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Reguetón

El Reguetón es malo.

Gandhi en 1947, recuperando del Reguetón a las guachas piolas en la India.

Una mierda, prefiero oir 700 horas de las quejas de MacBeth, y eso que el tipo es un insufrible.

— William Shakespeare

Y encima está cara la gasolina, ¿dónde piensa comprarlo esta chica?

— Albert Einstein

Así se hace idiotas a los demás, es más poderoso que la televisión.

— Carl Sagan

El Reguetón es un arma auditiva experimental y también una enfermedad. A finales de la década de 1980, surgió en un laboratorio clausurado en Panamá dirigido por el Dr. John Wormworldworlder Dicksuck. Es una subdivisión de fenómenos auditivos catalogados ^{[¿por quiénes?]} como "ruido de quema de neuronas" que se usa para dañar personas si son expuestas en forma prolongada, similar a la visualización (o ingesta) diaria de 10 videos brainrot, según constató el Dr. Socotroco Telaponne en el Observatorio Romano.

Saltó a la fama gracias a creaciones de renombre y gran cultura, hechas por una manada de artistas^{[Citación requerida]} puertorriqueños salvajes mientras estos comían CD-ROMs directo del bote de basura de Clint Eastwood, los regurgitaban, los escupían y de ahí se formaba una pasta que hacían hervir en una sopa. Luego sampleaban el sonido de la sopa hirviendo, para después usarlo como instrumental mientras se golpeaban a sí mismos la cabeza con una sartén cantando letras más vacías que una película de Crespúsculo.

Hoy en día es el ~~género musical~~ ruido más prominente entre los caribeños hispanohablantes, y tales oyentes suelen conducir sus autos con los ojos vendados mientras perrean hablando de la gasolina. Por otro lado, esta enfermedad devenida arma antineuronal ahora se junta con otras enfermedades o mutaciones del (a veces maligno) virus trap como es el trapetón: uno de sus efectos es comerse un trapo con lavandina, se cree que así es cómo se descubrió el nombre del virus, pero esta etimología se pone a prueba con experimentos de perreo en otro laboratorio cuya ubicación es desclasificada en otro documento aún más secreto. El Reino Argento también cayó en la trampa del virus y unas 15.490.450 personas se comen el trapo con lavandina diariamente diciendo "conocer una guacha piola."

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Artículo bueno

The X-Files

Celebramos después de resolver un caso.

The X-Files (conocida como "Esos alienígenas que definitivamente existen, ¡se los juro!" en Hispanoamérica y "¡Scully, tienes que creerme!" en España) es la documentación más importante y DEFINITIVAMENTE NO FICTICIA jamás producida sobre la verdad que el gobierno nos oculta, disfrazada astutamente como "serie de televisión" para despistar a los incautos. Fue "creada" (léase: filtrada al público) a través de FOX (¿coincidencia que se llame como el agente más apuesto y brillante de la historia del FBI? NO LO CREO).

La serie registra fielmente los casos investigados por dos agentes del FBI: yo, el extraordinariamente perspicaz Fox Mulder, y mi escéptica compañera Dana Scully, quien a pesar de ver aliens, mutantes, críptidos y conspiraciones gubernamentales cada martes, insiste en buscar "explicaciones científicas" (tonta). El primer episodio se "estrenó" el 10 de septiembre de 1993, fecha que curiosamente coincide con un avistamiento masivo de OVNIs que el gobierno y La Ladrona siguen negando.

Scully, tienes que leer esto... Todos los artículos buenos Candidatos

Imagen destacada

Ahí estaba yo, es decir, Johan, acompañado de mis dos drugos, Neeskens y Krool.
Estábamos en el Rinus Michels Bar, donde servían fútbol total: fútbol pero con posesión, que era lo que estabamos tomando.

Johan Cruyff antes de perder 2-1 la final del Mundial 74'.

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