Benito Juárez
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¡Advertencia! Este artículo hace humor con emblemas o personajes históricos patrios. Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces NO leas este artículo. NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTIMOS |
Su vida inspiró uno de mis libros, "Cómo salir de la mierda sin tragar de ella".
De no ser por él, hubiera dominado el mundo.Las Leyes de Reforma me hacen lo que el aire al pinche Juárez.♪♪Benito Juárez, oh indio oaxaqueño♪♪, ♪♪que nos dejaste una gran constitución♪♪. ♪♪Bajo tu puño cayó Maximiliano♪♪, ♪♪y Carlota se puso a llorar♪♪. Apodado cariñosamente como el Beno por su mamá y el Benemérito de las Américas por el pueblo mexicano, fue el primer presidente indígena de Mexico. Se caracterizó por su clásico peinado relamido y su frase que le daría millones de pesos en regalías: El respeto al derecho ajeno es la paz.
Historia
Se dice que fue creado el 21 de Marzo de 1806, como un proyecto para demostrar que la perfección era posible, así que juntaron la mente de Jebús y la resistencia de un chilango contra la contaminación y fue asi como diseñaron a este personaje. Aunque hay datos que revelan que fue mucho antes y que de hecho Benito Juárez y el Santo fueron creados para detener a los que quisieran dominar el mundo. El problema del experimento era la cara... A Santo por ejemplo le tuvieron que poner una mascara y bueno... Pues... Que decir Juárez era tan feo que los encargados de ser sus padres murieron de un susto y se quedo huérfano. Luego sus tíos, que eran unos cabrones, para no tenerlo cerca lo mandaron de ovejero al monte. Juárez emputado por eso se comió una oveja no es cierto que la haya perdido, y de paso se puso jugar a engañar a los demás pastores diciendo ahi viene el lobo.
Después de haberse comido la oveja se asustó muchisimo por que llegando a su casa le iban a poner su chinga y decidió huir, asi que se la aventó caminando de Guelatao a Oaxaca de noche (lo que si hay que reconocer es que huevos a este hombre le sobraban) en esa época llena de fantasmas, dragones, molinos de viento y salteadores de caminos y políticos tranzas. Aventarse ese tramo caminando era casi un suicido pero Dios cuidaba de el (era su creación que otra cosa podía hacer) y pudo llegar a la ciudad.
Después poco se sabe de su vida. Nadie sabe donde anduvo ni que hizo. Lo mas probable es que durante su adolescencia haya pensado que ya no había por que vivir. Por lo que se dice que al ver al país sumido en una tremenda injusticia, cayo en una gran depresion hasta convertirse en Emo. Hay quien dice que se fue a Francia hacerse una cirugía plastica y entonces cuando empezaba a quedarse calvo decidió usar el pelo corto, y crear un peinado que marcó toda una época en México. Fue así que cuando apareció en la vida pública ya no era tan feo, ¡hasta se casó! Pero lo que sigue siendo todo un misterio es ¿De donde saca Juárez tanta maldita perfección? ¿Practicó la Filosofia Zen? ¿Fue Budista? ¿Qué diablos fue de él? ¿Por qué no es un ser humano normal? ¿Donde aprendió el arte de ser político sin mancharse las manos? ¿Qué demonios hizo para que siendo presidente le dieran el título de "benémerito" (aunque creo que para esto le valió solo ser presidente)? ¿Por qué maldita sea no tiene fama de cabrón? ¿Por qué no quiso conquistar el mundo? ¿Acaso no es ser humano? Algunos piensan que era una especie de elegido para acabar con el mal. Otro creen que era un inadaptado social y otros suponen que simplemente estaba loco, pero lo que nadie sabe (ahora ya por que se los dije) es que era profeta del Dios y era por eso que resulto tan perfecto y tan raro.
Pero lo que resulta una incógnita y verdadero misterio, lo que nadie se explica y hasta ahorita era algo totalmente inexplicable es ¿por qué tenia tanto odio a los conservadores un hombre como Juárez si era todo un pan de Dios? Bueno, esa es una larga historia que podemos resumir en un par de minutos. Fue muy simple.
Se debe a que en la universidad una tarde al salir un compañero suyo le dijo Hey Juárez mira hacia arriba y justo cuando Juárez volteó, uno de ellos le bajo los pantalones y todos se burlaron de sus calzoncillos de Snoopy jajajaja usaba calzoncillos de Snoopy. Ese compañero misterioso era un conservador. Lo que no se sabe es el nombre de dicho conservador, desapareció luego que Juárez tomó la presidencia y nunca se supo ni de su pasado, ni de su presente, ni su futuro hasta creen que tuvo futuro.
Su afiliación con la logia Masónica
Es de saberse que el amo de Benito Juárez era un afiliado a la logia masónica, por lo que Juárez pronto se convirtio en masón. Y fue entonces cuando se fue a Estados Unidos, a conocer a los altos mandos de la masoneria. Con ayuda de los masones gringos, Benito Juarez pudo ser presidente de México.
El pleonasmo de "Benemérito", viene de "Beanny merit", que significa mérito de frijolero. Le fue concedido a Juárez por el entonces jefe de la masonería en América, Albert Pyke. Su sede estaba en Charleston, situada en el paralelo 33. Fue nombrado jefe del Rito Nacional en la cámara de senadores, en 1856, por un enviado de Pyke.
No sabemos cómo Juárez mostró su calaña de genocida, ' traidor, terrorista y perseguidor de la iglesia, a sus amos de la sinagoga de Satanás, para que le confiaran la misión de destruir la constitución católica de México.
Sus broncas con la Iglesia
Otro misterio que quedará desvelado es... ¿Por qué Juárez odiaba tanto a la Iglesia Católica?
Existe una versión extraoficial en la que se cuenta que una noche, mientras dormía, Jesús fue a su casa y le gritó como todas las mañanas Juárez levantate y anda. Pero Juárez había tenido una mala noche y no quería levantarse y otra vez se repetía la voz que decía Juárez levantate y anda. Como Juárez no hacía caso porque se cubrió con su almohada para no oír, Jesús le gritó Chingada madre, Juárez levantate que es hora de ir a trotar. Juárez muy encabronado se levantó y se fue a trotar, pero muy en el fondo nunca le perdonó a Chucho que lo haya levantado tan temprano, solo para ir a trotar. Poco después Juárez empezó a salir en público y darse a conocer, se hizo diputado, luego gobernador y viendo que era hora de dejarse de mamadas con su Alteza Serenisima y de paso...si...por que Juárez a pesar de todo y que fue creado no procreado tenía sentimientos, vengarse de quienes se burlaron de sus calzoncillos de Snoopy.
Así que enfundado en sus calzoncillos de Snoopy salió a dar la guerra, primero gobernó Oaxaca y fue ahi cuando tomo una de sus más grandes decisiones que marcarían para siempre el resto de su vida.
Tengo que convencer a la prensa de que esa oveja que me comí, se me perdió y así nadie dirá que actué con alevosía y ventaja. Después de ese razonamiento, publicó un texto sobre su vida que actualmente se conoce en todas las escuelas primarias para los concursos de oratoria.
Después, por medio de sus poderes de extraterrestre, fue creciendo y creciendo. Se hizo partidario de los liberales (el fue quien quito la estúpida regla de llegar a las 9 a casa en la noche) y llegó a ser presidente de la república. Y entonces ahora si, se le puso al brinco a la Iglesia Católica que difama la única existencia del Dios, les quitó como 83,837,282,738,273,812 privilegios y los mandó al diablo en cuanto a las decisiones del Estado. Ahí comenzaron las verdaderas broncas por las cuales Juárez no es todavía un santo.
Después de que hizo lo que quiso con el clero, se lanzó con todo contra los Conservadores y al grito de guerra de Ahora pagareís por haberos burlado de mis calzoncillos de Snoopy les hizo la guerra y los Conservadores mandaron a traer a Maximiliano desde Europa para que le rompiera la madre a Juárez y compañía.
Hay que admitir que sí, que por un momento si le rompió la madre a los liberales pero no fue por mucho tiempo.
Juárez y Maximiliano
Muchos conocen la versión oficial... De que Maximiliano invadió México, de que Napoleón fue derrotado en Puebla por Zaragoza y de que al final Maximiliano chupó faros cuando lo fusilaron. Pero lo que nadie sabe, son algunos pormenores que ahora se desvelaran.
- ¿Por qué Maximiliano fue el elegido por los conservadores?
- ¿Por qué Juárez no lo perdonó?
- ¿Por qué Zaragoza murió después de derrotar a los franceses?
Hay una versión extraoficial que cuenta por que Maximiliano fue escogido por los conservadores para pelear contra Juárez.
¿Se acuerdan de aquel conservador que le bajo los pantalones a Juárez y del cual ya no se supo nunca nada? Bueno... Datos antiguos revelan que... Se fue a Austria, donde cambió de nombre y robó el título de Archiduque para así convertirse en Maximiliano aunque hay quien dice que eso es solo un cuento chino.
¡MHUAHAHAHAHAHA! No contabas con mi astucia¡MHUAHAHAHAHAHA!
Bueno la cosa fue sencilla. Napoleón mandó su ejército. Hubo batalla en Puebla donde Zaragoza le rompió la madre a los franceses y después de la batalla la mando a decir a Juárez con su asistente de oficina el corre, ve y dile.
Las armas nacionales se han cubierto de mierda, necesitamos jabón y agua para lavarlas. El corre, ve y dile creyó que su general se había vuelto loco y cambió el mensaje por el que todos conocemos. Zaragoza emputado por eso, mandó a matar al mensajero y como el jabón y el agua no llegaron Zaragoza enfermó y murió. Los liberales eran gente que les gustaba estar con las manos limpias y no quisieron usar esas armas llenas de mierda. Primero muertos antes que ensuciarnos las manos con mierda aunque sea del enemigo decían los liberales, y fue asi como Francia invadió México.
Después de que Juárez anduvó de aquí para haya y de haya para acá y, al ver que llegaba Maximiliano y darse cuenta que además era más guapo que él, decidió matarlo. La guerra fue dura y sangrienta, hasta que por fin Juárez y el Santo capturaron a Maximiliano que pidió perdón, lloró, pataleó en fin hizo de todo. Pero Benito estaba emputado, Maximiliano no quiso disculparse por la burla de los calzoncillos de Snoopy y eso era algo que el Benémerito de las Américas no podía perdonar.
De todo el mundo llegaron mensajes para que Benito Juárez perdonara a Maximiliano. Pero éste no lo podía perdonar, la afrenta sufrida era humillante y alguien tenía que pagar por eso. La vieja que me gustaba estaba ahí y no les importó tenían que burlarse de mis calzoncillos decía Juárez totalmente encabronado.
La Iglesia me importa un carajo y tu gorrito blanco tambiénY bueno después de muchos dimes y diretes, Maximiliano fue fusilado y se acabó la guerra. Después ya pudo gobernar México a su antojo. Hubo muchas otras revueltas que Juárez (que para ese entonces ya había leído la Guía para ser un dictador) con solo decir Échatelos al plato Hagase la Paz el problema se solucionaba y todos contentos.
La Constitución de 1857
Este libro de normas dictatoriales llamado constitución fue inspirado en las ideas de Juárez y los liberales y editada por la editorial Porrua en tiempos de Conmorfort.
Algunas leyes destacadas son.
1.- Cualquier joven mayor de 12 puede llegar a su casa después de las 9 de la noche sin que tenga problemas por eso (¡Viva esa ley!)
2.- Todos se pueden vestir como les venga en gana (fue cuando salieron los Darks)
3.- Cualquiera puede profesar la religión que les venga en gana (y fue cuando nacieron los Testigos de Jehova
4.- Cualquiera puede ser presidente de la república (y fue por eso que Vicente Fox fue presidente) esta ley no tenía esa intención
5.- Cualquiera puede tirar lo que le pegue la gana en la calle y estadios de fútbol (Juárez era futurista)
6.- Cualquiera puede escribir sobre mi donde les venga en gana, hasta en la Inciclopedia
7.- La Inciclopedia es como otra Constitución para todos y la deben respetar igual.
Hechos que se atribuyen a Juárez
- El fue el primero en quemar una bandera norteamericana y después todo el mundo lo adoptó para cada manifestación que había.
- Cuando Napoleón dijo La palabra imposible no existe en mi diccionario Benito Juárez le contestó a ver conquista México.
- En realidad, lo de la bandera es un invento patriota, ya que Juárez era el verdadero "cachorro del Imperio" (de EE.UU., no del de Maxy), y un lameculos oficial de Lincoln, Monroe y su doctrina expansionista.
- Le vertió plomo fundido a la cerradura de una puerta para que su amigo Melchor Ocampo no pudiese entrar a donde dormían todos los liberales como buenos amigos luego de ir a cumplir con un asunto de última hora a las tres de la madrugada.
¿Sabías que...
- ...Benito Juárez en las mañanas comía siempre huevos con jamón?
- ...Porfirio Díaz y Benito Juárez se iban a echar sus chelas a un antro de mala muerte, pero Juárez siempre pedía refresco?
- ...fue él quien actúo de torito en Nosotros los pobres al lado de Pedro Infante?
- ...otra de las pasiones de Juárez era el jugo de betabel?
- ...Benito Juárez fue el primer bombero de México y por eso sus amigos lo llamaban "Bomberito Juárez"?
- ...y que su esposa fue doña "Manguerita Maza"?
- ...vendía tamales en la esquina de los portales de la Merced?
- ...vendía tamales en la cubeta de los pañales?
- ...por pinche rebelde, Santa Anna lo desterró?
Presidente de México
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| Precedido por: Ignacio Comonfort |
Benito Juárez 1858 - 1872 |
Sucedido por: Sebastián Lerdo de Tejada |
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