El Silmarillion
El Silmarillion es el libro sagrado de los Tolikendili. Para los que no tienen muy claro de que coño va y cual es su relación con "El Señor de los Circulillos" es, en síntesis, un rollo como decir que es una especie de precuela, donde se narran las historias, leyendas y demas pajas mentales de la Tierra Media desde la Prehistoria de los tiempos anteriores a la Trilogía. Con paganismo religioso incluido además...
Fue escrito por el profeta Christopher Tolkien recibiendo órdenes telepáticas desde el Kremlin. Analizando concienzudamente los escritos que su padre J.R.R. Tolkien, los cuales había dejado desperdigados en un radio de diez kilómetros alrededor de Oxford, fue capaz de reconstruir la idea que su padre no pudo, o bien no quiso, terminar.
El librito en cuestión
Advertencia: Esta sección contiene detalles de la trama y el argumento; si eres tan rarito que prefieres leer el libro o ver la película antes, no te recomiendo que leas esto.
Pues verán, resulta que como por lo visto el Silmarillion tenia tanto tema, a pesar de estar inacabado, dio para hacer un montón de mini-historias aparte. Cada una de las cuales forma las distintas partes del libro, y cada parte conforma una "Edad" de tiempo.
Como es lógico en una obra del Tolkien, se incluyen tal cantidad de personajes que tendras suerte si solo recuerdas la mitad. Hablamos de Tolkien, y este hombre no podia escribir novelas con un elenco menor que en la película del Titanic, por lo que hay personajes "a puñaos". Lo cual es bastante normal si hablamos de personajes, historias, leyendas y demas vainas que aparecen a lo largo de siglos o milenios (a saber cuanto demonios podía durar una "Edad" en ese mundillo).
Y conocidos de la Trilogía... parece ser que al único que mentan de cuando en cuando es a Sauron, que comparte un eminente protagonismo. Por debajo de Melkor, claro, su superior en el cargo.
Por su parte, de los otros libros solo comparte el recuerdo, de hecho casi que ni eso, recuerden que hablamos de una especie de precuela, y en las precuelas no puedes recordar algo que pasará después, sería algo así como absurdo. A lo sumo, los otros libros solo se mentan al final, y en una version super-ultra-hiper-megalo reducida, sin rollos ni cancioncitas de esas, caramba...
Ainulindalë
Primera parte del libro. Aquí se nos explica que Eru/Ilúvatar estaba solo en el universo. Se puso a cantar y descubrió que le faltaba algo. Por lo que sin más y haciendo uso de unos palotes creó la Llama Imperecedera y con ella a los grandes Ainur. De este modo con doce miembros ya podía tener su propia banda, pero claro, el guitarrista principal, Melkor era un envidioso de su éxito. En medio de las canciones le pisaba las letras y se ponía a hacer solos sin ton ni son. Harto de esta actitud de diva por parte de dicho sujeto lo desterró a un terruño de tierra que en esos momento servía de basurero. Muchos han confundido a Camilo Sexto con Melkor por este motivo.
Valaquenta
Aquí Tolkien nos suelta el rollo de quienes eran los Valar/Ainur, como llegaron a Valinor, que hacían en su tiempo libre y como hacían para vivir sin trabajar. Nos presenta a los Maiar, dioses menores que se encargaban de regar el jardín de Yavanna, de limpiarle las estancias a Mandos, de quitarle los callos a Tulkas; en definitiva, eran unos esclavos malpagados. Ésto lo lo aprovecharía más tarde Melkor para atraerlos a su causa, el muy listo.
Quenta Silmarillion
Durante unas edades que a nadie le importan, los dioses estuvieron ocupados construyendo Arda, la tierra donde habitarían las criaturas que más tarde Eru despertaría. Así que siguiendo los planos del Gran Arquitecto, Aulë se dedicó a crear montañas y valles, Yavanna a pasear entre los árboles, Mandos a dormir en sus estancias a la espera de recibir cadáveres de elfos, Oromë a cazar patos y Ulmo a chapotear por las aguas. En definitiva, cinco miran y uno trabaja. Todo sería muy divertido sino fuera porque el cabroncete del Melkor se dedicaba por las noches a derribar el trabajo de Aulë, pero un día lo pillaron y le metieron una paliza.
También construyeron unas lámparas enormes para iluminar la tierra, ya que el sol todavía no existía. Desgraciadamente utilizaron material de mala calidad para ahorrar gastos y quedarse con las sobras para sus estancias. Cuando se desplomaron, Eru se enteró y le echaron la culpa al pobre Melkor. Con lo que quedó de la obra aprovecharon para llevar a Valinor un poco de esa luz y Yavanna plantó dos árboles mágicos que brillaban en la oscuridad.
Dentro de este cristal Fëanor había logrado atrapar la luz mezclada de los Dos Árboles de Valinor, por lo que, aunque los Silmarils estuvieran en la más profunda oscuridad, brillaban con luz propia
Los elfos aparecen
Hay que mencionar que Aulë había creado antes a los enanos en secreto y cuando le pilló Eru se cabreó mucho, pero cuando descubrió que todavía no los había sacado de las cajas de plástico le dejó que los guardara hasta que se despertaran los elfos. Sin más, los elfos se levantaron de un sueño en algún momento. Oromë, el cazador se los encontró y les comentó que había una isla llamada Valinor al oeste donde siempre había fiesta. Algunos elfos desconfiaron y se fueron a vivir a los bosques (estos fueron los más listos), el resto acompañó a Oromë hasta la costa, que por cierto, quedaba a unos 3000 kilómetros y encima el dios iba a caballo y no paraba de meterles prisa.
Algo cabreados llegaron a la costa y nombraron a tres embajadores para que fueran a Valinor. Al volver dieron su visto bueno y todos partieron. Menos un grupo de elfos que se quedaron siguiendo a su rey, un tal Thingol Manto Gris, que se enamoró de una Maiar semi-diosa stripper llamada Melian.
Los pobres diablos que fueron a Valinor pronto se dieron cuenta de que era un aburrimiento de sitio, sin hambre ni enfermedades. Los únicos que se adaptaron bien fueron los elfos Vanyar (la raza aria élfica) y los elfos Teleri (unos marineritos). Los elfos Noldor por su parte eran unos tocapelotas que nunca se encontraban a gusto, y siendo la raza más arrogante pronto tuvieron roces con el resto de valinorianos.
Los Noldor y Melkor
Lo peor desde luego fue cuando volvió Melkor del destierro. El muy cabrón seguía siendo tan malo como siempre, o peor, pero ahora se lo callaba como una zorra, y en un principio parece que se había vuelto bueno y bondadoso y esas cosas tan gays. Pero había un elfo Noldor que sospechaba de él que se llamaba Fëanor. Siempre le decía a Melkor cuando se quedaban solos «Pero oye, di la verdad. ¿Tú eres malo?». El pobre Melkor en vez de meterle una hostia y mandarlo de vuelta a la Tierra Media se tragaba el orgullo. Así fueron pasando las edades hasta que un día Fëanor fabricó unas joyas preciosas usando la luz de los árboles de Yavanna, esas joyas eran los Silmarils. Unos piedrucos que emitían luz propia fluorescente en plan Gusiluz. Melkor quería tenerlos para sí, entonces un día que estaban todos de juerga fiesta y Fëanor había dejado a su padre en casa vigilando a los Silmarils apareció Melkor y se cargó a su padre y le robó las joyas (es lo que tiene cuando dejas a un anciano a cargo de un tesoro, que te lo roban y el anciano muere). ¡Ah, se me olvidaba! Lo que realmente les jodió a los Valar en general fue que Melkor, ya que estaba de paso por Valinor, también se cargó los dos árboles esos por medio de una araña llamada Ungoliant, muy glotona-asquerosa-cabrona-repugnante ella.
Fëanor estaba muy triste por no decir cabreado de cojones, y decidió partir en busca de Melkor para matarlo, se situó en el Anillo del Juicio de los Valar y dijo su famoso juramente que tantas desgracias traería a su pueblo:
¡Juro que mataré al Anteriormente Conocido como Melkor!
Hicieron las maletas y se dirigieron a la costa para volverse a la Tierra Media, pero claro, se encontraron con que no tenían barcos. Sin embargo echaron un vistazo rápido y se encontraron con los elfos Teleri, esos aguerridos navegantes...
... y los elfos Noldorin agradecieron a los dioses que sus primos, los Teleri, fueran pacíficos y no supieran lo que es la cuarta enmiendaLos hombres aparecen
Mientras todo este rollo asqueroso pasaba, sin comerlo ni beberlo los hombres aparecieron de la nada, y cuales vulgares inmigrantes llegaron en pateras, saltando vallas y negando saber de donde demonios vienen. Los elfos al verlos pensaron que eran disminuidos psíquicos, pero cuando vieron que con una espada en la mano le echaban cojones, pues dejaron que se unieran a sus filas.
Cosas que pasan
- Fëanor, el culpable de tantas miserias, es el primero en morir, ya que al llegar a la Tierra Media se va directo a por el Anteriormente Conocido como Melkor, aparecen varios Balrogs y lo matan (menuda cagada de Tolkien, un personaje tan carismático y se lo carga en dos segundos, mismito que George Lucas con Darth Maul).
- Pasan cosas.
- El Anteriomente Conocido como Melkor se construye una fortaleza en el norte llamada Muychungo.
- Pasan más cosas.
- La araña intenta comerse al Anteriormente Conocido como Melkor (ahora se llama "Morgoth", con acento en la "O").
- Hay batallas. A veces ganan unos y a veces los otros.
- Fingolfin, hermanastro de Fëanor, se va directo a por el Anteriormente Conocido como Melkor y muere aplastado por la maza infernal.
- Pasan muchísimas cosas.
Beren y Luthien
Beren era un humano que un día paseando por un bosque se cruzó con una elfa llamada Luthien (llamada Tinuviel que significa cacatúa en élfico). Quiso el destino que se enamoraran al momento y ligaran sus destinos. Pero hubo un problema con el padre de ella, resutó ser el rey Thingol Mantogris, ese que estaba casado con Melian, la maiar stripper. No quería que su hija se casara con alguien inferior a ella, curisosamente él que era un elfo que había contraído matrimonio con una semi-diosa. Por lo que para concederle la mano de Luthien tenía que llevarle un Silmaril, que por cosas de la vida en esos momentos adornaban la corona del Anteriomente Conocido Como Melkor.
No sabemos como demonios lo hizo pero Beren aceptó el justo trato del cabrón listillo de Thingol y le echa arrojos al asunto (si bueno, la ignorancia es lo que tiene, o eso o Beren no sabia quien era Melkor, lo que te parezca menos probable). Contó con la ayuda de un perro-dios de esos que le sobraron a Oromë del proceso de cría, Huan, la Luthien Cacatúa y su espada mágica... Erm, bueno, más bien una daga que habia robado a unos elfos-lusers de relleno, y se fueron al norte. Allí, aparte de meterle un paliza a Sauron, vacilarle a Melkor con un baile entretenido y sustraerle uno de los susodichos Silmaril, Beren volvió con una mano menos y sin el Silmaril, hala, y encima cuando lo intenta recuperar del interior de un lobo gigante devora-hombres (el que le degustó la mano que tenia el Silmaril, de hecho), va y se muere por indigestión de zarpazo del susodicho lobito en el ombligo. No sabemos como se lo montaron después pero el caso es que Beren y Luthien consiguen sus propósitos, se quedan juntos y Thingol se come los mocos y queda ligado al juramento de Fëanor y a sus terribles consecuencias. Por ir haciendo el mono por ahí...
Túrin Turambar
Era otro humano, no se si esta historia va antes que la de Beren pero es igual, el caso es que Túrin perdió a su padre de pequeñito y su madre lo envió junto a Thingol el del manto gris. Allí fue criado como un elfo más, es decir, en un ambiente totalmente emosexual. Pero las cosas no podían ir bien, su padre era un tal Túor, Húrin o Húor (o como coño se escriba), y el Anteriormente Conocido como Melkor, en adelante Morgoth, le hechó una mirada tuerta y lo gafó a él y a su familia.
De este modo:
- Mata a un elfo de la corte de Thingol y se exilia.
- Mata a unos enanos roñosos.
- Mata a su mejor amigo.
- Se acuesta con su hermana.
- Mata a más gente inocente.
- Lleva a la perdición a un reino entero de elfos.
- Mata a Glaurung, el papi de todos los dragones (hombre, no creo que eso sea necesariamente malo, que yo sepa matar dragones malignos es bastante Épico)
- La espada le dice que se suicide y lo hace.
Cosas que pasan v2.0
- La ciudad de los elfos de Gondolin es arrasada.
- Los enanos matan a Thingol para quedarse con su Silmaril.
- Maedhros, hijo de Fëanor, pierde una mano, lo cual no tiene mucho mérito porque eso ya lo hizo Beren antes y el la pierde contra un lobo-demonio-gigante. Maedhros la pierde por imbécil...
- Eöl, el elfo oscuro, forja espaditas en un bosque. Entre otras la que porta Turín, que tantas alegrías le reportó.
La de Dios es Cristo
Pues nada, Tolkien siempre se destacó por unos finales en lo que todo pasa rápido. O sino fíjese en El Señor de los Anillos, mil páginas narrando los paseítos de Frodo Bolsón para que al final las batallas se las ventile en diez hojas. Pues aquí igual.
Eärendil (un medioelfo hijo de no-se-quién) toma un bote y navega a Valinor, llora y pide perdón. Los Valar se enternecen y mandan sus huestes contra Morgoth. Le meten una paliza, destruyen todo y Arda queda mancillada y jodida.
- Post Data: Que qué paso con los Silmarils, que se supone son el meollo de toda esta vaina; pues nada, como eran tres;
- Uno se lo queda Eärendil y se lo pone en la frente para poder navegar por el espacio sin chocar (a modo de la lucecita de emergencia esa que le ponen a las bicis).
- Otro acaba en la grieta de un volcán.
- Y el último en desaparecer es lanzado al mar.
Personalmente, si hablamos de mandar piedras al Quinto Coño, me quedo con la del volcán...
- Resumiendo: Tanta historia con las puñeteras piedras para nada.
Akallabêth
Terminada la Primera Edad con la derrota definitiva de Morgoth, y de tanto molestarse en gastarse los dineros en ejércitos y dragones para nada, dio comienzo la Segunda Edad, y destacó por el reino humano de Númenor, un regalo de los dioses a los que se mantuvieron leales. Rápidamente se convirtió en una potencia económica gracias al monopolio del té.
Sin embargo, una sombra se revolvía en la Tierra Media; era Sauron, el lugarteniente de Morgoth, que como no tuvo suficiente va y reaparece en esta historia, para seguir jodiendo un poquito más...
Tras una escaramuzas rápidas y demás historias sin importancia alguna, Sauron fue derrotado y lo llevaron prisionero a Númenor, lo cual como que no fue un movimiento muy inteligente, ya que claro, a lo mejor el hecho de que Sauron fuera uno de los Maiar/Semi-dioses con unos poderes que te cagas tuvo algo que ver en lo que paso despues...
Pues nada, una vez allí, Sauron pagó la fianza y salio de prisión, únicamente para seguir jodiendo. Asi pues, va y convenció a los pobres diablos de los Numenóreanos de que adoraran a Morgoth y mandasen un ejercito contra Valinor, debido a que pensaban inundar el mercado con un sucedáneo de té, más barato, que pondría en peligro su imperio. Y es que es de buen nacidos el ser agradecidos. A lo que los Valar en Valinor se cabrearon y piden ayuda al Eru (esta vez fueron mas rapiditos y no esperaron una puñetera eternidad, como cuando con Melkor).
A buena hora lo hicieron, ya que Eru pillo un cabreo de tres pares de narices como nunca en su vida lo ha pillado jamás (mas cabreo que cuando Melkor se puso a hacer perrerías y durante las cuales Eru no hizo NADA, repetimos, NADA de NADA), y va el tio y hundió la isla de Númenor, y plegó la Tierra Media como si envolviera un chicle mascado en papel usado para que tuviera forma de pelota, y puso a Valinor en el cielo donde no pudieran llegar los humanos. Lo dicho, un cabreo monumental...
Pero un grupo de beatos se salvó del hundimiento, eran Elendil y sus hijos. Fueron ellos quienes fundaron los Reinos de Arnor y Gondor. Allí estuvieron en relativa paz hasta que el pesado de Sauron, que encima ahora venía enjoyado y acojonaba más, decidió otra vez juntar un ejercito en Mordor para atacarles.
Decenas de miles de elfos, enanos y otras razas se dirigieron a Barad Dûr con la intención de pedirle a Sauron que dejase de ser malo. No lo consiguieron y le hacen la guerra, y ya cuando parecía que los buenos iban a ganar, es entonces cuando Sauron baja de la torre donde estaba tan ricamente sentado (es que el hombre era muy vago para estas cosas), y más habría valido que no se hubiera levantado porque va el tío y empieza a matar a diestro y siniestro y a repartir hostias cosmicas 20 X 1 (es decir, es un cálculo; a veinte tios volando por hostia recibida). De paso se cargó al Jefe del ejercito de los Elfos y al Jefe del ejercito de los Hombres, mas que nada para ir calentando y levantar la moral, la de su ejercito se entiende, y en el último momento se encuentra con Isildur, un hijo del Jefazo de los hombres, y sabe Dios porqué cuando ya lo tiene arrinconado le alarga la mano para toquetearle, Isilidur, lógicamente aprovecha y le rebana el dedo del Anillo Único mandándolo a el culo del mundo durante una buena temporada.
Y es así como concluye la Segunda Edad. Menuda fiesta...
Los numenoranos tuvieron que aprender a nadar cuando la isla-continente se hundió bajo la ira de Davy JonesDe los Anillos de Poder y la Tercera Edad
En esta parte de la obra, Tolkien nos cuenta lo que ocurrió a finales de la Tercera Edad. En definitiva, consiste en un resumen de El Señor de los Anillos pero sin las cancioncitas.
El Sillmarillion en 100 palabras
Con este resumen Inciclopedia garantiza que aprobará con nota el examen de mañana sobre comentario de texto del Sillmarillion, que ni siquiera te has leido el libro, que te has tirado 3 semanas mirándote las fotos de la entrada de Paulina Rubio, guarro, so pervertido, que nunca llegarás a ser nadie, deja de tocarte las pelotas, la vida es para los que luchan por ella, que si te viera tu madre te arrancaría de cuajo los test¡ T" $%"&# "/^ ¿+}" &·! ((Aviso interno server inciclopedia: Perversión de datos, error. Causa: Pablo Motos de Okupa en la rendija del puerto PCI nº3 del servidor. Sírvase extraerlo urgentemente)
Eru y sus hijos comenzaron a tocarse la flauta y le salió un mundo con enanos, elfos, orcos, señores y todo eso. Hay guerras, muertos, sexo, orgías, violaciones, y vampiros, lo que pasa es que no se ve pero queda sobradamente implícito. Tolkien era católico, pero reprimido por lo que esas constantes marcan de forma subconsciente su obra. Al final lo único que importa es que algunos de sangre noble viven mas y que un semi Dios malvado hizo un anillo. Ah, y la Tierra Media es Europa. Y esta frase la pongo para que me salgan las 100 palabras.
FAQs sobre el Silmarillion
Aquí se recopilan todas aquellas preguntas que nunca se atrevió a pronunciar en alto por miedo a recibir una paliza. Las preguntas aquí recopiladas provienen de foros de Internet y las respuestas están a cargo de un equipo de sabios que tras varios años de trabajo muestran al mundo sus esfuerzos.
- ¿Si me leo el libro diez veces me voy a Valinor al morir?
No.
- ¿Es necesario saberse tantos nombres de elfos y dioses?
No. Una persona normal sólo es capaz de recordar quién es quién tras la tercera lectura. Si a pesar de llevar ocho relecturas no le suenan los nombres de Finarfin, Glaurung o Melian, es que tal vez esté leyendo El Hobbit.
Eso me ofende, soy trekki. Siquiente pregunta.
- ¿Cuál es la mejor manera de afrontar la lectura del libro?
Lea el final, si le gusta comience por el principio.
- ¿Quién coño es Tom Bombadil y por qué no aparece en este libro?
A ver, estamos hablando de Tolkien. Tolkien consumía cantidades peligrosas de setas del bosque y cuando se agotaban las comestibles pasaba directamente a las alucinógenas del estilo de la Amanita Muscaria. Añadir a eso que Tolkien erá británico, y a eso que Tolkien usaba la técnica de la escritura automática. Si realmente desea saber quien se oculta tras este oscuro personaje de Bombadil, ingiera drogas, y léase El Señor de los Anillos enterito canciones incluidas y rece por no sufrir una sobredosis (de canciones, claro).
- ¿Tenían alas los Balrogs?
Esta pregunta no tiene sentido, primero porque si tienen alas no las saben usar, el Balrog contra el que se enfrentó Gandalf cayó por un precipicio y se pega un hostiazo. Lo mismo le pasa al Balrog que fallece contra Glorfindel en la batalla de Gondolin. Segundo, los Balrogs no existen.
- ¿Cuanto duraba el embarazo de una elfa?
A nadie le importa.
- ¿Podría Fëanor enfrentarse a Sauron?
Nunca lo sabremos porque el muy imbécil se dejó emboscar por unos Balrogs. Pero claro, si se lo cargan un puñao de Balrogs asquerosos, ¿tú que crees que pasa a continuacion cuando llega Sauron...? Y claro, estamos suponiendo que NO te has equivocado al preguntar y querias decir "Melkor", porque entonces lo llevas claro...
- ¿Por que Tulkas Astaldo no mató a Manwe Sulimo y se coronó Rey de los Dioses?
Tulkas estaba ocupado comprobando cual de sus pulgares era más poderoso.
- ¿Quién es más fuerte, un troll o un ent?
Esta pregunta está hecha con mala intención. ¿Qué tipo de troll y que tipo de ent? No es lo mismo un ent bonsai que un troll de las nieves.
- ¿Por qué los buenos son blancos nórdicos y los malos son negros (véase los Nueve Nazguls, Sauron, los haradrim...)?
Porque Tolkien era un racista. Siguiente pregunta.
- ¿Por qué eres tan agresivo contestando mis preguntas?
¡Porque yo soy Tolkien! ¡Y estoy harto de que me llameis a altas horas de la noche!
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Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |