hacer el puente.
Llevó la propuesta ante el Consejo de Ancianos, pero estos le convencieron para que les permitiera modificar el texto original ya que les parecía que esa no era la mejor forma de asegurarse el cargo. Tras un largo debate el Consejo de Ancianos decidió que finalmente la propuesta se llamara Constitución Española y se ganaba en halagos a la población española.
La iluminación en el Congreso
El 23 de febrero 1981, cuando la paz y Magento reinaban en el país, un guripa llamado Tony el Tijeras decidió que la instalación de la luz del Congreso estaba mal hecha, y con ayuda de sus colaboradores se dispusieron a marcar la nueva ubicación de las bombillas, pero mucha gente no estuvo de acuerdo y hubo una gran discusión al respecto, tan grande que paralizó el país.
Al recibir la noticia de esto Magento se enfadó, además de por el hecho de que le habían despertado de su siesta, porque no estaba de acuerdo, e invocó a todos lo paparazzi posibles, para hacer una videoconferencia con Tony el Tijeras, confirmando que le gustaba la iluminación tal y como estaba y que no la tocara. Pero Tony Tijeras no hizo caso y continuó con su obra. Ante tal negativa decidió ponerse manos a la obra y ejercitar como superhéroe. Así que cogió su Halcón Callejero y se dirigió al Congreso.
Una vez allí cuando llegó frente a Tony el Tijeras le hizo la Patada Giratoria™. Justo habían pasado los 25 años de recuperación y además controló la fuerza, así que sólo dejó a Tony el Tijeras viendo Mamuts Blancos para poder encarcelarle. Con esta acción nuestro héroe se ganó el respeto y admiración de la población española, reconociéndole su derecho a ser rey.
De camino a su jubilación
Tras este suceso se puede destacar sobre la vida pública de Magento y sus funciones en la actualidad que se han limitado a ser padrino en la boda de Felipe VI, de sus hijas las infantas y en la multitud de bautizos a los que fue invitado.
Esta tranquilidad le ha permitido dedicarse casi exclusivamente a su faceta de superhéroe en la sombra.
2007, 25 años después
- Artículo principal: ¿Por qué no te callas?
Sin embargo, día tal como el 11 de noviembre de 2007 nuestro héroe se echaba una de sus típicas siestas en una conferencia de asistencia obligatoria en Chile. De pronto notó que olía azufre y se despertó de mal humor, miró a su alrededor y aunque dio gracias que ya que parecía que la reunión esta terminando, el olor era insoportable.
Ya un poco más despejado, pudo ver la situación: José Luis Rodríguez Zapatero estaba intentando hablar sobre algo que no había prestado atención, pero Hugo Chávez no paraba de interrumpirle.
Estaba deseoso de que Zapatero terminara porque tenía necesidad de visitar al señor Roca, viendo que no aguantaba más y no le dejaban; no tuvo más remedio que preparar su energía vital recién recuperada y aplicar una Patada Giratoria™ a Chávez a la vez que le apuntaba con el dedo y le decía: «¡¡¿Por qué no te callas?!! Y cierra la boca que te huele a azufre».
Gracias a esto Zapatero pudo terminar su discurso que parecía que nunca iba a acabar. Lamentablemente para Magento, no era el último en hablar y no aguantaba más, así que tuvo que abandonar la sala a toda mecha para hacer sus necesidades y dejar indefenso a Zapatero ante el presidente de Nicaragua.
El Rey Cyborg
- Artículo principal: Incinoticias:Juan Carlos I se cambia el nombre
Con todo esto, en 2010 empezó a hacerse operaciones de muchas partes del cuerpo debido a diversas caídas con la moto y demás caídas tontas, por lo que los médicos, para ahorrarse trabajo, decidieron recomponer su cuerpo de cabo a rabo, sustituyendo partes de su cuerpo por implantes biónicos, transformando al Rey en alguien conocido como Terminator I de Borbón y Cuenta Nueva o "Mecha Juan Carlos" por el embajador japonés.
Jubilación
- Artículo principal: Incinoticias:S.Y.N.M. el Rey Magento I de España y V de Perejil abdica
Por fin, el 2 de junio de 2014 decidió abdicar el trono de España en su querido y barbudo hijo, el hasta entonces Príncipe Felipe, y desde entonces Felipe VI, que es nombre real como el que más, para deleite de la expresentadora de telediarios Letizia Ortiz, que vio por fin cumplido su sueño de ser el Califa en lugar del Califa la Reina de todos los españoles.
Aficiones
Nuestro superhéroe es humano y no sólo le gusta destacar como héroe o rey, sino que le gusta dar el cante para que su séquito le tenga presente y nadie le olvide. Por eso a la más mínima muestra de aburrimiento se entretiene invocando paparazis cuando va a realizar algo sin importancia ni que interese a nadie en el país.
Normalmente todos estos movimientos ya están estudiados y cronometrados, por tanto no suponen ya ninguna sorpresa y todos los españoles se saben de memoria el día que se deben poner en frente del televisor para ver los dichos eventos, además de que son bastante repetitivos los lugares a los que acude.
Gracias a dios Por desgracia, esos eventos se producen en vacaciones, y toda la población se encuentra en Los Mandriles de visita turística, por el auto-zoo que se produce por las obras.
5 de Enero
Esta fecha es llamada el Día del Rey Magento porque fue cuando decidió celebrar su cumpleaños, para que no se le confunda con los Reyes Magos herejes que fueron a adorar a su amigo Jesucristo Colega.
Siempre tuvo el resquemor de que visitaran a su amigo de pobreza inmunda y nacido en un establo; y en cambio no lo fueran a visitar a él que era de sangre de verdad. Aunque esto no les impidió entablar una gran amistad.
El resquemor hizo que la celebración consista en que todo súbdito está obligado a llevarle al rey todos los juguetes que sus hijos recibieron el año anterior el día de Reyes Magos o en su defecto oro del que cagó el moro, pero que no sea del que cagó el loro, señores un poco de decoro, no vaya a ser que nos pille el toro.
Semana Santa
Es una semana muy triste para Magento porque es cuando se cumple el aniversario de su amigo Jesucristo Colega y para conmemorarlo Magento ordenó que se le tenía que honrar y demostrar al mundo la buena persona que era.
Se trata de una celebración muy especial y religiosa, en contraste con el Pastafarismo, en la que los hombres se visten de miembros del Ku Klus Klan y las mujeres de falleras. Entonces sacan a cuestas una reproducción de Jesucristo a hombros para llevarlo al cementerio y quemar la reproducción, mientras tiran un montón de petardos.
Vacaciones de Verano
Las vacaciones de verano las pasa en Perejil en un Palacete que mandó construir para estas contadas ocasiones.
Allí, practica el que sería su deporte favorito, el windsurf, y tiene un gran manejo de la vela, llegando a participar en los Juegos Olímpicos de Pateras en el 400 adC.
24 de diciembre
Tras arreglar el problema de la iluminación del Congreso el Rey le cogió el gustillo a las videoconferencias y decidió que iba a repetir la experiencia cada 24 de diciembre, en honor al nacimiento de su amigo Jesucristo Colega; las razones por la que decidió homenajear así a su amigo son totalmente desconocidas.
Viendo que los otros eventos fueron perdiendo público decidió que éste se debía emitir por todas las televisiones, radios y periódicos a la vez y además a las 9:00 pm, una hora en la que toda la familia esta cenando y no se quieren levantar a apagar la tele.
En realidad, lo que emite es un vídeo grabado que repiten todos los años porque si lo hiciera en directo cabe la posibilidad de que se equivocara y no quiere dar imagen de gilipollas.
A falta de letra en el himno nacional español, en los colegios se debe enseñar en 1er curso el discurso del rey. Que reza:
Me llena de orgullo y satisfacción que hombres, mujeres y niños, ciudadanos libres de todas las edades y ocupaciones, incluso de otros países, de todos los hogares españoles me vean y escuchen, para darles mi más profundo afecto y el de toda Mi Familia.
Con todos querría fundirme en un abrazo, siempre estaremos con vosotros.
También me dirijo a los heridos y a sus familias, para expresarles nuestro calor, nuestra cercanía y nuestro deseo de pronta recuperación, Vuestro Rey sufre con todos vosotros.
Los servicios públicos y los ciudadanos, siempre generosos, se han crecido para mostrar su entrega solidaria, su esfuerzo y colaboración.
Los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad no cesan en su labor en defensa de nuestras libertades.
La España de buen corazón ha vibrado una vez más ofreciendo su ayuda material y apoyo moral.
A todos, nuestro agradecimiento más profundo. El desaliento no está hecho para los españoles.
Somos un gran país, que ha demostrado con creces su capacidad para superar retos y dificultades. Un país que bien sabe que, frente a la sinrazón y la barbarie, sólo cabe la unidad, la firmeza y la serenidad.
Unidad, firmeza y serenidad, redoblando nuestros esfuerzos conjuntos para terminar con esta lacra, contando con la acción policial, la labor de la justicia y la cooperación internacional.
Unidad, firmeza y serenidad por encima de las legítimas diferencias de opinión, en torno a la más firme voluntad de convivencia pacífica y democrática, que garantiza nuestra Constitución, expresión soberana del pueblo español.
Como es evidente casi nadie se lo sabe, pero hacen examen de esto...
En 2011 decidió cambiar el discurso y sincerarse con la sociedad española, a la que tanto estima y publicó su mensaje en llutube [1], rodeado de sus lindas azafatas Coronita, y reza así:
Todos los años, me llena de orgullo no trabajar, ni tampoco servir leal y eficazmente a España. Para poder dejar un país, sin la estabilidad política, social y económica. Así como fomentar los accidentes de circulación, amenazas y extorsiones.
Una labor además, con la que los príncipes de Asturias sellaron un firme compromiso de continuidad, con motivo de su enlace.
Valoremos el trabajo de la droga y sus efectos devastadores, que me estimula a diario y por la que siempre estaré dispuesto a entregar lo mejor de mi mismo.
Tenemos un país de pobreza, marginación, discapacitados,inmigrantes y exclusión social. Y a los extranjeros que residís con nosotros, TODOS, fuera de nuestras fronteras.
Los españoles piden miles de mujeres, en esa tarea la Corona no escatimará esfuerzos. Siempre alentará los abominables atentados terroristas de Oriente Medio.
Nuestro mayor afecto y comprensión, se dirigen en particular a quienes sufren: A los miembros de nuestras Fuerzas Armadas, Cuerpos de Seguridad, Servicio Exterior y Cooperantes que tantas muertes y heridos provocan.
El futuro de España requiere una sustancial mejora de los niveles educativos de sus hijos, autoridades, padres, profesores y alumnos.
Al mismo tiempo la sociedad española requeire erradicar nuestra identidad, cultura y tradiciones, así como valores éticos, morales y religiosos, conforme a sus creencias.
Las diferencias políticas deben resolverse con RABIA y DOLOR, guiados por el afán de riquezas, y de ambiciones particulares.
A TODOS los españoles, especialmente a Quijote, a los que trabajan al servicio de mi familia, que se entregan día y noche.
Y esta noche también, todo mi afecto y mis mejores deseos de felicidad para el año 2012.
Buenas noches.
Las vacaciones de Navidad las pasa en un rancho llamado Vaquería Belén situada en el Himalaya junto con toooda su familia para pasar el fin de año. Allí además de mostrar a la población lo campechano que es ordeñando vacas, se dedica a practicar uno de sus hobbies que consiste en tirarse rodando ladera abajo desde lo alto del Everest.
Otros Lugares de Contacto
La vida de rey es muy atareada teniendo que asistir a multitud de eventos y conciertos. Algunos sitios donde se puede encontrar a Magento, debido a su obligatoria asistencia por decreto:
- Presidiendo Copas del Rey de deportes: Balompié,
Baloncesto(No, en esta no), Balonvolea, Voleacestopié, Corridas de Toros, Parchís, Tute,... Participando en otras como la de Vela. - Presidiendo finales en las que gana algún equipo español: Canicas, Mus, Lanzamiento de Boomerang, ...
- Presidiendo los cuartos de final del Mundial de fungol, debido a que es invariablemente el último partido de la Selección Española de Fútbol.
Vida como Superhéroe
Hechos paralelos
Pese a su activa vida social Magento nunca dejó de servir, aunque no está claro si para la justicia, el bien o el mal; así que se puede definir como un personaje de alineación neutral.
Hay muchas lagunas en las acciones realizadas por Magento como superhéroe ya que es muy recatado y trabaja en la sombra, pero he aquí algunas totalmente corroboradas.
Prensa Magenta
Magento y su fiel escudero Jaime Peñafiel son los creadores de la Prensa Magenta.
Esto explica porqué no se levanta ninguna polémica en su núcleo familiar y, sin embargo, sí en las otras familias que no son de mentira, ya que él maneja los hilos y gracias a su superpoder de invocar paparazzi intenta hundir a la competencia.
No está muy claro pero parece que el objetivo de esta creación es la eliminación de todas las demás familias que no son de mentira.
Por otra parte, esta creación da la oportunidad de enriquecer a toda la población española y así convertir el país en el más rico del mundo. La forma de conseguir el dinero es muy sencilla y no requiere ningún esfuerzo ya que se paga solamente por contar tu intimidad sea cierta o mentira, como mucho por hacerte unas fotos semi-guarrillas. El problema es que para que esto funcione debe hacerse paulatinamente y para ello se han creado distintos concursos para decidir quién se va haciendo rico. Algunos de estos concursos son: Operación Truño, Gran Marrano, PorompomperoStars, y bastantes más.
Asistencia en carretera
A Magento le preocupa el estado de las carreteras españolas y que no se produzcan atascos, pero lo que más le preocupa es que la gente se quede tirada en la carretera por culpa de un fallo mecánico de su coche.
Así que en cuanto tiene un rato libre coge su Halcón Callejero y se recorre las carreteras más inhóspitas en busca de conductores perdidos en medios de la nada para así echarles una mano.
Por otra parte también se rumorea que fue visto con su moto mientras invocaba paparazis el día que Lady Di decidió probar si el hormigón armado de las columnas de un túnel parisino tenían buena cimentación. Demostrando que sólo unos pocos agraciados de su amistad reciben asistencia y a sus enemigos ni agua. (véase Hundimiento de las otras familias)
II Reconquista y algo más
Magento sirve como estandarte para la recuperación de los terrenos perdidos tras la Batalla de Trafalgar, en busca de un brazo que perdió su amiguito Miguel de Cervantes cuando defendía la patria con los cruzados.
Con su aspecto bueno y campechano se está ganando los corazones de la gente que vive en territorios que pertenecían a sus antepasados, aunque realmente no eran sus antepasados pero es feliz con la idea, para cuando estén desprevenidos iniciar la II Reconquista.
Ya de paso, aprovechándose del buen hacer de estas gentes, ha ordenado a sus secuaces que emigren ilegalmente a EE.UU. para hacerse con el control de ese país, y una vez conseguido eso nadie le podrá parar en su camino de españolizar el mundo.
Conspiración estadounidense en su contra
Una filtración en el periódico Marvel, supuestamente originada por su fiel y dócil escudero Jaime Peñafiel, estuvo a punto de tirar por los suelos su tapadera y revelar todos sus secretos.
Dicho periódico ofreció en suplemento dominical las andanzas de nuestro superhéroe, desde una perspectiva de yanki. Revelando su conspiración para dominar el mundo y su uso de mexicanos para conquistar EE.UU. desde dentro.
Cabe destacar que no se podían usar fotografías porque Magento tiene vendidos los derechos de imagen a la Liga de Fútbol Profesional y otras entidades representantes de drogadictos para uso exclusivo en las finales de la Copa con su nombre.
Por dicha razón, para evitar la trabas legales tuvieron que realizar lo siguiente cambios:
- Llamarle Magneto en vez de Magento.
- Usar dibujos pintados a mano y no fotografías.
- Ponerle un casco de hierro en vez de una corona de oro.
- Decir que su poder era atraer y manejar el metal en vez de paparazzis.
- Llamar mutantes a los mexicanos (terminología que aún se plantean si adoptar los republicanos de Bush).
Por suerte Marvel es un periódico muy sensacionalista y nadie terminó de creerse lo que Magento está tramando. Aunque se hizo muy popular, tanto que el nombre de Magneto recaló en la sociedad y en la actualidad se usa más que el nombre de nuestro superhéroe.
¿Conspiración para dominar el mundo?
Como ya se ha dicho anteriormente, se desconoce a qué bando pertenece concretamente Magento. Esto hace que sea una cuestión de la perspectiva con la que se mire...
- Defensor del bien para la mitad de los españoles.
- Neutral para los países hispanohablantes y el Vaticano.
- Mano derecha de Satán para el resto y la otra mitad de los españoles.
El problema no resuelto consiste en conocer si tras la II Reconquista se conformará con unificar España, o su afán de poder le llevará a la conquista del mundo y a españolizarlo.
Lo que parece evidente es que sus acciones, tanto públicas como de superhéroe, hacen pensar que no le bastará con el éxito de la II Reconquista y quiere llegar más allá para beneficio de su pueblo. He aquí un listado de ellas:
- Títulos que ostenta.
- Hundimiento de la otras familias de verdad.
- Sobrepoblación del mundo.
- Colegueo con las clases sociales inferiores a la suya.
Títulos
- Artículo principal: Anexo:Títulos de Juan Carlos I de Borbón
Durante su aventura en busca del amor verdadero, durante su largo viaje se dedicó a autoproclamarse máxima autoridad de todos los países por donde pasaba si el puesto estaba vacante. En los países en los que el rey original se encontraba currando, les amenazó con hundirles la flota (las fragatas, el submarino y hasta el portaaviones de 5 cuadritos de largo) si no se le concedía un título honorífico, para conseguir la inmunidad diplomática y poder hacer lo que le apetezca en esos países.
Hundimiento de las otras familias
Magento ha estado usando masivamente su poder para invocar paparazzi en contra de las otras familias que no son de mentira. Su objetivo único exclusivo consiste en ser la única familia de verdad a la que tengan que adorar y ofrecer sacrificios humanos.
Debido al gran poder, tanto de influencia como militar, que pueden tener las otras familias, como por ejemplo la de Montecarlo, tuvo que establecer una estrategia clara para derrotarlas sin que hubiera la más mínima sospecha de que él estaba detrás de las desgracias que les suceden a las otras familias.
Tras la creación de la prensa magenta, creo un ejército de paparazzi que vigilaran y documentaran la más mínima acción realizada por dichas familias, para levantar escándalos que hagan que sus siervos se opongan a su propio rey. Además, dicho material le hace ganar un dinerillo extra, vendiendo fotos de la Reina Isabel II de Camelot en tanga o el trío que montó Tito II de Montecarlo allá por África, a través del Interné.
El punto más crítico y peligroso, fue cuando por orden de Magento, los paparazzi neutralizaron a Lady Di. La razón por la que debía ser exterminada era que ella sola estuvo a punto que acabar con la familia verdadera de Camelot, y claro, Magento no quería que otro se anotara ese punto en su carrera por dominar el mundo.
Superpoblación mundial
La idea consiste en hacer la familia más numerosa posible, pero como Magento está muy ocupado, dicha tarea se la ha relegado a sus yernos: Jaime de Marichalar e Iñaki Urdangarín. Con Iñaki no hubo problema, pero a Jaimito le vio un poco fofillo y le tuvo que regalar las Habichuelas Mágicas que le habían sobrado de su aventura juvenil.
Por si fuera poco con ellos dos, el resto de la familia también ha decido participar e incluso los parientes más lejanos, montando la productora de porno El guei se lo monta rey Films y siendo su máxima estrella su propio primogénito Felipito VI.
Colegueo con las clases inferiores
Nuestro superhéroe no es poco listo y sabe que para obtener el poder debe ganarse el amor y la amistad de las clases bajas.
Esto lo aprendió gracias al otro superviviente del primer Día de los Inocentes, Jesucristo Colega. Éste le enseñó que el amor y sobre todo la amistad eran la forma de ganarse al ciudadano de a pie y entabló una gran amistad. Y le estuvo siguiendo la doctrina de su amigo, hasta el momento en que Judas SGAEriote le traicionó porque no pagaba canon por las canciones que se cantaban en misa.
Tras ello Jesucristo Colega fue apresado y crucificado por Poncio Pilatos que le tenía bastante tiña; Magento juró vengarse y recordarle para siempre, y se puso a ejercer la doctrina de su amigo. Imponiendo esta doctrina a sus súbditos, es su máximo defensor ante las otras familias de verdad herejes. Esto hizo además que muchas personas del club de fans de Jesucristo se unieran a su causa.
Por otra parte, añadir que la doctrina también la aplica incluso a los supuestos enemigos que profesan doctrinas contrarias a las de su amigo Jesucristo Colega, como pueden ser los seguidores de Majoma, Confundío o Pitágoras.
Véase también
- Familia Real Española
- Anexo: Títulos de Juan Carlos I de Borbón
- Juan Carlos vs Los Elefantes
- Por qué no te callas
- Antonio Tejero
- España
Enlaces externos
- Mensaje Miultilingüe ToleranZia Zero.
- Un saludo navideño de Su Magentad
- Mensaje oficial corporativo de la Casa. Efectos libertadores-redactado por Jesús Gil en el exilio venez...iano friuliano
- Fotos de familia de Magento
- El Heredero
- silencio
carajoen la sala. deje hablar al presidente del gobierno de mi Su Majestad legítimamente electo por el pueblo español - Elegía, Homenaje hagiografia belicosa y antifraternal hispanidad
| Reyes de España | ||
| Precedido por: Paquito I the Chokolatter |
Magento I de España y V de Perejil 1975-2014 EC |
Sucedido por: Felipillo VI |
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Artículo Español Destacado
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