Usuario:Gil Culiao/Limbo

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Aquí van algunos artículos ajenos que ya no existen porque han sido borrados o modificados, aunque en mi opinión no estaban tan mal. La idea es darles una segunda oportunidad algún día (si es posible).

Grunge

Cita3.pngMis mejores porros fueron mientras escuchaba Alice in Chains y escribía el QuijoteCita4.png
— Miguel de Cervantes sobre las drogas
Cita3.pngEl grunge fue un negocio bárbaroCita4.png
— Courtney Love sobre el homicidio grunge
Cita3.png¿¡Cuántas malditas veces tengo que decirles que yo no lo inventé!?Cita4.png
— Loco sobre el Grunge.
Así luce un típico fan del grunge alcanzando el Nirvana mientras escucha a Soundgarden.

El movimiento grunge es un género musical, inspirado en el Punk, en el Heavy Metal y en la quinta sinfonía de Mozart. Su origen, tal como el de todos los géneros musicales está en un grupo de cesantes jóvenes desencantados del mundo. En las ciudad gringa de Siatle, Sonic, Bob Esponja, Eddie Vedder y Kurt Cobain fundaron un grupo llamado U2, que luego perdería su nombre a manos de un grupo de irlandeses liderados por un tal Bono. Tras la separación del grupo, cada uno siguió su rumbo, y de ahí surgieron las bandas que durante la primera mitad de la década de los noventa saturarían inundarían al mundo con su potente sonido.

La palabra Grunge significa en castellano sucio, por lo que su estilo musical se basa en la simpleza, lo cual implica que su sonido parece un cerdo follando bastante rudimentario.

Bandas grunge

A pesar de que aparecieron cientos de bandas, solo cuatro (¿entonces por que mierda hay más de cinco acá?) se consideran dignos de ser escuchados.

  1. Nirvana (o "tu-hermana"...) La banda más sobrevalorada popular al inicio del movimiento, y también la más jodida liderada por Kurt Cobain, e integrada por Dave Grohl (líder de Foo Fighters), y Krist Novoselic, bajista de más de 3 metros e hijo no reconocido de Pie Grande. Su principal característica era destruir los instrumentos musicales después de cada concierto, al creer que estaban poseídos por La Innombrable. Por eso cuesta encontrar conciertos completos. En 1994 Dave Grohl formaría los Foo Fighters pero ese es otro cuento
  2. Pearl Jam (Pronúnciese segun cada país: Argentina: Pe Shaaam, Brasil: Peo Iahhh, Chile Pel Llá) Otra buena banda vigente, liderada por Darth Vader Eddie Vedder, sus letras son muy buenas y repetidas. Hasta la fecha es el único superviviente.
  3. Alice in Chains Los más depresivos y de un rock más pesado, su carrera terminó cuando su vocalista se suicidó al enterarse que su estílo había pasado ya de moda. Después contrataron a un negro de mierda pero esa es otra historia...
  4. Soundgarden La banda del gran Chris Cornell, los chicos rudos... sí, ellos son los que se follaron a RBD. Famosos por sus barbitas y peinados cool la canción "Black Hole Sun", en donde hablan del fin del mundo.
  5. R.E.M. No eran grunge, pero siempre los ponen en el típico documental de la época. Hicieron el mejor video de la década: Loosing My Religion (ya se presagiaba lo que vendría con Benedicto XVI).
  6. The Pixies Banda vigente. Una entrevista reveló que Kurt Cobain siempre soñó con tocar en esta banda ya que estaba enamorado de Black Francis, vocalista de la mencionada banda.
  7. The Melvins y Mudhoney A pesar de ser los pioneros del grunge nunca tuvieron tanto éxito como las bandas anteriores, siguen vigentes pero aún con menos éxito que en la época dorada grunge.
  8. Foo Fighters y Nickelback Aunque susodichos tocan post-grunge no merecen un lugar en la lista.
  9. Stone Temple Pilots No se les acoge muy bien dentro del grupo, porque rehusaban a vestirse como mendigos. La formaban Scott Gayland Weiland, cantante maricón famoso por sus constantes visitas a la cárcel; Dean DeLeo, guitarrista pelilargo que a pesar de su avanzada edad aún toca tan bien como Don Chuck; su hermano Robert, quien pese a ser más joven que él se quedó tempranamente calvo sin encontrar ninguna cura como se ve en el video "Big Bang Baby" y Eric Kretz, baterista de apellido más raro que tu hermana y que ni Santa Isabel conoce... .
  10. Blind Melon Vale, eran un poco gayers, pero eran puro grunge y encima el cantante (que era el primo de Axl Rose) se suicidó a los 27 años, como marca la etiqueta del grunge.
  11. Garbage Era grunge puro con teclados mágicos, Butch Vig era la ley y Shirley Manson estaba bien buena, pero se vendieron en el 2000 al hacer musica para pijos.
  12. Radiohead Son de Inglaterra, pero su actitud antisistema y letras aburridas depresivas los hicieron dignos de estar por estos rumbos.
  13. Sonic Youth Prueba viviente de la existencia de los dinosaurios, recomendaron Nirvana a DGC y odian a Courtney Love (¿y quién no?). Son muy buenos aunque sus solos de guitarra parecen hechos por un esquizofrénico y su bajista canta como un zombie.
  14. Smashing Pumpkins Si bien son rock alternativo™, vendieron sus almas al meter electrónica en sus canciones. Considerados la banda más andrógina de la generación X (después de Dover, of course).
  15. Hole Sólo son famosos por la puta esa hermana de Yoko Ono, duraron menos que un pedo en un canasto.
  16. Silverchair Si bien no son grunge, en sus comienzos si lo eran y son dignos de ser mencionados. Ellos eran unos pendejitos de 15 años (si... y apesar de ser bien pendejos, hacian buena musica, ruleaban en mala) cuando se hicieron conocidos con la famosa cancion "Tomorrow" (youuuuu, wait til Tomorrow!) que fue un mega hit en Australia y en Gringolandia a finales de 1994 y gran parte del año 1995, principalmente por la buena rotación que le dio MTV (quien... para variar, le dio una censura al video clip por las imagenes que se mostraban y tuvieron que cambiarlas por otras, algo parecido a lo que paso con Jeremy de Pearl Jam). En el video clip aparece un chancho comiendo monedas, tratando de representar que tanto es importante el dinero para las personas. En su época dorada fueron injustamente comparados con Nirvana por la simple razón de que su cantante, Daniel Johns (quien es famoso por haber tenido anorexia y por haberse casado con la exquisita Natalie Imbruglia), se parecía mucho a Kurt Cobain, pero el verdadero fanático del grupo sabe que no tienen nada que ver con Nirvana... después vendieron sus almas al meter Polka a su musica, pero esa es otra historia.
  17. Green River Nadie sabe quién demonios son... nadie conoce sus canciones... nadie compra su música... y ni siquiera existen, en realidad no sé por qué están en esta lista...

Cómo ser un Grunge (o mendigo)

Anatomía del Grunge. Amplíese (la imagen, no usted) para poder apreciarla mejor.
  • Debes tener TODOS los discos, demos, bootlegs, rarezas, competencias de pedos, y covers que hayan grabado Nirvana.
  • Sin embargo, no te puede gustar solo Nirvana, sino una que otra banda Grunge.
  • Vístete con simpleza (puedes comprar unas camisas de leñador en tu vertedero más cercano).
  • Proclama que lo peor que le ha pasado al Grunge ha sido Courtney Love y la odiarás sobre todas las cosas
  • Está total, absoluta y completamente prohibido saber algo sobre Green River nadie, olvídalo.
  • Usa pantalones rotos en las bolas rodillas.
  • Aunque esté completamente pasado de moda, sigue usando barba de candado o un "chivito".
  • Haz un satans bed (Pearl Jam - Vitalogy) a todo aquel que odie el Grunge, incluyendo a Rick Rubin.
  • Lee libros de escritores estadounidenses, de preferencia William S. Burroughs.
  • Tu actor favorito es Johnny Depp, aunque lo preferías antes de hacer esas pelotudeces de piratas.
  • Escucha sólo, únicamente, música en inglés. Toda canción grunge no escrita en inglés merece ser quemada y pisoteada junto con su inculto autor.
  • Toma tu televisor y arrójalo por la ventana.
  • No te duches, sólo puedes pasarte una toallita por los sobacos si empiezas a notar mareos constantes.
  • Eres grunge si sabes que el templo del perro no tiene nada que ver con el perro.
  • Un verdadero grunge sabe que el primer gran heroinómano caído no fue Cobain.
  • Tu sueño es vivir en Seattle.
  • Scott Gayland Weiland es un glam poser y jamás fue grunge.
  • Te lo fumarás todo tú solito (con decir "todo" me refiero a la marihuana o el chocolate que tengas).
  • Despreciarás a la autoridad y al fachismo.
  • Respetarás a las mujeres, gays, anarquistas, negros y en general a todas las minorías.
  • Amarás a Pearl Jam sobre todas las cosas.
  • Odiarás a cualquier música alegre y optimista (el verdadero grunge solo escucha eso, ¡grunge!.)
  • Odiarás al Glam Metal (género destronado por el grunge en su época).
  • Odiarás al Britpop (por hacer que el grunge perdiera popularidad).
  • Odiarás al pop comercial (por CASI lograr la extinción del grunge, y la buena música en general) aunque el propio grunge haya sido el iniciador de esta masacre.
  • Odiarás al Post-Grunge (por cagarse en el buen nombre del grunge).
  • Cuando escuches un disco comercial de un grupo grunge (por ejemplo, Nevermind de Nirvana), dirás "no está mal, pero es el más flojo... ¡Dónde se ponga, Bleach!".
  • Has visto 80 veces la película Singles (Vida de Solteros), y sueñas con vivir en ella.
  • Robarás el porro de tus semejantes.
  • Cuando alguien te dice: "Lava la loza", tu sonríes, te lagrimean los ojos y sueñas con estar en un megaconcierto con todas tus bandas favoritas.

Canciones Más Conocidas

  • Smells Like Teen Spirit: Huele a sobaco espíritu joven (sin duda la más comercial conocida).
  • Alive: Dedicada a JFK.
  • Come as you are: Canción amable hacia el oyente, en la que esa persona se muestra pasiva, pero jura tantas veces que no tiene un arma que al final sólo esperas que te cague a tiros.
  • Even Flow: (No confundir, sobre todo los pokemones: no es un reggaetón) Es una canción que trata sobre los vagos y homeless de Seattle y como la sociedad los vé.
  • Black: El himno del KKK.
  • Black Hole Sun: Que en realidad quiere decir black hole son, o sea cuando un padre quiere violar a su hijo.
  • Burden in my Hand: Traducción: Burden: Pija, Hand: Mano.
  • Rusty Cage: Se hizo mas famosa ahora porque la incluyeron en GTA San Andreas.
  • Plush: Una letra sin sentido, como "Let it Be".
  • Interstate Love Song: Todos la conocemos: "Voy en un coche, por la autopista... dile a papá... que me voy de la ciudad... dile a los chicos, que no volveré mas..."
  • Angry Chair: Mini ópera rock sobre una silla que debe someterse a un tratamiento de control de la ira, posteriormente se hizo una serie llamada Pokémon.
  • Down in a Hole: Tiene un titulo pero también trata sobre el culo.
  • Rooster: Baladita grunge muy aconsejable para la resaca que trata de cómo el padre de Jerry Cantrell se cargaba vietnamitas.
  • Check My Brain: Cuando estaban a punto de volverse locos los integrantes, escribieron esta cancion para pedir que les revisen su cerebro.
  • This Is Sparta! Shangrila: Una de las canciones más clásicas de Mother Love Bone (Tu Mamá Ama El Hueso), que después de muchos sucesos se separaron y formaron grandes grupos como Temple Of The Dog (Temple De El Porro) y Pearl Jam (Jalea De Perlas).
  • I Hate Myself and I Want to Die: Y lo hizo.
  • Suck you Dry (español: mama tu cerveza): Canción de Mundhoney para que seas alcohólico.
  • Anthem For The Year 2000: Canción revolucionaria de finales de los 90s, donde mandan al diablo al fascismo (yeahhh).
  • Witness y Nearly Lost You: Dos canciones de Screaming Trees muy buenas.
  • Pretend We're Dead: La mejor cancion de L7, es tipo la "Smells Like Teen Spirit" de Nirvana.
  • Creep: Que quede claro que esta canción es de Stone Temple Pilots, porque han salido muchas versiones de pelotudos en internet que dicen que es de Nirvana y con un nombre diferente que es "Half the man I used to be". En todo caso es muy buen tema.
  • Spoonman: Cancion de los Soundgarden que hablan del primer trabajo de Chris Cornell en el grupo, que era el encargado de los sonidos de platillos con las cucharas, ya que no tenian bateria.
  • Lithium: Canción de coro lleno de poesía y nostalgia beatlesca (Yeah Yeah Yeah!!). No confundir con la "canción" de Evanescence del mismo nombre.
  • Devil Came to Me: Una paranoia mental debida a la insultante cantidad de drogas que llegan a consumir los chicos/as de Dover.
  • Hangin' Tree: (o tenga la mata) Un momento ¿qué hace está canción aquí?, ni siquiera es famosa, pero aún así nadie si la conoce.
  • Where Is My Mind?: Ni tan grunge, pero las lleva pues sale al final de El Club de la Pelea. Por la época de su creación, queda de manifiesto que su letra no está basada en George W. Bush.
  • Jeremy: Temazo de Pearl Jam acerca de un niñito idiota transtornado que se suicida frente a su clase.
  • Would: Una mierda obra maestra de Alice in Wonderland en el que se cuenta el suicido del rarito de Andrew Wood de Mother I'd Like to Fuck Love Bone.
  • Losing my religion: aclarando que REM realmente no es grunge, igualmente eran marginados, fracasados, y en general inservibles para la sociedad, ademas de que son de la epoca, por lo que merecen su cancion en esta lista.


Left 4 Dead

Archivo:L4DNoMercyPoster-LuckyStarVersion.jpg
Una vez te das cuenta de que este tipo de fanart empieza a proliferar en tu fanbase, sabes que algo no marcha del todo bien...
Cita3.pngSon of a bitch!Cita4.png
— Bill sobre la campaña "The Passing" en Left 4 Dead 2.
Cita3.pngOH, MAN! This is just like Counter Strike!Cita4.png
— Louis sobre el argumento de Left 4 Dead
Cita3.pngGrabbin pills...Cita4.png
— Louis cada 15 minutos.
Cita3.png¡Odio Inciclopedia!Cita4.png
— Francis cada vez que sufre un conflicto de edición en esta página.

Left 4 Dead es una saga de videojuegos de matar zombis hecha por los mismos tíos que hicieron que matar extraterrestres a palancazos fuese divertido. Tu objetivo será controlar a uno de los 4 supervivientes y matar a todo zombi mutante que se cruce por delante tuya a base de granadas, pistolas o gnomos explosivos hasta poder llegar al refugio en el que estar a salvo.

Argumento

Nada33.gif

Personajes

Supervivientes

En Left 4 Dead, arrebatos de locura como este son perfectamente normales.
  • Bill
Veterano de guerra que solo sabe quejarse y quejarse.
  • Zoey
Agente de policía.
  • Louis
Negro que grita mucho y come muchas pastillas de ibuprofeno. Su grave adicción a las píldoras ha tenido consecuencias funestas.
  • Francis
Jebi motero que odia cualquier cosa que se le ponga por delante.
  • Coach
Gordo cabrón adicto a los helicópteros de chocolate. Su habilidad "One-Man Cheeseburguer Apocalypse" es capaz de destruir todos los zombis que quiera a base de cantar Gospel.
  • Ellis
Un niño que cuenta historias sin sentido y que solo se calla si le das un caballo.
  • Rochelle
Como Francis pero en mujer y en color chocolate con leche.
  • Nick
Ludópata con pintas de mafioso que se vio sorprendido por el atractivo busto de Rochelle y decidió unirse al grupo de supervivientes.

Infectados

OH MY GOD IT'S CHRISTMAS!!

Normales

Son aquellos que te encuentras normalmente por el juego y que molestan tanto cuando vienen en manadas. No hay nada especial que contar sobre ellos, salvo que siempre es mejor dispararles a la cabeza.

Discapacitados Especiales

  • Smoker
Infectado que de tanto fumar ha desarrollado una lengua que le permite fumar más cigarrillos a la vez, pero que al mismo tiempo hace que siempre esté tosiendo y escupiendo gas tóxico con alto contenido en nicotina.
  • Hunter
El protagonista de Assasin's Creed se fue viniendo a menos por culpa de sus juegos repetitivos y llenos de bugs y por el DRM de sus juegos de PC, por lo que empezó a alimentarse de restos de calamar gigante extradimensional veneciano hasta que fue atropellado por una góndola que le desgarró el traje. Volvió a la vida como infectado, aprendió parkour y se compró el mismo abrigo con capucha de Rocky para poder disimular su grasiento rostro de zombi y su sucia dentadura con gingivitis. Actualmente se gana la vida abalanzándose contra supervivientes y desgarrándoles las vestiduras como venganza.
  • Boomer
Chicle Gordo cabrón Infectado de huesos fuertes que eructa en 2 de cada 3 encuentros y que cuenta con el asombroso poder de vomitar líquido atrae-infectados cada 5 minutos. Al igual que el 40% de las mujeres solitarias del mundo, puede explotar al mínimo contacto.
  • Tank
Infectado muy grande que lanza coches y piedras y empuja personas. Al igual que ocurre con Hulk, su ropa está rota y sólo conserva sus indestructibles pantalones vaqueros de color azul marino.
  • Witch
Mujer fotofóbica pintada de Typpex que permanece arrodillada en un sitio fijo y llora, chilla, llora, mueve su cabeza de arriba a abajo, llora, grita y mata a tus compañeros con dos golpes de uñas mientras llora.
  • Charger
Infectado cuyo intensivo entrenamiento a base de masturbarse con fotos de Zoey y Rochelle teniendo contactos eróticos con la Witch le ha proporcionado un ataque placaje con su brazo derecho de fuerza brutal. Cruzarse con uno de ellos estando cerca de un puente significará tu muerte segura... y la del Charger.
  • Spitter
Es el resultado de una hipotética relación zoofílica entre tu hermana, un bote de crema capilar radiactiva y una llama escupidora. Su poderoso escupitajo hecho de ácido es bastante efectivo contra supervivientes.
  • Jockey
Es como un piojo pero tamaño chimpancé. Se agarra a tu cabeza y no te suelta hasta que te caes y mueres.

Otros

  • Los que conducen los barcos/helicópteros de rescate y te hablan por radio
Sí, aquellos, que tardan 10 minutos en ir a por tí mientras estás siendo aniquilado por un ejército de infectados.
  • El tío de la iglesia
El Scout de Team Fortress 2 que, tras estar encerrado en el refugio y sin un dispensador de munición cerca, ha perdido el acento de Boston y se ha vuelto cristiano. Tras un ataque de tos seca, servir la cena y tocar la campana atrae-hordas innumerables veces, se convierte en un infectado especial al azar.

Juegos

Left 4 Dead

El primer juego de todos.

Left 4 Dead 2

Reacción de los usuarios ante la pronta y anticipada salida de Left 4 Dead 2
Cita3.pngI looooooooooove horsesCita4.png
— Ellis sobre el caballo.

El segundo juego de la saga, lanzado un año después que el primero. Cuenta con las novedades de poder controlar a 4 nuevos supervivientes, poder usar armas como katanas, bates de béisbol, otros supervivientes o palancas; y la adición del arma más poderosa del juego: el gnomo Chompski, capaz de repeler a los infectados comunes, de aniquilar a un Tank de un solo golpe y hacer que explote o de hacer que las Witch huyan de ti y se maten entre ellas; aunque también puede servir para hacer callar a Ellis, que es el objetivo principal del juego.

Left 4 Dead 4

Un juego con una salida más anticipada aún que la de L4D2, tanto que ha salido a la venta antes que la tercera parte. Entre sus nuevas características está la posibilidad de invocar monstruos y supervivientes amigos, crear vehiculos o hacer noclip por el escenario. Oh, espera...

Mate más infectados

Luigi

Mejor conocido como el hermano de Mario
Luigi.jpg
oyeeeee!!!! Marioooo!!!!! hacen un articulo de miiiii!!!!!
en inciclopedia
Datos
creador She'sHeroinlamoto
Sexo Masculino hermafroditismo descartado, violado por mario descartado
Parientes mario
Trabajo Ama Amó de casa y en ratos libres plomería
Afinidades
anime A luigi le fascinan las series niponas y el anime, tanto que Mario cambio su lugar de residencia a Japon por varios años
Botánicas Las amanitas muscarias, Rosas silvestres (tallos y raices)
Cita3.pngBuuaaa!!!! Por favor dejen empaz a Luigi no es homosexual!!!!Cita4.png
— Video Youtebí Un video de un fan de Luigi donde chilla pidiendo dejar en paz a Britney Luigi.
Cita3.pngMuy bien hermano se que esta no es tu primera mision, para rescatar a Peach necesitamos cruzar el rio de lava ardiente atravez de las pequeñas cuerdas colgantes, después saltar sobre los esqueletos calcinados de los drybones y los Boo seran pan comido mientras no dejes de mirarlos entendiste Luigi... Luigi.... Oh mierda me lo volvió a hacerCita4.png
— Mario sobre el valor de Luigi.
Cita3.pngSiento miedo en ti... y el miedo lleva a lado oscuro de la fuerzaCita4.png
— Maestro Yoda Evaluando a Luigi cuando esta apunto de escoger en Super Smash Bros Brawl.
Cita3.pngMario que te parece si nos vamos esta noche de parranda, ahh ahh ahh pero que no valla a tu hermano cobarde.Cita4.png
— Bowser Cuando Bowser invitaba a Mario a un Table Dance.

Luigi autobiografia no oficial

Luigi Mario (o Luis los amigos) nació en los paises bajos vecinos a Tuvalu Ulterior pero al nacer le dejaron caer y se golpeo en la cabeza haciendole un poco torpe de por vida, en cuanto a su apariencia física tiene el bigote recortado y usa el mismo autendo que Mario, la gorra y el oberol de trabajo resaltando el color verde como su color distintivo, esto le ayuda de camuflaje para esconderse en los arbustos para que Mario no lo reclute en alguna mision estúpida. En su gorra va una L que simboliza su nombre. A luigi le aterran los gorilas, por eso es que no participo en Donkey kong y no pensaba participar en Mario Kart por lo mismo hasta que Mario le pago un buen psiquiatra que lo llevo a una mansión embrujada a base de engaños para que liberará sus temores pero la terapia no resulto muy bien dejando a Luigi con un trauma que le seguiría en varios cartuchos.

Archivo:Luigi y el caballo.jpg
Después de Luigi Mansión nunca fue el mismo.

La Mansión de las almas torturadas

El argumento de este juego se basa en el libro que publico Luigi en 2001 de editorial incilibros "Cabañitas y la mansión del demonio" donde se relata hechos horripilantes de un vil engaño donde se utilizaron proyectos holográficos,generadores de humo y tecnología espacial de cohetes, en realidad todo marchaban a la perfección hasta que se invoco al espíritu de Weegee en una sesión de Ouija para encontrar la siguiente llave Luigi fue poseído por su contra parte de otra dimension el efecto que provocaba en Luigi era de que si se miraba en un espejo y se daba vuelta este seguía en la misma posicion, pero cada luna llena una metamorfosis hace a Luigi un psicópata de los sustos el se metera en la parte posterior de tu auto y cuando lo veas por el espejo seguro perderas el control de tu vehículo y chocaras.

Los temores y fobias de Luigi

La mayoría de los traumas de Luigi vienen de su infancia cuando sus Padres los abandonaron por ser extremadamente feos murieron... y su hermano Mario fue padre y madre al mismo tiempo.
De pequeño Luigi era muy valiente entre la guerra de los seis dias que se convirtieron en seis años entre reino Franco imperialista del champiñón y la república socialista de los koopas, Luigi cooperaba con el sustento del hogar recogiendo los pequeños arillos de las granadas en los costados del frente de la batalla, mientras su hermano estudiaba por que queria ser Doctor y así ganar mucho dinero pero a el pequeño Mario le ofrecieron las maravillas de los hongos alucinógenos y la mariguana, despues de ahi todo cambio.

Mario se volvio competitivo un adicto al dinero y las drogas entonces se sucedió el típico cambio de roles Mario salia en las noches y traia costales y costales de monedas Champiñón mientras que su hermano Luigi se dedicaba al hogar y la cocina y ver telenovelas. Pero lo ultimo que hizo Mario fue tremendo despues de ingresar al castillo por el alcantarillado y pasar 20 minutos en el castillo vigilo con sigilo todos sus movimientos, entrando en el cuarto de la joven princesa la espiaba con mucho sigilo, mientras se bañaba por la azotea o cuando se cambiaba por el balcón, pero fue hasta una vez que el secretario de defensa miro como Mario hurtaba con una enorme facilidad los tesoros del castillo y mirando sus actitudes y cualidades de Mario y se lo llevo a un cuartel donde tubo un entrenamiento constante pero a su mal comportamiento y su corrupción fue recluido por 2 meses en una prisión de castigo donde doblegaron su espíritu. Pero su hermano Luigi lo localizo, el se encontraba en condiciones terribles y deplorables a lo cual su hermano Luigi sometió a un acto de amor cambio los trajes por lo de su hermano mientras que puso a su hermano en la puerta vestido de Luigi para que se encargaran de el y pudiera salir, mientras que Luigi asimismo soporto los otros 6 meses del castigo por publicar cintas de el mayor Basilio y el coronel salchicha en explicita caricias. Fue tan fuerte el trauma del pobre de Luigi que nunca fue el mismo mientras que su hermano termino de estudiar y fue Doctor, el pobre de Luigi se volvió un manojo de nervios perezoso y cobarde.


LOS TEMORES DE LUIGI

  • Los gases de Mario

    Los gases de Mario

  • Tambien le teme a los negros

    Tambien le teme a los negros

  • A los hospitales

    A los hospitales

  • Quedarse a solas con Mario

    Quedarse a solas con Mario

  • A los Emos

    A los Emos

  • A las mujeres

    A las mujeres

  • Gente rara

    Gente rara

¿Sabías que...

  • ... Luigi salta mas alto y llega mas lejos que Mario pero no es capaz de tener un protagonico digno donde no sea ridiculizado?.
  • ... Luigi es alérgico a los chicles Orbit de menta?.
  • ... Luigi es hermano de Mario?
  • ... soy mejor que tu?
  • ... lo de arriba es cierto?
  • ... Luigi es muy cobarde?
  • ... Foreman NO APARECE 2 VECES EN ESTE ARTICULO?.



Archivo:Luigilectura.png
Luigi Leyendo su propio articulo


All work and no play makes Jack a dull boy

No-photo.jpg All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy.
Cita3.pngAll work and no play makes Jack a dull boy. All play and no work makes Jack a mere toy.Cita4.png
— All work and no play makes Jack a dull boy All work and no play makes Jack a dull boy

All work and no play makes Jack a dull boy.[All work and no play makes Jack a dull boy] All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. (All work and no play makes Jack a dull boy.) All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy.

All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy.

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Wikilogo botante.gif All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy:
All work and no play makes Jack a dull boy.

All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy

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  1. All work and no ply makes Jack a dull boy.
  2. All work and no play makes Jack a dull boy.
  3. All work and no pllay makes Jack a dull boy.
  4. All work and no play makes Jacs a dyll boy.
  5. All work and no play makes Jack a dull boy.
  6. All work and no play makes Jack a dull boy.
  7. All work and no play makes Jack a dullboy.
  8. All work and no , play makes Jack a dull boy.
  9. All work and no play makes JACk a dull boy.
  10. All work and no play makes Jqck a dull boy.
  11. All work and no play maked Jack a dull bou.
  12. All work and no , play akes Jack a dull boy.
  13. All work a d no play makes Jack a dull boy.
  14. All work and no play makes Jac a dull boy.
  15. All work and no play makes Jack a dull boy.
  16. aAl© work andno ,play makes Jack a dullbo7.
  17. All work and no play makes jAck a duol boy.
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Exito meme.jpg This article ha sido traducido de la Uncyclopedia por algún listillo
que nos quiere restregar por las narices su pedazo de nivel de inglés


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R*m*nc*n

Cita3.pngNo existe el canon digital. No, eso os lo habéis "inventao" los medios. Lo que existe es una cosa que se llama, remuneración compensatoria por copia privada, que se paga en "tó" los países de Europa. Y no tengo nada más que decir.Cita4.png
— Ramoncín sobre lo paradójico[1].
Cita3.png Ramoncín ha sido el artista más grande que ha dado este país.Cita4.png
— Alguien idiota que no conoce a Sabina, Los Salvajes, Siniestro Total, Serrat, Los Enemigos, Aviador Dro, Derribos Arias, Lola Flores, Buenas Noches Rose, Los Planetas, Heroes del Silencio, etc.
Cita3.png Alguien que tiene como mote "El Rey del Pollo Frito" no se merece mi respeto.Cita4.png
— Todo el mundo sobre el rey del pollo frito.
Cita3.pngEres bueeeno, tíooo (-robando-)...Cita4.png
— Teddy Bautista sobre el responsable del canocídio.
Cita3.png¿De qué te preocupas? A ti nadie te va a piratear.Cita4.png
— Alguien sobre la popularidad de Mamoncín.

José Ramón Julio Martínez Márquez o Mamoncín, nombre artístico de El Rey del pollo Frito. Cantante, guitarrista, músico, punki, drogodependiente, flipado, convencido de sí mismo, megalómano, militante del PSOE o PSGAE (Dentro de éste se le conoce como Amado Líder), intelectual, presentador, contertuliano, vividor, ex-cantante, ex-guitarrista, ex-músico, ex-punki, marqués, vividor del cuento, púgil aficionado anti-periodistas y ejecutivo español.

«¡Qué guapo soy! Me molo a mí mismo.». Detrás se puede ver el ojo del "Gran Hermano del PSGAE, cuyo líder es Ramoncín"

Origen

Respecto a este misterio digno de Fríker Jiménez existen varias teorías:

Teoría Teddista

Esta teoría sostiene que un joven Osito de peluche comenzaba en ese lucrativo negocio del robo al por mayor antipirateo cuando se le ocurrió hacerse con los favores del gran Bill Gates. Bill se negó alegando que si le apeteciese hacerse empresario serio, pondría cualquier tienda de todo a 60 céntimos y al cabo de dos meses estaría cotizando en bolsa a base de repartir fotos en posición de ataque entre sus competidores.

Archivo:Jason priestley.jpg
R4M0NC1N ensayando la mirada que le echaría a Gates durante su persuasión.

Ante esta negativa, Teddy decidió elaborar un robot que persuadiese a Bill. Para ello se vistió con albornoz blanco, se puso los blancos pelos de punta con Llorlli y bisturí en mano comenzó a crear un ser semicibernético en el sótano de su casa, entre la mesa de cadáveres diseccionados y la caldera diabólica de "Solo en casa". Utilizó el cuerpo del que hacía de Brandon en "Sensación de Vivir" (que veía esto como un giro a su carrera), una napia de un teleñeco y un disquete de 3 y medio con el arranque del Windows 3.1 (que era lo último en tecnología en esa época) como cerebro. Lo bautizó como R4M0NC1N 3.1 y lo mandó de misión persuasiva.

Cuando regresó de la mansión espacial de verano de Bill, R4M0NC1N venía hecho una mierda trizas. Humillado, el joven Teddy recluyó su creación durante años.

Pasado un tiempo, el pequeño Teddy se había hecho mayor y más rico. En general, era feliz desplumando a la gente, pero tenía una espinita clavada. Se la desclavó y de repente se acordó de su R4M0NC1N. Decidió que sería buena muñeca hinchable mano derecha y lo arregló (es un decir). Intentó rebajarle la napia para dulcificar sus rasgos y que así provocará menos aversión entre la gente pero no tuvo mucho éxito. El rostro quedó desfigurado como se puede comprobar, pero el disquete fue sustituído por un CD Intenso de 700Mb con la Encarta bajada del Emule que va actualizando introduciéndole cierta protuberancia de la entrepierna en una toma de teléfono. Escogió nombres y apellidos al azar y lo reinsertó en la sociedad.

Desgraciadamente, al igual que había pasado con la oveja Dolly, sus funciones motoras se fueron degradando a un ritmo 4 veces superior al normal, por lo que R4M0NC1N pasó de mearse literalmente en la gente a hacerlo metafóricamente, pero con la misma mala uva con la que le fue inculcada esa función originalmente.

Teoría Irreal

Esta teoría afirma que Ramoncín tiene padre y madre y que creció como una persona normal. Un día se hizo "músico" y fue "famoso". Cabe destacar que esta teoría es muy minoritaria por sus muchas lagunas. Por ejemplo, ¿cómo un punki pasa a formar parte de una sociedad? Además, como buen músico se le supone una amplia colección de discos, lo cual lleva a dos conclusiones, o se arruinó en su compra por el alto precio de originales o una hipocresia superlativa al hacerse con copias piratas.


Otras teorías

Hay multitud de teorías adicionales sobre los orígenes de Ramoncín. Hay quienes piensan que es un extraterrestre venido del planeta Krypton; otros piensan que ha venido del pasado a través de una máquina del tiempo. Algunos lo relacionan con Canon-Zhin, aunque cualquier parecido entre ese personaje y Ramoncín es pura coincidencia. Hay quienes piensan que puede ser otro experimento de Frankenstein, versión española. Sea lo que sea, este tío no cae bien.

Vida

Afamado combatiente nacional, miembro de la Junta Directiva de La Innombrable que, para sorpresa del resto de sus asociados, también ha conseguido un disco de diamante por su obra "La...", esto... por su obra... "El...". ¡Por su obra!. Su vida hasta los cuarenta se caracterizó por orinar sobre su público y presentar el Lingo gracias a su Encarta impantantada.

Fuentes desinformadas de la Inciclopedia no ven relación entre la empresa que lleva la cuenta de los supuestos discos vendidos (La Innombrable), la que da el premio (La Innombrable), y el hecho de que Ramoncín formara parte del consejo de dicha ONG.

Ramoncín se hizo famoso entre otras cosas gracias a una pequeña discusion (en la que solo estuvo a punto de matar a los periodistas) en la que se podia haber desgraciado su precioso rostro(o eso cree el)lo cual habria sido una hecatombe para todo el pais en general y para su gran trayectoria como "Famoso".

Archivo:Cartelvinarock2006.jpg
Este lugar posee a partir de ahora un aura protectora contra fantasmas.

Últimamente se le ha atribuido un poder que podría ser llamado "Proyección Astral" (presumiblemente adquirida al travestirse como Prue Halliwell tras la muerte de ésta). La Proyección Astral le permite proyectarse desde debajo de la mesa de T. Bautista a cualquier lugar en el que algún terrorista pederasta esté descargando música ilegalmente.

También es capaz de aparecer misteriosamente en festivales de prestigio nacional donde su aparición puede ser rechazada violentamente inapropiada, aunque afortunadamente existe un ritual de exorcismo a fin de hacerlo regresar a su esfera existencial, y que básicamente consiste en entonar un cántico monótono y grave cuya letra se compone de una sola vocal: "U", al mismo tiempo que se lanzan sobre él una serie de amuletos purificadores, que pueden consistir en ramas de olivo, crucifijos o, en su defecto, cantos rodados.

Citas

  • "Yo me hice famoso porque era el que más botellas del Águila mangaba"
    • Fuente: TVE [2]
  • "Yo he pedido el voto para el Partido Socialista y para Felipe González....yyyyy.....lo he hecho por una razón fundamental: porque quiero y porque me de la gana, porque soy un ciudadano libre.
    • Fuente: Vídeo electoral del PSOE

¿Sabías que..

  • ...si te ve comiendo pollo frito te obliga a pagarle derechos de autor?
  • ...se hace liftings con el dinero del canon?
  • ...sus discos valen más en el top manta que en las tiendas de discos?
  • ...baja porno con el emule desde el ordenador de su despacho en la Innombrable?
  • ...no se ha operado la nariz, como rumores dicen, si no que se la hundió un mafioso dueño de un top-manta, de una patada?
  • ...pensó en ponerse el Rey de la polla hasta que estuvo en el jacuzzi con los de la Innombrable?
  • ...Ramoncín es el nombre de mi perro?
  • ...Alguien que pone a su perro el nombre de Ramoncin, debe ser denunciado a la protectora de animales por maltrato psicologico?
  • ...Se aparece por todo sitio porque hizo mas de 10 copias ilegales de él mismo?
  • ...si dices "Ramoncín" 3 veces delante de un espejo, tu hermano/a/madre/padre/perro/hurón pensará que te mola Ramoncín y entrará en tu habitación cabreado para darte de hostias?


Referencias

  1. ↑ [1], minuto 10:20

Ramoncín, empachado de sí mismo.

Marica de terciopelo.

Comete una paraguaya.

Opinión sobre La que no Debe Ser Nombrada.

Droga

Reparador.PNG Este artículo necesita ser reparado.
Si tienes los dedos libres, puedes ir enmendando el formato y quitando cliches.
Los vecinos estarán felices y puede que hasta te den una medalla.
Cita3.png¿¡Dónde!?Cita4.png
— Maradona al oír la palabra "droga"
Cita3.png¿¡Quién tiene!?Cita4.png
— Bob Marley al oír la palabra "Marihuana"
Cita3.png¿Droga? ¿Qué droga?Cita4.png
— Pelé sobre la droga
Cita3.pngEn un lugar de Jamaica, cuyo nombre no puedo acordarme, vivía una hidalgo caballero que se dedicaba a vender pastillas de alucinógenos y misteriosos poderes.Cita4.png
— Miguel de Cervantes Sobre la droga
Cita3.pngNo seas drogadicto. Los drogadictos no pueden dejar la droga.Cita4.png
— House en una consulta
Cita3.pngYo sé que las drogas son malas, porque si te drogas eres un hippie, y los hippies son una vil mierda.Cita4.png
— Eric Cartman sobre las drogas
Cita3.pngY al octavo día Dios creo las drogas.Cita4.png
— Juan Pablo II acerca del secreto del mundo
Cita3.pngA mí no me gustan las drogas, pero yo les gusto a ellasCita4.png
— Marilyn Manson acerca de las drogas
Cita3.pngAlgo de ti está acabando conmigoCita4.png
— Paulina Rubio acerca de las drogas
Cita3.pngY siendo pa pa pa la la laCita4.png
— Paulina Rubio acerca del efecto de las drogas
Cita3.pngUn día leí que las drogas eran malas, desde ese día dejé de leer.Cita4.png
— tú acerca de las drogas
Cita3.pngMe han echau droga en el Colacau.Cita4.png
— Tío1.jpg dándole explicaciones a su madre

Conócese con este nombre a cualquier sustancia que al ser ingerida puede hacer ver a Osama bin Laden con un tutú rosa, bailando ballet encima de una lavadora, votar por el PP, o seguir viendo a los molestos elefantes rosas que se esconden en el armario y al Unicornio rosa invisible. Son fuertemente adictivas, por eso tómalas hasta que se te acabe la pasta para comprar más.

Tipos de drogas

Las drogas son adictivas.
  • Drogas que se inyectan: Se suelen meter en la vena con cualquier jeringa oxidada que te encuentres por la calle.
  • Drogas que se esnifan: Se meten por la nariz con la ayuda de una taladradora.
  • Drogas por vía oral: Se meten en la boca, se mastican y se tragan. Un buen ejemplo de droga por vía oral es el Jamón Serrano
  • Drogas que se fuman: Se lían, o se compran ya liadas, y se fuman cual Fidel Castro con sus puros.
  • Drogas que se meten en el culo: Según sostiene maradona que es un puto, la droga en el culo tiene doble satisfacción y hasta puede tener triple si eres mujer.
  • Drogas naturales del cuerpo: Son aquellas que nuestro cerebro produce (el muy pillo), provocándonos bienestar, euforia, etc... por ejemplo, al imaginar ver a Belén Esteban con sus propios intestinos enrollados en la cabeza como si de un turbante se tratara

Drogas más conocidas

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  • Cocaína: Droga que se mete tu mama en la noche y que normalmente se mezcla con azúcar blanco para potenciar sus efectos. También la vende Charlie Gracía (donde su casa es, fue y sera paradero de narkos rolingas) adjunta con algunos de sus discos.
  • Heroína: Droga que se inyecta en el brazo. Recuerde sacarse la jeringuilla cuando acabe de meterse, sino tendrá un aspecto bastante cómico.
  • Tabaco: Es legal, es destructiva y es apestosa... ¿a qué esperas para empezar a fumar?
  • Colocatil: Oficialmente no tendría que estar aquí. Una de las más potentes y peligrosas. Se puede comprar sin receta.
  • Internet: La droga por excelencia, tiene en sus redes a niños, adolescentes, adultos y ancianos. Si lees éste artículo, sos adicto a Internet, como yo.
  • Patatas Lays: ¿A que no puedes comer sólo una?
  • Opio: La hizo que miles de ociosos se reunieran en salas a consumirla. Fue el producto de exportación que dio de comer a millones de chinos.
  • Cocáin: Cuando tu día se terminó y quieras correr COCÁIN.
  • Estupidez: La droga más extendida y consumida del mundo

¿Cómo cómo cómo?

¿Has decidido empezar a drogarte? ¡¡Felicidades!! Acabas de empezar a formar parte de la mayor escoria del planeta, serás mal visto por la gente en todas partes, serás repudiado e insultado sin razón aparente, saldrás en la TV como un pobre enfermo que va a morir en breves pero... ¿y lo bien que te lo pasarás?

Lo primero que debes hacer es elegir la droga a la que te quieres enganchar, para ello debes tener en cuenta tus posibilidades económicas ya que hay drogas caras (jamón serrano) y drogas baratas (mierda de gato fumada). Supongamos que decides engancharte al Cannabis una droga que está de moda últimamente y que sale en todas las revistas y en la televisión. Ahora debes buscar un camello que te venda sustancia decente, puedes ir a los barrios bajos de cualquier gran ciudad y seguro que encuentras a alguien dispuesto a estafarte por la cara de pringao que tienes venderte droga de pésima calidad. Una vez conseguido el Cannabis debes aprender a liar canutos o en su defecto pedirle a un colega que te lo líe él. Aquí no te vamos a explicar cómo se lían los porros porque ese es el estilo de la Wikipedia y nosotros somos mucho mejores y más verídicos que ellos diferentes. ¿Ya has conseguido drogarte? Perfecto, ahora sólo te queda estar enganchado media vida, luego ir a una clínica de desintoxicación, rehabilitarte y salir por la tele a contar cómo lo hiciste para ganar pasta. Posteriormente conseguir un amigo cabrón que te vuelva a invitar drogas y morir feliz.

Efectos positivos de la droga

Todos Muchos guitarristas se inspiran con la droga
  • Pérdida total de la vergüenza
  • Aumento de la capacidad onanística (no te vamos a mentir diciéndote que follarás más y mejor, porque lo más seguro es que si te drogas no te comas un colín, pero te la machacarás a un ritmo increíble)
  • Gran variedad de formas de colores visualmente excitantes por todos lados, perfectos para inspirarte a pintar.
  • Olvido de males, penas y pesares, como recordar que tienes esposas, hijos o que eres pobre; de modo que gastas todo el poco dinero que tienes.
  • Puede hacerte correr a grandes velocidades.
  • Cantarás reggae con mas pasión.
  • Nota al pie: Agregando alcohol a la ingesta de drogas, ésta crecerá acorde a la ingesta del mismo.

Efectos negativos de la droga

Anda, ¿no se ve interesante?
  • Pérdida de visión; cuando se está drogado puede ser difícil diferenciar un hombre de una mujer.
  • Es probable que al día siguiente de haber tomado drogas te despiertes en un descampado sin recordar lo que hiciste la noche anterior, oliendo a pachuli y con un fuerte dolor en la parte baja de la espalda.
  • Caída de las orejas (aún no se ha demostrado científicamente, pero es sabido por todos que si te chutas más de la cuenta te quedarás si lugar donde apoyar las gafas).
  • Malestar general.
  • Disminución del tamaño del pene (nada es perfecto).
  • Envejecimiento prematuro.
  • Ganas de devolver continuadas.
  • Ganas de lanzarse hacia el portero de la discoteca que no te ha dejado pasar, para decirle cuatro cosas acerca de su señora madre (evítese siempre)
  • Problemas continuados con la policía.
  • En algún momento se acaba
  • Amanecer en una bañera con hielo, sin riñones y con un cartel que diga que morirás en dos horas.
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