Attack on Titan 進撃の巨人
Attack on Titan 
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| Parte de Primera Guerra Mundial del Renacimiento | |||||||
 Incluso Tio1.jpg fue incluido en esta red de misterio. | |||||||
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| Beligerantes | |||||||
| Titanes, humanos titanes y venados | Humanos y caballos | ||||||
| Comandantes | |||||||
| El rey titán del manga, uno que es muy feo | Levi Ackerman y los demás | ||||||
| Fuerzas en combate | |||||||
| Titán Coloso, Blindado, Hembra | Levi, Mikasa | ||||||
Attack on Titan (conocida como Ataque de los Titanes en Latinoamérica que son muy defensivos, Ataque a los Titanes en España que son unos imperialistas ofensivos, o Shingeki no Kyojin al Interior del Muro Rose) es una serie de lo que aún se llama anime y que podría considerarse un "qué pasaría si los zombies de la sobrevalorada The Walking Dead fueran gigantes no echados a perder. Esta serie que busca ser tan ofensiva como artística pero sobre todo ofensiva, es aceptada como una joya japonesa en el tan vapuleado canon occidental.
La historia gira entre el alemán Eren Jäger y sus amigos, el italiano Armin Arlert y la japonesa Mikasa Ackerman, que básicamente representan a las Fuerzas del Eje como los japoneses los quieren ver (viviendo en Alemania y que quede un solo japonés en el mundo).
Producción
Antes de que el manga llegara a publicarse, Isayama ya había avanzado en cuanto a las ideas para la historia de Shingeki no Kyojin, en su habitación japonesa con paredes de papel se sentaba y se ponía a escribir borracho tras beberse la dotación de sake de Okinawa. Un día salió desnudo, barbado y con cara de resacoso gritando eureka, eureka! Ya había ideado el plan de la obra y ahora él mismo se sentía como un Titán espantando a los vecinos. Por su parte los vecinos no estaban de humor y llamaron a la policía, el resto de la obra se ha hecho en prisión.
Cuando se le ofreció hacer un anime, Isayama no cabía de gusto en su celda, que era la de castigo ya que siempre intentaba comerse a sus compañeros, "cuando venga Coloso me liberará y me los comeré a todos" gritaba cada noche antes que amablemente los guardias lo hicieran dormir con sus macanas. El anime se hizo llevando a cabo los episodios de una primera temporada que no tuvieron tanto éxito en Japón, pero que en mercados tradicionales como Latinoamérica o Tuvalu Ulterior recibieron buena acogida, pero lo que nadie se esperaba era que Estados Unidos entrara a la fiebre anime, y que esto conllevara a pensar en una segunda temporada, pero bueno, ya todo se puede esperar de Estados Unidos ahora que Donald Trump ganó.
Contexto
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Spoilers alert Atención, en este artículo encontrarás más vueltas de tramas, muertes sorpresivas y murallas que en Game of Thrones. Vaya con discresión. |
Hace mucho tiempo, la humanidad fue atacada por una gran amenaza que salió del subsuelo, pero a diferencia de Gears of War, no existían métodos para contrarrestar ese gran poder, ese poder que eran los jóvenes titanes... En fin, se comieron al 60% de la humanidad por diversión y a otro 20% por mero aburrimiento, llevando a los humanos al borde de la extinción (para alegría de los delfines y otras especies inteligentes o con síntomas de serlo).
Y entonces la humanidad (benditos albañiles) construye un muro circular del tamaño de Alemania (nada que ver con Amestris), sin que nadie sepa como hicieron los arquitectos para evitar a los titanes y los creepers; lo que es bastante creíble en un universo donde eunucos de 15 metros andan comiendo asiáticos, pero aun así la gente ve muros de 50 metros que salen de la nada como algo milagroso, y algunos sacerdotes católicos sin empleo deciden hacer una secta para adorar ese pedazo de pared.
Con el tiempo se construyen 2 muros dentro del primero y se les ponen los nombres de Muro María, Muro Rose y Muro <inserta tu nombre aquí>. El gobierno monárquico (¿es que en los animes no conocen la democracia?), clasifica a los soldados desde su entrenamiento en la academia, y les dan unas cuchillas gigantes junto con unas bombas de butano a lo mochilas propulsoras, para que se muevan por los edificios a lo Spider-Man. Aquellos con mayores habilidades son destinados a ser soplanueces del rey, mientras los otros son comidos por los titanes y revendidos como carne de caballo.
Salvo algunos incidentes menores con titanes que fueron guardados en secreto, la humanidad vivió en paz durante 100 años, pero todo cambió cuando la nación Titán atacó, solo el avatar, maestro de los cuatro elementos podía detenerlo, pero cuando el mundo mas lo necesitaba desapareció... (hemos metido relleno en el artículo, esperamos que no os enojéis). En fin, todo cambio cuando alguien entró distraído y olvidó cerrar la puerta de treinta metros de altura, lo demás fue festín.
Argumento
- Artículo principal: Anexo:Argumento de Attack on Titan
En ese momento, la humanidad recibió un triste recordatorio... De que esta frase ha sido tan parodiada que ya nadie se la toma en serio.
Attack on Titan nos narra las vivencias y vergüenzas de Eren Jaeger, un chaval que tenía una vida normal en las murallas, pero que un día, su paz se vio truncada por la llegada de los Titanes. Debido a que estos se comieron a la MILF de su madre, Eren busca vengarla, uniéndose a la Legión de Exploración para así matar a todos los gigantos de este mundo. Sin embargo, en una de sus primeras misiones, a Eren lo dejan sin una pata y mano, siendo atacado por un Titan cuando buscaba salvar a su amigo el Armando. Su amigo, en lugar de hacer algo útil, se quedó quieto para ver como se tragaron a Eren de la manera más cruda y sin condimentos posible, aunque este, lograría sobrevivir, al descubrir que era capaz de convertirse en uno de los Titanes (dicen que lo que más odia uno, es porque seguro en casa lo ha de tener).
A pesar de que la humanidad tenía sus dudas, principalmente porque Eren tenía cierta imprudencia y llorería, consideraron que podría ser bastante útil para ayudar a la humanidad de sus problemas, por lo que decidieron llevarlo con el Comandante Erwin, la loquita de Hange Zoë (que en el manga puede ser o no mujer, ahí depende si te gusta la papaya o el pepino), y claro, THE BEST CHARACTER EVER, Levi "papasito" Ackerman (inserte gritos de fangirls y fanboys). Sin embargo, Eren no esta solo, ya que lo acompañan el ya mencionado Armando, su otra amiga, Mikasarodante, la tía que quiere hacerle cosas sucias a pesar de que son hermanos (bien norteños los de los muros); y claro, sus compañeros Sasha, Reiner, Bertolt, Annie, Jean, Connie y nadie más, porque aunque digan que en esta serie cualquiera puede morir, lo cierto es que casi todos los ya mencionados viven hasta el final.
Eventualmente el conflicto se vuelve más complejo, así que si estás interesado en andar de chismoso, te recomendamos visitar el anexo.
Aspectos de la serie
Humanos
La humanidad es un conjunto de personas arias (el sueño de Hitler) que viven en paz y armonía sin negros, sin homosexuales, sin judíos. Lo que nos coloca en la Europa de 1800, pero medio feudalistas y medio monárquicos donde las clases altas viven dentro de una muralla central, donde en el medio hay un castillo, donde vive un rey feo al que le importan más los impuestos que los titanes. Esto nos recuerda a cualquier ciudad del mundo moderno, donde los pobres estamos al borde de la ciudad predestinados a la pobreza, a las plagas y a ser comidos por vagabundos y políticos.
No se sabe si existen más colonias humanas en algún otro continente, pero sí que quedan muy pocos japoneses, se especula que eran los más deliciosos y es por ello que fueron los primeros en acabarse. Aparentemente siguen comportándose como siempre, hay religiones que se dedican a adorar cualquier cosa, especialmente al muro. También hay científicos que experimentan con sus propios hijos para hacerlos monstruos sin sentimientos. En las artes domina Goya y sus salvajes pinturas de los unos comiéndose a los otros.
Listado por orden de mejores personajes, no como esas viejas listas de principales:
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Levi Ackerman acá El Señor Limpieza es un obsesivo compulsivo del orden y la pulcritud, con cara de pocos (ningún) amigos, se dedica a limpiar casas, castillos, chozas y en sus ratos libres es el mejor matatitanes de la historia de la humanidad. También se le conoce por ser el husbando #1 de toda la serie y al que le hacen bullying por medir 1,60 | Hanji Zoe es así como la friki de los Titanes, ya que le gusta atraparlos, cuidarlos, verlos vivos y clavarles cosas puntiagudas en los ojos. Entre sus aficiones está la de comportarse como loca obsesiva con Eren y su titanidad, nunca faltan de esas. | 
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Sasha Blouse llamada también La chica de la patata (los primeros apodos nunca nos abandonan) es una cazatitanes que viene de un pueblo cazajabalís, divertida y suele comer patatas cuando sus oficiales la ven, cuando no roba más comida. También siempre tiene un acento marcado dependiendo del idioma. | Annie Leonhardt un tipa callada pero fuerte que puede derrotar al tipo más duro (sin albur) con sus patadas voladoras, por cierto, también puede convertirse en Titana y comerse a estos tipos si es que son más o están más duros de lo debido (sin albur) | 
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Mikasa Ackerman fue salvada de unos robachicos pedobears de niña por Eren, por lo que le está eternamente agradecida y se convirtió en su mayordoma guardaespaldas, hermana, amante, madre, esposa y segunda mejor cazatitanes de la historia sólo para proteger a ese prota inútil. | Eren Jaeger, justifica su existencia como un experimento. Nada más... O al menos eso pensábamos todos hasta el time skip, que ahí se convirtió oficialmente en el Tatakae porque se dio cuenta de que vivimos en una sociedad. | 
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Titanes
Los titanes, unas siniestras criaturas desde unos 3 milímetros hasta 150 metros de altura y aparentemente nula inteligencia (léase EPN), el anime nos dice que surgen de la nada como si aún nos creyéramos el cuento de la generación espontánea (Darwin nos dice que evolucionaron también del mono, específicamente de King Kong) con dos propósitos fundamentales, devorar seres humanos y andar desnudos por el mundo. Se especula que son extremadamente felices y por ello siempre van sonriendo de manera amistosa como diciendo, ¡"ven pequeño humano, métete a mi boca y nos divertiremos juntos"!, pero cuando el incauto humano entra a su boca se da cuenta del engaño.
Se sabe que éstos no necesitan comer, pero sí, tienen dientes, lengua, estómago (paradisíaco lugar que Eren visitó en su primera misión). Pero no tienen puerta trasera, sino que son bulímicos, ya que se llenan y vomitan humanos parcialmente digeridos (que luego son encontrados, envasados y vendidos como papilla para bebés). Se ha sabido de titanes que han pasado cien años sin probar bocado y se ven bastante sanos, lo que demuestra que la carne de humano no es necesaria para una dieta balanceada, en la serie se revela que funcionan con energía solar de lo que se deducen dos cosas: Que no más están jodiendo o que en realidad son plantas muy vengativas.
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Titán Coloso es el más famoso de los famosos ya que cuando uno ve algún afiche, trailer, promocional, ropa interior decorativa, disfraz cosplay y tarjeta para el día de los enamorados de otakús, siempre aparece éste mirando al horizonte por el muro con esa cara de voyeurista pervertido. Es más alto que los muros, mide como 60 metros, pero sus piernas están más pequeñas que las tuyas, por lo que su peso no se distribuye para poder caminar, pero que buena patá en los cojones da que puede romper una muralla para que sus hermanitos pasen. Se distingue de los otros por ser muy alto, porque a los animadores no les alcanzó el presupuesto para animarle piel (ni al mangaka para pintarle piel), y porque aparentemente, es como Shazam, que se va con un rayo. | Titán de Ataque es la forma titánica y varonilmente hermosa de Eren Jaeger. Para poder transformarse debe comportarse como emo (más que de costumbre), practicándose el cutting con los dientes mordiéndose ciertas partes. Sin embargo no era que él se hiciera sumamente grande y fornido, sino que de sus huesitos le salía el Titán completo (así se enteró que sus dolores no eran reumáticos). Este Titán se regenera bastante más rápido que sus colegas con los que pelea, es mucho más fuerte ya que pudo levantar una roca más grande que el meteorito que extinguió a Frikipedia. Titán Eren es una combinación entre Zetman, Devilman, el Eva 01 y la novia del autor del manga. | 
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Titán Hembra es la versión más sexy de Annie Leonhart, la única titana que se conoce y sí, anda desnuda, muy desnuda como Robbie Williams en ese video salvaje. Tiene el superpoder de gritar muy feo y muy mal, pero puede controlar a los demás Titanes normales. Tiene genes de Emma Frost, por lo que puede convertir partes de su cuerpo en diamante, y sabe pelear todas las artes marciales conocidas. Si usted se ha preguntado cómo sería ver una mujer de 25 metros corriendo desnuda por el bosque, en esos episodios se puede ver. | Titán Blindando, si al otro le faltaba cobertura a éste le sobra, siendo una fusión entre un armadillo, un Panzer VI, un fisicoculturista y un Titán. Se prevé que para 2016 los Testigos de Jehová implementarían la ingeniería genética para construir un Titán Blindado real para atravesar las puertas. | 
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Titán Karl Marx es un Titán normal que apareció exigiendo la caída de los Muros protectores y la liberación del proletariado, sí, para comérselo. Es el primer Titán que se come a Eren casi completo (menos un brazo y una pierna que le olían feo). | Titán Claus es un Titán normal que apareció anunciando las buenas nuevas al pueblo, esas buenas nuevas era que los comería a todos como parte del espíritu de la navidad titánica. | 
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Titán King es un Titán normal que apareció ofreciendo sus productos grasos y sin sabor a los humanos para engordarlos y una vez así devorar sus blandas carnes. | Titán Bonito es un Titán normal que nos dio mucha gracia a los televidentes, y también a los transeúntes del pueblo, luego se los comió mientras estaban riendo. | 
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Titán Bestia es el que disque afirman que es muy inteligente, aunque ya me dirán que de listo tiene un titán cuya única habilidad es arrojar piedras. Lo bueno es que, como todos los monos, puedes entrenarlo para que aprenda trucos de circo, así que eso ya lo hace rentable. | Titán Carguero es un Titán normal que va a cuatro patas, pero que es feo feo feo con f de foca. Su portadora es Pieck, lo que nos hace recordar esa moraleja de que lo hermoso esta dentro de uno mismo. | 
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Titán Mandíbula es él que no tiene puto sentido porque a cada rato le cambian las habilidades. Al principio tenía una especie de máscara, luego no, luego sí, y al final podía volar. Para mí que sus habilidades se las fueron inventando sobre la marcha. Eventualmente Falquito se hace con él. | Titán Martillo de Guerra es un Titán |
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Titán Fundador es él mero mero, el Titán con las gónadas bien puestas. Este Titán lo posee Eren, quién con su poder, invoca a amillones de fisicoculturistas para que lo ayuden a matar a la humanidad. Eventualmente se lo cargan, pero a todos seguro les hizo mojar los calzones. |
Caballos
Los caballos son la tercera más importante especie de la obra, pues son los que corren bastante rápido, y que, secretamente, están organizándose para cuando los titanes se coman a todos los humanos, y que ahora sean los rápidos y atentos caballos los que conquisten el mundo y puedan montar sobre los propios gigantes. NOTA: no confundir con Jean.
Murallas
Las murallas son uno de los elementos más característicos de la obra, cabe destacar que si no fuera por éstas no habría obra, sino sólo sería una realidad alterna habitada por gigantes solitarios en algún libro de J.J. Benítez. Tampoco serían más que aburridas murallas de no ser por dos aspectos significativos, 1: aparecieron de la nada un día hace cien años y nadie pareció darle importancia, (Que Lo Haga Otro parece ser la mayor filosofía de este lugar); y 2: está hecha de titanes disecados pero que nadie lo sabe hasta que nos dejan con una gotita en la cabeza —de esas que salen en los animes—, en el último episodio de la primera temporada cuando de un hueco de la pared muestra su fea cara de árbol viejo un Titán.
Cada una de estas murallas tiene un nombre, tienen la foto de la reina Inglaterra como si no la conociéramos, es circular, al sur hay muchos titanes que pasan su vida chocando contra estas paredes como autistas, otros llegan a romperlas. Son tres en total, en forma de círculo y tan altas que ni siquiera Javier Hernández podría volar un balón sobre ellas. Mucho se ha especulado ¿por qué están ahí?, ¿quién las hizo?, ¿puedo tener unas iguales para que no se metan a robar a mi departamento?, ¿podría Rapunzel subir a su príncipe a tan alto? Éstas y otras preguntas igual de estúpidas son las que nos hacemos los fans todos los días.
Contenido de la obra
Manga
El manga de Shingeki no Kyojin se publicó por primera vez en 1909, en el Japón aún feudal, pero tenía una temática tan malvada (porque lo de que estaba basada en hechos reales) que se decidió usar al Titán Fundador para borrarles la memoria a todos. Se dice que Hajime Isayama era el último de los Ackerman, por lo que pudo tomar notas de los escritos y hacer un documental con el que lucrarse.
Sin embargo, cuando el manga concluyó en el año 2021, del final todos pensaron que era una broma que se le escapó de las manos al creador, por lo que empezaron a especular si es que, o los escritos fueron malinterpretados, o si contrataron a algún fulano de tal para que terminará la historia como mejor se le diera la gana.
Crossover con Marvel Comics
El tan codiciado crossover que habían anunciado los japoneses y los Marvel Comics en que se debería ver los titanes atacando Nueva York, y codiciando sepsualmente a la Estatua de la Libertad mientras luchaban contra Los Vengadores, resultó ser una publicación de diez páginas, que no tiene principio ni fin, ni explicación ni está bien dibujado, lo que sí es que es caro. Sea cual fuese la intención sólo nos ilusionaron a un grado mayoritario, pensando en una épica batalla donde el hombre gigante y otros bichos del cómic se darían de tortas con los enardecidos Titanes. A ver con que otra bromita nos llegan después estos hijos de Buda magnantes del entretenimiento.
Novela ligera
Shingeki no Kyojin ha sido adaptado a una novela ligera de tres metros de alto y 140 kilogramos de peso, lo que nos dice que es ligera si uno es un titán de 15 metros mínimo. En realidad el contenido de la novela no tiene nada que ver con la obra, pero por ser muy grande y tener una apariencia fea, se justifica su existencia.
Anime
La adaptación al anime fue dirigida por el fantasma de Akira Kurosawa y producida por Studio Ghibli, en colaboración con el estudio que hace las cosas gores de Quentin Tarantino. Se estrenó en 2013 cuando ya nadie creía en el anime. Estos 25 episodios mostraron gran calidad de animación y diseño, lo que nos demuestra una vez más, que no todos los animes deben ser como Dragon Ball Super y que si se quieren hacer bien las cosas se pueden conseguir.
La banda sonora fue compuesta por un tipo alemán que no tiene nada que ver con Rammstein porque éste sí es poético, habla de flores, habla de gigantes pisoteando las flores y básicamente está muy alegre y triste a la vez como Inciclopedia fusionándose con la Frikipedia. Cuando la humanidad tiene una ligera ventaja, lo primero que hacen es cambiar la banda sonora emo por un himno a la alegría, donde hay fuegos pirotécnicos y titanes haciendo el baile ruso, pero que por ir cantándolo, en la serie terminan comidos por distraídos.
Eventualmente cambiaron de estudio, y a pesar de las críticas iniciales, todos estuvieron de acuerdo que lo hicieron bastante bien, aunque entregaron momentos chistosos como este.
Película de imagen real
También se realizaron dos películas de live action. Lo que resulta en extremo triste ya que a nadie le gustaron. La primera fue dirigida por la versión japonesa de Guillermo del Toro, manteniendo la acción de la serie pero desarrollándose en el Tokio de 2015, con un estilo visual muy propio de cualquier versión no americana de Godzilla. Lo que acaeció fue la furia de los fans que extrañaban a Eren y demás personajes. Ante la falta de éstos, lograron tronar el estudio de grabación y comerse a los productores.
La segunda fue menos peor, Mel Gibson tomó el puesto del director e hizo que los titanes fueran a comerse de manera muy gore a Jesús y a los mayas. Honestamente fue divertida, desgraciadamente la censura no ha dejado que llegue a tu país y a otros aún menos civilizados.
También se dice que, la gente de Warner esta realizando una película con el tio que dirigió las coloridas películas de It, sin embargo, veremos si esta vez la hacen bien, ya que es costumbre que, cada que los gringos adapten un anime, se montan algo que hace que cualquiera se quiera arrancar los ojos.
Recepción
Tanto el manga, como el anime y la telenovela de Televisa de Shingeki no Kyojin han alcanzado un gran éxito, excepto la última que aún no convence. Por su parte, el manga ganó el premio Tashido tu manga de 2011, en la categoría mejor manga canival. Además, para junio de 2013 había conseguido vender más de veinte millones de copias en Japón, país famoso por sus parafilias y publicaciones de este tipo, otros lugares altos en venta fueron México, Estados Unidos y el norte de Siria, donde DAESH lo ha comprado para descubrir nuevas formas de atacar con personas muy altas.
La gente sin oficio (llamada revisores de Anime), proporcionaron críticas variadas al anime; Carl Kimlinger señaló que «[traer] de vuelta el terror del grupo fee-fi-fo-fum [...] no hace un buen show», es de notar que esta persona vio la malísima película de Jack el Cazagigantes en lugar de Ataque de los Titanes, pero nadie le aclaró porque era muy gracioso. No obstante, Rebecca Silverman comentó que la serie es «tanto hermosa como horrible a la vista, como yo misma», y «una excelente mezcla de lo que la novelista gótica del siglo XVIII y unos zombies».
Véase también
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