John Lennon
Lenny Lennon
| Nacimiento Defunción | La Britania Cochina |
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| Origen | 9 de octubre de 1940, Liverpool, Reino Unido |
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| Sobrenombres | Juan Limón, Imaginador |
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| Lugar de residencia | Su casa en Renovada Yorka |
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| Se dedica a | Cantante, Compositor, Némesis de McCartney |
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| Estado actual | Inmortalizado |
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| Hazañas logradas | Ser más grande que Jesús (de hecho era un poco más alto). |
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| Relaciones | Yoko ¡Oh, no! y Los Escarabajos Beatlosos |
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| Enemigos | Mark David Chapman |
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| Poderes especiales | Varios |
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| Objetos | Gafas La dislexia |
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Mi tía Mimi me dijo que la guitarra nunca me daría de comer y tuvo razón, porque no salen hamburguesas de mi guitarra.
Yo soy él y tú eres él y tú eres yo, y todos somos a la vez. Yo soy el hombre huevo, no, ellos son los hombres huevo. Yo soy la morsa: Gu gu g'jub!Si hay algo que más me cabrea, es que alguien me vea y me pregunte qué que tal me va en Tonight Show, o me tiren botellas llamándome comunistaDicen que sus peinados son antiestadounidenses¿Así que más grande que yo eh? Listo, ya se encontró con Yoko. Venganza terminada¿Adivina qué, Jesús? Quien ríe al último, ríe mejorJohn Winston Churchill Lemon Lennon (Juan Limón en español) fue un cantante y compositor británico, máximo exponente hippie por excelencia (sucio, mechudo, drogo, activista pacifico). Fue posiblemente el músico más degenerado influyente de la historia. Creó el cielo y la Tierra. Fundó una banda de rocanrol llamada Los Beatles (tambien conocida como Bicles), que se decía eran más grandes que el propio Jesucristo (y efectivamente lo eran, se comprobó que cada uno de los cuatro integrantes (menos Ringo) era más alto que Jesús por consecuencia si eran más grandes que él).
Se casó con una chica muy linda en lo interior y terminó muerto por un tipo que lo amaba (es que hay amores que matan).
Su etapa con The Beatles
A John Lemon Lennon, principalmente, se le conoce por ser el tipo inglés que inventó las gafas redondas y dio origen a los Beatles. Al poco de poner en marcha su proyecto musical, y harto de tocar dobles sesiones cuatro días a la semana delante de unos cuantos borrachos a cambio de un par de bocadillos en un antro denominado "La Caverna", tuvo que esforzarse para convencer a Brian Epstein, el mánager de turno, para que los hiciera más famosos que Elvis. Epstein hizo uso de todas sus energías para lograr el idílico objetivo de convertir a aquellos cuatro desharrapados en algo más célebre que el Rey del Rock. Esto incluía todo tipo de campañas publicitarias en prensa, televisión y azoteas. Fue duro, pero tras unas cuantas maniobras por parte de la casa discográfica que incluían discretas recomendaciones y sugerencias a las principales emisoras de radio con forma de cabezas de caballo sobre la almohada, los chicos empezaron a ser reconocidos en el barrio.
Pero el siempre insaciable John quería más. Su verdadera meta era ser más popular que el mismísimo Jesús, lo cual, dicho de buenas a primeras, resultaba un tanto complicado. No obstante, pronto se dieron cuenta de lo curioso de la situación: para ser más populares que Jesucristo, sólo tenían que decirlo. Dicho y hecho: "Al principio queríamos ser más famosos que Elvis, pero eso fue demasiado sencillo. ¡Somos cuatro, y él sólo era uno! Pero ahora somos más célebres y famosos que Jesucristo; más que Dios como cosa, fuerza divina o la Santísima Trinidad. Ahora somos incluso más populares que la jodida televisión, y no tengo ni que demostrarlo: la gente se dará cuenta por sí sola si leen la prensa mañana". Así fue como al día siguiente, en efecto, lograron el más alto nivel de popularidad al salir en todos los medios televisivos e impresos bajo el titular: "Pues sí: parece que son más populares que Jesucristo". Ni sus canciones, ni sus películas, ni el hecho de ser nombrados Caballeros de la Orden del Imperio Británico, ni mucho menos la muerte de Paul les dio más fama que la obtenida tras los comentarios del travieso Johnny.
Fue un gran amigo de Paul McCartney. Sólo en contadas ocasiones le entraban inmensas ganas de encenderlo a pata: agarrar una almohada y presionarla contra su cara hasta que dejara de moverse, pegarle hasta que le sangrara el pipi, insultarlo hasta que se acabaran todas las groserías conocidas por ser humano... Aparte de estas cosillas sin importancia, eran grandes amigos. El hecho de que muchas canciones de los Beatles lleven la firma conjunta de ambos artistas no se debe al hecho de que Paul contara con una jugosa colección de fotografías comprometedoras de Lennon y las 10.000 rameras con las que había estado, por las que Lennon podría dar con sus huesos en la silla eléctrica para que no salieran a la luz pública.
Paradójicamente, después de estar en la cúspide a nivel mundial como melenudos agigantados hippies o algo similar, una epifanía espiritual invadió al bueno de Lennon, que, cegado por la belleza interior de una japonesa hippie con aspecto lamentable, decidió poner punto y final a la exitosa trayectoria profesional del conjunto musical. Sus palabras exactas a la hora de comunicar la fatal noticia al resto de componentes fueron: "Me voy con la japo a hacer Performances para luchar por la Paz Mundial. Cortáos el pelo". El mundo sufrió un mazazo brutal: Paul McCartney amenazaba con hacer canciones en solitario. A los fans no les gustó, así que seleccionaron por sorteo a Mark Chapman para que fuera a vengarse, pero se le fue la mano... ¡Oops!
Controversia
A punto de comenzar la tercera gira por Estados Unidos, se encontraron con la reacción furibunda de algunos de los religiosos y conservadores de aquel país, debido a un comentario que Lennon había hecho el marzo pasado: en una entrevista con la periodista británica Maureen Cleave, opinó que la religión cristiana estaba por entonces en franco declive, y que The Beatles eran en ese momento más populares que Jesucristo. Esta blasfemia/herejía casi le cuesta la vida a Lennon. En reiteradas ocasiones el Ku Klux Klan atacó al grupo con brazos y piernas de personas de color con apoyo de la religión Cristiana protestante.
Más tarde Lennon expresaría: "Somos más grandes que Dios y amamos a los afroamericanos". Esto desató una oleada de asesinatos contra personas de color y The Beatles prometía realizar cada día más conciertos si no dejaban de atacarlos. El Ku Klux Klan propulsó la iniciativa de quemar discos de The Beatles de forma masiva. Todos los grupos protestantes adhirieron a la defensa de Cristo protegiendo al pueblo americano.
Lennon después de Los Beatles
Después de Los Beatles, Lennon ya no fue Beatle. Se pasó el resto de su vida tirando con la japo, 25 horas diarias, (posteriormente de echarse su dosis de peyote) por el resto de su vida en su cama… "una cama ya más sucia, que cama de motel estrato cero, (¿que más se puede esperar de una cama que no se usa mas que pa' joder?)" A veces también le da por escribirle a la paz, escribió canciones muy bellas donde imaginaba un mundo en paz y todos la personas felices (ya sabes.. lo que tú te imagines siempre que estas en una traba la hp!), después se perdió durante todo un fin de semana, es decir año y medio, hasta que lo encontraron “pero hincho de la perra” y le dio por regresar a casa. Básicamente Yonokomo solo estaba a su lado porque no podría haber generado ganancias de otro modo.
John Lennon: El mito con gafas
A John no se sabe si lo mató el guardián entre el centeno, o Neil Peartincito, pero lo que sí se sabe es que desde su muerte, la música ha evolucionado una barbaridad: ahí tienen el tedchno, la música tectónica, el regatón. Para comprobarlo, si Lennon no hubiera muerto (a los 40 años), Yasuri Yamilleth no habría nacido. Aunque Intérprete desconocido ha compuesto todos sus temas, incluso los que Lennon tocó en un mundo con árboles de mandarina y cielos de mermelada (llámese "mantel"). John, como todo genio que se aprecie, tenía que morir joven y en trágicas circunstancias para así convertirse en mito y ser recordado por el resto de la historia, al igual que el resto de sus colegas, más conocidos como El Grupo de los 27:
- Jimi Hendrix: Después de innovar y llevar a su máxima expresión la forma de tocar la guitarra con los dientes, lengua, codos, pies... se quedó sin ideas, se chamuscó el culo y murió por sobredosis de heroína. A los 27 años.
- Jim Morrison: Abandonó este mundo en su momento de mayor
pesopopularidad, y cuando The Doors estaban convirtiéndose en el único grupo norteamericano que competía con éxito con las grandes bandas británicas como The Beatles o The Rolling Stones. Estaba gordo como una vaca, y presumiblemente, un infarto de miocardio, o el secador de pelo de su novia Pam, convenientemente conectado a la red eléctrica, acabaron con su vida en el interior de una húmeda y resbaladiza bañera en un hotel parisino. A los 27 años.
- Janis Joplin: otra víctima de la droga en su momento cumbre. Una avioneta con narcotraficantes nigerianos se estrelló sobre su cabeza durante un concierto benéfico de recaudación de fondos para una asociación de ayuda al toxicómano. A los 27 años.
- Kurt Cobain: hay quienes dicen que era un maldito depresivo que no soportó la fama. La verdad: intentaba averiguar el funcionamiento de su escopeta mirando atentamente al interior del cañón cuando un estornudo provocó el fatal desenlace. A los 27 años.
Moraleja: Vive rápido, muere joven. Deberás hacer algo lo suficientemente importante como para salir en la prensa, a los pocos días deberas morir y así seras recordado por el resto de la historia ,aplicable sólo para menores de 27 años; si te pasaste la edad, olvídalo... mueras o no, te olvidarán. Como ese musico grunge que murio un año despues de lo necesario y aparte su banda solo tuvo un exito, ¿como se llamaban?...¡Ah, sí! Blind melon
Nota: este artículo no quiere inducir al suicidio, la tasa de mortalidad subió considerablemente después de su publicación. Sabemos que está de moda morirse joven, pero procuremos subir el índice de indiferencia con el que cuenta nuestra sociedad.
Muerte
John Lennon murió de cuatro balazos de parte de un tío que lo queria en exceso. Horas antes el músico le había negado un autógrafo, (o quizás le negó un churro) a este idiota, por lo que lo mató para vengarse. Gracias a este hecho, ya no había un músico hippie que protestara en contra de todas las futuras locuras de Richard Nixon, Jorge Arbusto I , Bill Clinton, Jorge Arbusto II , Barraco Oh Mama!, etc... Esta bien, tienen razón, ustedes ganan, lo mató Yoko Ono. De verdad nos haces mucha falta, John ...
Discografia
- Plastico y Lennon Metal Band (1970)
- Imayin (1971)
- Juegos del Hambre y la Mente (1973)
- Puentes con Paredes (1974)
- Rockin Rol (1975)
- Fantasía dos por uno (1980)
El mundo sin John Lennon
Y mirémonos ahora: ya nadie predica la paz, pero la profecía dice que en diez mil millones de años plutonianos, Lennon va a volver... y llegará con cien millones de rameras (totalmente pagas) para compartirlas al mundo y decir “haz el amor y no la guerra”. Se comenta que la muerte de John Lennon es un misterio, aunque hay rumores que dicen que fue asesinado por un agente especial de la CIA (otros dicen que la DEA o los Alcohólicos Anónimos), o un enviado de Richard Nixon, en fin sea lo que sea. Posterior a su muerte y con relación se dice, encontraron un microchip con inteligencia militar oculta de los Estados Unidos y vídeos no revelados de la toma del Palacio de Justicia por el M-19 en 1984. Todo esto fue encontrado en un paquete de Cheetos que iba comiendo en uno de los bazares de Kudai en los premios Shock de la música.
El escándalo fue tan grande y desató tanta polémica que cuando fue buscado para interrogarle, fue hallado en su guarida cerca de Alcatraz por un Bombardero Stuka de inteligencia alemana tripulado por los "difuntos" Adolf Hitler y Benito Mussolini. Estos buscaban el alto mando militar y los secretos más recónditos de los Estados Unidos. Llevaron al cantante de Los Beatles a un campamento guerrillero de las F.A.R.C. en Colombia. Estuvo secuestrado con Clara Rojas, Ingrid Betancourt y muchos más que escuchan el programa "Voces del secuestro" todos los sábados hasta la 5 de la mañana por Radio Caracol. Finalmente le dieron boleto. Su esposa Yoko Ono (Choco cono en Español) y sus hijos (cuya identidad nunca fueron revelados) pasaron al Instituto de Bienestar Familiar (I.C.B.F.) y fueron dados en adopción a una familia Taiwanesa residente en Madagascar.
Finalmente, otros que dicen que Lennon aún está vivo y que se puede apreciar en las estaciones de Transmilenio de Bogotá vendiendo confites y pidiendo dinero para el autobús; otra versión dice que se encuentra en las estaciones del metro de Medellín prostituyéndose con las mujeres de la Veracruz y subiendose a cantar El Imagine con una guitarra a los buses de ruta 312 del Poblado. Y otra versión afirma que después de ser entregado por la guerrilla colombiana a Adolf Hitler, fue llevado al campo de concentración Auschwitz 2 donde después de varios experimentos aliados con el área 51 fue remitido hacia la Ojiva, donde experimentan con su cuerpo para hacer un nuevo Némesis y sacar la película Resident Evil 5 para PS3. Posteriormente, el 17 de Junio de 2008, Enriqueta García, una vecina de Caravaca de la Cruz, afirmó haberlo visto paseando con un gato frente a su huerta.
Sabía qué?
- ...Su verga erecta está doblada y apunta a la izquierda?
- ...No me pregunten cómo lo sé?
- ...Es chipi?
- ...Tiene más culo que Yoko?
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