Oscar Wilde
Las dos peores cosas que puede experimentar un hombre es estar en la Inciclopedia y no estar en ella.
¿Wilde? Un escritorzuelo que no sabe más que escribir novelas de aficionados. Yo soy más de Arturo Pérez-Reverte.Ahora me doy cuenta, por primera vez en mi vida, la importancia de llamarse Oscar.Si dices que lo dijo Oscar Wilde, siempre quedas como el puto amo.Novelista, dramaturgo, poeta, crítico, historiador y creador de Uncyclopedia. Estas son sólo algunas de las profesiones de personas que Oscar Wilde ha corrompido con su desenfrenada sexualidad y apetitos extravagantes.
Su Alteza Serenísima Imperial Oscura, Último Supremo Gran Don Mafioso, Archiduque Chambelán Preboste, Rey Emperador, Sith Lord Comandante, Almirante En Jefe, Capitan Guardián de la Ciudadela, Generalísimo, Senescal último Rey de Gondor, Valar Sensei, Supremo Kaio-Sama, Instructor, Dictador, Presidente, Toqui, Cabeza Shogun, Emir, Mesías Arcangel, Gerente Director, Pichichi, Rector, Sacro Emperador Romano, OJ, Duque de Venecia, Comandante en Jefe de los ejércitos, Centurión, kataphraktos, Jefe de la guardia suiza, Conde-duque, Sheik, Archiduque Abad, Marqués valido desvalido, wikipedista, minusválido, rector, Arzobispo Dj, Faraón, Primer Ministro L33T, Jefe Maestro Gran Khan, Spartan, Varón Liberador, Espectro Semidiós, Führer, Sacro Papa, Salvador De La Patria, MC, Mariscal de Campo, Generalísimo Gobernador Universal, Sir Oscar Fingal Fergie O'Flaherty Wills Willie Wilde Wonka (Osvaldo Salvajee en español).
Era un hombre cuya sabiduría tocaba casi todo tema concebible, muchas veces sin consentimiento, lo que le llevó a varios pleitos. Renombrado por su hermosa dicción y hábil oratoria, Oscar es sin ninguna duda una de las principales figuras literarias de los primeros días de marzo de 1895.
Inventar frases falsas de Osky es el deporte nacional de Inglaterra, y allí hace poco construyeron una estatua suya fumando un cigarro y teniendo sexo con un joven; las autoridades temieron que su nombre se asociara con vicios degradantes, por lo que retiraron el cigarro.
Biografía
Comúnmente conocido como Oscar Wilde, famoso escritor, entendido en todas casi las materias imaginables y en algunas que sólo existen en su imaginación. Montañista, fundador de la Uncyclopedia, Oscar era un gran amante de los animales. Coleccionaba empedernidamente piedras-mascota, a las que adiestraba para que le realizasen las tareas del hogar. En unos de sus múltiples viajes a las Américas fue nombrado chamán-sarumán-salfumán, en donde aprendió a cantar y formó una banda de queercore (no sé qué es eso, lo he leído en la Espasa-Calpe). Pero como padecía de afonía, cantaba con un megáfono distorsionado y se le escuchaba voz de pito.
En su época de joven (o de menos viejo), lideró una asociación de aficionados a juegos de mesas, de la que era el único integrante y siempre perdía, por lo que dejó los juegos de mesas pequeñas por otros de mesas más grandes, como el billar (es par taco).
Inexplicablemente, siempre que se habla de él la gente se confunde con Orson Wells, George Orwell, HG Wells o Alf. Incluso con Oscar Mayer (el de la Metro).
Para aquellos que se quieren aburrir con la versión larga y extremadamente aburrida, con gusto puede ver la versión expuesta en Wikipedia que tiene un artículo acerca de Oscar Wilde. Nota: si es violado en el acto de la lectura por quedarse dormido, no (y lo decimos en serio) no nos haremos responsables.
Nacimiento y primeros años
Oscar "Fingers O'Flaherty" ("deditos de espaguetii" según la lengua Chilena) Wilde nace el 16 de Octubre de 1854 en Dublín, Irlanda, en mitad de una manifestación de duendes protestantes. Nacido en el seno de una familia anglo-irlandesa de tendencia narcótica. Su padre, Sir Jack Wilde es un autor inglés y un científico de dudosa reputación (famosamente conocida fueron sus reconstrucciones faciales a renombradas figuras del cine, como Frankenstein, el Fantasma de la Ópera y Mr. Hyde). Su madre, la irlandesa Esperanza Jane Francesca Elgee, se hizo un nombre con palitos de bambú en la puerta del metro, con lo que consiguió la mayoría de sus riquezas.
Estudios
En octubre de 1871, dado que sus padres estaban cabreados con él, le envíaron al "Trinity College", donde estudió a los clásicos hasta 1874, cuando se les acabó el papel higiénico, con maestros como Platón, Aristóteles, Merestéfoles y Dan Brown. Su rendimiento sobresale a toda expectativa siendo el primer estudiante en ganar la "Medalla de Oro Beukelaer", en el menor tiempo posible (67 segundos y siete décimas, el tiempo que necesitó para desesperar al juez del concurso diciéndole "dámela, dámela, dámela").
Gracias a una beca (proporcionada por el estado pingüino) gana medio chelín anual, que en la época era suficiente para ir al cine, comprar palomitas, ver una película y volver a casa a las nueve. El 17 de octubre de 1874 ingresó en el “Magdalene Collage”, de Oxford, donde continuó sus estudios hasta 1878. Durante su estancia fue compañero de numerosos dictadores y psicópatas como Hitler, Gandhi, Joseph Alois Ratzinger (Benedicto XVI), Pinochet y Miguel de Cervantes (con el que mantiene una rencilla disputándose los créditos de la invención de la Inciclopedia, o Uncyclopedia anteriormente).
Su poema "Rammera" le permitió adjudicarse y comerse el "Oxford Newdigate Prize" en junio de 1878. Finalmente, a finales de ese año obtuvo el título de "Bachelor of Dark Arts" (o sea bachiller de artes oscuras), graduándose con la mayor nota posible (un 12 sobre 3).
Vida adulta
Tras egresar del "Oxford Newdigate Prize", Wilde empieza a buscar trabajo, pero el trabajo corría más que él. En una de esas andanzas (en un bote sin remos ni vela) llega a las costas de Valparaíso, siguiendo la ruta de Fernando de Magallanes. Se presume que quería ir a Filipinas, pero a causa de un huracán, igualmente perdido, que encontró cerca de Argentina, terminó por aparecer en Perú, donde trabajó durante 6 años (para poder pagar un boleto de avión para Londres) en la casi prestigiosa Universidad de Perú.
Estando allí se encontró con un viejecito indígena que dijo sentir en él energía de duende, y le regaló tres anillos, diciéndole que el día que perdiera el último comenzaría a salirle vello púbico multicolor. Wilde se aterrorizó y en su desesperación por escapar de las tierras peruanas, acabó viajando a través del tiempo y el espacio para llegar a la Edad Media y ser acusado de hereje en la Santa Inquisición. Cuando estaban por prenderle fuego, atornillarle, colgarle del revés, dislocarle, desmembrarle y sacarle las tripas por la nariz, Oscar usó a tiempo un conjuro que le sopló una de las brujas acusadas para volver a su tiempo y época.
Vida amorosa de Oscar
Osku estaba casado con una mujer a quien engañaba con gigolos.
Obra y gracia
Su desventurada aventura en las tierras del Perú fue plasmada en la película El Señor de los Anillos, que fue un gran éxito en taquilla. Sin embargo, nunca quiso hablar de su experiencia con la Inquisición Española, porque le daba ganitas de llorar. Tras este éxito, Oscar decidió probar suerte, pero se enganchó y tuvieron que ingresarle en un centro de desintoxicación. Al salir, rodó otra película más, Wild Wilde West; y grabó una canción, Wilde Will Rock You, en colaboración con la Queen Elizabeth II. Abrumado por las buenas críticas, Oscar inicia un nuevo proyecto en solitario: la producción, dirección, protagonización, guionización, desesperación y felación de Coyote Ugly Dax, las aventuras de un joven con seis dedos que descubre que al desaguar un water, el agua gira en sentidos distintos en los dos hemisferios. Sin embargo, Oscar no pudo dar el 100%, ya que se pilló el pene con la claqueta.
Logros inciclopédicos y últimos días
Al fracasar Coyote Ugly Dax miserable y tristemente, no tuvo mejor idea que copiarle la idea a Cervantes y crear Uncyclopedia. Extrañamente, tuvo éxito y un montón de gente lo adoró como a un dios. Una vez creada Uncyclopedia, se dedicó a vivir de los derechos de autor que ésta generaba (escasos eran, ya que uncyclopedia tiene licencia libre, aunque esto él lo desconocía), y de las ventas de los libros que le escribían doscientos monos silvestres con maquinas de escribir. Esta era la explicación a los continuos cambios de humor de Oscar en sus libros y de que el tema principal de estos fuesen las bananas.
Ante la lógica evidencia de que Inciclopedia estaba siendo claramente suprerior a su Uncyclopedia, y que Cervantes era mucho más guapo que él, Wilde entró en una enorme depresión que lo aplastó contra el suelo al igual que el moco se aplasta contra el pañuelo, y ya no levantó cabeza, por lo que se le formó una joroba en la espalda, y se marchó a París, en donde se hizo pasar por un cura ateo fan de Kirk Douglas (padre de Michael). Aunque no pasó mucho tiempo bajo este disfraz, ya que al asistir a una película de Douglas y no contestarle este a sus suplicas (se pasó toda la película hablando con la pantalla), se sintió ignorado y se murió del disgusto.
Oscar Wilde después de la muerte
Después de su muerte, Oscar se dedica a asustar a todo pajero que visita el artículo pornografía en la Uncyclopedia, apreciéndosele como un espectro con forma de Britney Spears con bigote, lo cual baja la "tensión".
En 1968 sus huevos eclosionaron y miles de mini-oscars en forma de duendes salieron de los libros de su padre.
Obras
- El retrato de Dorian Gay.- Un metrosexual narcicista se toma una foto mientras piensa que seudónimo usar en su siguiente novela. Basada en hechos reales.
- La importancia de llamarse Max Power.- Concebida como una comedia seria para gente trivial, trata de un sujeto cuyo nombre es confundido en el doblaje a otros idiomas, y para fregar a todos se cambia de nombre a Max Power. Basada en hechos ficticios.
- De profundis.- Carta de agradecimiento a su proctólogo.
- El gigante egoísta.- Cuento de hadas que sirvió de inspiración para el libro "El gen egoísta" del dramaturgo Richard Dawkins.
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