Iósif Stalin

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	Este artículo habla sobre un esforzado кoмциіѕтд, camarrada.
	¡El camarrada Lenin está orgulloso de él!

Iosif Stalin

Stalin en su etapa de fontanero

	Zar de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas

Mandato	Toda la Segunda Guerra Mundial, un poquito antes, un poquito después.

Residencia	El Gremlin

Hechos	Ganar la Segunda Guerra Mundial

Anterior	Siguiente
Viacheslav Mólotov	Nikita Jrushchov

Personal

Nacimiento Defunción	Atlanta (Georgia) Unión Roja Stalinista Simétrica

Afiliación	Partido Comunista de Inciclopedia

Estado actual	Reencarnado

Relaciones	Franklin Del Ano Roosebeld, Winston Churchill, (Karl y Lenin)

Enemigos	Los leones, Need for Speed Khrushchyovgrado

El comunismo es algo muy bonito donde todos son felices. No hay nada más que decir. ¡NADA!

— Stalin sobre el comunismo.

Stalin se comió todo el trigo de Ucrania y sobornó a las nubes para que no lloviera, para así provocar una hambruna artificial. Como resultado, más de 200 billones de ucranianos murieron durante el Holodomor.

— Robert Conquest en su libro El Gran Terror: la terrorífica historia del terror durante los terribles años del terror estalinista (enésima edición aumentada).

Stalin fue un buen cristiano que no hizo nada malo.

— Grover Furr en su libro El Gran Error: evidencia documental de que el Holodomor es mentira, de que todos los ejecutados durante el proceso de Moscú eran espías nazis y de que Robert Conquest es un hijo de puta.

Stalin (Nacido en 1953; muerto en 1878), conocido popularmente como Iósif Vissariónovičh Džhugašhvili (se pronuncia Иосиф Виссарионович Джугашвили), fue el poseedor del bigote mejor cuidado que ha conocido la Unión Soviética según el diario Pravda. Esto llevó a que se crearan enormes estatuas y carteles con su bigotudo rostro diseminados por toda Rusia. Aparte de este aspecto, se puede mencionar también que Stalin fue el jefe de Estado de la propia Unión Soviética entre los años 1922 y 1953.

Џїбд

Stalin nació, Stalin creció y Stalin murió. Mientras hacía estas cosas y antes de morir, vivió. Esa es, en síntesis, su biografía, pero para que aprenda como y cuando Stalin hizo esas cosas le presentamos aquí una más larga (Y por lo tanto, más aburrida) historia de su vida.

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Pero profesora... ¿Para qué me va a servir aprender ruso para el futuro?

— El jovencito Stalin en el colegio

Stalin nació antes incluso de haber cumplido su primer año en Gori, un pueblo de Georgia. El padre de Stalin era un fuerte bebedor, hecho desencadenado debido a que algunos clientes de su taller decidieran pagarle en vino, que era más fácil de falsificar que el papel moneda. El padre se emborrachaba frecuentemente con este licor, aunque nunca llegó a adivinar que ese vino era en realidad agua con zumo de moras.

Stalin era hipster antes de que se volviera mainstream.

Stalin siempre fue marginado en su pueblo por llevar una membrana que unía dos dedos de su pie, lo que lo incapacitaba para hablar o salir a la calle. Cuando Stalin decidió cortársela con unas tijeritas, empezó a vivir una vida más o menos normal, y pudo por fin estudiar. De joven, Stalin mostró una gran afición por las flores, la poesía, las sentencias de muerte y el señalar cosas, aficiones que le marcarían en su vida futura.

A los 14 años, Stalin obtuvo una beca para ir a estudiar al principal centro ateo-marxista de Georgia: El Seminario Cristiano-Ortodoxo de Tífilis. Allí recibió influencias de dos importantes libros comunistas: El Capital, de Karl Marx, y Cocine fácil y barato, escrito por autores varios.

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Stalin en su exilio, en el que usó el pseudónimo de "Borat". Como se puede ver, el siempre fue adicto al porro de marijuana rociado de vodka.

Stalin fue expulsado del seminario por sus ideas izquierdistas y por bailar "La consagración de la primavera" de Stravisky sobre el estómago del director. Sin embargo, Stalin logró en ese tiempo hacerse amigo de unos revolucionarios que para matar el tiempo se dedicaban a luchar por derrocar al Zarismo.

Stalin empezó a seguir a esos revolucionarios. Con ellos, intentó fundar un periódico clandestino para los obreros, pero luego comprendieron que daría mejor resultado usar las imprentas para crear revistas pornográficas de difusión local. Stalin no se rindió, y un día publicó un anuncio en el periódico en el que se convocaba a todos los proletarios del mundo (Siempre y cuando estos residieran en Tífilis) a unirse a una macromanifestación de proporciones épicas para derrocar el autoritarismo y el capitalismo de una vez por todas en la que repartirían botellines de agua y bocadillos. Se presentaron 500 personas, aunque solo protestaron porque no había bocadillos para todos. También fue en esta época en que Stalin adoptó el pseudónimo Stalin, que significa "Stalin" (O sea, "Hombre de Acero").

En aquellos años había otro revolucionario ruso, Lenin, apodado Vladímir Illičh Ulliánov, que llevaba haciendo una intensa carrera política. Stalin se unió a él y Lenin le dió un importante puesto en la jerarquía del Partido Comunista Ruso: Contestar el teléfono y decir que Lenin no estaba si llamaba Nicolás II, aunque para ello tuviera que mentir.

Fiesta de celebración por el fin del Zarismo.

Stalin estaba en este puesto cuando estalló la Revolución rusa de 1917 (Rusia, 1917), tras la cual ascendió posiciones hasta llegar a ayudar al propio Lenin a resolver todas las mañanas el crucigrama del Pravda. En aquel momento, la mayoría de puestos importantes los desempeñaba León Trotski, un experto en tijeras que había ido subiendo escalones dentro del Partido Comunista. Un dia, Stalin estaba fregando el suelo del despacho de Lenin cuando entró Trotski con los zapatos llenos de barro. Stalin se enfureció mucho, como más tarde se lo haría notar.

El próximo paso en la carrera de Stalin fue su nombramiento como Secretario General del Partido en 1922, puesto en el que tenía que contestar el teléfono, ayudar a Lenin con los crucigramas y ordenar todo el papeleo.

Lenin murió en 1924. Entonces, llegó a las manos de Stalin su testamento, que solo podía ser leído después de su muerte o póstumamente. Éste decía textualmente: "El camarada Stalin, llegado a Secretario General, se ha vuelto una bestia ambiciosa y ha concentrado en sus manos un poder inmenso; no estoy seguro que siempre sepa utilizarlo con la suficiente prudencia. ¡Por favor no sean estúpidos! ¡Sáquenlo, antes de que sea demasiado tarde!". Stalin modificó ligeramente el documento, y gracias a ello, consiguió una bonita Dacha en los Urales y el poder sobre la recién constituida URSS.

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Stalin, hablando sobre el lanzamiento del XXXVIII Plan Quinquenal

Tras la toma del poder en el año 1924, Stalin obligó a Trotski a exiliarse. Este se dió una vuelta al mundo para acabar asesinado en México por un catalán, Ramón Mercader, que le mató por una deuda de 20 céntimos.

La URSS daba origen con este hecho al origen del Stalinismo (en ruso, Stalinismo), doctrina político-religiosa consistente en crear miles de planes quinquenales, que nunca duraban cinco años. Las políticas Stalinistas conllevaron la industrialización de la URSS, o al menos, conllevaron la creación de ocho planes quinquenales relaccionados con ella.

Termino la linea de ferrocareil mas grande del mundo, disponia de industria pesada y tecnologia propia.

La Unión Soviética se convirtió en aquel entonces en una de las principales potencias mundial respetada por los paises capitalistas, que pasaron de llamar a los soviéticos "pobres bastardos" a simplemente "bastardos". Señal de esta mejoría en las relacciones internacionales fue la firma en 1936 del pacto Molotov-Ribbentrop, conocido también como "cóctel molotov". En este tratado, Hitler se comprometía a no invadir la URSS a cambio de que estos bajaran el volumen de la Internacional porque no les permitía dormir.

Una de las consecuencias del pacto Molotov-Ribbentropp

En esta época, además, hubo dos importantes guerras internacionales relaccionadas con la URSS (Si no, no escribiriamos esto aquí):

• Conflicto alemán-ruso-polaco: Invasión por parte de Alemania y la URSS del estado de Polonia, que trajo problemas por el principio de política internacional "tres son multitud"
• Guerra ruso-finlandesa: Conflicto iniciado con la frase pronunciada por Stalin "¿De que van esos mariquitas con squis?" y que concluyó con la entrega por parte de la URSS del 70 por ciento de las plantaciones de trigo y minas de oro rusas.

Por último, hemos de mencionar el hecho de que en esta época Stalin sufriera insoportables dolores estomacales, y tuvo que recibir tratamiento médico. Es el origen de las llamadas purgas stalinistas, que algunos historiadores definen erróneamente de otra manera a la que hemos dicho.

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Esa timba de póker estaba amañada ¡No te pienso pagar! ¿Ah, si? ¿Y que vas a hacer?

— Stalin a Hitler momentos antes del inicio de la "Operación Barbarroja"

El mariscal Friedrich Paulus durante la ofensiva de Stalingrado.

Sin embargo, el pacto Molotov-Ribbentropp quedó roto cuando Alemania invadió la URSS en el año 1941. Aunque algunos altos mandos de ambas naciones insistían en que podía mantenerse un pacto de no-agresión entre dos naciones en guerra, Stalin y Hitler decidieron disolverlo para tener unas hostilidades más fluidas.

Hitler esperó hasta el invierno para invadir la Unión Soviética, argumentando que Napoleón Bonaparte era un brillante general y había hecho exactamente lo mismo para invadir Rusia, aunque olvidando la PLR que recibió éste. Stalin, a su vez, usó la técnica de la Tierra Quemada, que puso en jaque a las tropas alemanas y a los forestales soviéticos.

La Wehrmacht llegó a las ciudades de Stalingrado y Leningrado, las cuales no tenían ninguna importancia política, económica, estratégica, geográfica, pornográfica, fotográfica, cinematográfica, demográfica, holográfica, topográfica... en fin ya me entienden, pero que debían ser tomadas a toda costa porque Hitler quería ver los precios de las viviendas en ellas. Los alemanes perdieron las batallas de Leningrado y Stalingrado junto con gran parte de sus fuerzas, pero no se dieron por vencidos y contraatacaron en Kursk, donde fueron masacrados. Pero Hitler insistía en que la victoria sobre Rusia estaba cerca, y que los tres soldados alemanes que quedaban en la URSS podían robar dos tanques soviéticos, hacer que se reprodujeran y con el tiempo volver a crear un ejército. Por problemas logísticos, este plan fue abandonado.

A partir de entonces, el ejército soviético inició una ofensiva imparable hacia Berlín, que sólo se detuvo cuando unos patitos cruzaron una carretera siguiendo a su mamá, lo que detuvo a los tanques soviéticos durante tres días. Sin embargo, el avance siguió siendo rápido tras este incidente, y pronto alcanzaron Berlín. Hitler estaba obstinado en que no debía rendirse y que aún era posible la victoria, convencido de que una proporción de 100 soldados soviéticos por uno alemán no quería decir nada. Cuando los soldados soviéticos capturaron Berlín y golpearon a la puerta de su búnker exigiendo la rendición, Hitler seguía convencido de que sus superpoderes lo salvarían. Pero para estar seguro de que tenía estos, decidió pegarse un tiro en la cabeza para ver si era inmune a las balas.

Reacción que hubo en la conferencia de Potsdam cuando Stalin contó el chiste del "Perro Mistetas"

Tras la muerte de Hitler y la rendición alemana, hubo paz en la URSS, cosa que aburrió a Stalin. Para paliar este aburrimiento, el líder soviético llevó a sus tropas hacia Oriente, donde se libraba la guerra contra Japón. Stalin consiguió el fin de la guerra contra Japón en China, que prosiguió con su política nacional de guerra civil, y en Corea, que se partió en dos mitades de influencia soviética y norteamericana (Decisión tomada recurriendo a argumentos bíblicos). Finalmente, Japón se rindió, lo que supuso el fin de la II Guerra Mundial y una vuelta a la normalidad en materia de exportaciones del país asiático de sushi.

Sin embargo, otro conflicto estaba a punto de comenzar. Aunque multitud de Conferencias realizadas en distintos lugares del mundo (Teherán, Yalta, Dumbarton Oaks, París, Villaurraco, Albacete...) trataban por aquel entonces de mantener la alianza formada durante la II Guerra Mundial contra el Eje, las relacciones fueron haciendose cada vez más tensas, debido a que en estas conferencias Winston Churchill siempre atacaba a los canapés, Del Ano Roosebelt siempre acababa contando el chiste de Jaimito en el avión y Stalin siempre cantaba La Internacional en el karaoke, lo que hizo que se creara un odio mutuo.

Pero lo que marcó la separación entre los bloques capitalista y comunista fue la Conferencia de Potsdam, en la que Stalin se fue sin pagar. EE.UU., harto de sacrificarlo todo en su relación y de que a Stalin le diera miedo comprometerse, anunció la violenta ruptura por Facebook. Stalin aseguró de que podía cambiar y que no se tenía que dar mal por la suegra, pero era demasiado tarde: La Guerra Fría había comenzado.

Gцёяяд Fяїд

De vacaciones al norte, a ver la Aurora Boreal

Stalin se mostró durante toda la Guerra Fría como un hombre abierto a la negociación, aunque dijo desde el principio que no admitiria ninguna condición de amistad que no implicara la entrega del 83% de los pozos petrolíferos de los EE.UU. y que Truman admitiera que sus gafas le daban pinta de empollón.

Las primeras hostilidades reales empezaron cuando los ciudadanos de Berlín Oriental (la sección de Berlín ocupada por la URSS) comenzaron a quejarse de la comida que les enviaban desde Moscú, ya que tenía sabor a cartón, y empezaron a acudir en masa al McDonald's de Berlín Occidental (la sección ocupada por Francia, Gran Bretaña y Estados Unidos). Stalin se indignó por lo malagradecidos que se mostraron los berlineses al negarse a comer comida elaborada en "las mejores fábricas de cartón de Primorsk" y decidió imponer un bloqueo a Berlín Oriental. El bloqueo terminó matando a más alemanes de los que murieron a manos de los Aliados, cosa que Stalin veía con buenos ojos, pues evitaría una Tercera Guerra Mundial. Truman, que planeaba rearmar al ejército alemán para invadir la Unión Soviética en el futuro, resolvió ayudar a los hambrientos berlineses construyendo un puente aéreo, desde donde lanzaba Happy Meals y cigarrillos para los niños, además de panfletos con la leyenda "Problem, Stalin?". Stalin se enfureció, pero prefirió redirigir su ira en algo más productivo como robar la bomba nuclear, pintar paisajes de ciudades con nubes en forma de hongo encima y visitar a su nuevo amigo chino Mao Tse Tung.

El segundo incidente destacable dentro de este aburrido período de la historia ocurrió en 1950, cuando el Quelido Lídel de Corea del Norte, Kim Il Sung (el papá de Kim Jong-Il), invadió sin previo aviso a su vecino del sur para reunificar el país bajo la bandera comunista. A Estados Unidos la ONU (sí, claro, la ONU...) no le gustó la idea (para variar) pues prefería que Corea se mantuviera dividida para mantener la tensión de una guerra nuclear, e intervino enviando al general Douglas MacArthur y al equipo de filmación de M*A*S*H. Al final, Estados Unidos la ONU envió a las dos Coreas a sus respectivos rincones, castigadas, y dibujó una línea con tiza en el paralelo 38º para mantenerlas separadas, división que se mantiene hasta el día de hoy (y probablemente, también el día de mañana).

Stalin no quiso involucrarse en la guerra porque estaba ocupado jugando paintball en la Gran Muralla China con su buen amigo, Mao.

En los últimos años de su vida, Stalin descubrió las bondades del baile entretenido.

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Con el tiempo, el cáncer de ego que sufría Stalin desde 1918 le comenzó a hacer la vida imposible y ya ni siquiera vandalizar dibujos de hombres desnudos le provocaba placer. El sábado 31 de febrero de 1953 Stalin celebró una reunión en Kúntseborreak con su círculo interno, formado por La KGBestia Lavrenty Beria, Dean Malenko, Lázer Kagónovich, Dimitri Zonovavich, Nikita Khrushchyov . En dicho encuentro los siete hombres vieron un DVD con los mejores discursos de Stalin (presentado y narrado por el mismísimo Stalin) y después disfrutaron comerse unas lindas norteamericanas. . Casualmente, el encargado de probar la comida de Stalin antes que él murió envenenado por encargo de Beria, en un jntento de proteger a los pocos medicos que quedaban. Los invitados se retiraron a las nueve de la noche, cuando Stalin se fue a dormir.

Aquejado de dolores con cada movimiento hizo llamar a su veterinario Grubozaboyschikov, quien le jugó una broma reemplazando su medicamento con laxante. Stalin, enfurecido, empezó a gritar cosas como "¡Me cago en los putos médicos y sus batas blancas de los cojones!" (este suceso pasó a la historia como "La Conspiración de los Médicos"). Stalin cayó fulminado y quedó tendido en un charco de su propia mierda, pero todos los médicos estaban encarcelados y él debía dar la orden verbal para liberarlos. Finalmente, pasadas 24 horas, Boris Badenov hizo venir a algunos doctores que dictaminaron que Stalin llevaba 36 años muerto.

Estados de ánimo más conocidos

• 

  Stalin sonriendo.

• 

  Stalin enojado.

• 

  Stalin avergonzado.

• 

  Stalin deprimido.

• 

  Stalin sonrojado.

• 

  Stalin soñoliento.

• 

  Stalin temeroso.

• 

  Stalin pensativo.

• 

  Stalin acoplándose a los tiempos modernos.

• 

  Stalin luego de probar vodka.

Vemos la gran variedad de estados de ánimo que tenía Stalin.

Lo que aterroriza a Stalin

Lo que muchos no saben en que este bigotudo que infundió terror entre miles de hombres, mujeres, niños y vendedores de cuchillas de afeitar tenía sus propios y extraños miedos. Aunque los servicios secretos de la URSS se encargaron de encubrir estos hechos, Inciclopedia finalmente pudo acceder a los documentos

• 

  A Trotski, de quien tenía envidia debido a su bigote

• 

  Al Mariscal Tito, quien creó su propio comunismo con juegos de azar y mujerzuelas

• 

  A los comunistas de hoy en día

• 

  A los Pet Shop Boys y sus videoclips homocomunistas

• 

  A los ingleses con esmoquin

• 

  A Big Boss, el mayor asesino de comunistas en la historia después del propio Stalin

• 

  A la cultura americana

¿Sabías que...

• ...Stalin tenia bigote?
• 

  Allegados al mismísimo Stalin afirmaban que el tenia unas conductas algo... cuestionables.
  ...Stalin ya nació con bigote y con su expresividad natural?
• ...a su mujer nunca le hizo "tilín"? (adviértase el astuto juego de palabras)
• ...Stalin no era ruso sino gondwanés, y hablaba jinheano en la intimidad?
• ...Stalin, está Lin?
• ...Stalin, en su tiempo libre mataba gringos por diversión?
• ...Stalin tenía una nariz tan grande como para sacar todos sus mocos y meterlos al GULAG?
• ...Stalin era capaz de comer 3,6 niños diarios?
• ...Stalin es la pre-encarnación de Putin?
• ...Stalin era humano?
• ...Stalin era furro en secreto, su fursona se llamaba Timothy, un lindo conejito que le encanta rolear y acariciar lindos penes rositas UwU?

Artículos aprobados por el Partido

• Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia
• Revolución rusa
• Gulag
• Censura
• Lenin
• León Trotski
• Segunda Guerra Mundial
• Guerra Ruso-Marciana
• KGB

Gloriosos enlaces externos

• Rainbow Stalin
• Stalin vs. los marcianos

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