Son Goku

Son Gokú (ゴックン Gokkun)

Publicado por	Varias editoriales en todo el mundo, originalmente por la Shönen Jump.

Primera aparición	En algún boliche espacial.

Creado por	Un dibujante de monos chinos mangaka que no ha vuelto a tener éxito después de crearlo.

Datos

Nombre real	Kakarotto, Kakapotto, Kulorrotto,Karepotto, Karataro, zanaoria o el tipo inmortal (o algo así)

Estado	Casado, aunque actualmente muerto... ¿O tal vez no?

Afiliaciones actuales	Bills

Afiliaciones anteriores	Discípulo de su maestro Muten Roshi. Discipulo de su abuelo Son Gohan.

Alias conocidos	Kakarotto... pero se supone que es su nombre verdadero. ¿En qué quedamos?...

Familiares	Bardock, su padre (fallecido); Raditz, su hermano (asesinado)Chichi/Milk, su esposa pero igual sirvienta Gohan, su hijo mayor; Goten, su hijo menor; Pan, su nieta; el Rey Gyuma, su suegro; Videl, su nuera; Mr. Satan, su consuegro; Goku Jr., su tataranieto)

Poderes destacados	Su capacidad de aumentar su fuerza, velocidad, y demás capacidades físicas a través de la manipulación de su peinado es ilimitada. Alterar el espacio y tiempo haciendo que cinco minutos duren varios capítulos. También puede lanzar rayos de energíael superman de ojos rayados y cola de mono y sacar power ups del culo

Otros	Su nube voladora, su báculo sagrado, su traje rojo rojito.

Fue mi mejor discípulo

— Chuck Norris sobre Son Goku

Son Goku es el ideal de caballero andante, rubio y con sex-appeal...

— Miguel de Cervantes sobre Son Goku

No importa cuántas veces diga que lo hizo para hacerse más fuerte, se convirtió en super saiyayin para robarme el peinado

— Vegeta sobre Son Goku

Si pudiera transformarme en Super Saiyayin, ahorraría mucho en teñirme de negro, rubio, y de vuelta, una y otra vez.

— Billie Joe Armstrong acerca del cabello de Goku

Hey Vegeta esta tan mal que ni siquiera puede moverse no creo que haga falta acabar con el dejaremos que se muera solo

— Goku demostrando su aprecio hacia Vegeta

Por el Poder de Kaito Transformación

— Goku Despues de Ver He-Man

Karataro

— Josue Yrion sobre Goku

¡Kakarotooooo!

— Broly Ese es Brocoly cada vez que ve a Goku

Se copiaron de Dragon Ball

— Jorge Bush demostrando su inteligencia superior cuántica

¡Bien, Goku! *Clap* ¡Bien! "Clap Clap" ¡aplauso a Goku que la caga!

— House sobre lo idiota que es Gokú para salvar vidas

Los españoles las llenan de tonterías incoherentes

— Latino opinando sobre el doblaje español

Vuela, pega y esquiva

— Español opinando sobre el doblaje latino moderno

¡On - da vi - taaaal!

— Goku practicando la alquimia

間違っている、両方のたわごとです

— Japonés respondiendo a la cita anterior

¡Hola, soy Goku!

— Goku en casi todos los episodios de la serie

¡Es La Cumbia de Goku de nosotros para ti!

— Goku Ridiculizado con un cumbia

¡No me queda otra elección!

— Jiren El Sexy preparandose para violar mostrar una cumbia a goku

¡ los voy a buscar y los voy a matar malditos no se los perdonare!! Pagaran por estooo!!!

— Goku Despues de ver Su cumbia

¡5 años! Tu hambre debe ser casí tan grande como el vacío de tu cerebro, ¿no?

— Dende dirigiéndose a Gokú, en Dragon Ball GT, luego de que este pasase cinco años seguidos entrenando.

Son Gokú, o también llamado Kakarotto (por la cara de zanahoria que tenía) o Karataro , Es un hijo de un saiyajin llamado Bardock. Es lo que en metafísica y física cuántica se denomina Perfección o, más acertadamente, la Encarnación de la Perfección. A ello le ayudó su conocimiento sobre la "conversión momentánea". Actualmente se encuentra en paradero desconocido (tampoco es que se le esté buscando), ya que al final de la serie desapareció después de que un Dragón le dijera que debía pagarle toda la laca para el cabello y los tintes que le debía, así que decidió irse con él a abrir un salón de belleza, dejando completamente desamparada a su familia por tercera vez.

Este es el mismo Dragón con el que Goku estaba completamente obsesionado, hasta tal punto que pasó muchos años tratando de conseguirle las esféricas al Dragón, actitud obsesivo-compulsiva de búsqueda de esferas que hace dudar de si sus hijos son o no en realidad suyos, o son un cruce entre Vegeta y su esposa. Bueno, también es lógico: si se moría durante años y desaparecía, la esposa se tenía que buscar un cariñito de otro Super Sayayin, le metio un gol a goku diciendole de que gotten era su hijo ... Aquí se ofrece un pequeño resumen de su vida, obra y creación, así como material fotográfico de primera plana realizado por nuestro fotógrafo particular Peter Parker.

Pequeña historia

Toda la vida de San Goku fue recogida, dibujada y redactada por el Maestro Toriyama (otro germen más de la Paradoja Manga: ¿cómo es posible que unos tipejos con los ojos medio cerrados puedan dibujar así de bien?), bajo el nombre de Dragon Ball.

San Goku nace en Tuvalu Ulterior, cuando su madre estuvo de visita alli, su padre, Bardock, cogió una cogorza tan grande que cuando vio el Planeta de los Simios no se pudo contener y se fue a un zoo. El presidente de la epoca era Belisaurio Betancour... También se dió cuenta demasiado tarde de la traición del Emperador Freezer, quien destruyó el Planeta Simio (el suyo) haciendo un corte de manga. San Goku sobrevivió a la destrucción de su planeta junto con otros seis (aunque estos son unos inútiles que no le importan a nadie) al ser enviado siendo aún un bebé a la Tierra (como Superman) en un R5 con la sintonía de "Amo a Laura" de fondo.

Aterrizó en un barrio lleno de canis, donde uno de ellos, un viejo verde con mucho tiempo libre lo recogió y lo adoptó como su nieto. Durante su estancia con él, aprendió el arte de los Tintes para canis (solo rubios), que le convertían en una bestia inculta incapaz de hacer la "O" con un canuto enrollado. Tras ello, y en agradecimiento, a los cinco años mató a su abuelo haciendo alardes de su destreza simia tras haberse fumado su primer canuto, por lo que luego no recordó cómo murió su abuelo.

Superman intenta ahostiar a Goku mientras éste le da un rodillazo en sus superpelotas.

La historia continúa con la búsqueda de los siete testículos de Dragón (que tenían la misteriosa propiedad de hacer caer bragas del cielo), en la cual participa Bulma (una cualquiera que reunió una pasta tirándose a todo el que se le ponía enfrente, pero que perdió sus bragas en el intento), un cerdo salido (en concreto, un hombre-cerdo que era un salido, lo que al final viene a ser lo mismo pero distinto), y un tipo con complejo de lobo al que le daban miedo las bragas. Habia otros, pero que les den... La cosa dura así unos tropecientos tomos más hasta que llega su venganza ante el malo malísimo de Freezer, se tiñe el pelo de rubio platino usando el Factor Saiyain Lvl 1 marca "La Cabra ®", por lo que misteriosamente adquiere más fuerza y acaba eliminando al enanín ese rompiéndole la cara a hostia fina.

Tras este episodio remarcable que quedará grabado en la memoria de todos los frikis seguidores de la serie (como "El Día La Cabra ®"), la historia pierde toooooda la gracia de las primeras entregas. La cosa pierde todo su sentido hasta tal punto que Son Goku tiene dos hijos; Son Gohan (en la versión televisada en castellano insisten en que se llamaba Son Gohanda, pero como todos sabemos el doblaje español es tan pésimo como siempre), y Son Goten, quien no se sabe cuando goku lo tuvo con Leche (Milk), por suerte se parecia a su padre lo que calmó a goku en eljusgado entes de pedir eldivorcio.

Por aquel entonces San Goku ya contaba con 30 años como mínimo, pero gracias a su dieta basada en quesitos de "La vaca que ríe" y su cuidado cutis a base de productos antiarrugas (concedidos por marca La Cabra ®, obviamente) se mantiene siempre joven. Total, que al final sobrevienen nuevas amenazas, nuevos monstruos, Goku muere y resucita un par de veces, alcanza el Poder Infinito y vive lo suficiente como para ver envejecer a su nieta. Con dos huevos bien gordos...

En 2009 salió una película de Dragon Ball que fue un completo asco, fue la peor película basada en una caricatura jamás creada, hubieron millones de suicidios el día de su estreno y se cree que fue una conspiración para destruir al mundo. Afortunadamente llegó el ejército defensor de la Humanidad y destruyó todas las copias originales de esa monstruosidad, pero todavia quedan millones de copias piratas que andan dando vueltas por ahí. Si tienen una, por favor: no la vean, pues sus cerebros se derretirán o se convertirán en mierda. Quémenla, y las cenizas entiérrenlas y pónganle una plancha de cemento de tres metros de espesor encima para que no contamine el medio ambiente.

ADVERTENCIA: para aquellas (y "aquellos") que estén interesadas en pedir un San Goku por catálogo a la empresa de cosméticos "La Cabra®", advertimos que sólo nace un San Goku cada dos eones y no ha sido posible su clonación. A cambio, les podemos mandar un monito inflable de San Goku.

Series de Goku

Alrededor de su vida, Goku protagonizo varias series de televisión:

• Los Testículos del Dragón: (Dragon Penis) es la primera serie que trata de una teñida, un niño que usa muchísimo gel para el pelo, un calvo sin nariz, un calvo de tres ojos, un relleno con pelo largo, un niño pálido volador con problemas mentales, un viejo pervertido, una tortuga, un chancho retrasado, un muñeco azul violador volador y un niño pálido volador con problemas mentales. Este grupo se dedica a buscar lo famosos testículos del dragón para cumplir todos sus deseos sexuales .

• Los Testículos del Dragón Z: (Z’s Dragon Penis) es la segunda serie protagonizada por Goku que trata de la identidad revelada de Goku al ser gay un extraterrestre, se arma toda una aventura y bla, bla, bla. Pelean contra Vegeta (el príncipe de la verdulería), Freezer (una heladera que se tragó una moneda), Garlick JR (un relleno de mierda) Cell (con ITunes® incluido) y Majin Buu (un lengüetazo con una antena WiFi).

• Los Testículos del Dragón Gran Turismo: (Dragon Peni’s Kart) es la tercera entrega de la serie Los Testículos del Dragón y trata de que los guerreros deciden tomarse unas vacaciones para irse de turistas, pero para su mala suerte convierten a Goku en pendejo niño para joderle la vida.

• Los testículos del dragón/LaCabra®: (promocionado por LaCabra®) Es una serie muy desilusionante ya que la trama de la serie trata de la mascota extraterreste de Goku que llega a convertirse en LaCabra® super sayiajin.

• Los Super Testículos del Dragón: (Goran nosponse nodekude okurimastas) Es la mas reciente serie de esta Saga. Cronológicamente esta situada luego del final de Los Testículos del Dragón Z: (Z’s Dragon Penis) y remplaza totalmente a Los Testículos del Dragón Gran Turismo: (Dragon Peni’s Kart). La trama argumental es la misma verga que la película Dragón Ball Z La Batalla de los Gatos Egipcios Dioses (2013) y de La Resurrección de Freezer (2014), pero por partes/episodios. (Estreno: 5 Jul 2015)

Sagas de Goku

En busca de las siete esferas del dragon (Dragon Ball)

Es la primera saga de Dragon Ball, conciste en una teñida lesbiana que va en busca de las esferas del dragon y en el camimno se encuentra a Goku, el niño super dotado hijo de hercules, hermano de dios y parido por Chuck Norris. Y mientras van en busca de las bolas un petiso con epatitis llamado Pilaf trata de conseguirlas, junto a un lobo y una vieja maquillada fan de Steve Nix. Mientras viajan se encuentran a Culong, a Putar, a Yanga, a Semen (Milk), a su padre Blue Demon, a la tortuga y a el maestro Poya Roshi.

Fases Gokunianas

A lo largo de su vida, Son Goku experimentó varias transfomaciones en su persona según el Factor de Tinte que usaba y los prostíbulos lugares que visitaba.

Imagen	Nombre Fase	Descripción
	Fase 1 Estado Normal	En esta fase, San Goku mantiene su cabello limpio de toda impureza gracias a que se lo lava y cepilla cuatro veces al día, por eso su pelo tiene la forma de la ópera de Sídney. No utiliza Tintes, sólo toneladas de gel fijador.
	Fase 2 Super Sapayin	En su primer tinte usado el Lvl 1 del ssjn, Goku adopta un rubio intenso que, en reacción con la gomina, le da fuerza y consistencia, lo que provoca que no se despeine en ninguno de sus combates. De esta fase le sigue el ssjn 2. Esto sólo hace que el peinadito mariposón de Goku se vea más estilizado, porque su estilista no logró cumplir los estándares tan sofisticados de nuestro héroe. Aclaremos también que el hecho de que volverse fuerte convirtiendose en un rubio de ojos claros no tiene nada de nazi, no mal entiendan las cosas
	Fase 3 Super Saiyajin 3	Su tercera transformación, que requiere mucho tiempo y destreza con el peine. La fórmula química del Tinte a base de excremento y témperas escolares provoca un crecimiento intensivo del pelo. Se mantiene el rubio platino y la consistencia. Además se depila totalmente las cejas para darle un estilo más sayayin.
	Fase 2.5 Chango Saiyajin	Cuando Goku se estaba quedando calvo de tanto tinte, la sangre de sus antepasados los monos y la justicia de Sailor Moon floreció en él convirtiéndolo en King Kong, que se vendió por un cargamento de plátanos para grabar una película. En esta fase, Goku no atiende a razones y en vez de tener cerveza en sangre tiene sangre en cerveza, tal es su problema con el alcohol y las drogas de diseño que le pasaba el antepasado de Maradona y las malas juntas con el "rebelde way" de Piccoro.
	Fase 4 Superpeloenpecho Saiyajin	El abuso intensivo de Tintes de otras marcas provoca un efecto negativo a la vez que efectivo en Son Goku. El pelo se le chamusca y la hormonas se le alteran, de manera que el vello púbico se extiende por doquier en todas las direcciones de su cuerpo. Sin embargo, posee tal fuerza que sólo él mismo podría acercarse sin ser fulminado a menos de 100 km a la redonda de donde Son Goku se encuentre. También existe otra teoría que indica que San Goku es en verdad hijo de la pantera rosa (Ver para creer) y este es en verdad su color al dejar de usar tintes. Otros, más osados, dicen que no se depila.
	Fase azul	Durante una pelea con el refrigerador dorado, el pelo de Goku se enfrio a temperaturas de -150000*C, resultando en una reestructuracion molecular que convierte su cabello en mierda azul hizo mas fuerte su tinte original y le permite quedar de 1ero en concursos de belleza batallas por el universo. Actualmente es su forma mas usada debido a la moda de ponerse el pelo azul en animes, porque Goku siempre esta en las corrientes actuales
	Ssj Dios rojo	En primero a alguien le importa esto? Pues parece que ni al propio Akira Torillama se le hace acordar, tanto que haya gente que cree que fue un efecto mandela o algo así.

Aportaciones

Superman quiso demostrar a Goku de lo que era capaz y por eso la pelea de arriba

La vida de San Goku ha sido siempre seguida de cerca por millones de adolescentes en todo el mundo, que soñaban con convertirse en un rubio metrosexual. ¿Quién de nosotros no salía de la ducha y se plantaba frente al espejo con el pelo de punta imitando a nuestro héroe favorito? Cerrábamos los ojos, hacíamos fuerza y adoptábamos la postura de defecación en la floresta, intentando convertirnos en Super Saiyajins.

Pero la vida de este ser extraordinario va mucho más allá de las influencias en adolescentes. Sus obras, sus actos y su peinado ha dado lugar a la formación de dos grupos sociales, enemigos mutuos entre ellos, en la socidad juvenil mundial: los frikis y los canis (o flaites).

• Los primeros son los denominados Profetas de la Vida de Son Goku, pues sus andazas por los intrincados caminos de su existencia se basan en los hechos acontecidos en Dragon Ball, historia que todo buen friki se debe saber por lo menos hasta el último tomo de DBZ y por ello poseedores de los cómics en serie límitada, incluso en japonés. No prentenden ser Son Goku, pero les gustaría. De hecho, algunos acuden a los Salones del Comic disfrazados de éste, con la consiguiente PREGUNTA de su progenitora cuando va a salir de casa "Pero hijo, ¿para qué te vistes de zanahoria?"

• El segundo grupo social es el que más ha sido influenciado, no tanto por las virtudes de Son Goku (al que se le considera como el primer cani o "er Goku"), sino por su aspecto. Ya desde pequeños se sienten fascinados por el poderoso personaje al descubrir en el kiosko del barrio las estampas de los Bollycaos. Más tarde, peine en mano, apuntan su pelo hacia arriba, se agujerean las orejas (menos mal que no se fusionan) y libran al mundo de sus más acérrimos enemigos, los emos. También intentan volar, hecho que algunos lográn al empotrarse con el coche que venía por la derecha al saltarse el semáforo (lo cual nunca viene mal, un cani menos)

• También existe una doctrina filosófica sobre la increíble humanidad del personaje de San Goku, que dice que cuando tienes un problema tienes que pensar "¿Qué haría Son Goku?" y aplicar las ocho virtudes esenciales: Maldad, Arrogancia, Debilidad, Cobardía, Complejo de inferioridad, Corazón de las cartas, Análisis matemático y Análisis geológico. Todo esto te permite desarrollar un "Este-es-mi-camino-del-ninja-no-jutsu" y algunas habilidades que te permitirán trabajar en Disney diciendo que lo importante es lo de dentro y no lo de fuera, o triunfar en el Sargeo.

Gokú en acción

¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio

En el pasado, hasta puso taquería (y todo por no tener estudios), ¡a, bárbaro!.

Gokú ha peleado en mil batallas para salvar a el mundo y a el universo de peligros que son capaces de Destruir el mundo. No obstante, ha tenido que batallar contra otros superhéroes por el puesto de Héroe Universal. Entre sus peleas más memorables tenemos:

• son Gokú vs Jesucristo dato curioso en la vida de este entrañable personaje no fue mencionado ni por la biblia ni libros históricos se dice que este individuo fue capas de pelear a la par con otro gran representante religioso llamado goku saliendo este perdiendo gracias el factor de recuperación de jesus aun que tenia ciertas limitaciones como el poder regenerar manos y pies al ser estos atravesados por clavos aun a si una batalla épica que lamentablemente no fue registrada.
• Son Gokú vs Carlos Menem: un terrible duelo de simios que terminó con una ajustada victoria por parte de Kakarotto.
• Son Gokú vs Homer Simpson: competencia de comida que terminó inconclusa debido a un cobarde ataque por la retaguardia por parte de El hombre de la avena Quaker.
• Son Gokú vs El hombre de la avena Quaker: la venganza de Goku no se hizo esperar: reunió a los Guerreros Z para acabar con él. En esta pelea, sinceramente le rompio el culo al hombre de avena Quaker
• Son Gokú vs Superman: una de las más grandes y asombrosas batallas del mundo. Ambos lucharon con todo y más. En un inesperado resultado, Goku venció al Hombre de Acero al utilizar la mejor tecnica que tiene: una súper patada en los testículos (veáse imagen arriba)
• Son Gokú vs Hulk: el hombre de verde lo vio con su peinado metrosexual rubio y le agarró durante el ataque. Pero terminó ganando Goku por aprovechar la proximidad para hacerle un estira-calzón chino a los pantalones irrompibles de Hulk. Y sí, cuando tus calzones son indestructibles, eso duele...
• Son Gokú vs Thor: al encontrarse y sentir envidia por la rubia cabellera del saiyan, Thor lo retó a una competencia de levantamiento de tarro, la cual quedó inconclusa al presentarse un nuevo ataque a traición de El hombre de la avena Quaker (qué cansino...).
• Son Gokú vs El hombre de la avena Quaker Ronda II: el asalto final. Esta vez San Goku trajo más compañía, como los Guerreros Z (revividos), los Shinigamis de Bleach, los Caballeros del Zodiaco, etc. Esta vez logran matar al hombre de la avena Quaker, y esta vez para siempre... ¿o no? ¡¡¡Chan Chan Chaaaaannnn!!!...
• Son Goku vs Yugi Motou: vibrante duelo de cartitas para niños monstruos que Goku ganó al sacar la poderosa carta del Dios Texano Chuck Norris haciendo trampa confiando en el corazón de las cartas. Para celebrar su triunfo, Goku roba la receta del tinte de Yugi para ser aún más metrosexual y tener el pelo aún más hortera, si eso es ya posible.
• Son Gokú vs Chapulin Colorado: terrible batalla en la vecindad del Chavo (la cual quedó toda destruida, sin embargó, fue reconstruida), en donde estuvo a punto de morir, salvándole el culo Vegeta.
• Son Gokú vs Naruto: pelea dominada fácilmente por Goku, violentamente interrumpida por el Maestro Roshi al hacer el ninja como último recurso el Sexy no Jutsu.
• Son Gokú vs Luffy: goku se jodió a Luffy con un Kame-Hame-Ha, pero luffy usó su Gia Secando y le dio hostias a la velocidad del pedo. Sin embargo, apereció el Hombre de Avena Quaker, y se hicieron amigos al unir sus fuerzas para derrotar a esta vil criatura.
• Son Gokú vs Alucard: batalla entre las fuerzas de la luz contra la fuerzas demoniacas, Goku le vencio una vez que Alucard, tras intentar morderlo, se rompio todos los dientes, seguido de que Goku le diera un putazo en el hocico, dejandolo fuera de combate.
• Son Gokú vs El Santo: violento encontronazo de superpoderes en el cual ambos fueron raptados por las Mujeres Vampiro para ser salvajemente violados.

Doctor Goku y los Médicos Z.

• Son Gokú vs Fabiruchis: he aquí el autor de semejante retroputiza que le fueron parar a Fabiruchis, ya que a este individuo no le pagó Goku la cantidad ya previamente acordada por los servicios que le dio. Esto desató la furia de nuestro héroe haciendo un mega kaio-ken. La vida de fabiruchis al borde la muerte fue salvada gracias a la aparición del clon maligno de El hombre de la avena Quaker (si el orignal era un ser diabólico, este lo es aún más). Al llegar, Gokú comprende que la eterna batalla entre ambos jamás cesará.
• Son Gokú vs Sonic el erizo: Sonic se encontró a Goku caminando y de inmediato notó que le habían robado su peinado, así que Sonic desafió a Goku a un duelo para ver quién se quedaría con su peinado. El tremendo combate parecía que no tendría final hasta que Sonic se cabreó y se tiñó el cabello de rubio con punta de pija. Viendo esto, Goku decidió hacer lo mismo y ser ssf (teñirse el cabello). Sonic se cagó en plena batalla al ver que otra vez Goku le había robado su peinado. Goku decidió terminar la batalla jodiendo a Sonic con una kame hame ha.
• Son Gokú vs Optimus Prime: Goku iba volando hacia la frontera cuando se topo con potimus primero quien se estaba cagando de celos de la forma en que brillaba su cabello, por lo que potimus primero queria arrancarle el cabello para coserselo en su pija robotica armadura y poner al super saiyan en su lugar. Corta batalla debido a que goku en estado SSJ lo forzo a rendirse despues de obligarlo a escuchar sus canciones de desamor con Milk Ver. Extendida. Al final se hicieron de pajas amigos.
• Son Gokú vs Monsevol: ¿Alguien se había preguntado por qué Goku jamás volvió a aparecer en la televisión? Pues he aquí la respuesta: Goku creyó que por ser el más bestia del Universo (joder, con razón; ¿se han fijado en la pedazo de lista infumable de gente que ha derrotado ahí arriba?) era mejor que nuestra tallarinesca deidad, así que una noche, con ayuda de Shenlong llegó a los aposentos del Monsevol, donde después de un aburrido discurso entre ambas fuerzas, comenzó la espantosa batalla. Ambos seres utilizaron sus mayores fuerzas y después de una batalla que estuvo a punto de destruir el mundo, el Monsevol acabó con Goku encerrándolo en la dimensión de la salsa de tomate. Este fue el final de Goku... al menos hasta que a Toriyama se le acabe el dinero y lo resucite por millonésima vez.

*Son Gokú contra Vegeta: "Si Vegeta, seguro. Ahora si me vas a ganar".

• Son Gokú vs Yamcha: sin comentarios...
• Son Gokú vs inyecciones: Tremenda batalla en la cual a goku casi le pincha el culo (por segunda vez) con el elemento médico, pero al final, casi segundos para tirar la toalla, goku salio perdiendo cuando el médicovaya bastardo aprovecho un descuido cuando Goku hablaba con su esposa, y cuando él médico termino,Goku pego un grito que dejo cao al el hospital y gano.
• Son Gokú vs agumon y piyomon:epica batalla con el agumon de taichi, goku le rompe el culo pero agumon evoluciona en metalgreymon y le rompe 3 costillas a lo cual goku se vuelve ssj2 y le atraviesa el estomago y lo mata a lo cual llega la perra de sora con piyomon que evoluciono en garudamon ( con un poder de ´´es mas de 9000´´ )y goku mata a los cuatro en ssj3 y se va como si no hubiera pasado nada.
• Son Gokú vs marcianito 100 % real no fake: Gokú un día estaba aburrido de trabajar en su granja, así que decide convencer a los dioses creadores de todo, para que organice un torneo de poder. La propuesta fue aprobada, con la cual condenará a la destrucción de varios universos por un capricho. Gokú fue a enfrentarse contra el marcianito esteroidizado que le dió una soberana paliza con su baile cumbión que incremento considerablemente su ki. Y el final: El androide 17 gana
• Son Gokú vs Kirby: Posiblemente uno de los adversarios más brutales que goku haya enfrentado en toda su puta saiyayina vida, y para goku era el primo bastardo del majin buu más fuerte de todos. Hasta la fecha el feudo entre goku y la goma diabolica rosada no ha presentado ninguna conclusión, pero se dice por ahi que el kokun le pago al pinche kirbi para que lo dejara ganar.

Son Gokú en la actualidad

Como era de esperarse, una tropa de frikis han alojado en Wikia una wiki completa sobre: Son Goku

Ya que el dinero se había gastado tanto por la serie de Dragon Ball Z, los actores tenían bajo salario, así que Goku, se fue a hacerse la paja, y, mientras tanto, ¡IDEA!, se levantó los pantalones y decidió participar en Pokémon (recuerden que necesitaban dinero por los malditos gastos)(pero para conseguir un buen salario tuvo que tener relaciones sexuales con el presidente de la empresa y con Pikachu). Quiso exponerse en una forma que nadie lo sospechara. Por eso, tuvo que:

• Comerse 577 hotdogs al mismo tiempo.
• Doblarse en siete articulaciones las piernas.
• Parecerse en la forma que nadie sospecharía, un puto y serio perro azul de felpa.
• Colocarse otra voz, y espinas en las muñecas y el pecho, ¡¡AUCH!!!
• Porque el programa era friki, aprendió a usar una katana porno.
• Acostumbrarse a decir el nombre del pókemon (por una rara razón se puso el nombre de "Lucario"). ¡Y, LISTO!

Son Goku Y la relacion con el 2012

Al parecer este especimen Metrosexual se iba a dar los puños con Chuck Norris pero el dia anterior se fueron de fiesta con putas y alcohol y esas mierdas con Bender... por lo cual la aplazaron para cuando Justin Bieber se volviera hombre.

Distinciones

この資料では、ゴミです! Este artículo ha sido votado por los otakus para quedar en la Ansaikuropedia. Por lo tanto, ¡es de lo mejor!

Personaje ficticio (ver todos aquí). ^☀️