Alonso Lujambio

Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Alonso Lujambio

¡Ay maestra! No se me aparezca a sí de repente que casi me da un infarto.

	Secretario de Incultura de México

Mandato	2009 al 2012 cuando perdió su jefe

Segundo	Elba Esther Gordillo

Hechos	Ninguno, nada, no

Anterior	Siguiente
Josefina Vázquez Mota	¿Hay?

Personal

Nacimiento Defunción	Chilangolandia Foxilandia

Afiliación	Partido del Bolillo

Estado actual	Más pa' allá

Relaciones	Elba Esther Gordillo, Felipe Calderón

Enemigos	AMLO, Josefina Vázquez Mota, Ernesto Cordero

Yo me veo en los Pinos

— Lujambio demostrando sus poderes heredados de noNostragamus.

Es mentira que estábamos mejor con el PRI... Todo mundo sabe que ahora se hacen mejores telenovelas.

— Lujambio sobre la importante televisión educativa.

Alonso José Ricardo Lujambio Irazábal alías Kalimán Lujambio o Maistro Longaniza fue un chilango politólogo, humilde como cualquier otro Consejero del Instituto Federal Electoral, Comisionado a la Información Pública, lector de un futuro probable y miles de cosas más que no tienen nada que ver con la educación, por cierto, es el actual Secretario de Educación Pública e inversionista de Sabritas, Coca-Cola, Marinela y demás transnacionales que tan bien alimentan a los niños del país. Eso sin decir que en su corazoncito de melón tiene la esperanza de ser el presidente de México, no importa cuantos niños tendrá que ~~comerse~~ educar para conseguirlo.

Carrera

El joven Lujambio.

Un debate de altura que definirá el rumbo educativo del país y quizá del mundo.

No, él no es corredor, pero podemos hablar de algo de su vida. Él es licenciado en política, así que si algún día perdiera su trabajo no sabría cómo hacer para comer porque no conoce el mundo real con sus coches que atropellan y las hormigas que comen vagos en los parques. Pero bueno, no debe preocuparse mucho por trabajar porque se dedica a estudiar, también tiene un doctorado en una universidad de Estados Unidos, seguramente esa donde enseñan ciencia cristiana (como cruficiar cristianos, por ejemplo). Es investigador de la UNAM, de la ITAM, y de la InciclAM. Si no hablamos mucho de su vida, es porque todos los archivos están escondidos en algún lugar del sostén de Elba Esther Gordillo, un lugar donde nadie se atrevería a buscar. Lo que nos hace pensar que Lujambio puede no ser una persona en todo el sentido de la palabra, ya que bien podría ser un ~~hijo de su chingada madre~~ experimento genético para crear al político mexicano perfecto.

Un maestro loco una vez nos contó que había visto a Gordillo obteniendo ADN de los más prestigiados políticos de su tiempo, entre ellos de Carlos Salinas, Manlio Fabio Beltrones, Roberto Madrazo, Arturo Montiel, Francisco Ruiz Massieu y otros destacados personajes de la vida política nacional. Los mejores genes fueron seleccionados y cuidadosamente empaquetados por Sabritas para que su producto saliera crujiente, tostado y listo para gobernar al país. Por fin, el parásito comepapas que era eclosionó en un príncipe blanco que fue inmediatamente colocado en un lugar donde todo puede pasar, donde las leyes del tiempo-espacio, e incluso la Constitución Política, pierden sentido, el Instituto Federal Electoral donde fungió como sus genes mandaban, cobrando más que el presidente. Pero algo había mal en él, algo del Jefe Diego había penetrado al caldo priísta y lo había contaminado a tal punto, que cuando en el 2000 le encomendaron la tarea de "hacer que el sistema se cayera misteriosamente" no ocurrió, ganando Visonte Fox.

Notando las habilidades traicionatorias del chico, la maestra no lo perdió de vista pues también tenía algo de ella, claro está, su extraordinaria belleza, pero también su codicia. Así Lujambio fue guardado y entrenado en los más rigurosos climas políticos, como cuando fue enviado a reformar el sistema democrático en Irak, aprendiendo a oprimir, reprimir y suprimir sistemas violentos de guerra, muerte, intervención gringa, etc. como el periodo de Felipe Calderón.

Secretario de Educación

-Ya se deschabetó este wey, tendré que recurrir al Plan B.

La educación es el principal interés de una nación, es por ello que Elba Esther dejó a su esposo, el PRI, para buscar de la mano del PAN, seguir dotando de la mejor educación del mundo mundial a México como lo había hecho por tantas décadas antes. Así que con su ayuda del SNTE (su propiedad más preciada) y sus cuotas sindicales (su verdadera posesión más preciada) colocó a su engendro diabólico en la Secretaria de Educación, y sólo le avisó a Calderón por fax de esa decisión, al Felipillo no le quedó más remedio que abrir a Vasquez Mota para dejar pasar a este sujeto. Pero para hacer más solemne la cosa, Lujambio se afilió al PAN dos meses después, para poder cobrar las cuotas del partido.

En apariencia iba cumpliendo su objetivo primario: llegar al poder y convertir a Elba Esther en la primera dama, sin embargo, la naturaleza no se equivoca y los genes priístas se empezaron a atacar unos a otros desmembrando el partido único del cerebro, y la mente de Lujambio quedó hecha "reformas estructurales". Su primer acto como lunático oficial fue reducir las clases de filosofía y letras, asegurándose como enemigos jurados a los grupos de hippies e intelectuales de café (aunque son peligrosos, con algo de subcultura y anfetaminas quedan relajados). Una vez sin humanidades, procedió a inaugurar escuelas de diseño artesanal de frituras y gansitos, los alimentos que marcaron su vida de embrión.

Pero algo sucedió, cuando el pelón se encontraba perdiendo la guerra contra el pueblo, Elba Esther notó con su propia visión del futuro, o sentido común, que iba "valiendo madres" y mejor buscó asilo en el PRI y su bonito precandidato, una versión mejorada del experimento con lo mejor de los genes priístas, y no la versión Beta que era Lujambio, que al final se le cayó el sistema. Así que Esther le ordenó a Lujambio que abandonara el PAN, se uniera con ella al PRI y dejara de ser Secretario de Educación, y a cambio le daba la Sección 22 de Oaxaca para que fuera secretario sindical. Pero a Lujambio le había gustado el poder y no sólo no la obedeció, sino que se indignó y prometió ya no sacarla a cenar nunca más ni a ser su juguete sexual.

Precandidato presidencial

Su campaña logra que los niños lo quieran y lo coman.

Como se nota que las telenovelas influyeron en su educación.

Una vez alejando de aquellos que le dieron amorosamente su ADN sin que se dieran cuenta, se alió completamente con la derecha más derecha del país (no, el PRD es la derecha un poco menos derecha). En aquellos tiempos remotos aún el PAN no tenía caballos gorditos para contender, y al ver que sus opositores empezaban a mandar no a políticos gornos ni calvos como en los viejos tiempos, sino a señoritos que atraían la atención del pueblo femenino (Marcelo Ebrard, Enrique Peña Nieto), entonces el PAN decidió no impulsar al cerdito del ahoro, Carstein, sino a alguien que pudiera arrebatar suspiros, y Lujambio fue el afortunado ganador con esa mirada que derrite a cualquiera (incluído al mismo Calderón).

Para ello, lo pusieron a organizar los festejos del BiSNTEnario, en donde debía hacer el más grande festejo de México de todos los tiempos, cosa que para lograr pidió millones de dólares al Congreso, ahí no se lo querían dar pero puso su mirada linda pero fuerte y consiguió el presupuesto. Así contrató a Walt Disney co., empresa que comprende a la perfección los sentimientos de patriotismo e identidad mexicana, y por ello hicieron un gran desfile en donde hubo de todo, globos de serpientes mexicanas, gente con nopales en la frente, una figura gigante en el zócalo que no es nadie ni representa a nadie, etc..

Problemas con doña Estela Luz

En el 2010, Lujambio tuvo un sueño donde una señora llamada Estela Luz le decia que le debia hacer un templo en la ciudad de Mexico donde todos fueran a adorarla y pedirle para que cese la violencia en el pais. Cuando despertó y se incorporó extendió su sábana encontrando una mancha con la figura de Doña Estela y creyó que era un milagro, cuando en realidad la mancha era de orina. Fue asi como convencio al gobierno federal de construir un templo dedicado a Doña Estela Luz, utilizando para ello los recursos aportados por Don Vicente Nario. La peculiar forma de suavicrema (su galleta favorita) y la poca claridad de la procedencia de los recursos desató fuertes críticas del pueblo, hasta que se demostró que ese momumento servirá para dar un mensaje de bienvenida cuando llegue Jesucristo Rex, y que pueda jugar tetris en él.

Decaimiento y Ascenso al Cielo Catolico de Sandoval

Porque el tamaño sí importa: "No eres mas bruto porque no eres mas grande"... dijo Lujambio a Peña.

Ante tal panorama y viendose en tantas dificultades por ayudar a una señora del SNTE que tenia mas que buen corazon,mejor que el de la Madre Teresa de Calcuta,decidio volver al redil del Bolillismo blanquiazul yunquero como senador y desayunador en activo,aun bajo ciertas condiciones que su cuerpo tuvo que enfrentar puesto que un simbolo Zodiacal de los nacidos en julio vino a establecerse en su catolico cuerpecito el cual finalmente encontro un buen hogar dentro de la humanidad de Lujambimbo.

aun con todo esto encima,Lujambimbo no claudico en su destino royal panista en pro de la defensa de la educacion,la alimentacion promovida y patrocinada por el osito bimbo,los gansitos que les jalaban el pescuello y por las sobritas sabor a papel con sal que en palabras de el,eran empresas comprometidas con el bienestar de Mexico consistente en barrigas de contencion invernal que les permitan soportar el frio decembrino y enerino como nunca antes. Situacion que a final de cuentas tambien le trajo analisis y demas partes medicos patrocinados por el erario para tratar ademas de su cancer,una insuficiencia renal de la que culpo a la gastronomia nacional por su elevado contenido de nutrientes al no contener grasas similares a la del Nito y de los pinguinos marinela que hacen lucir a los Mexicanos mas Bonitos y Gorditos.

Finalmente aun a pesar de todos los intentos por revivirlo a base de una dieta consistente en pasteles y sabritas para reponer energia perdida y que pudiese continuar,su eterea corporeidad decidio desprenderse de su masa corporal,despues de ello se le decidio hacer un homenaje mas que digno incluso con el sarcofago que contenia su ya fenecido cuerpecito en medio del pleno de la camara de la recien estrenadita camara de Senadores y desayunadores de nuestra republica y oliendo a pino con clarasol. todo en pro de despedirlo con todos los honores para prepararlo para su ascencion y encuentro con Jebus. aun asi El osito bimbo aun llora su partida.

como consecuencia se decidio premiar a la otrora ex-lider del magisterio con unas vacaciones mas que bien merecidas en el penal de tepepan donde de vez en cuando sale para ir a tratamientos de SPA Al hospital Mocel.