Anexo:Personajes de Berserk

¡Atención! Este artículo tiene altas dosis de sangre, muertos, vísceras y/o similares. Puede que salte sangre de la pantalla o tu computadora quiera descuartizarte para jugar con tus tripas. (No digas que no te avisamos)

Hmm... me suena, me suena...

— Rene Gado viendo una foto de Guts.

Eres mía, eres mía... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA mi bergaaaaaaaaaaaaaaa

— Wyald , castrado después de que le corten su "lengua".

¡Cómo se atreve a tocar a mi hija!

— El rey Manoslargas Manocochina III al enterarse de la relación entre Charlotte y Griffith.

Sostén mi cerveza.

— El Emperador Ganishka a punto de superar el récord de Genghis Khan.

El autor creó una gran cantidad de personajes para que no se sepa cuál es cuál en medio de las montañas de tripas y cadávares. Cada uno de ellos aparece en informes de la ONU, la cual todavía se queda mirando sin hacer nada al respecto.

Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Griffith sacrifica a sus camaradas por un castillo en el cielo y Rickert le da la cachetada de su vida. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

La Banda del Halcón

Un grupo de mercenarios conducido por un waifu de pelo blanco y megalómano, que no teniendo nada mejor que hacer en la vida busca un castillo en el cielo. Así que con su pelo blanco en orden ordena su propio ejército tan bien como su peinado y tiene erecciones mirando a su principal guerrero fisicoculturista, aunque es comprensible que dicho guerrero tenga el poder derribar la heterosexualidad en un hombre. El grupo jugó tan bien al póker que aplastó muchos ejércitos enemigos, ya que en esa época muchas guerras se arreglaban con el póker y Griffith tenía flor corrida. Al llegar a ser tan afamados por su mérito en batalla, especialmente porque Griffith se prostituyó más que las propias prostitutas de Tudor, los Halcones se ganaron el favor de Midland y fueron ascendidos al Rango de Caballeros Fénix Blancos por el rey Manoseador, Su Manojestad Sir Manosresbaladizas Bigotesemen III, también conocido como el Rey de Midland.

Guts Berserk diciendo "berserrrrrrrrrk" su frase característica.

• Guts Berserk: Un guerrero conocido como "El Berserk" y "el Encabronado" con una larga trayectoria, que sostiene la espada con los dientes y grita Guriiiiifiiiiiisuuuuu todo el día, enojado porque su antiguo jefe, Condorito Griffith, lo traicionó masacrando a todos sus camaradas para obtener su propio imperio de casinos en Baviera. Suele llevarse bien con los demás halcones, especialmente con Rickert, el amo y señor de las cachetadas y jefe de la Flota del Curry. El currículum de la Banda se resume en: Guts mató a este, Guts mató a aquél, etc. Después de la Edad Dorada da muy mala espina a prácticamente todos los personajes alrededor suyo, y pasa a ser un cazador de monstruos incesante, con el agregado de soportar a un bufón moralista que cura sus heridas con el sudor del sobaco.
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  Guts prefiere ser golpeado por Casca a todas horas antes que tocar la mano de Griffith.
  Cascada: Una mujer guerrera y sexy que solía golpear a Guts horriblemente hasta convertirse en su novia y follárselo. Griffith quería el pene de Guts solo para él, y esto termina muy mal. Casca es violada por Griffith, y aparte del horrible trauma de ser violada, de algún modo sufre una enfermedad que la obliga a hablar en morse y perder su memoria. Sin contar que tiene un tatuaje que menstrúa como el de Guts, así que le andan siguiendo los engendros (uno de los cuales es el fantasma de Richard Nixon). Además, tiene un hijo prematuro y deforme que se pone a volar y teletransportarse. Porque ese hijo prematuro y deforme es Gasparín, futuramente un niño hippie con el poder de "Les traigo paz" ya que brilla con un poder radiactivo. Cuando Kiosco Casca recupera su memoria, asocia su trauma con Guts y cree que es el malo. Pero al ver a Griffith parece que no sabe que este es el violador y no Guts. Así que Guts tiene que sufrir otra vez. Durante su tiempo de enfermedad, Casca tuvo como niñera a una rubia pirómana que por suerte dejó su piromanía atrás.
• Cashca: su prima avara, la cual hacía negocios con Magnifico.

Griffith se ríe así todos los episodios. Excepto cuando se encontró con Rickert, el amo y señor de las cachetadas.

• Griffith (!!!!!!!!!): Líder de la Banda del Halcón, también llamada del Trombón. Un día se levantó con ganas de conseguir un castillo en el cielo. El resultado es que sacrifica a todos sus compañeros para tener superpoderes, pero su sueño es aún más grande, ya que quiere Dominar el Mundo. Y después quiere conquistar Marte. Luego el Sistema Solar. Y finalmente a Dios. Su sueño es de cierto muy alto más que el de Luther King y de Giorno Giovanna. Dirige ejércitos fácilmente porque tiene un poder llamado "ojitos de cielo" y un reflector que lo sigue a todos lados sostenido por los poderes telequinéticos de Sonia, su medium personal y psicótica que se babea por él cuando lo ve pasar con el rostro más femenino de este manga, y eso que Molda se ve demasiado afeminada. Además, consigue convencer al Papa que es el retorno de Jesucristo. Después intenta seducir a Ganishka pero sale mal ya que Ganishka es tsundere, atrasa todo esto y le dice "tonto, no me molestes, estoy ocupado masacrando a Midland." En su forma de Condorito oscuro puede usar poderes de Darth Vader. Y con todo esto recibe una cachetada del profeta San Rickert.

• Corkus: Un hombre que consideraba a Griffith el dictador ideal, y que Guts es solo un estorbo a pesar de que es el que mata 99 de los 100 soldados enemigos y el soldado restante se muere de risa al ver a Corkus.
• Pippin: Un guerrero que es lo contrario de Corkus, y pelea con los ojos cerrados, lo que hace ver a Corkus como un sujeto más inutil aún. No los abre porque se apostó con Serpico el abrir los ojos cuando Corkus haga algo por los demás.
  

  Los diálogos en Berserk suelen ser de gran profundiad, muy duros y gruesos.
• Judeau: también llamado Jubro, el bro más bro en la historia de todos los manga habidos y por haber.
• Rickert da Vinci Factorio, el amo y señor de las cachetadas: Respetado profesor ambidiestro de ingeniería y física nuclear con posgrado y 3 premios nóbel. El amo y señor de las cachetadas. Su tesis sobre las cachetadas cuánticas fue estudiada por Einstein.
• Erika: Niña que fabrica armas con Godot y Rickert para ayudarlos con sus actividades guerrilleras. Corkus llora y se queja mucho más que ella. De hecho, se podría decir que Erika mató mas monstruos que Corkus, sobretodo porque Corkus murió al encontrar su primer monstruo sin siquiera desenvainar su espada.
• Godot: Hermoso herrero que gruñe todo el día porque nunca gana su equipo de Baseball, Isla Halamelganso SoplapollasSobreZancos. Se enoja como pitufo enojado, pero reparte buenas lecciones de vida como papá pitufo. En su juventud, vivía en Lordran y se hacía llamar André (era 10 veces más mamado y con movimientos de UFC y cinturón de oro) Suele llenar de insultos a Guts para hacerlo más hombre cuando este último entrena bajo una cascada semidesnudo, musculoso y sudando.
• Gaston: Un soldado que gasta todas las flechas y de ahí el nombre.

Los colegas chibi de Guts

Guts es seguido a todas partes por un grupo de personas que no para de fastidiarlo para esconderse a la sombra de su fuerza como si fuese Dios, y eso que les dio advertencias de que tiene un tatuaje maldito por el que tiene que cazar monstruos de noche, los cuales evidentemente hacen que sus amigos se hagan pis encima hasta que aprenden a defenderse como él.

Chespirito prohibió la Saga de Quico.

Puck cantando en un karaoke japonés un día cualquiera con Guts. Esa mano es la de Guts, evidentemente, ya que estaba disfrazado de Casca.

• Puck: es un elfo bufón payaso cosplayer del tamaño de un pulgar que abandonó su mansión en Elfhelm para jugar a las adivinanzas en la cárcel con su amigo Guts. Su caca sirve de medicina y panacea universal. Además, es irónicamente la voz de la razón para Guts, además de llenarlo todo de personajes de anime de los que hace cosplay muy seguido, por no mencionar otras frikadas como hacerse pasar por Yoda o Palpatine cuando tiene oportunidad. Parece un fenómeno de circo, y de hecho lo fue. De seguir a Guts por todos lados, jamás se le pasa por la cabeza que a lo mejor Guts lo matará por accidente al sentarse en algún lugar cuando Puck duerme la siesta. Aparentemente, entrar en estado de chibi impide que los monstruos puedan verlo.

El mítico "macaco".

• Isidro: un Bart Simpson pelirrojo y ladrón. Tiene el poder de transformarse en mono tití. Se roba todas las manzanas de la Tierra, al punto que estas se encuentran al borde de la extinción. Tiene una enfermedad que le hace actuar como un mono cuando le pegan con un bastón de madera y tiene una obsesión rara con las bombachas. Consigue una amigovia sirena de pelo azul. Suele juntarse con Puck para aprender de su negocio ilegal ya que Puck es profesor de química y calvo quiere hacerse millonario. Por otro lado, está entrenándose para ser el sucesor de Guts, y planea usar una sierra para arrancarse el antebrazo izquierdo y el ojo derecho, además de hacer pesas con los cadáveres que deja Guts por ahí.
• Farnese de Vandimion: una pirómana rubia, sexy, cachonda, muy coqueta y millonaria. Le enseñaron a carbonizar gente desde muy niña. Ya crecida, le excitan estos grotescos asesinatos pero al menos está en rehabilitación, esperamos. Luego conoce a su mayordomo de ojos cerrados. Y empiezan una relación sadomasoquista de amistad con beneficios. Pero es más bien una fangirl de los papuchos musculosos (especialmente tuertos) reprimida. Arranca brazos de un mordisco para excitarse o se pone a quemar gente mientras grita con cara de loca o ahegao. Aún así, prefiere el hierro duro bien grande, que viene con sangre de vaya uno a saber qué. Pero Guts solo ama a la tomboy musculosa y sexy, aparte de que la piromanía no es lo suyo. Pero desde que lo conoció, Farnese ha cambiado mucho, y le encantan los trozos de hierro duros y grandes, mucho más que las hogueras y los incendios forestales, curándola efectivamente de ser pirómana. Fuente: Luca la chimentera.

• Serpico: Súper bello príncipe azul de ojos cerrados que falló al casting de porno medieval con su hermana la cachonda, ninfómana, pirómana y sadomasoquista. Tiene la espada de pene silfas y sabe hacer todas las movidas del mismísimo Zorro. Don Diego de la Vega manifestó su orgullo regalándole una medalla.

Schierke en su característico modo Berserk.

• Schierke: Una pobre niña huérfana, adoctrinada con libros de Harry Potter, con una lechuga por pelo, que no para de hablar con su tendencia a "yo lo sé todo" y hace un tatuaje sobre el tatuaje de Guts para que este no atraiga más fantasmas además de que es la nueva César Milán para domar perros, incluso si son perros fantasmas mal alimentados.
• Ivalera: (Nombre completo: Ivana Pamela la Lela Canela Pelela) Hada que deambula por los bosques para hacer todo más moe. Es media-hermana de Campanita. Se dedica a limpiar inodoros. Es la secretaria chibi moe en la oficina de Schierke chibi moe, formado el dúo chibi moe más chibi moe que existe en la historia de los chibi moe. Si aparece por tu casa, ésta se vuelve moe, según las crónicas del Medio Evo. Moe.

Apóstoles

Dross advierte: Lo que estás a punto de ver no es un top.

• Don Nadie Cabeza de Huevo: Don Nadie Cabeza de Huevo es un niño al que siempre lo discriminaban para tratarlo como basura y lo echaron a un pozo como pasó con Timmy O'toole. Enfadado, encontró un Behelit y se transformó en un huevo que habla como Humpty-Dumpty pero mucho más macabro, y eso que el Humpty de 1933 ya de por sí es muy macabro. Después se tragó el feto mágico de Gasparín, el cual se incubó dentro de su estómago. Don Nadie Cabeza de Huevo se transforma en un huevo en ese mismo momento. Entonces este Huevo que habla fue empollado por Zodd y al romperse el cascarón salió Griffith desnudo para su sesión de fotos del calendario que suele regalar para promocionar la secta de Condorito (es decir, de su alter ego Femto).
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  Fans de Wyald en 1947.
  Wyald: Caudillo que estaba muy, pero muy feliz desollando, destripando, empalando, matando y violando todo lo que él quería con sus amiguitos hasta que tuvo la mala suerte de pelear con Guts. Como se puso muy fea la pelea se transformó en un orangután e intentó violar a Casca. Pero al quedarse expuesto el pene que tiene por lengua, Guts se lo cortó sin anestesia, Wyald salió llorando y se hizo el muerto, para morir como un extra durante una toma de rehenes. En realidad era Juan Topo y se lo lleva el Inodoro Muy Muy Grande. Se supone que también era admin de Encyclopedia Dramatica.
• Apóstol ninfómana: monstruo con disfraz de rubia sexy que folla gente a la que luego les echa sal y pimienta para merendárselos, o hacerlo todo al mismo tiempo. Corkus se puso el traje de novio cuando la vio, y ella se puso el babero. Corkus creyó que era para una cena romántica y le regaló un vinito, pero no es conocedor de las cadenas tróficas de apóstoles, según testifican sus rastros de huesos en el charco del Eclipse. Años más tarde, Guts sacó su cañón y le hizo un agujero enorme entre los ojos a este especímen, así que todavía se la ve con ese agujero en el Museo de Monstruos Matados por Guts.
• Barón Zuckerberg (aparece en Saga del Espadachín Negro): el dueño de Metaland, entregó a sus 10 mejores empleados a Godhand por el nuevo Datacenter y una casa llena de espectros aulladores en Hawaii. Pero le gusta vivir en un castillo en la ciudad Kokka, probablemente en los balcanes, donde compró a toda la gente, incluso al obispo Alberto Fernández. Se transforma en un reptiloide para pelear o para comer su desayuno. Además de que en el jardín de su casa tiene unas crisálidas de las que nacen semi-apóstoles que trabajan en callcenter para trolear y doxxear con perfiles falsos diciendo que Zuck es bueno Zuck es bello no hay voluntad olvídate de ello. Un apóstol que come mucha gente cruda, comiéndose incluso al propio obispo, ya que es el jefe de una ciudad de Saltadilla Tudor y termina muy mal porque Guts se escapa de la cárcel y lo interroga a base de flechazos, para después matarlo como si fuese nadie.
• Conde Oloragrasa: jefe glotón que juega con tripas en su castillo, además de comer gente y ser redondo como globo aerostático. Antes era un sujeto "normal" (genocida con cara de Humpty-Dumpty) hasta que encontró a su esposa haciendo cochinadas, y se volvió supergenocida (con elefantiasis y cara de Humpty-Dumpty), cosa que le pareció divertido al Cerebrón, y la mujer del conde recibió un tatuaje chido. Desgraciadamente, su esposa murió convertida en hamburguesa. Es más, el conde se encontró con Guts, que lo cortó en rebanadas para apuñalarle la cabeza (que todavía hablaba) unas 755 veces mientras se reía a carcajadas. Luego el conde quiso la revancha y terminó siendo lanzado al inodoro por Godhand ya que la secta quería un segundo sacrificio.
• Rosine: Niña aldeana devenida Monster Musume luciérnaga de muy, muy mala leche que anda jugando a que es jefa de campos de concentración polacos, con su banda de duendes de la Gestapo. Estaba muy aburrida. Un día su papá borracho le bajó todos los dientes de un cachetazo. Se le ocurrió que es divertido ir sola por un bosque repleto de ruidos del Silent Hill. Se desangró volando a Alemania, mientras se despedía de su amiga plagiando un discurso de Nelson Mandela.
• Irvine: Legendario imitador de Hood Robin que le sabe al flamenco. Es furro. Cuando se vuelve furro tiene el arco en el pito o su pito es otro furro (?)

Grunbeld hace de las suyas muy seguido.

• Grunbeld: Fanfarrón de cinco pisos de altura que anda de muy mala leche, haciéndose el comandante, sin dejar de ser lameculos de Griffith el de ojitos de cielo. Se acostó con su hermana sin saberlo y, al enterarse que era incesto, usó su Señor Patata. Se transforma en un dragón que escupe fuego. Tiene un escudo que escupe fuego. Tiene una lagartija que escupe fuego, un pez que escupe fuego y un piano que escupe fuego y explota. En su forma dragón, tiene unas corazas de corundo (que escupen fuego también), que no sirven para resistir los embates de carniceros tuertos-mancos y musculosos.

Locus de rubia.

• Locus/Locas: un centauro de coraza metálica y, secretamente, el nuevo novio de Griffith-ojitos-de-cielo. Por eso, el día de la Gran Cachetada, se puso muy histérico y Griffith le convenció de que es mejor enviar a Rakshas para matar a Rickert, el amo y señor de las cachetadas. Esto no les sale bien, porque tratan de vencer a Rickert el Grande y sus amigos mamados de película de acción de la telenovela India.
• Rakshas: Sicario que quedó atascado con su máscara de hockey y la sábana sucia mientras estaba dándose la manuela lavándolas a mano. En medio del atascamiento, usó su señor patata, sacrificando algo, probablemente una sábana bañada en oro, para llegar a ser un engendro con la sábana puesta, aunque le dieron los poderes mágicos de Gasparín, con los que se dedica a matar y hacer de mirón obsceno. Hace de espía para Condorito Dark y realiza intentos fallidos contra el Bruce Lee hindú Silat y sus colegas del gimnasio. (ALALALALALALALAL)
• Sir Bill Gates Oficina y Ventana: el dueño del Principado de Windows. Ataca con unas ventanas gigantes que comen gente.
• Elon de dos cabezas: es el dueño del transporte en los Principados Desunidos de América, secretamente transporta a los desayunos de sus compañeros además de generar ilusiones malditas y pesadillezcas con su cocodrilo llamado GROK. Tiene dos cabezas y come deshechos cloacales diariamente. Tiene a su mando unos jinetes ilusorios de muy mala leche y suele pajearse con Rakshas.

Los pesos pesados

Gente que ha vivido unos tropescientos mil años, más o menos desde el paleozoico y se han vuelto duros de matar.

• Schnoz el destructor de galaxias: Schnoz es un duende. También es un ser muy poderoso que vive encerrado en una cueva para cantar con su Ukelele con Susumu Hirasawa haciendo yodeling. Pero un día tuvo un hijo llamado Rape Horse y lo tuvo que criar con su otro hijo llamado Void. También es conocido como "el hombre cara" ya que no tiene torso ni brazos, sino una cara y dos pies.
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  Skull Knight en su forma final, consumido por la venganza.
  Skull Knight/Don Ramón: Un guerrero esqueleto que habla y tsundere. Tenía ojos como todos los humanos pero los perdió cuando se puso a soldar el cosplay de Batman sin llevar la máscara de soldador puesta. Antiguamente, le decían "el Gaiseric Sex Machine God Emperor of Mankind Carlomagno, el gran constructor y conquistador de los planetas vírgenes". Formó su propia discoteca gigante donde hacía fiestas con mujerzuelas y travas hasta que su amigo callado y nerd se enfadó por negarse a jugar con él al rol y convocó a los Beatles, que usaron sus burbujeros para producir portales de horror cósmico. Desde entonces, Skull Knight busca su venganza contra el cerebrón. Suele comerse a los Beherit porque contienen calcio y minerales. Suele asistir a los conciertos y solos de su primo segundo, Brook, y los jueves juega con Zodd al ludo. Es capaz de hacer penetraciones profundas con su nueva espada, según testifica Magnifico.
• Zodd el inmortal: Guerrero más alto que tu casa y cada uno de sus músculos es más grande que tu tía. Inspiración gráfica de Akuma. Su segunda forma es más fuerte aún, mide más pisos y es un furro. Al no hallar contrincante capaz de sacarle un punto de vida, se ganó su apodo del furro Inmortal y se volvió muy mala leche soltando augurios de mala muerte. Es un peso pesado que podría cargar sobre su dedo todos los elefantes Kushan a la vez pero no quiere. Se niega a unirse al ejército del Condorito Dark Edgelord Femto hasta que este lo seduce con una propuesta furry y accede, cosa inesperada porque Femto suele preferir el no-consentido.

GODHAND (goatse)

La primer foto de Void, en esa época se veía jóven.

Nombre de una secta rara de fans de Hellraiser fundada en la Mesopotamia hace chorroscientos mil años por un cerebrón llamado Void. Cada mil años hacen un festival con holocaustos caníbales porque... ¿por qué no? No invitaron a Wyald por ser muy hablador. Estos son sus miembros actuales, si mal no recuerdo:

El Cubo Ubik venía en edición limitada comprando el figma de Femto, multiplicando el negocio de castillos de Void y la inmobiliaria de Femto.

• Ubik: El tátara-tátara-tátara abuelo de Dross. Tiene experiencia con MK-ULTRA. Trabaja en la oficina de marketing para los inmuebles y los tatuajes de Void. También es troll de internet.
• Void: El cerebro de la banda y un arquitecto especializado en castillos en el cielo. Ex-amigo nerd del esqueleto tsundere vengador. Uno que tiene tanto cerebro que produce portales. Hace tatuajes chidos cuando está de buen humor. Dicen las malas lenguas que es el oráculo de la torre y que Gaiseric le dio para que tenga en el año Veinticatorcemil A.C. Solía juntarse con los Beatles pero John Lennon lo decepcionó profundamente.
• Slan: Skull Knight era dueño de unos casinos y esta era su camarera. Luego pasó a ser socia clave de Diddy Combs, hasta que finalmente se hizo socia de Void. No es recomendable encerrarse con este personaje en una misma habitación. Si la ves, llama a la policía. O a Guts, que le pega un buen cañonazo y la vuela a la mierda.
• Conrad: uno al que le encanta coleccionar ratas de todos los colores. De hecho tiene tantas ratas que al no saber dónde dejarlas se decide a compartirlas con la humanidad, el muy filántropo.
• XxCondorito DarkFemtoxX: Nueva identidad de Hitler Griffith ojitos de cielo, y fundador de Los Halcones de la Injusticia. Si sacrificaba solo a Corkus nadie hubiese llorado.

La Nobleza y los caudillos

Seres (¿humanos?) que no se parecen en nada a la realeza Europea de la vida real, probablemente

• Los Perros Negros: Unos hijoeputa. Los encabeza Wyald. El rey de Midland Manosresbalosas les regala caballos de primera, unas armaduras de primera, todas las mujeres que vean, y otros detalles que deben ser censurados incluso aquí también. Todo porque su líder le regaló a Manosresbalosas unas cuantas estatuas que parecen vivas.
• Los Perros Azules: Estos son los mismos pero el armadura es azul.
• Princesa Charlotte: ¿Dónde empezar? El rey de Midland es su padre y le hace cosas con las manos le cuenta cuentos antes de dormir para que se calle la boca y no le denuncie a la policía de Midland... creo que voy a tener pesadillas si sigo escribiendo de esta parte. El Emperador Kushan intenta embarazarla literalmente, pero se arrepiente al ver que la princesa está entrelazada astralmente con Griffith al visualizar su pitito. Es encerrada por tres años en lo alto de una torre a la vuelta de la casa de Shrek. Finalmente, es rescatada por el violad... digo príncipe azul (no, blanco) Griffith de su alcoba mientras ella lo espera en forma ultra romántica y prendada de él (le ve a él como el gordo a las patatas fritas.) Para hacerlo más romántico y porque se creen Aladin, es llevada sobre la cama, sobre los lomos de Zodd el guardaespaldas. Y se casaron en Falconia y vivieron felices por siempre. FIN.

• Casa de Tudor: Se pasan todo el día de putas. La prostitución es tan alta que había una columna de concreto que se prostituyó y que no era una prostituta sino una pila de preservativos. Salvo Boscogne, sus soldados son de cartón pintado y huelen a baño público de cibercafé en los años 2000.

Típica relación de poder político en Berserk.

• Casa de Ys: Negocios de ultramar con Caballo de Mar, un barco de guerra que dispara unos caballos de mar envueltos en redes que tienen dientes y escupen fuego, aunque se niegan a usarlo y lanzan cañones en su lugar. El Bro marino Broderick el Chad y su tripulación Bro Chad reunió a sus nakamas en Chad con la bendición de Chad "el Chadísimo" Chadíguez, con remuneración justa.
• General el Bosco Boscogne: Un General que fue de vanguardia de su ejército y su cabeza voló hasta la región inuit. Porque acostumbraba a matar todo lo que quiere, pero se encontró con Guts y pasó a llamarse el jinete sin cabeza. Lideraba a los Rinocerontes Púrpura, un equipo de fútbol americano conocido por su armadura hecha de GUTSUNDO, el mineral que Guts rompe fácilmente.
• Adon Coborlwitz: Un general importante que heredó la técnica de tocar la flauta por las dos narices refinada por su familia por generaciones. Gira su alabarda con olor a baño rápidamente para elevarse a modo de helicóptero, técnica refinada por su familia por generaciones, refinada como su técnica de abalanzarse sobre la espada de un guerrero para realizarse extracción de sangre, igual que su padre y su abuelo, que lo hicieron con una espada pero que más bien parecía una espada de carne, según la Biblioteca de Historial Prostibulario de Wyndham. Andaba lo más campante por la vida con su técnica infalible (sin prostitución de por medio) hasta que tuvo la mala suerte de pelear contra Guts, quien le destruyó todo su escuadrón personal (Los Míticos Cien Giles Culiaos) él solito y sin parpadear y para colmo, les ganó en el ludo. Y para colmo, Griffith se llevó todas sus cosas (probablemente sobornó a los Coborlwitz con sepso.) Es más, Casca le hace la de Chun-li, aplastándolo como si fuese un Goomba.
• Samson Coborlwitz y sus 99:.Tenía la mejor armadura que hasta lo envidió el propio Seiya, 2 pisos de altura, y Guts lo rebanó como esa gelatina del supermercado. Murió con otros 99 soldados desconocidos por la misma razón. Se les conoce como Las 100 armaduras desperdiciadas. Su nombre ya es un chiste, pues es lo contrario a la leyenda del gigante.

• Rey Manoseador, Su Manojestad Sir Manosresbaladizas Bigotesemen III: Padre de Charlotte, rey de Midland, Generalísimo de las Manos Roñosas. Luego de la rave canibal de Condorito Lord69Darkmaster, a Su Manojestad le toma tremenda fiebre y queda medio raquítico, pálido y obsesionado con Grificio poco antes de la rave de la torre con fantasmas de Super Mario, donde las sombras de Godhand jugaban al twister.

• Reina de Midland: Engaña al rey con su cuñado (¡Dios nos libre de engañar al rey cochinote!). Después se quema con casa y todo cuando Griffith le roba el Kamasutra y no quería que se entere nadie. En fin, debe ser una casualidad.

• Gennon: Noble de alto rango de Tudor, viejo cochinote y millonario, que le donó un súper-sueldo a Griffith y una isla Galápagos para que "le chupe la causalidad blanca" por un día, financiándole su ejército. Con el ejército financiado y las pajas de Corkus financiadas, Griffith hace de las suyas arrasando con todo el ejército Tudor a sus anchas, poniéndose en medio de su propio ejército para bailar la macarena, aunque no en pelotas. Al final Gennon se muere de tantas pajas.

• Julius: Le lanzó unas piedras a su hijo Adonis para ver si las esquiva. No las esquivó, así que papi Julius se fue a follar con la reina de Midland sin pedirle permiso a su hermano primero porque este estaba ocupado con su propia hija contándole cuentos con las manos en forma táctil.
• Adonis: Hijo de Julius, asesinados por las dudas que Griffith sea delatado por su encuentro sospechoso con Guts en pelotas.
  

  Roderick y su cuñado. Magnifico tiene náuseas, por eso no salio bien en esta foto, pero hay otras donde sale más decente, como la de la derecha.
• Roderick de Yes: Otro príncipe azul tipo Serpico (también llamado el papucho). También llamado Broderick Chaddimus Bigus Dickus. Iba a casarse con Farnese con ayuda de su cuñado el chulo estafador. Con este último no quiere tener nada que ver pero lo arrastra de la oreja porque hace de señuelo. Es un hombre de verdad y limpito, dueño de una marina mercante, un Ferrari, dos portaviones, tres destructores, 40 cazas y 10 helicópteros. Casi tan bro como el propio Jubro y tiene una colección de vinos de primera.
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  Magnifico ahora siente la causalidad bien adentro
  Magnifico Tratador Tratante Traficante Clinton de Vandimion: Chulo, estafador y traficante de esclavos al por mayor. Quiso juntar a su hermana Farnese y Roderick en un mismo cuarto pero aparecieron unos tigres del zoológico de Bangladesh. Además su cara se transformó en pasa de uva de un día para el otro sin explicación. Ahora es el esclavo de Puck por los próximos 3500 años.
• Dr. Zacodehuevo: es un médico que encontró una mandrágora con cara de Nicolas Cage, y trata de investigarla para crear una crema antiarrugas, pero su esposa Annete pasa a hablar en morse.

Los engendros del mal

Repartidor, que por la sombra se deduce es un apóstol con una joroba maldita. O puede ser un apóstol que lo está atacando. O ambas cosas.

Berserk tiene una larguísima lista de engendros del mal, el bestiario más repulsivo y asqueroso en la historia de los manga, pero que aún es digno de interés para explicar las cadenas tróficas. A diferencia de los shonen, estos engendros sí se dedican a actividades muy violentas y gráficas. Hay engendros como del tamaño de ratas, otros que son más altos que Yao Ming:

• Fantasma del perro al que Guts olvidó dar de comer: Bicho feo que parece perro salido de pintura de Munch. Se pone a decir cosas Dolan a Guts todo el rato para hinchar los huevos. Si Guts tuvo o no perro es aún debatido por los simios con máquinas de escribir de Skullknight.net y otros foros otaku. Pero en Berserk las cosas no salen de un repollo. En cualquier caso, si algo salió mal es culpa de Griffith.
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  Nótese que este troll es demasiado limpio y prolijo para existir en Berserk.
  Trolls: Eslabones perdidos que viven en el mundo astral y empiezan a aparecer en el mundo humano secuestrando a lo primero que ven para follárselo. Suelen postear fanposts de Donovan en r/berserklejerk.
• Ogros: Grandulones de 3 pisos de altura que encabezan a los troll, pero parecen salidos de un Chernobyl medieval.
• Fantasmas Boo del Super Mario: Siguen a Guts por todos lados por que su tatuaje menstrúa cuando él está cerca y Mario no se deshizo de todos ellos como había prometido en su campaña electoral en Hongolandia.
• Caballo violador que te cagas en las patas: un caballo endemoniao que se encontró con Farnese. Farnese podrá ser pirómana, pero eso no la hace zoófila. El caballo se lo tomó muy a pecho e intentó hacerle el ya sabes qué, por lo que Guts la rescató usando su trozo de hierro todo duro y grande. Guts fue denunciado por PETA.
• Los elfos nazis del valle de niebla: Son unos niños abandonados por sus padres golpeadores borrachos, que pasan a ser elfos tan malos como golpearle a la madre.

Escorias

• Gambino: Jefe de mercenarios super mala leche, al que le crecen canas y le salen hemorroides cada vez que dice la letra a. Encontró a Guts recién nacido y lo crió a base de puñaladas, mazasos, cortes de motosierra y lanzándole una aplanadora. En el anime del 97 eso es todo lo que hace. En el manga es peor y lo renta a un pedófilo que encontró en la deep web.
• Donovan: el tipejo de la deep web y director de Cuties. Tiene fans en Reddit.

Colección de buenos para nada

Buenos para nada hay en todas las series. En Berserk no puede ni debe faltar esta colección.

• Sonia: Adolescente problemática con peinadito de Barbie, que perdió los tornillos ó se le despiertan las hormonas con GRIIIIFIIIITH. Es medium para los Halcones de la Injusticia, y puede enviar mensajes por telepatía estilo Kamisama(ssss). Su soberbia es más grande que una placa tectónica, así que generalmente se pone en peligro y la rescatan los apóstoles furros civilizados. Anda mojándole la oreja al primer bicho feo que encuentra porque sí, porque le gusta trolear aprovechando que Grunbeld la defiende con inmunidad diplomática. Tiene amigos caníbales.
• Mule: Paladín tsundere que hace de guardaespaldas de la de arriba, mal que le pese. Archinemesis del barsinso pelirrojo, así que es el próximo Void. Para informarse acerca de sus guerrillas guevaristas trotskistas véase Saga del Halcón MIlenario.

De derecha a izquierda:
Sonia viendo cómo los cocodrilos con harpones se comen a la gente.
Ivalera tratando de aguantarse las ganas de ir al baño.
Schierke mirando un Eclipse (simulado)

• Vargas: "Médico" que colecciona un montón de basura buscando la forma de vengarse del conde con elefantiasis. Consiguió un señor patata gris pero no sabe ni qué es, y eso que buscó en la Inciclopedia.
• Capitán Zondark: un lameculos guardaespaldas del Conde con Elefantiasis. El capitán Zonzodark fue a llorar como niña chiquita después de acorralar a Guts con 5.000.000 soldados y perder. El Conde le regala un parásito al estilo de Parasyte de Hitoshi Iwaaki solo para hacerlo un lastre por más tiempo. Si necesita vomitar, lea la parte en que le pasa el parásito.

"¿Eran cinco o eran cuatro?"

• Theresia: la hija del conde con elefantiasis. Una niña que vive encerrada en algún cuarto para que no vea los embutidos que hace su papá ni cómo los fabrica, ni las cochinadas de su mamá. Pero Ubik se los muestra de todos modos.
• Piratas: Infames sujetos humillados más que los Tres Chiflados. Estaban tratando de traficar niños para una empresa de Magnífico pero se cruzaron con la pandilla de Guts y se habrían salido con la suya de no ser por esos entrometidos. Luego, con sus tentáculos hentai malolientes quisieron destruir a la pandilla pero les salió tan mal que se desintegraron por despertar a Guts de la siesta. Este evento catastrófico es conocido como la Segunda Siesta de Guts Interrumpida.
  

  Cuando Griffith te la succiona, te deja la cara así.
  El Papa Jolgorio XXX
  
• El Papa Jolgorio XXX: Aquí el papa no se mueve ni siquiera para ir al baño. Caminar es para pobres infelices. Se la pasa durmiendo hasta que le visita el Halcón al cual confunde con el Mesías porque está senil. Está con flashbacks un ratito, que son visiones de distintas posturas en la que estuvo sentado o acostado, hasta que llega su amado Grifocio y le hace el mismo truco de "abrirse para el señor feudal". De este modo, con su poder chupaviejos, Griffith le da un nuevo rol como profeta en Falconia (lo que despierta la envidia de Sonia) y de paso, oficiar de sacerdote en el casamiento (sorprendentemente consentido) con Charlotte "la Estocolma".
• Jill:Una niña que anda jugando a Heidi con su amiga por un tiempo. Iba a jugar con su amiga nuevamente pero descubrió su proyecto de campos de concentración.
• Empleados de Falconia: Un sinnúmero de lelos fieles al Condorito Edgelord. La mayoría son exiliados de las capitales Europeas huyendo de esos elefantes que caminan en dos patas, y algunos Kushan, así en el futuro los demonios tendrán un banquete más diverso y menos discriminativo ya que según ellos los Kushan saben "más salados", aunque según Griffith esto no es tan salado como los huevos del papa.
• Tonio: Era un buen hombre. Todavía se aguarda el día en que será vengado por su mejor amigo.

Luca y sus amigas

Cuatro prostitutas que deambulan por Tierra Santa y se follan a la nobleza, (salvo al príncipe azul de ojos cerrados, al que le gustan solo pirómanas-ninfómanas)(Griffith tampoco porque prefiere viejos millonarios y ser el pasivo)

• Luca: pone a Nina en su lugar. Protege a Casca haciéndola pasar por momia. Es rescatada por el esqueleto tsundere de los xilófonos y se pone a contarle chistes a Don Nadie el Cabeza de Huevo.
• Nina: gritona maleducada mujerzuela hasta que mami Luca le enseña sus modales con unas buenas nalgadas. Como no se conforma jamás con los problemas que causa, pone en peligro a Cascada.

Los fantasmas

Berserk está repleto de fantasmas.

• El chiquillo bromista: El hijo de Guts. El comienzo de su vida es ser un Gasparín deforme, que aparece a veces para pedir a Guts ayuda con los gastos médicos o para jugar a los sustos. Conoció a su amigo Don Nadie Cabeza de Huevo en un incidente con una torre de la Inquisición, que se inclinó por el peso de la espada de Guts. Ese día, su energía fue reciclada para que esta forme con arcilla mágica el cuerpo nuevo de Griffith y este pueda nacer de un huevo. El chico no puede aparecer excepto que Griffith se olvide de tomar sus pastillas, lo cual le ocurre frecuentemente ya que anda muy ocupado con su sueño. Es el único personaje, aparte de Schierke, con el poder de detener a Guts cuando entra en modo mandril con rabia.

Los Kushan

El Kushan es un imperio enorme de Asia Meridional. Tienen también un ejército de elefantes que van al gimnasio, y en dos patas.

Después de unas elecciones arregladas con fraude patriótico, eligieron como presidente vitalicio a un terrorista pro-incesto con enorme barba, el cual aprobó el partido único con ayuda de un fumón compulsivo y raquítico. Lo normal es que jueguen al polo con los elefantes (usando las cabezas rebanadas de europeos) y son tan fanáticos del terrorista que se inmolan por él y comen perros. La excepción a la regla son los militares de altísimo rango que por lo general son unos ninja o fisicoculturistas de Bollywood.

Hora de la comilona. Y una brocheta de harpón.

• Ejército de guerreros Kushan: Guerreros patrióticos que defienden a su patria dejándose aplastar por los elefantes y besando el suelo apestoso pisado por su emperador que los considera papel higiénico.
• Ejército de magos Kushan: Fabrican un ejército de engendros y los manejan a distancia con un control remoto que sacan del culo.
• Ejército de engendros Kushan: Un ejército lleno de seres deformes y repulsivos, fabricados de una forma especialmente vomitiva.
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  Nota: Hacerse negro no funciona si no eres negro de alma.
  Emperador Ganishka: Un joven cortesano que, para sobrevivir a las típicas intrigas de la realeza, se hizo negro con una cirugía. Después, un fumón compulsivo y raquítico le regaló un Señor Patata para que festeje su cumpleaños (donde servían veneno y era una fiesta electrónica con raperos rapados de Sri Lanka, así que no se sabe porqué se pintaban la piel de negro). Se enteraron de que el negro llamado "No-soy-Ganishka" era él y fueron para apuñalarlo con unas servilletas puntiagudas. En ese mismo momento usó su juguete nuevo y se volvió "El señor de las flatulencias paranormales" aunque no se sabe qué es lo que sacrificó... probablemente su sombrero. Luego se arrepintió de hacerse negro y se hizo marrón para ser el villano definitivo de telenovela india, pues en Bollywood no están permitidos los negros sino los marrones. Más tarde, es proclamado emperador, y elige como general de su ejército al fumón raquítico compulsivo. Es como Vlad el Empalador pero con más dosis de Genghis Khan. Tiene una serie de superpoderes pero solo los usa estando de cómodo. Se transforma en nube con flatulencias eléctricas. Luego de cometer unos cuantos crímenes de lesa humanidad, aumenta su tamaño a nivel rascacielos (al estilo Piccoro vs Goku) y lo visita su príncipe azul Griffith y se casan y son felices por siempre. FIN. Griffith lo seduce con su poder succiona-viejos (pero sin el tacto sepsual ya que, según él, no podía meterse semejante torre) y Skull Knight estaba de voyeur aparece por un portal y decide interrumpir el proceso de posible embarazo (psicológico). El resultado es que el mundo pasa a ser un isekai repleto de personajes de MMORPG.y de los cuentos de mi abuelo y del Museo del Prado.
  

  No parece, sí flota. O no...
• Daiba: El sub-generalísimo de Ganishka, sumamente perturbador que ni Junji Ito quiere hablar con él. Antes de ser contratado, era un vendedor de señores patatas del mal agüero. Tiene un ejército de engendros y un algo que él llama "behelit artificial" (Capítulo 233: si vomitas mucho, llama al hospital). Esparce el humo de sus porros por toda Europa, para llenarlo todo de animales mutantes ya que sus porros son, aparentemente, radiactivos. Provoca tornados y tsunamis más terribles que el propio Avatar. Tiene una montura del World of Gankcraft con la que puede volar hasta la casa de Kamisamasssssss. Después se pasa a los buenos (es decir, matar a Griiiiifiiiiiiiiiiiith) pero sigue siendo un sujeto poco confiable por buenas razones... disculpen voy a vomitar un poco más. Sorprendentemente su nombre "daiva" significa divino...
• Clan Bakiraka: hindúes ninjas que te matan 7 veces antes que toques el suelo. Rodaban una pelicula de Bollywood tranquilamente hasta que llegaron los desmadres. También aprendieron de Bruce Lee, que estuvo de aparición estelar matando apóstoles con unos nunchaku que eran demasiado pesados, demasiado grandes y toscos: más bién parecían columnas de iglesia.
  • Silat: Un gran luchador Kushan extremadamente ágil, que luchó contra Guts en un torneo, probablemente de Yu-Gi-Oh!. Este es su debut en el manga. Fue enviado por Ganishka para capturar a Griffith unos años después, pero a Silat y sus empleados les dio flojera porque Ganishka paga con cabello. Algunos de sus compañeros fueron destrozados por Zodd cuando pelearon por una sandía que —según Zodd— él la vio primero. En todas sus misiones, lo protegen unos guardaespaldas llamados Tapasa, que tienen músculos en los músculos, a veces hasta gimnasios (sobre el hombro, ya que pueden cargar edificios).
  • Tapasa: Hombres muy fuertes. Si la Mole tuviese clones, serían como ellos. Se alimentan con un grano de arroz cada 2 años.

La inquisición

Inquisidores practicando su reseña cuidadosa de este artículo en busca de la primer herejía.

• Mozgus onii-chan: Mozgus es un Inquisidor censurado del famoso episodio de Monty Python y un profesor de anatomía. Es el coleccionista de herramientas de tortura más grande de toda la Edad Media. Sabe que sus padres, sus hermanos, sus primos y sus primos segundos no son brujos porque les abrió la panza para interrogarlos uno por uno, y por eso se le tiñó de rojo el sombrero. Tiene la cara más flexible del mundo. Es inventor de un ejercicio de educación física que pone a prueba todos los músculos humanos, que consiste en golpearse la cara contra el piso en una postración con todas las fuerzas de la que es capaz un hombre, unas 50 veces por minuto, pero luego hay que hacer los estiramientos adecuados. Revela algo del lore de Void el cerebrón. Se transforma en ángel. Luego en la mole, aunque unas 4000 veces más inquisidor. ¡Herejía!
• Caballeros de cadena de hierro: Colaboracionistas en los crímenes de la Inquisición. Se llaman así en honor a la cadena de baño del tatara abuelo de Tonio, San Cadeno El Estriper.
• Tonio: Era un buen hombre.
• Comandante Azán: Don Quijote pero gordo como Sancho Panza. Es el único con dos dedos de frente y verdaderamente honroso. Una bola de grasa que hasta se comía en secreto la grasa que caía de la quema de herejes y todo lo que hay en el almacén de Farnese cada vez que la visitaba.

Gente de Elfhelm

¡Tonta! No estoy siendo romántico, ¡¡soy el esqueleto vengador!!

— Skull Knight siendo un tsundere vengador delante de todo Elfhelm

• Flora: Otra ex del esqueleto rumbero, que enseñó los trucos de Hogwartz y los números judíos a la brujita moe Schierke, su hijastra con lechuga por pelo. Solía vivir en la Isla de Chibis Tolkianos. Vigilaba un árbol raro de esos que afectan la capa de ozono y la aparición de cosas raras como Puck.
  

  "Se me antoja otro muffin..."
• Gedfryn: Viejo mago con cara de Lmao Zedong que se la pasa dando sermones pero siempre anda de relajo. Es bro de taberna del esqueletito rumbero tsundere-vengador desde la época de Gaiseric Sex Machine God Emperor of Mankind Carlomagno allá por los años Veinticatorcemil A.C. Se la pasa jugando al ajedrez y al póker con los otros viejos hasta que se duerme.
  

  Molda luciendo un escote nuevo...
• Molda: maga adolescente problemática, imitadora de Jessica Rabbit que prácticamente va en ropa interior para que los magos pubertos le regalen sus polvos mágicos y pociones. Años después se monta un OnlyFans con temáticas porno del Harry Poto ¡Santos mechones de Corkus!
• Hanarr el herrero: Este enano forjó el Cosplay de Batman del perro fantasma. Los enanos viven en cuevas, trabajan en Elfhelm como herreros y les pagan un sueldo infrahumano.

Danann, mi novia la Reina de las Florcitas: Súpermodelo de la mitología Irlandesa que se disfraza de Schierke versión adulta y tiene una pasarela de hongos alucinógenos hippies. También es la Reina de las Pastelerías. Anda distribuyendo enteógenos pociones cachondas. Sus súbditos son creaturas a lo Tolkien con una deformidad chistosa una mansedumbre y son medio chibi aunque también hay muchos seres irlandeses merodeando y trabajando de albañiles subcontratados. Anda besándose con el esqueleto vengador pero hasta ahí porque sino se vuelve necrofilia.

Altamar y zonas fantásticas

De la nada aparecen todos los personajes del WoW, del Lineage, del Quijote, de Tolkien, de los chinos, los aztecas, etc. merodeando por el planeta Tierra y un árbol gigante en Suecia que llega hasta Tierra del Fuego. Es el árbol de todas las mitologías. Griffith consigue refundar la ciudad del Gaiseric Gigachad pero con un casino para monstruos, con un anfiteatro de 2 dólares la entrada.

• Isma: Sirena peliazul que vivía tranquila cantando con Aquaman en su factoría de peces subcontratada, haciendo sushi de tercera categoría para los Ainu. Luego apareció una criatura enorme y estropeó todo. Se une a la pandilla del tuerto para resolver el problema. Recupera sus aletas usando su nombre secreto y puede pegar unos gritos destructores en el agua, o ser una chibi que le despierta las hormonas al barsinso pelirrojo.
• El dios del mar: Una bola gigante del Super Mario 64, que anda flotando y tiene tentáculos hentai, con los que convierte en marionetas a los piratas del Monty Python. Las sirenas cantan tan desafinado que el dios del mar se muerde la lengua y Guts lo vence. Su verdadero orígen es un mar de mayonesa.

Gente que aparece 2 capítulos

• Viejito Morgan: Un viejo al que se le olvida todo fácilmente, pero luego de un postnut clarity decide regalar su espada de utilería a Isidro.
• Rita: Una adolescente que juega demasiado Soul Calibur y monta un circo ambulante con el Tío Cosa.
• Tira: No tiene nada que ver pero se escribe con las mismas letras. Miura era gamer.
• Ruedas de Hamburgo: Unos sujetos que querían tomar sol sobre unas ruedas y se quedaron atorados. Luego de intentar matar a Guts en su viaje a la Torre de los Castigos, se mudan a Lordran para fastidiar a John Darksoul.
• Hombre vestido de pajarraco de la peste: Un supermodelo que abandonó su carrera de modelaje para dedicarse a las clases de anatomía con Mozgus en la Universidad de la Torre del Pito.
• Líder de Cienciología: Un viejo de bastón que lleva un cuervo pinchao en un palo y grita sandeces sobre una futura ciudad donde el "halcón" satánico le dará sífilis a todos.

Curiosidades

Perfume GODOT

GODOT es una marca de perfumes lanzada por Godot el sexy. Reconocido por su vida austera y dedicación al acero sensual, Godot expandió su legado al mundo de la perfumería con una fragancia que captura la esencia de su oficio. Su eslogan es: "GODOT: Sudor de hierro".

En una serie de anuncios promocionales célebres de Bangladesh, el perfume GODOT es utilizado por un hombre anónimo, de complexión extremadamente musculosa y siempre vestido con un traje perfectamente entallado, que se presenta únicamente como "Él". Este sujeto aparece caminando en cámara lenta entre fraguas encendidas mientras declara: "Yo no sudo. Exhalo acero. Por eso uso GODOT."

Títulos ganados por la Banda del Halcón

¿Qué apodo tiene su líder?

Estos nombres fueron adoptados en distintos periodos históricos, misiones encubiertas o como resultado de interpretaciones culturales por los fragmentos de documentos mal comidos. Cada uno está vinculado a eventos documentados (o no tanto) en la crónica bélica no autorizada del grupo.

La Banda del Camión, nombre adoptado temporalmente cuando el grupo se infiltró en una caravana de guerra disfrazados de transportistas legendarios del Reino de Asfalto. La Banda del Jabón, usado durante la Campaña de la Higiene, cuando todos los miembros juraron bañarse antes de cada batalla para no alertar monstruos con su olor. La Banda del Tostón, apodo adquirido tras financiar sus armas vendiendo carne asada y cobrando en monedas antiguas de 500 denarios, conocidas como "tostones" La Banda del Calzón, Nombrados así por residir temporalmente en un calzón gigante mágico, que también servía como cuartel general y cocina de emergencia. La Banda del Pantalón, derivado de su uniforme táctico: pantalones reforzados con placas de acero y tela bendita contra apóstoles, considerados vanguardistas en moda bélica. La Banda del Renglón, se ganaron este título tras que Rickert escribiera la estrategia entera de la campaña de las cien colinas en un solo pergamino sin salirse de los renglones. Se dice que el pergamino se extiende desde la actual España hasta la actual Singapur. La Banda del Sillón, adoptado durante un período de descanso forzoso en que Griffith solo comandaba desde un trono móvil acolchado, por razones estéticas. La Banda del Jamón, nombre legendario tras saquear el Gran Bastión de Porcus y llevarse todo su jamón bendito, declarado posteriormente botín espiritual. La Banda del Melón, usado durante una sequía, cuando los soldados sobrevivieron alimentándose exclusivamente de melones robados de una finca maldita. La Banda del Tiburón, se les conoció así en la Batalla del Estrecho Sangriento, donde invocaron a un tiburón de guerra con armadura. El tiburón desertó y llamaron a Guts. La Banda del Botón, adoptado cuando sus capas fueron rediseñadas con botones da camisas sensuales que contenían microcosmos de batalla. La Banda del Monzón, nombre utilizado durante la campaña del sur, cuando cruzaron un monzón inverso que sólo mojaba a los enemigos sin explicación por el momento. La Banda del Colchón, título obtenido durante la Guerra de los Sueños Cortos, en la que llevaban colchones portátiles para dormir exactamente 17 minutos entre asedios, durante una campaña de 150 días. La Banda del Pichón, nombre afectuoso por su sistema de mensajería exclusivo con palomas de guerra mutadas. La mayoría explotaban al llegar. La Banda del Carbón, derivado de la famosa emboscada en la Mina Maldita, donde salieron cubiertos de carbón brillante. Pasaron a ser mayoristas del carbón y Mozgus les compró 20.000. La Banda del Camaleón, adoptado cuando desarrollaron capas que los volvían del mismo color que el entorno, excepto Griffith, que exigía brillar siempre y se quejaba que a veces el color no encajaba con su pelo blanco. Una estrategia para seducir señores feudales él solo. La Banda del Champiñón, nombre legendario de la campaña en el Bosque de Hongos Razonantes, donde derrotaron una horda tras intoxicarse colectivamente. La Banda del Ratón, nombre secreto usado al infiltrarse en la Ciudad de las Cloacas y hacerse pasar por una secta de adoradores de roedores tácticos, disfrazándose de ratones gigantes. Corkus no se disfrazó ya que su manera de ser es suficiente camuflaje. La Banda del Corazón, asociación poética utilizada tras adoptar un estilo de lucha que seguía los latidos coordinados de un tamborista místico. La Banda del Pantuflón, nombre accidental tras un envío de botas tácticas que fueron reemplazadas por pantuflas gigantes con orejas. Se usaron igual ya que estas quedaban tan chulas que distraían a sus enemigos, unos mercenarios de Tudor que les compraron las pantuflas. La Banda del Zepelón, nombre fugaz cuando adquirieron un dirigible mágico. Se estrelló a los 40 metros, pero fue glorioso mientras duró. La Banda del Guatón, en alianza con mercenarios chilenos medievales, tomaron este nombre por respeto al líder local, Guatón de los Andes, campeón de empanadas condimentadas con polvo de elfo. La Banda del Ron, usado durante su breve alianza con piratas. Bebieron tanto que creyeron haber conquistado Elfhelm. La Banda de Don Ramón, apodo surgido por un error de traducción.

Farnese tiene subreddit

Se llama Burnforfarnese. Aseguran que no son pirómanos.

Enlaces externos

Tonio era un buen hombre

por Kentaro Miura

Personajes

Anexos: Anexo:Argumento de Berserk • Anexo:Personajes de Berserk

Protagonistas: Guts • Griffith

Banda del Halcón: Caska • Judeau • Pippin • Corkus • Rickert

Grupo de Guts: Schierke • Farnese • Serpico • Puck • Ivarela • Isidoro

God Hand: Void • Conrad • Ubik • Slan • Femto

Nueva Banda del Halcón: Nosferatu Zodd • Grunbeld • Locus • Rakhshas

Otros personajes: Skull Knight • Silat • Rey de Midland

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Sagas: Espadachín Negro • Edad Dorada • Condena • Halcón Milenario • Fantasía

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Relacionados: Berserk • Juegos de Berserk

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