Historia de España
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Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto. |
España tiene una historia: Una historia que no gustará a nadie, ni siquiera a los seres diminutos que viven entre nosotros desde tiempos inmemoriables. Pero era necesario hacer este artículo y por eso se ha hecho.
Pre-historia
Seguramente España o también conocida cómo Lomas Lugubres (que entonces era una isla en Pisos Picados) es tan antigua como el tiempo. De hecho, Caín era español. Encontramos, también, fósiles de hace 200.000 6.012 años de una uña disecada perteneciente al señor Don Manuel Fraga, especie denominada por los paleoantropodólogos como Diplodocus Gallegae Gragaensis L. También se conserva, en el Museo de Artes y Ciencias de Valencia (Rumanía), el fémur del futbolista Raúl, en los tiempos en los que aún era, al menos, un futbolista aceptable. Hay otros hallazgos pertenecientes a Isabel II, Fidel Castro y otros personajes que no llegaron a la longevidad de todos estos.
No es fácil averiguar el estilo de vida de los monitos de entonces, porque los que aún viven no quieren abrir la boca sobre ese tema. Se pueden visitar, sin embargo, los antiguos estancos de las cuevas de Altamira, que permiten deducir que estaban totalmente enganchados al tabaco negro, más concretamente al Bisonte. No eran los únicos, también estaban los Celtas. España era un compendio de tribus “cigarreras”, también llamadas “cigarrulas”. Los diferentes cigarrulos se mezclaron entre ellos, creando la nueva raza: Rubios con filtro, también llamados “Fortunos”.
El final de la Prehistoria viene marcado por un hecho importantísimo en el acontecer de España: La creación de la Península. Resultó que Heracles tuvo que salir a comprar tabaco. El hecho de tener que ir nadando al estanco le jodía en demasía y recurrió con determinación a mover las placas tectónicas a ostias giratorias. Se le fue un poco la mano y creó los pirineos. Cuando Heracles se fumó todo lo fumable, dejó a los “Fortunos” bajo mínimos y de ahí que hoy en día apenas quede alguno suelto. Por eso la entrada de una nueva raza en la península fue relativamente fácil.
Edad Vieja
Los dos primeros invasores (fenicios y griegos) tampoco causaron muchos problemas, porque se limitaban a montar chiruinguitos en la playa para comerciar y quitarnos los metales de nuestro país (esto lo aprenderíamos nosotros y lo haríamos en América). Los griegos podrían habernos enseñado a plantar yogures, pero nada, se fueron.
Los nuevos invasores fueron los más cabroncetes y los que más nos dejaron (una cosa por otra, chavales). Venían de Italia, con nuevas tácticas militares, como la del catenaccio. Nuestro mesías ibérico, Dios Viriato, estuvo luchando durante treinta años contra esos italianuchos, pero murió por traición, seguramente porque Mónica Belucci se llevó a los tres traidores a la cama y les convenció para acabar con Viriato.
Tras eliminar a los cántabros y los astures (menos a Pelayo, que seguirá haciéndose el muerto durante algunos años), España quedó adherida al Imperio, que optó por dividir el territorio en:
- Tarraconensis (Païssos Catalans): Era la provincia que más contribuía al Imperio, por lo que ahogaban su frustración haciendo castillos humanos y saltando desde lo alto o emparedando sus restos aún frescos en pan. Esto es lo que pone en los libros de historia de Cataluña, al menos.
- Euskal Herria + Nafarroa: Según las ikastolas, Euskadi y Navarra formaron una provincia romana aparte, debido a su superioridad racial y a su capacidad para levantar piedras, que fascinó a los romanos en los circos (no, no los de los gladiadores, los de los payasos). Por eso se construyeron algunos puentes en el territorio, incluído el acueducto de Guipúzcoa, que se llevaron a Segovia, porque preferían un anfiteatro romano: El antiguo estadio de Anoeta, destinado a acoger horas y horas de victimismo y frustración, patrocinado por la Real Suciedad.
- Lusitania (actual Portugal): Probable lugar de nacimiento de Dios Viriato. Tras la muerte del héroe surgieron los primeros fados en su honor. Evidentemente, fabricaban toallas al estilo romano (no tenían materiales de calidad para fabricar alfombras) para adorarle.
- Celtiberia: Castilla + León + Galicia + Asturias + Cantabria. Fue un hueso duro de roer para las legiones romanas, debido a que, al ver la complexión enana y bigotuda de los orgullosos celtíberos, los soldados romanos se descojonaban en el campo de batalla. De ahí la casi legendaria resistencia de Numancia. Gobernador: Manuel Fraga.
Los romanos fundaron varias ciudades en España (Hispania por entonces): Emerita Augusta, Híspalis o Calasparras. Eran muy vagos y descuidados pues vivían en casas en ruinas, los teatros eran una mierda porque estaban todos destrozados, y las murallas siempre las dejaban a medio hacer. Los anfiteatros se utilizaba para peleas callejeras, pero entonces se utilizaban hasta tigres.
Por esta última razón sucumbieron a los bárbaros que llegaron del norte: Los visigóticos (no confundir con los góticos, porque los visigóticos, además de góticos, utilizaban la tarjeta VISA (visa-góticos, mwahahaha, ésta me la apunto, soy el rey del humor). Aunque eran muy bajitos, de hecho eran enanos. Con estos barbaritos, como los denominaremos a partir de ahora, empezó la Baja Edad Media.
Edad Media
El creciente descontento popular por la molicie de Roma acabó en rebelión (como los botellones de esta época, más o menos). Los gobernadores fueron ahorcados cual Sadam, y proclamaron la I Monarquía, con la inestimable ayuda de 500.000 barbaritos que al mando de Alarico, tiraron pa'España con cerveza fresca, mujeres rubias y salchichas, muchas salchichas.
Los barbaritos se dedicaron a terminar las murallas de los romanos y como eran cristianos se liaron a construir... diez o veinte iglesias cristianas de mierda, que las podríamos haber hecho nosotros en tres días, convirtiendo a España en el país más beato de Europa.
De ésta época podemos resaltar las distíntas tribus de pequeños (aunque grandes en alma) hombres, como los los bomberos toreros. Los bomberos toreros, consiguieron engendrar a un bárbaro de tamaño XL: Don Rodrigo. El bárbaro de tamaño XL se casó con una sueca, también de tamaño XL, y realizaron el genocidio de los bárbaritos. A los bomberos toreros, por ser de su estirpe, los perdona y los encierra en una plaza con toros dando así sentido al nombre que se habían puesto. Con éste hito empieza la Alta Edad Media, en relación con el tamaño de su nuevo soberano.
La guerra civil entre bárbaros permitió, sin embargo, que se colaran en España el destacado General Al-Zapatair y su lugarteniente Al-Cabezair, junto a su estirpe imperial árabe, que no eran los Omeya, sino la estirpe socialista, que desde entonces hasta ahora, ha luchado por los derechos de los moros en Hispania. Como los cristianos son de "pon la otra mejilla" a base de yihads de la virgen los encierran en un monte en medio de ningún sitio llamado Covadonga.
La sumisión de los hispánicos ante estas costumbres, especialmente la de no poder tragarse un pata negra cada uno, duro poco: Y una mierda. Cristo power y flower power. En esta época reaparecen grandes personajes como Pelayo, quien combatió a las hordas del Corán con sidra asturiana lacrimógena, o Charlton Heston, más conocido por el Cid. Surgen también los primeros signos de identidad típicamente Españoles:
- Un tio se compra una cabra, la sube en un taburete y le canta.
- Otro tío se compra otra cabra y funda un ejército.
- Otro tío más se compra una cabra y se la folla al compas de la cancion del primero
- Manolo el del Bombo se compra el bombo.
- Cataluña, Euskadi, Galicia y el resto de los caciques empiezan a querer independizarse de un país que todavía no existía y que gracias a ellos aparece.
- <<Nos vamos de España>>
- <<¿Qué es España?>>
- <<Bueno es del sitio que vamos a querer irnos a partir de ahora.>>
- El mus: Musulman viene del Latinglés (idioma hablado hoy día por los Latin Kings) y significa el hombre que juega al Mus (Mus-ul-man, hombre del mus).
Con esfuerzo y mucho tesón se consiguió devolver a Marroquilandia a esos morenuchos. Y como compensación por daños y prejuicios, quedarnos con sus maravillas arquitectónicas y bonitas mezquitas, qué coño.
Edad Modenna
Llegamos en este punto al tiempo de mayor esplendor de la grande y libre SuperEspaña; llegamos a la época de Cristóbal Colón, la invasion europea de América y Filipinas (nombre otorgado por esos donuts pequeñajos llamados Filipinos), la Inquisición o los Latin Kings.
Teníamos una extensión tan grande que nos pesaba hasta el culo. Y encima, con los gabachos, los hijos de la Pérfida Albión y los neerlandeses jodiendo cual suegra encabronada. De cada 10 barcos mercantes que mandaba España a comerciar, volvían 0,6 barcos (9,4 barcos se los llevaban los sucios guiris sin declaración de guerra), por lo que lo más que nos llegaba a la Península era dos botijos de cerámica, cinco leros y un barco jodido. El Conde-Duque de Manzanares imponía duras medidas contra los nacionalistas periféricos, que habían optado por esa aberración llamada protestantismo. Al poco, España estaba en declive.
Todo esto apoyando por un monarca (Carlos II), que se decía que estaba hechizado. Cuando Carlos II el Chutado murió, como no había follado con dama (no me extraña), el trono quedó vació, y los rapiñadores gabachos y guiris (desde 1580 no han parado) y australianos austríacos se enfrascan en la Guerra de la Sucesión, donde ganan todos menos España: los austríacos ganan el trono imperial, los gabachos ponen a su Rey Felipe V (muy querido por los catalanes, porque fue el inicio de su liberación del centralismo castellano) y los british nos roban Gibraltar, Menorca y Florida. Tardaríamos 83 años en volver a recuperarlo todo, menos la tierra de los llanitos, que hoy sigue siendo un nido de piratas, segundo hogar de Julián Muñoz, Roman Abramovich y antiguo hogar de Jesús Gil, hasta que lo metieron en la tumba atlética.
Edad Todojuntita: ¡Hasta Luego! a la Hegemonía
Para más información, véase Guerra de Independencia Española e Isabel II de España.
En 1808, un gabacho cabreado (porque en realidad jamás se sintió gabacho, sino corso) llamado Napoleón invadió nuestro país e instaló cafeterías y un parque de atracciones, Dysneyland Madrid.. Tenemos un estracto de la conversación del Mésenller de un día antes de que España se convirtiera en parte de Francia:
Los madrileños, que no son tontos, no aceptan todo lo que huela a francés, y derribaron el parque de atracciones e hicieron filetes con los soldados franceses. Los escombros de Dysneyland Madrid se pueden observar en Los fusilamientos del 2 de mayo, de Goya. Fue enterarse los cavestros de Calasparras de que nos tiraban la fruta en la frontera y que sus mujeres eran de sepso liberal, y empezar las guerrillas. Todo a base de garrotazos y de metíos. En Madrid, en Bailén, en Extremadura y en otras tantes partes, mandamos al cuerno los ideales revolucionarios gabachos, porque los españoles hacemos las revoluciones como nos sale de ahí, no como digan los franchutes. Hicimos bien, porque así pudimos ser gobernados por Fernando WII que instauró un estado liberal con sufragio universal. España mostraría a partir de entonces una tendencia al régimen militar, por lo que el país está siempre delgado.
La pérdida de América
Los ideales libres de Fernando WII no gustaron nada en América, así que aprovecharon para independizarse y poder aplicar sus propias ideas (como la de imponer a un criollo que culpe a la malvada España de todo sus males, tipo Hugo Chávez). Al menos Cuba (con Fidel Castro al frente), Puerto Rico, la República Dominicana y Filipinas seguían bajo el mando democrático de Fernando VII.
El Trienio Opresor, la Década Preciosa e Isabel II
Esta época es tan rara que casi que pasamos de ella. Básicamente:
- Trienio Opresor: obligaron a Fernando VII a aceptar el código franquista y España vivió bajo la autoridad derechista durante tres años.
- Década Preciosa: pero Fernando VII, cual Braveheart, renació de sus cenizas y volvió al poder para restaurar la democracia y el talante.
Así hasta que el hamijo Fernando la palmó jugando al teto con querida Isabel II, que sería Reina de España. Isabel no hizo casi nada, bueno, sí, luchó por los derechos de la mujer, bajó los precios del maquillaje, de las botas de cuero y prohibió los escotes, para que los hombres nos aguantásemos un tiempo. Se casó con un mariquita mientras se follaba al principal capitán de las fuerzas armadas, un tal Serrano. Llamado así en honor a los perniles de su pueblo. Con él Isabel II inventó los pantalones vaqueros porque resultaba que al pobre le colgaba mucho el asunto.
La Reina Isabel II, por su parte, se casó con un mariquita mientras se follaba al principal capitán de las fuerzas armadas, un tal Serrano, llamado así en honor a los perniles de su pueblo. Con él Isabel II inventó los pantalones vaqueros porque resultaba que al pobre le colgaba mucho el asunto. Isabel también luchó por los derechos de la mujer, bajando los precios del maquillaje, de las botas de cuero y los escotes, para que los hombres no se quejasen.
Después de Isabel llegó un tal Amadeo, que duró una mierda, unos cuatro años, y por el cabreo popular, se proclamó la II Republica (no olvidemos que la primera la fundaron los visigodos). Esta República, que tampoco tenía la franja morada en la banera, duró más o menos lo mismo que va a durar ZP, unos cuatro años.
Inicios del Siglo XX: Precediendo a lo importante
Con Alfonso XII y Alfonso XIII, también llamados Martes y Trece, prosiguen los esfuerzos en convertir a España en el culo de Europa. Con Alfonso XIII, mismamente, intentamos invadir Marruecos, yéndonos con el rabo entre las piernas (y casi nos lo cortan). Bajo el mando de Alfonso XIII se escribió la primera letra para nuestro sacro himno nacional (algo muy facha, por cierto), intentamos invadir Marruecos, yéndonos con el rabo entre las piernas (y casi nos lo cortan). Este ridículo con conmemorarán los guiris durante unos años. Los franchutes no, porque estaban al lado nuestro (debe ser la primera vez). Además, animaron a Alfonso XIII para que siguiera así.
Alfonso dejó el mando de España al muy demócrata Primo de Rivera, que realizó los trámites necesarios para que se proclamara la II República (sí la de la franja morada, ya sí). Esta segunda República hecha de la nada pretendio enseñarle al pueblo a ser como ellos querían, vamos, lo tipico, que si un golpe de estado por aqui, que si unas muertes inexplicables por allá... todo muy al estilo ruso. Por lo demás, España se convirtió en una superpotencia mundial, se suprimió la pobreza, las mujeres consiguieron plenos derechos, se respetó a los curas y a la Iglesia, ganamos a los alemanes en la II Guerra Mundial y hasta los nacionalistas se sintieron españoles por primera vez. La estabilidad política conseguida en la II República no tiene parangón en la Vía Láctea.
Guerra Civil. Fachas vs Rojos. Actuación estelar del Paquísimo
Afortundamente, surgió en 1936 el gran salvador de la patria: Un pequeño gallego cabreado llamado Paquito Patascortas, alias el Caudillo. El Gobierno republicano responde yéndose a la huelga, después a Francia, después a México o Venezuela y si tenía uno mucha suerte a la ilustrada URSS de Stalin. Así el Generalísssssimo toma el país durante 40 largos y gloriosos años, período en el cual pasa a llamarse el Paquísimo. Tras un largo período de jovialidad y posguerra, durante el cual la S-G-A-E asoma la cabeza con un nombre en clave de la Innombrable, el Paquísimo inventa los Pantanos y el Turismo explotando una materia bruta llamada Turistas, a cambio de la cual manda a su vez un mogollón de «turistas» a fundar almacenes, bares y puestos de revistas en la América. Más tarde en el 68 a unos que dijeron ser euscobascobarómetros les dejan montar una ikastola por oscuros intereses, se impone ese ano poe el anus horripliantis almarronantis a Xoan Carlos con votos procurados, se compra el La, La, La y se manda a Fragasaurius a facer publicidade por el mundo, finalmente oscuros intereses enfrentan al pueblo con lo que prosigue con total naturalidad la dominación empresarial aperturista en Azs Painia. En 1975 el personaje de marras muere y pasa a convertirse en una estatua de piedra gigante para poder vigilar a su Juan Carlos Magneto I en su regencia del país.
Actualidad: España tras el Paquísimo. La vuelta de Al-Zapatair y la redivisión de España
Fundamos entonces la democracia, porque el Borbón de turno no daba para dictador y se conformó con vivir del cuento dejando en paz a todos. Tras Mr. X, nos hacemos amigos de Bush gracias a JMAL, pero luego dejamos de ser colegas del Bush para hacernos amigos del Chavez, el Fidel y el rey de la marroquia. Todo gracias al gran conciliador Al-Zapatair, que además trató de ganar la guerra que su abuelo perdio 60 años atrás, eso sí siempre con talante. Vuelven también los latinos, pero con un líder más carismático a la cabeza.
A principios de 2004, con la gloriosa llegada de Darth Ansar y su aprendiz sith Marianus desde Oriente trayendo la victoria junto a Caesar Bush, se encuentran con que que el maligno cyborg rojo Z3PO, ayudado por la Resistencia Antifachicida y otros sectores ha incitado una rebelión popular. Los españoles salen de sus casas y asaltan las calles para abolir a el terrible bondadoso gobierno sith facha. Toman las principales ciudades, y Darth Ansar se enfrenta a Z3Po en una sangrienta batalla volando sobre la Moncloa. Gana Z3PO debido a su Genkidama que Goku le enseñó a usar recolectando la energía de la gente por mensajitos de movil. Asi pues, los rojos jedis vuelven a tomar el control de España, para desgracia de Darth Ansar, que se retira de la política por sus heridas causadas. Ese día, las gaviotas lloraron sangre.
Después de la derrota del arzobispo Aznar en la guerra del chapapote, España será un país capitaneado por un ser al que hacen llamar Capitán Talante, que él solo se enfrenta contra el Capitán América, Mortadelo y Súper López. Además, la Santa Inquisición española (más conocida como PP) pasa a ser dirigida por el Sagrado Inquisidor Rajoy. Mientras tanto, el pérfido Mister Bean, actual títere dirigido por Magento, conspira día y noche en la sombra contra tan humilde institución.
En el 2005, los rojos se llevan la estatua de Paquísimo ante la mirada triste de los fachas, que sintiéndose ofendidos, desarrollaron un plan para conquistar el mundo y llenarlo de estatuas ecuestres de Franco.
En 2006 se aprueba el Estatut de Cataluña, hecho que supondría la desmembración y la balcanización de España, además de la implosión del Universo y el Multiverso. Por suerte el mundo puede ser salvado, pero no se puede evitar la independencia de Cataluña el 6 de junio de 2006 (también conocido como El día de la bestia). Actualmente, España se encuentra a la cola en el ránquing africano de mortalidad infantil por ataque de cocodrilo naranja. Las autoridades locales responsabilizan de este hecho a la cada vez más exitosa modernización del país.
Ese mismo año, se declara el Reino de España y Portugal, estableciendose españa en estado Federal y acogiendo a Portugal (en decadencia económica), Perejil y las antiguas comunidades autónomas de Galicia, País Vasco y Cataluña, ahora Repúblicas Federales.Este nuevo estado se acoge en el Real Decreto 6890-Sección A, Subsección Nomeimporta 456, en la que se declara:
Quedan auspiciados bajo la tutela del nuevo Reino de España y Portugal del norte las antiguas regiones españolas de Galicia, Cataluña y País Vasco, así como también la República portuguesa y la isla de Perejil, hoy, a 12 de noviembre de 2006, y acabo esto ya que sino no llegó a la partida de Strip-Póker.Firmado:Don Magento I de España y V de Perejil
En el año 2007 se produce una guerra civil debido a la salida de PS3 y Wii en la que los Pikmins atizan con el Wii mando (con pocos resultados) a los Sonyers, los cuales se defienden usando su consola como arma arrojadiza, la X360 se mantiene neutral mientras tanto. La guerra acaba con todas las consolas en España (se estiman unas bajas de 20millones de chips en la poblacion civil). Con este fin de las consolas en España, la gente ha vuelto a jugar al parchís asegurando "Éstos sí que son gráficos realistas".
Varias comisiones de sabios creadas por el gobierno recientemente, estudian implantar el sombrero mexicano y las banderillas como uniforme oficial del país.
Sin embargo, de tanto embrollo en cuanto a la unión constitucional de tierras y los despojos de la anterior guerra civil, además del absurdo de las comisiones, el reyno de Cata la Uña se puso de culo, y comenzó a berrinchar. El desagrado era tan imponente que el Capitán Talante Al-Zapatair se desintegró a pedacitos, y alrededor de unos 6 añitos después de la guerra civil, tomó el mando de la Vanguardia de España y Portugal, el heredero excelentísimo del nota I, Don Filipino 6 veces (6 por la anterior datación), y el mencionado Sagrado Inquisidor. El poder del momento, ahora sí, no como el otro, se puso a luchar contra el Reynn para lograr la unión legítima, pero el último albergaba todavía el poder de berrinchar, y hacer que las cosas temblaran. Rajoy, que por ser sagrado, iba bien vestidito, se le cayó toda la ropa al temblar por el berrinche del Reynn, y con la cosita al aire, Cata la Uña aprovechó y se la censuró toda- lo que se llama una Moción de Censura-, mandando al Sagrado Inquisidor a hacer gárgaras. Ahora bien, era pleno 2018, y ya no se tenía ni repajolera idea de la herencia al mando constitucional del Reino. Habían pasado 11 años desde lo de la guerrilla civil, y por Nostalgia, se decidió volver a tener un rojillo al mando. Pero como no quedaban rojillos ni fachas, estaba todo desierto pues, una comisión erigió un parlamento con los individuos más esperanzadores de la comodidad civil. Entre Filemón, hermano del anterior Mortadelo, un Perro, Cristóbal Colón, un Gato, para mostrar oposición al Perro, y Jorge Javier Vázquez, ganó para la posteridad un andoba llamado Pedro, cónyuge de un conocido Pablo.
Igual, Catar la Cuña seguiría berrinchando, y nadie le chistó, hasta que el Reynn también se puso nostálgico, y ornamentó el "reyno" edificando una importante torre. Así ya podrían atacar los otros reynos como uno normal, pero a quién más le da...
España es conocida por sus doblajes realizados por 3 personas para todo lo que sea televisión, cine, videojuegos, etc. Como nadie en España sabe inglés, estos 3 personajes tienen el control total sobre la población y son los dictadores de lo que se dice. Son conocidos como el niño, el viejo y la mujer porque esas son todas las voces que escucharán en los doblajes españoles. Se estima que en 2018 solicitarán nuevo personal de doblajes que sepan (mal) hablar con acento ecuatoriano y árabe. Afortunadamente ya nadie necesita usar traductores del vasco, el catalán o el gallego porque en realidad a nadie le interesa ver, escuchar ni leer nada en esas «lenguas».
El futuro
En el año 2019, España se declara Estado Federal y las antiguas comunidades autónomas de Galicia, País Vasco y Cataluña, ahora Repúblicas Federales. Este nuevo estado se recoge en el Real Decreto 6890-Sección A, Subsección Nomeimporta 456, en la que se declara:
Quedan auspiciados bajo la tutela del nuevo Reino de España y Portugal del norte las antiguas regiones españolas de Galicia, Cataluña y País Vasco, así como también la República portuguesa y la isla de Perejil, hoy, a 12 de noviembre de 2006, y acabo esto ya que sino no llegó a la partida de Strip-Póker.Firmado:Don Magento I de España y V de Perejil
En el año 2025, durante el gobierno de Ana Botella, se produce un conflicto fronterizo entre España y Portugal derivado de los octavos de final del Mundial de Fútbol de 2014. Para solucionarlo, Ana Botella pide ayuda al General Mena (gracias al cual llegó al poder con el golpe de estado de Madrid 2012), iniciándose así la Guerra de los Cuatro Bocatas, que culminaría con la anexión definitiva de la isla de Portugal a España. Tras esto, el Gobierno planea el sometimiento de Cataluña para así restaurar la Santa Unidad de España. Lo consigue y para ello sólo les tiene que dar el 83'3% del PIB a Cata la Uña y el resto a Mayo Ahorca y a Vale y Cia, además de la capitalidad del nuevo estado a Barcelona y la imposición del catalán para poder ir al baño. Tras esto, toda el resto de España agacha las orejas, no por nada, si no para no oir los petardos de las fallas que curiosamente coinciden en la línea espacio-temporal con todo lo relatado.
Sin embargo, una vez acabadas estas los murcianos se levantan en armas y empiezan la guerra de los limones, naranjas y demás cítricos ayudados por la banda terrista valenciana blaveros lliures que quiere poner metro en Castellón y que tiren la Ciudad de las Artes y las Ciencias porque todos sus miembros son arquitectos reconcomidos por la envidia. Los murcianos van perdiendo hasta que usan las medusas del Mar Menor y sus naranjas como armas. Al final la gerra de Murcia pretendia acabar en independencia, así que toda España unida, liderada esta vez por un descendiente de Carod-Rovira, arremete contra ellos y se hace con Polaris World.
Aprovechando el conflicto, Francia intenta seguir comquistando de Pirineos para abajo, pero finalmente acaba siendo el sur francés conquistado por los españoles: No en vano, el idioma original de la Occitania no era más que un catalán mal hablado. Las conquistas siguen por el Atlántico y España se lleva cacho en Azores, Madeira y Cabo Verde. Conquista también en el Mediterráneo: Sicilia, Córcega y diferentes ciudades en el norte de África, amén de otros territorios que corresponden por derecho a ESPAÑA.
Por tanto, y como decía antes, nos damos por jodidos.
Sabías que...
- ...es mentira que España sea única, de hecho hay varias Españas en el mundo, lo que pasa es que somos la única que se reconoce España sin complejos?
- ...los reyes godos eran en realidad los siete enanitos: Mudito, Gruñon...?
- ...los Reyes Magos están enterrados en El Escorial?
- ...la Reconquista fue en realidad una fiesta que se alargó un poco de más?
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