Copa Mundial de Fútbol de 2002

Annyeonghaseyo!! Este artículo habla sobre la península de China donde todos juegan StarCraft y tiene algún pariente llamado Kim. Si no es de tu agrado, mejor vuelve durante Hyeonchungil, o Seongtanjeol.

Konnichiwa!! Este artículo habla sobre la isla de China donde todos juegan Dragon Quest y se masturban entretienen viendo anime. Si no es de tu agrado, tienes el derecho de hacerte un harakiri.

Copa Mundial de Fútbol
Corea-Japón 2002

	17° Edición

El cartel de Corea-Japón 2002 daba la idea que Corea queria la copa por las buenas o por las malas.

Datos generales

Sede(s)	La Corea mala buena Isla Samurái

Fecha	2002, cuando aún nadie conocía el K-Pop (...qué buenos tiempos)

Organizador	FOFA

Anterior	Siguiente
Ranalandia 1998	Nazilandia 2006

Palmarés

Campeón	Ronaldinho FC (É PENTA, PORRA!!!!!!!)

Segundón	Deut-scheiss-land

Tercerón	Nadie sabe cómo carajos llegaron éstos aquí

Datos estadísticos

Participantes	Brasil, Argentina y 30 más para rellenar (incluyendo el un anfitrión que llegó lejos gracias a nadie sabe qué)

Partidos	69 64, de los cuales los más importantes fueron arruinados por un par de gentes

Mejor Jugador	El Ogro Kahn

Goleador(es)	Gordonaldo

¡Juro por mi Rolls Royce que no me han sobornado!

— Gamal El-Gandalla sobre el partido de España y Corea del Sur.

¡Voy a matarle, no me agarréis!

— Iván Helguera cuando en realidad nadie lo está sujetando.

La Copa Mundial de Fútbol del 2002, mejor conocida como Japón-Corea 2002 (en Japón) y Corea-Japón 2002 (en Corea y el resto del mundo), fue una tragedia basada libremente en el manga y serie de anime Captain Tsubasa, con la diferencia de que Japón no fue un equipo invencible, lo que ocasionó un trauma a los aficionados japoneses que esperaban ver a Oliver metiendo goles y a Benji manteniendo en ceros a los rivales. El otro anfitrión, Corea, llegaría a semifinales con el valioso apoyo del colegio arbitral de la FIFA. Se jugó con el balón Fevernova, que se tenía que incendiar para poderse usar en los duelos. La final sería disputada por Brasil, liderados por un Ronaldo anoréxico y por Alemania, encabezada por el fiero pastor alemán Oliver Kahn. La final sería ganada por los amazónicos gracias a una extraordinaria actuación del cancerbero Kahn, a quien le levantaron un monumento en el sambódromo de Rio de Janeiro.

Antecedentes

Este Hijo de Buda (junto al egipcio ese) hicieron de este mundial uno de los peores en la historia.

Esta copa fue especial porque fue la primera en realizarse por dos países, además de que no se realizó ni en América ni en Europa. Debido a la fiebre Supercampeonera que Japón sufría por su serie de anime Captain Tsubasa, Japón empezó a renegar porque quería ser el organizador de un mundial, confiado en que los que eran chicos en 1994 y vieron la serie, estarían físicamente tan preparados para competirle a Brasil, Alemania e Italia.

México era una de las otras candidaturas a sede del mundial, aunque la campaña política no fue muy honesta al prometer cosas interesantes durante el torneo, como proclamar dos campeones, a México y al equipo que ganara la final, incluir junto a la copa mundial una dotación de tacos y tequila mexicanos; y la promesa que previo a la inauguración no volvería a temblar; pero mejor decidieron ceder a Japón, para que ya dejaran de llorar.

Los demás países renegaron porque Japón, además de los temblores, no tenía mucho espacio, así que escogieron a Corea del Sur como segunda sede y así los futbolistas tendrían más terreno para irse de fiesta después de haber jugado.

Sedes

En Corea

Ciudad	Estadio	Capacidad	Comentarios
Daegu	Daegu Blue-Arc Stadium	68,014 correcaminos	Aquí se presencia el gol más rápido de los mundiales.
Seúl	Seoul Sang-am Stadium	64,677 africanos	De aquí comienza la caída de los franceses.
Busan	Busan Asiad Main Stadium	55,983 hinchas decepcionados.	Este estadio solamente vió dos partidos.
Incheon	Incheon Munhak Stadium	52,179 cinéfilos.	Acá se dan encuentros de mala calidad como la película "Inch'on"
Ulsan	Big Crown Stadium	43,550 fanáticos reales.	A pesar de ser una República, les gustaban los títulos de realeza.
Suwon	Suwon World Cup Stadium	43,288 almas genéricas	Primero de la serie de estadios mundialistas genéricos.
Gwangju	Gwangju World Cup Stadium	44,118 chinos.	Hubo tremenda inmigración china en esta ciudad al finalizar el mundial.
Jeonju	Jeonju World Cup Stadium	42,477 portugueses.	De aquí Pauleta se luce con un hattrick ante unos polacos resecos por el calor.
Seogwipo	Jeju World Cup Stadium	36,800 aficionados confusos.	Muchos no llegaron al confundirle con el estadio de Jeonju.
Daejeon	Daejeon World Cup Stadium	40,535 trabajadores de la Hyundai.	Les daban permiso a los empleados para asistir al Estadio, siempre y cuando trabajaran horas extras luego del mundial.

En Japón

Ciudad	Estadio	Capacidad	Comentarios
Yokohama	International Stadium	70,000 músicos	Con cáda boleto, se les daba un sintentizador gratis.
Saitama	Saitama Stadium 2002	63,000 hooligans del nuevo milenio.	Demolido en el 2003 por haber pasado de moda.
Fukuroi	Shizuoka 'ECOPA' Stadium	50,600 ingleses	Aquí mueren los sueños británicos ante la canarinha.
Osaka	Nagai Stadium	50,000 atletas frikis	Tenía una pista olímpica ornamental
Rifu	Miyagi Stadium	49,000 senseis	Sí, fué fundado por el mismísimo señor Miyagi
Ōita	Ōita Stadium	43,000 oculistas	Se dice que es el famoso "Ojo que todo lo vé"
Niigata	Niigata Stadium	42,300 balseros	El estadio estaba en medio del agua
Kashima	Kashima Stadium	42,000 cazadores	Hogar de los Alces de Kashima
Kobe	Kobe Wing Stadium	42,000 basquetbolistas	Bendecido por Kobe Bryant.
Sapporo	Sapporo Dome	42,000 beisbolistas	Al finalizar cada juego tenían que darle paso a los interesantes juegos del Hokkaido Nippon-Ham Fighters.

Ato, Kaz y Nik (Los Spheriks)

¿Qué mierda acabo de ver?

— Tú cuando mires la foto de abajo.

Ato, mientras intenta distraer a Kaz y a Nik.

Era un entrenador con dos jugadores que iban tarde a un partido de atomball entre el Saturno C.D. y el S.D. Júpiter, pero su nave se desvió en el camino y terminaron en Seúl para asistir a los partidos del mundial. Ato era el entrenador, un poco parecido a los técnicos italianos, ya que era partidario del "Catenaccio" y su ideología era de meter un gol y meter el aerocamión en la portería mientras todos intentaban inútilmente anotar. Kaz se parecía a aquella mascota del McDonald's, solamente que éste no estaba con antifaz y sin traje de ladrón, mientras que Nik era un recién salido de la cantera que le gustaba barrer a sus adversarios, intentando romperle sus glándulas alienígenas. Cabe recalcar que estos sustituyeron a Toyondai, un coche tipo Transformer que era la combinación de un Toyota y un Hyundai, que no era mucho del agrado de los aficionados, ni de la FIFA ya que solamente Hyundai era socio oficial y no le querían dar publicidad gratis a Toyota, y cuando vieron esta peculiar alternativa decidieron que Toyondai se hiciera sepukku y que jamás se recitara su nombre. A quien osase desafiar ésta última ley, sería visitado por el escuadrón 731.

Equipos participantes

Equipos participantes

Equipo	Método de clasificación
Alemania	Calificaron después de dejar aniquilado a Shevchenko y al resto del pueblo ucraniano
Arabia Saudita	Le regalaron petróleo a Japón y Corea del Sur.
Argentina	Nadie le dio pelea dirigencial en CONMEBOL.
Bélgica	Demostrando que la cerveza belga es mejor que la de Praga.
Brasil	Los japoneses y los coreanos querían ver a Brasil en su mundial, liderados por Roberto Zedinho.
Camerún	Los dejaron ir a pesar de jugar con uniformes de la NBA.
China	Sede... ¿o no?
Corea del Sur	Sede, y sus jugadores no estaban fabricando anime como sus rivales nipones.
Costa Rica	Calificaron gracias al Aztecazo. Los jugadores ticos todavía no se la creen (hablamos del Aztecazo, no del Mundial).
Croacia	Calificaron con los jugadores campeones del torneo Sub-60 de Europa.
Dinamarca	Superando a las temibles selecciones de Malta e Islandia.
Ecuador	Calificaron gracias a los bastonazos del abuelito Alex Aguinaga.
Eslovenia	¿Eslo-quién? Llegaron al mundial después de vencer a Rumania y a su entrenador Drácula.
España	Tenía que regresar con el culo roto al mundial para reponerse de la humillación de haber sido eliminado en primera ronda en Francia 98
Estados Unidos	George Bush amenazó con bombardear "democratizar" a sus rivales de la CONCACAF.
Francia	Era el campeón, aunque sólo ellos lo podían creer.
Inglaterra	Gracias a los goles de Becks y a los huesos de Victoria Beckham.
Irlanda	Los leprecháuns les dieron la suerte de no perder con Holanda y sobrevivir a las fatwas iraníes
Italia	Después de humillar a las ex-repúblicas soviéticas de Georgia y Lituania.
Japón	La otra sede. Su selección se conformaba de cosplayers de Captain Tsubasa.
México	A pesar de las humillaciones de ticos y gringos, calificarían porque CONCACAF tenía tres lugares para el mundial.
	Calificaron gracias a que sus rivales se enfermarían de malaria.
Paraguay	Gracias a los escupitajos de Chilavert.
Polonia	Juan Pablo II les pagó los boletos a Corea.
Portugal	Calificaron con la altamente publicitada "generación de oro", liderada por el gran Lusito Figo y Rui Costra.
Rusia	Gracias a los millones de Roman Abramovich, que ya empezaba a meterse en el fútbol.
Senegal	Calificaron con la potencia de un automóvil del Rally Paris-Dakar.
Sudáfrica	Gracias a que Nelson Mandela les leyó el poema de Invictus.
Suecia	Después de vencer a selecciones muy complicadas, sobre todo por sus nombres, que eran muy difíciles de pronunciar.
Turquía	Gracias a la voluntad de Alá y a un pésimo portero austríaco.
Túnez	Didier Droga aún estaba en pañales.
Uruguay	Dejaron fuera a los Wallabies de Rugby australianos.

Sorteo

La FIFA determinó que el arreglo de los equipos clasificados en grupos fuera el 1 de diciembre de 2001, en Busán. Este evento, presentado por la princesa rusa Anastasia (la autora del olvidado tema de este mundial) y por Pelé (nunca puede faltar) se retransmitió a más de 130 países, cortesía de los satélites argentinos que Carlos Menem olvidó sacar de la estratósfera de su cabeza. Se siguieron las siguientes reglas:

• Francia jugó el último partido del mundial anterior, por lo que para asegurar su buena forma, debe jugar el primer partido del próximo mundial, cayendo en el grupo A
• Por consiguiente, el campeón del mundo debe recibir un grupo fácil para generar expectativa, y así, millones de dólares más para Blatter
• Los primeros 4 grupos serán jugados en Corea, mientras que los otros 4, en Japón
• Las dos sedes deben estar hasta el final de sus bloques grupales
• China no puede jugar partidos en Japón porque aún le traen bronca a los japoneses por la Segunda Guerra Mundial
• No puede haber más de dos europeos por grupo, para evitar un nuevo reparto colonial de Asia
• Debe de haber mínimo un equipo de cada confederación por sede.
• Los cruces de octavos de final no serán parejos, para que los partidos de la segunda ronda sean repartidos equitativamente

No es de extrañar que con todos estos malabares, Pepe Blatter ya no quisiese hacer mundiales repartidos nunca más hasta 2026, MWAHAHAHA. Así que tras muchos ataques epilépticos y secuelas de la enfermedad de Minamata, así quedaron "emparejados"

Grupo A	Grupo B	Grupo C	Grupo D	Grupo E	Grupo F	Grupo G	Grupo H
Tour de France Le Joola Cortamambos Galletas Danesas	La Casa Azul Rusia Balcánica Carpinchoguay Invictus	Una selección brasileña plagada de estrellas Sultanes Ching-Chong Aztequicidas	Corea Normal Sacra República Polaca This isn't the NFL Puchugal	Asuka Langley La paz y las bendiciones de Alá sean con él Saint Patrick Chicago Shrimps	Vendehumos Príncipes de Internet Little Witch Waterloo	Botalia Ecualizador Geriátrico con Balcón Coyotes	Proyecto Eva Bérgica ¿La Unión Soviética? Túnel

Resultados

Primera Ronda

Grupo A

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Dinamarca	2	1	0	7
Senegal	1	2	0	5
Uruguay	0	2	1	2
Francia	0	1	2	1

Los campeones del mundo perdían contra una ex-colonia suya.

Francia, el entonces campeón del mundo, llegaba como favorito a un grupo que parecía muy accesible; lamentablemente, la suerte y los árbitros no jugaron a favor del equipo del gallo y terminaron en último puesto sin marcar ni un gol. Senegal fue el héroe del grupo, vengando con una victoria por 1-0 todo lo que Francia les había hecho cuando eran colonia suya, y que celebraron bailando con trago y como si hubiesen ganado el mundial, luego no tuvo que hacer mucho esfuerzo y quedó clasificada en segundo lugar. Dinamarca fue el otro clasificado ganándole a un pobre Uruguay y una dolida Francia.

Grupo B

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
España	3	0	0	9
Paraguay	1	1	1	4
Sudáfrica	1	1	1	4
Eslovenia	0	0	3	0

A diferencia del grupo anterior, los favoritos lograron avanzar a la siguiente ronda. España avanzaría como primer lugar gracias a su triunfo sobre Paraguay y a los 6 puntos cantados que eran Sudáfrica y Eslovenia. Paraguay y Sudáfrica empatarían en puntos. Los Bafana-Bafana lograrían su tercer punto en mundiales contra los guaraníes, aprovechando que Chilavert andaba suspendido por escupirle a un brasileño. Y lograría su primer triunfo ante Eslovenia, después de volver a leer el poema de Invictus. Pero Paraguay logró el pase a la siguiente ronda por cantidad de goles, gracias a un autogolazo del defensa ibérico Carles Puyol durante su duelo contra España.

Grupo C

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Brasil	3	0	0	9
Turquía	1	1	1	4
Costa Rica	1	1	1	4
China	0	0	3	0

Los organizadores acomodaron a Brasil en grupo accesible para compensar el ridículo que los cariocas hicieron en la final de Francia 98. Ganarían todos sus partidos y utilizaron a las selecciones de China y Costa Rica como práctica de tiro al blanco. Costa Rica no pudo lograr la calificación a la segunda ronda porque sus jugadores todavía seguían celebrando el Aztecazo. Los Ticos dejaron el camino libre a los turcos otomanos y a su soprendente portero Rüştü Reçber, quien espantaba a los delanteros rivales con sus pinturas de guerrero apache.

Grupo D

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Corea del Sur	2	1	0	7
Estados Unidos	1	1	1	4
Portugal	1	0	2	3
Polonia	1	0	2	3

Portugal daría la segunda sorpresa en la Copa del Mundo al perder contra Corea del Sur y contra los Estados Unidos a pesar de tener un equipo con una nómina que valía cuatro veces lo que coreanos y gringos juntos. Miles de apostadores le agradecerían al seleccionado portugués las derrotas, ya que se hicieron millonarios al apostar a favor de los norteamericanos y los coreanos del sur. Polonia no contó con la bendición de Juan Pablo II y terminaron en último lugar. En cambio, Corea del Sur comenzaría a tener la bendición de los árbitros de la FIFA.

Grupo E

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Alemania	2	1	0	7
Irlanda	1	2	0	5
Camerún	1	1	1	4
Arabia Saudita	0	0	3	0

Alemania no cayó en la tentación de los millones de los jeques árabes y aplastaría a Arabia Saudita con una goliza de 8 tantos a 0, incluyendo un triplete del delantero polaco Miroslav Klose y una anotación del utilero germano. Irlanda utilizó a sus leprechauns para asustar a los supersticiosos árabes y africanos. Irlanda calificaría como segundo, a pesar de que su capitán Roy Keane se había agarrado a golpes con sus compañeros durante la concentración, como buenos irlandeses peleadores. Lo más relevante del eliminado Camerún fue demostrar que son todos unos innovadores en cuanto a la moda, presentando uno de los uniformes más ajustados y sexys en la historia de los mundiales.

Grupo F

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Suecia	1	2	0	5
Inglaterra	1	2	0	5
Argentina	1	1	1	4
Nigeria	0	1	2	1

Por esta jugada y por no haber pasado la ronda de grupos, Bielsa fue despedido de la selección argentina.

—¡Apurate, pelotudo y la concha de tu hermana!
—Calm down, bitch...

Marcelo Bielsa llevó a una de las selecciones argentinas con las más altas expectativas para una Copa del Mundo. Pero no contaban con la venganza de Becks y la traición de un tal Sir John Sebastian Little Witch Verón, que erraría todos sus pases en el encuentro contra Inglaterra de forma sospechosa. Luego el primero se desquitaría del ridículo que le habían hecho pasar los argentinos en Francia 98 y anotó el penal con el cual Argentina quedaba eliminada momentáneamente. Con su anotación, el Spice Boy logró el perdón de la Reina. El entrenador del combinado inglés, el sueco mujeriego Sven-Göran Eriksson, hizo su parte y le echaría una mano a Inglaterra y a su natal Suecia al acostarse con la mitad de las esposas de los seleccionados argentinos después del Inglaterra-Argentina. Los jugadores albicelestes llegaron desconcentrados al partido definitivo contra Suecia, logrando que tanto suecos como ingleses calificaran a la siguiente ronda. Marcelo Bielsa perdió la poca cordura que le quedaba como consecuencia de la eliminación argentina. Ah, ¿mencioné que Nigeria también estaba en este grupo?

Grupo G

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
México	2	1	0	7
Italia	1	1	1	4
Croacia	1	0	2	3
Ecuador	1	0	2	3

México sorprendería a propios y extraños al llevarse el primer lugar del grupo después de ganarle a la selección de jubilados veteranos de Croacia y empatar con Italia con soberbio remate de cabeza del traitore Jared Borgetti (previo calzón coreano-japonés chino a Paolo Maldini), que hizo que Buffon le hiciera honor a su apellido. Lo que no sorprendió a nadie fue la victoria del combinado azteca ante Ecuador. Italia calificaría gracias a su victoria Ecuador, quienes no pudieron ganarle a los italianos por la avanzada edad de su astro Alex Aguinaga. Ecuador y Croacia jugarían un partido que bien pudo haber sido la final del mundial de mayores de 60 años. Los sudamericanos se llevarían su única victoria al derrotar a los veteranos balcánicos.

Grupo H

La Selección de Japon era una de las favoritas del torneo.

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Japón	2	1	0	7
Bélgica	1	1	1	4
Rusia	1	1	1	4
Túnez	0	1	2	1

Los jugadores japoneses se creyeron los protagonistas de Captain Tsubasa y lograron avanzar como primer lugar de su grupo gracias a las técnicas del Tiro con efecto, el Tiro del Tigre y la Catapulta Infernal. Sus partidos fueron seguidos por toda la hinchada japonesa, tanto en los estadios como en la televisión, porque pensaron que eran nuevos capítulos de los Supercampeones. Bélgica avanzó como segundo lugar de su grupo después de ganarle un disputado partido a Rusia que terminó provocando disturbios en Moscú, con los hinchas rusos molestos paseando a la momia de Lenin por toda la Plaza Roja. Y los tunecinos solo fueron con la promesa de conocer un lugar más fresco que su morada desértica.

Segunda fase

Si creímos que la fase de grupos fue un bodrio por ser la destrucción de las favoritas, en esta fase Corea adquiere un protagonismo no muy grato, además de tener un formato que cansó de más a las clasificadas obligándolas a cruzar de país en país (recordemos que la teletransportación no ha sido enseñada por Son Goku al resto de nosotros mortales)

	Octavos de final				Cuartos de final				Semifinales				Final
	15 al 18 de junio de 2002				21 y 22 de junio de 2002				25 y 26 de julio de 2002				30 de junio de 2002
	Tetones	1
	Chilavert y sus escupitajos	0
					Lufthansa	1
					Twin Towers	0
	Ingratos	0
	Dous a cerou	2
					Pastores alemanes	1
						심판을 위한 돈이 바닥났어요		0
	Merendando Galletas	1 (3)
	Sometimes You Can't Make It On Your Own	1 (2)
			¡Gilipollas!	0 (3)
											가말 알간두르					1 (5)
	론 모레노	3
	Testa di Cazzo!	0
									Nadaplete	0
										BRASIL PENTA KKKKKKK			2
	Vikingos	1
	Stanford Bridge	3
			Maradonia	0
														Ronaldinho Soccer		2
	Seu Madruga	2
	Neutrélgica	1
						Bolãos	1
						Otomanos	0
	Síndrome de Estocolmo	1
	Franquicidas	2
			Tercermundista #1	0
															Tercermundista #2	1
	Oliver y Benji	0
	Tarkan	1

Octavos de final

Alemania	1	0	Paraguay

Los alemanes llegaron confiados de que podían golear a los paraguayos, así que decidieron jugar con los ojos vendados. Luego de 88 minutos de aburrimiento total, los alemanes decidieron quitarse las vendas y a los pocos minutos Oliver Neuville metió el 1-0. Después todo el partido fue para los teutones. La mala noticia para Paraguay no fue la derrota ante el equipo germano, sino que Cuevitas, el hijo de la querida Ña Tora, no pudo jugar por orden del papá de Paolo, Cesare Maldini.

Estados Unidos	2	0	México

México sufrió la derrota mas dolorosa en su historia a mano de los Estados Unidos. Fue tal el impacto que a los mexicanos les dolió mas perder contra los gringos en fútbol que el hecho de que los americanos se hayan quedado con más de la mitad del territorio azteca. Este partido es recordado porque el entrenador mexicano, Javier Aguirre, metió a un anciano Luis Hernández para ganar el partido. También es recordado por el cabezazo con el que Rafael Márquez descalabró al gringo Cobi Jones. Landon Donovan se convirtió en el enemigo número uno del pueblo de México al burlarse de la derrota azteca.

Sin embargo, viéndolo por el lado amable resulto mejor que la selección perdiese como siempre después de jugar como nunca, puesto que en ese momento México acarreaba una deuda gigantesca por concepto de suministro de agua gringa al Río Bravo . Y como el monto que se debía era muy alto, se decidió negociar el boleto a cuartos de final para finiquitar la deuda.

España	1	(3-2 en penales)	1	Irlanda

España e Irlanda querían terminar con el partido rápido porque sabían que el vencedor se enfrentaría al anfitrión, al que le regalarían el partido, o a Italia, que los ahogaría con su catenaccio. Por lo que decidieron llegar a un acuerdo de un empate. Pero se olvidaron del pequeño detalle de los penales. Los irlandeses, sin nada que perder, se dejaron ganar para no ser humillados en los cuartos traseros.

La modesta selección italiana no pudo con los poderosos tigres coreanos.

Corea del Sur	2	1	Italia

Fue un disputado partido que se definió en tiempo extra. Después de que el delantero italiano Bobo Vieri se cansara de fallar, el árbitro del encuentro decidió ayudar al anfitrión anulándoles un gol a los azzurros y expulsando a Totti. Así, los coreanos terminaron anotando el gol de oro a los 117 minutos del encuentro. El autor del gol coreano sería víctima de una vendetta por parte de los transalpinos al ser despedido de su club, el Perugia de Italia.

Dinamarca	0	3	Inglaterra

Los ingleses eliminaron a los daneses en solo 44 minutos con goles de Ferdinand, Owen y Husky Heskey. Los otros 46 minutos fueron pura vagancia para los ingleses, los cuales más que jugar se quedaban sentados en la cancha descansando, o hasta durmiendo. Los daneses no supieron aprovechar esto y no pudieron anotar en los 46 minutos que quedaban. Una anécdota fue cuando Beckham se quedo dormido en el minuto 77 y fue despertado por un defensa danés.

Brasil	2	0	Bélgica

Antes del partido, los belgas sobornaron a los cariocas con dotaciones de chocolate. Ronaldo y Ronaldinho ya habían aceptado. Pero Felipão Scolari, el entrenador de Brasil, se acordó de que la torcida brasileña los lincharía si perdían. Por lo que les dijo a sus pupilos que jugaran en serio y le terminaron poniendo un baile al cuadro belga. Al final del partido, el equipo rival terminó valiendo Belga y Ronaldo se comió todo el chocolate.

Suecia	1	2	Senegal

Senegal, el equipo revelación del torneo, siguió comprando partidos brillando. Esta vez la víctima fue Suecia. Después de un excelente partido senegalés, los africanos ganaron 2-1, con 11 goles suecos anulados. Al final todos se quedaron con algo, Senegal con el partido, el árbitro con un auto nuevo y Suecia con 4 tarjetas rojas y la tristeza de hacer perdido con un país tercermundista.

Turquía	1	0	Japón

Los japoneses contaban con el apoyo de su afición. Pero no contaban con que los turcos otomanos habían visto todas las temporadas de todas las versiones de Captain Tsubasa (incluyendo las imitaciones) para poder contrarrestar las técnicas niponas. A Japón de nada le sirvió jugar como los Supercampeones. Tampoco pudo contar con el favor arbitral de la FIFA porque el referee de su encuentro fue el incorruptible Pierluigi Collina.

Cuartos de final

Alemania	1	0	USA

Estados Unidos recibió lejos uno de los golpes más fuertes de su historia futbolistas. Los estadounidenses habían jugado el mejor mundial de su historia y por fin estaba ganando popularidad este deporte en los Yunaited Esteits, los alemanes justo decidieron vengarse por perder las dos guerras mundiales jugando mejor que nunca. Al final el gol teutón llegó y los gringos por fin regresaban a su país para así concentrarse en la NFL.

Señor, le juro por mi Rolls Royce nuevo que a mí no me sobornaron.

España	0	(3-5 en penales)	0	Corea del Sur

La impotente selección española vino dispuesta a que le acabaran en la cara en los cuartos, que cuando fueron entrando al partido, descubrieron que Al-Ghandour acudió con un Rolls Royce en el que se leía: "Obsequio de Carles Puigdemont", y los españoles finalmente se dieron cuenta de que no eran más potencia mundial al haber perdido todas sus colonias. Por ende se cagaron en cuartos de final, como siempre, tirando los penales con más pánico escénico que los esclavos que van a jugar al programa Ahora Caigo .

Inglaterra	1	2	Brasil

En un partido muy duro, Ronaldinho regalaría un maravilloso gol de tiro libre para romper el empate a uno. La anotación fue de tan excelsa manufactura que toda la casa real de la Gran Bretaña se hubiera levantado aplaudir el gol...¡si no se lo hubiera anotado a Inglaterra! El árbitro del encuentro felicitó a Ronaldinho por su gran jugada expulsándolo con roja directa. Brasil defendió su gol con un ultra-defensivo jogo que sólo sería bonito en Italia, logrando calificar a semifinales.

Senegal	0	1	Turquía

Los dos mejores equipos del mundo iban a verse las caras en Osaka. Pero como ninguno de ellos pudo pasar de la primera ronda, la afición se tuvo que conformar con ver un inesperado, pero emocionante Senegal-Turquía. La hinchada japonesa ni se enteró del resultado porque prefirieron irse a ver un maratón de repeticiones de Dragon Ball Z. Si quieren saber como quedó el partido, Turquía ganó gracias a un gol de oro y a que Rüştü Reçber, el portero otomano, se pintó como médico brujo para espantar a los supersticiosos africanos.

Semifinales

Alemania	1	0	Corea del Sur

En esta semifinal, la FIFA se enfrentaría a la encrucijada de darle el triunfo al anfitrión u otorgarle el pase a la gran final a la selección favorita de su patrocinador principal. Es decir, entre quedarse sin aficionados para la final o quedarse sin dinero para el resto de los mundiales. Para fortuna de la FIFA, Oliver Kahn se encargaría de arreglar todo. El fiero pastor alemán rubio se encargaría de espantar a los delanteros coreanos gritando improperios en alemán que los asiáticos confundieron con ladridos de rottweiller. Alemania ganaría con un solitario gol de Michael Ballack.

Brasil	1	0	Turquía

El equipo revelación sin casos de corrupción comprobables se enfrentaría a la que fue la mejor selección en España 82. El portero turco, Rüştü Reçber, se volvería a pintar el rostro para tratar de provocar miedo en los delanteros brasileños. Pero los cariocas, en lugar de sentir temor, sintieron bastante risa, ya que Rüstü parecía más un payaso del Carnaval de Río que un fiero guerrero de las canchas. Brasil se fue al frente con un gol de Ronaldo. Después del gol, Felipão Scolari se olvidó del jogo bonito. Con tal de defender la anotación, cambió a toda la delantera brasileña por dos defensas y un ropero carísimo llamado Denílson. Con el ropero estorbando a los defensas turcos y el resto de los brasileños tapando la portería, Brasil ganaría el encuentro.

Tercer lugar

Turquía	3	2	Corea del Sur

En el tercer lugar, la FIFA corrupta tuvo que enfrentarse como en las semifinales con darles a los árbitros, 100 millones de dólares y veintiocho Rolls Royce nuevos, siete por cada árbitro y sus asistentes, o que ganara el que se lo merecía, así que la FIFA eligió la última cosa, porque era un bonito mundial disputado, sí, y también porque ningún compromisario de la FIFA tenía nada que comer ni donde desplazarse porque habían dado todas sus reservas de dinero a árbitros y también Rolls Royce. Pues comenzó con Hakan Şükür en el segundo 11, al día anterior había caído un meteorito en el lugar de concentración turco, y Şükür se lo tragó, fue tan rápido que le logro meter gol a Jo Lee, que se puso a protestar. 3-1, mejor 3-2, dijeron los surcoreanos que con un gol en fuera de juego ya marcaron su segundo gol. Bueno, así es la FIFA, está en una encrucijada, entre si apoyar a Corea del Sur o que no lo hagan, y hacen esto último para tener dinero suficiente, o sea para comer o irse de putas renovar el apoyo de Blatter.

Gran Final

Brasil alzando la copa por última vez en su historia hasta la fecha (y van...)

Brasil	2	0	Alemania

Felipao, el entrenador de Brasil, no quiso repetir el ridículo del mundial pasado y encerró a Ronaldo y a Roberto Carlos en una habitación del hotel sin comida y sin televisión por cable, para que no hubiera riesgo de que Ronnie tuviese ataques de epilepsia al ver Pokemón o algún otro anime epiléptico. Felipao puso a Godzilla y a Ultraman a vigilar la entrada. Alemania también había tomado sus precauciones. El entrenador Rudi Völler le ordenó a Michael Ballack que se amonestase en el partido anterior para no jugar la final, ya que Ballack perdió todas las finales que había jugado durante ese año. Todos los espectadores esperaban que el descansado Ronaldo fuera el protagonista de la final. Pero la estrella del partido fue el fiero dobermann alemán de Oliver Kahn. El portero germano dio un extraordinario partido, convirtiéndose en el mejor jugador de Alemania y en el mejor jugador de Brasil. Mantuvo en ceros su portería durante más de una hora, hasta que se aburrió de la mala puntería de sus delanteros y decidió darle a Ronaldo uno de los pases mas hermosos en la historia de los mundiales para abrir el marcador. Brasil terminó ganando la final, mientras la torcida brasileira coreaba el nombre de su nuevo ídolo, Oliver Kahn. Los alemanes no le pudieron reclamar a su cancerbero, ya que tenían miedo de que Kahn los fuera a morder. Durante la premiación, Pelé y Joseph Blatter se pelearon por ver quien le iba a dar la Copa FIFA a Brasil. Al finalizar el partido el estadio tuvo que ser desalojado con rapidez, ya que Ultraman y Godzilla estaban destruyendo toda la ciudad de Yokohoma en una de sus ya clásicas peleas.

Campeón Brasil

Quinto título

Anécdotas

El primer mundial fuera de Europa y América fue por algunos el mundial más loco de todos, Senegal venció a Francia, Argentina perdió en primera ronda, Corea del Sur compro los partidos contra Italia y España, Turquía llego a una semifinal y Alemania goleo en un excelente partido 8-0 a Arabia Saudita. Para terminar fue el mundial tecnológico, tramposo y donde pudimos ver a los grandes equipos eliminados rápidamente.

Goleadores

A pesar de su corte nerd y su sobrepeso, Ronaldo logro meter 8 goles en el mundial, todos de remate con la barriga.

Este fue uno de los mundiales con más goles, debido a la aparición de países como Arabia Saudita y Eslovenia, que recibieron un buen racimo de goles. Al final el gordito Ronaldo se llevó la bota de oro.

Jugador	País	Cantidad de goles
Ronaldo	Brasil	8 goles
Miroslav Klose	Alemania	5 goles
Rivaldo	Brasil	4 goles
Jon Dahl Tomasson	Dinamarca	4 goles
Christian Vieri	Italia	4 goles
Michael Ballack	Alemania	3 goles
Papa Bouba Diop	Senegal	3 goles

Y otros infortunados que metieron 3 goles o menos.

Mundial
Precedido por: Francia 98	Copa Mundial de Fútbol de 2002 Corea del Sur y Japón2002	Sucedido por: Alemania 2006

Referencias

Copa Mundial de Fútbol

Constantinopla 1453 • Antártida 1926 • Uruguay 1930 • Italia 1934 • Francia 1938 • Polonia 1942 • Tuvalu Ulterior 1946 • Brasil 1950 • Suiza 1954 • Suecia 1958 • Chile 1962 • Inglaterra 1966 • México 1970 • Alemania 1974 • Argentina 1978 • España 1982 • México 1986 • Italia 1990• Estados Unidos 1994 • Francia 1998 • Corea/Japón 2002 • Alemania 2006 • Sudáfrica 2010 • Brasil 2014 • Rusia 2018 • Qatar 2022 • Perú/Bolivia 2024 • Canadá/EEUU/Mexico 2026 • Uruguay 2030 (la verdadera) • España/Portugal/Marruecos 2030 (la falsa) • Argentina 2030 (la tercera) • Australia 2034 (la verdadera) • Arabia Saudita 2034 (la falsa)

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